Бесконечный праздник
Знакомая рассказала, что ее соседи до сих пор отмечают Новый год, что слышно по тостам сквозь стену.
На вопрос, когда это прекратится, она получила сногсшибательный ответ:
- Так Новый год же!
Как я выжил Дедом Морозом
В тот год зима в Республике Коми была не то чтобы лютая, просто злая. Как будто чувствовала, что напьёмся. Началось все, вроде, как обычно, с рыбалки. Отдыхали у друзей в прекрасной деревушке, на высоком берегу Вычегды. У Вычегды много высоких берегов, но этот отличается особенной красотой, курить с него наиболее аппетитно. Отрыбачили, вызвав удивление у нескольких ершей, и давай встречать Новый Год.
Семья там большая, шумная, кругом дети под ногами требуют внимания, столы ломятся от закуски, требующей не меньшего внимания. Шаньги с ягодами, рыбники с грибами, чудодейственная самогонка, в рецепте которой наверняка пару раз встречается слово «навоз». Да все это после баньки, превращающей тебя из амёбы обратно в инфузорию. И такое правильное пьянство, не торопливое, без стыда, потому что вокруг так много не занимающих у тебя друзей и занятных женщин, потому что Новый Год и, вдруг, что-нибудь, действительно случится. Например, богатство. Или талант.
И все бы так тихо и закончилось под «Ой, мороз, мороз…», да есть у моего друга жена, не пьющая отроду и оттого неугомонная до непредсказуемости. Не одно шило под ней истёрлось, этакий гвоздь в башмаке цивилизации, гибрид юлы и диплодока. Утверждает, что пить ей запрещено секретной резолюцией ООН, стоящей на сохранении миропорядка и эволюции. Но я-то знаю, что никакое спиртное её просто не берёт, поскольку состоит она их пружинок, маятников, болтов с левой резьбой и абразивного марсианского песка. И всё это залито кипящей лавой слаборазбавленного либидо. Все уже догадались, что она была воспитательницей детского сада.
- Слушайте, - взбодрив бёдрами мужиков, говорит, – а, давайте сходим на Ёлку!
А там кругом ёлки и мы уже все как пеньки, сил уже только на то чтобы дождаться курантов и чуда, в смысле сна.
- У меня, - говорит, сверкая зеркалами своей карей души в мою сторону, - и костюм Деда Мороза есть!
Я же, по неопытности, однажды был корпоративным Дедом и с тех пор тихо боюсь живых детей, гиперактивных мамаш и гостеприимных отцов. Потому как, гостеприимство в нашем народе заканчивается пьянством. Впрочем, с него и начинается. И оценивается по подкошенности ног уползающих гостей. Почему-то именно отцы не видели профкомовского следа в происхождении содержимого мешка Деда Мороза. Эмпирическим путём почти все они пытались выявить связь между наполненностью стакана и толщиной подарка его ребёнку. А дети, те вообще оказывается невозможно разные. Одним важен калибр конфет, другим нужно чтоб ты срочно воскресил хомяка. Одни отбирают у тебя посох, других надо этим посохом добыть из-под дивана. Одни не больно, но обидно дёргают за бороду, другие плачут, если не перескажешь наизусть их письмо к тебе. Совокупность эмоционального обстрела и прямых поставок горюче-смазочных материалов привели меня к инвестиционной непривлекательности. Я путал подарки, забывал имена, а в последней квартире осоловелая Снегурочка даже не пыталась поднять меня на хороводик, и я просидел поздравление стойко, вцепившись ягодицами в табуретку и укрывшись мохнатыми бровями. Обошлось тогда, но зарёкся навеки. И после этого, дочь Мельпомены и Пентагона смеет смотреть на меня вызывающе!
Окружающие будто бы друзья встрепенулись от радости, что выбор пал не на них и бурно поддержали Гингему Гитлеровну.
Тут же вспомнил стройбат и понял, что отступать нельзя, дашь слабину – всё! Сделают из тебя всё, кого захотят. Вплоть до Снегурочки. Я сконцентрировался, жертвуя тридцатью процентами алкоголя в крови, упёрся рогом, благо он у меня мал и не хрупок. Я стал монолитно неприступен. Как Антарктида, как Window Vista, как Анджелина Джоли.
Минут на десять.
Планка упала, когда эта Сцилла Харибдовна собственноручно, на подносе принесла два по полстакана местной самогонки с огурчиком, которой даже лёжа хрустел. Моргая глазами раненого оленя, эта Локуста своим обоюдоострым языком вкрадчиво так воркует:
- Мальчики, а давайте ещё по чуть-чуть?! Так эта Генетическая Ошибка скрещивания Теории Вероятности и Теории Относительности интуитивно рассчитала точку невозврата в человеческий облик.
Когда на меня напялили красно-белую мантию, мой почти бывший друг уполз, давясь спиртными слезами, в соседнюю деревню. Правда, скоро вернулся, просто захотел умереть, как подобает мужчине – от хохота.
Не в попытке унизить животное, а дабы истребить во мне все остатки человеческого и превознести сказочное, стащили с коровы колокольчик, грамм так на 1500 и повесили на прекрасного меня. На бантике.
Родная, убедившись, видимо, в реальной возможности избавиться, ласково поцеловала. Почему-то в лоб. Правда, потом оправдывалась - мол, это было единственное открытое место на моём так называемом лице.
Чтобы попасть на место собственного линчевания, нужно было преодолеть снежный бруствер, довольно высокий, образовавшийся в ходе расчищения дороги. Позвякивая коровьим колоколом, я взобрался на него, в надежде, что никого в живых уже не застану.
Помню, что набившийся в валенки снег, меня в тот момент ещё волновал. Выпрямился и вижу: высоченная ёлка, украшенная предметами быта, два специально поставленных и работающих фонарных столба, столы, на них скатерти, на них полно всего, самовар, вокруг него народищу, вся деревня. И главное - среди них свой Дед Мороз в синем, правда, балахоне. Гул там такой…метафизический. Приличный и уютный.
Тот я, у которого среднетехническое образование, соображает: «Надо быстро подружиться с ихонным Дедом и разделить ответственность, нагрузку, вливание и последствия». Но на полдороге к месту моей неминуемой кончины, контрольные полстакана превратили меня в сиамского близнеца Матроскина-Матросова.
Это я понял, потому как рот мой в этот момент орал:
- Это кто привёл ГОЛУБОГО Деда Мороза?!
Ёлка слегка присела, самовар потух, местные мужики, в предвкушении, стали медленно приподыматься.
И тут за моей спиной вырастают два гренадёра-серафима, но не с крыльями, а с ружьями. Это два брата Миледи Шерхановны Мориарти, этой Сирены, отказать которой невозможно ни в чём, даже в собственной гибели.
А ребята они из серии деревнеобразующих, один ритуальные услуги оказывает, другой из «Комиэнерго» по надобности спецтехнику пригоняет. Местные боги, двумя словами. Один играл роль Начальника Президентской Охраны, второй был просто заградительным отрядом. Тут ещё все гости и родня наши подтянулись, с детьми наперевес. Отдыхающих отпустило и я, понимая, что уже не убьют, но и не заплатят, начал спускаться в жерло праздничного Везувия.
Лингвистическая чушь это всё – байки о языковом барьере. Лучшим самоучителем любого языка являются самогон и ружьё.
Понимать, что мне мурлычат я начал почти сразу, а под утро, утверждают, уже неплохо изъяснялся по-коми.
Говорят, я бил чечётку, присядку, гопака. Краковяк был самым медленным танцем из всего, что я исполнял. В меня поверили сразу, даже снеговики и собаки. Механизаторам, комбайнёрам, пастухам я сразу напророчил премиальные и внедрил в фольклор производственную камасутру. Деревенских старушек учил танцевать у пилона-посоха.
Сочинял песни Цоя и заново изобрёл буриме.
Пил из колокола, в который наливали из самовара. Мы стреляли по звёздам. Некоторые падали.
Заразил бухгалтершу правления брейком. Возлюбил каждого ближнего своего женского пола. Скрестил танец маленьких лебедей и танец с саблями. Лечил душевноздоровых наложением посоха.
Просвещал непосвящённых. Я смешивал созвездья и бросал их в кружки дояркам. Лёд на реке трещал от моего хохота. Вода в ближайших колодцах закипала. Я научил паству пить за ёлкой и под ёлкой. Они меня научили пить на бегу и лёжа. В меня бросали снежками. Я в них душой.
Было изобретено понятие – «эротический хоровод».
Я влюблялся каждые тридцать секунд. В меня – каждые пятнадцать. Объяснил жене, что у Деда Мороза не может быть жены.
Кастинг на Снегурочку прошли все желающие вплоть до совхозного агронома. Помню, пелись сотни частушек, самых невинных из которых могу привести всего три:
Мы под елкой с Дед Морозом
Оказалися зимой
Дед Мороз он хоть и общий
Но на пять минут он мой!
Ой, ты дедушка - дедок
Не увиливай, милок!
Силы нет, тебя дождаться
Дай за посох подержаться!
Наш фейерверк потом дублировали на Олимпиаде. Настоящий Дед Мороз обошёл это место через Архангельскую область. Шапокляк Сауроновна, понимая, что сотворила Историю, попивая чаёк, улыбалась, наблюдая, как душа человека в образе Деда Мороза и душа её народа в образе Ёлки сливаются в коктейль из умиротворяющего буйства и мудрого безумия.
Единственное, что не понимаю – где она взяла чаёк, среди всего, что мы там пили?
Говорят, в чужой монастырь со своим уставом не лезь. А если у тебя нет своего устава – получается, можно? Говорят, до сих пор в избах висят фотографии со мной. А две даже в Питере.
Не видел, но верю.
И ещё очень верю, что в этой деревне, на каком пороге бы не уснул, меня не будут презирать, а бережно перенесут в коровник. Потому что я это заслужил в одну Новогоднюю ночь, на всю жизнь.
А вы говорите, что чудес не бывает. В той бесконечности я очнулся в катафалке, стукаясь головой о гроб. Как я уже упоминал, один из братьев Горыновны работал в похоронном. А профессиональная деятельность у них хоть уважаемая, но круглосуточная. Некая бабулечка представилась и я, в надежде выяснить, не в результате ли моего Явления или просто думая, что это продолжения празднования, увязался за ним. Остановить меня уже, естественно, никто не мог. В следующем уже году проснулся у тела от этнических песнопений и разъедающего глаза дыма свечей. Долго соображал кто я, но где это я так сообразить и не смог. Меня спасло то, что из костюма Деда Мороза на мне осталась только шапка. Весь следующий день я был как мир – не прост, совсем не прост.
Если кому-то нужна мораль: Новый год на то и Новый, чтобы было кого прощать и чтоб тебя могли простить – за всё. Чтобы надеяться на невозможное и верить в невероятное.
Я ничего не придумал – я так помню.
И можно призвать в свидетели сего кого угодно, ну, кроме той бабулечки, естественно. Возможно ли такое сейчас? Не знаю, новые времена, нравы, морали. Сейчас вряд ли кто-то верит в Деда Мороза по-настоящему. А мы есть.
Автор:Вячеслав Скребец.
Взято с Legal- Alien.ru
Кто в Новый год совсем один
Дорогие пикабушники! Думаю, многие попадают в ситуацию «один на Новый год». Кому-то это в удовольствие, а кто-то пребывает в грусти и одиночестве. Я, например, отношусь ко второму варианту. Этой зимой мне свезло расстаться с молодым человеком и уйти с работы. Очень хочется, чтобы Новый год начался с чего-то нового, новыми знакомствами. Есть очень банальная идея: нет, не вваливаться к кому-то на квартиру, а потом читать посты о разгроме и грабеже. Как насчёт встретиться после курантов и пойти веселой компанией гулять? Сама я из Спб, приморский район. Думаю, тут в каждом районе найдётся пара пикабушников с аналогичной проблемой) Проведём вместе весело время) Правда, сомневаюсь, что пост выползет в горячее и его много кто увидит, поэтому, если кто решится, пишите в вк, буду очень рада)) vk.com/liusindaee
И снова о корпоративах.
Вот и я лишусь пикабушной девственности в постах. Навеяно новогодним настроением, начинающейся волной о корпоративах, и моим корпоративом что был в пятницу)
Вводные данные: мне 26 лет, работаю в сети аптек сисадмином. Основной состав компании-девушки и женщины от 20 до 40 лет.
А теперь сама история, пока только факты, кульминация в конце: застолье началось в 18.30. Присутствовало 20 человек. 19 девушек и один я. Представляете эту жесть? Я только мог догадыватся что будет. Само застолье прошло весело и грустно одновременно. Никаких пьяных танцев и стриптиза, никаких попыток сьема. Вкусная еда, хорошая атмосфера, интересная компания.
В 11 вечера решили разьезжатся по домам. Одна девушка, пусть будет Настенька, перебрала и я, как единственный мужчина, вызвался ее завести домой.
А теперь кульминация: ехать нам в разные концы города(общий километраж около 45 км по городу). Вызвал такси, решил что сначала завезу ее, а потом домой. Назвала улицу, номер дома. Прекрасно, поехали. Приезжаем по навигатору. Спрашиваем ее-куда дальше, а она не знает. Состояние невменяемое. С горем пополам нашли. Приехали. Только остановились у парадного и все сьеденное и выпитое за вечер попросилось наружу посмотреть салон авто. Класс. Пытаемся, уже на пару с водителем, добится до ее сознания. Через 15 минут понимаем что безуспешно. Вариантов немного: берем ее телефон и звоним мужу(пусть будет Женя) Далее такой диалог:- Евгений здравствуйте. Подскажите пожалуйста, Анастасия ваша супруга? Правильно? Я ее коллега, она на корпоративе перебрала и пытаюсь ее домой завести, она не...
Тут этот муж с большой буквы меня перебивает и начинает крыть матом. Я стою в полном афигевании и слушаю как мне угрожают что пустят на ленты, спустятся и порежут, отымеют и т.д.
Понимаю что говорить дальше без смысла. Пробую снова привести Настеньку в чувство. Приводил ее часа 2. За эти два часа ее Женя названивал ей на телефон, она, понятное дело, ответить не в состоянии. Пробовал еще пару раз с ним переговорить и добится номера квартиры куда заносить тело. Без результата.
Привели на пару с водителем ее все таки в чувство. У нее включиося автопилот и вися на мне она показала жестами куда ее заносить.
На выходе имеем:
1. Испорченный салон такси
2. Компенсация химчистки водителю
3. Испорченная одежда у меня
4. Испорченное настроение и вечер у меня
5. Почти два с половиной часа простоя у водителя(естественно оплаченых)
6. Проблемы дома с женой у меня
7. Больную голову у Насти утром
8. Проблемы с мужем(наверное)
9. Испачканную шубу
и многое другое.
Выводы пусть каждый сделает сам и свои. Дорогие девушки: не будьте как Настенька, следите за своим состоянием и прекращайте пить вовремя)
На этом я, пожалуй, закончу. Если есть какие-то вопросы-отвечу в комментариях.
Тапками сильно прошу не бросать. Первая проба пера все таки)
История произошла со мной, тег-мое. Вот не знаю, ставить ли “жесть”. Пока не буду)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Кто громче?
Да простят меня, теперь уже подписчики, коих ровно 3, да, @writenow, ты теперь не один, сейчас вы уже можете организовать ковен. Но сейчас будет просто текст. Поверьте, я исправлюсь в ближайшее время!
Прочитал я тут пост https://pikabu.ru/story/podozritelnyiy_passazhir_5235156 и припомнил свою историю:
Было это в 1994 году, я после школы попытался поступить в мед, но не сложилось, денег ли не было, или подвязок, а скорее и того и другого (тут фото Каневского). Прибывая в прострации и надеясь на светлое будущее, я поступил без экзаменов в медучилище, результаты собеседования и аттестат с отличием сделали своё "грязное" дело. Заострять внимание на учебном процессе не буду, скажу лишь то, что было весело! Но к сути.
Был у нас предмет: "реанимация и основы интенсивной терапии" и помимо прочих учебных материалов в том кабинете был Федя. Федя- это манекен на котором отрабатывают искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Примерно такой, но много попроще:
Приближался новый 1995 год. Хотелось трэша и угара. Честно говоря я не помню кто предложил снять с Феди голову, скорее всего был не особо трезв, но факт остаётся фактом: мы похитили башку манекена! Сама башка нам была не нужна, а силиконовая маска надеваемая на этот пластик, очень.
Тут будет отсылка к предистории: как и многие студенты я пытался заработать как мог, и наличие у меня костюма Деда Мороза надеюсь не вызовет у вас подозрений в пиздеже. Да и придумать такое не возможно.
Зима была томной, т.е. шёл дождь, в центре России на Новый Год! Федину личину мы проапгрейдели: разрезали от пятого шейного до затылка, чтобы на голову налезло, и покрасили зелёнкой, ака Фантомас.
Вы когда-нибудь пытались организовать полтора десятка абсолютно безумных студентов под Новый Год? Вот и я не приуспел. Поэтому нас осталось трое, я и Снегурочка в костюмах с прицелом заработать и Леший (Леший не потому, что в костюме, а просто погоняло. Если читаешь сейчас, брат, маякни). В таком составе мы выдвинулись на районную ёлку. Путь был не близкий, нас манили вывески на ларьках и мы не устояли. В процессе распития второй бутылки, было рождено решение: Дед Мороз- это не круто! А Фантомас в костюме пресловутого деда, даже очень!Поэтому личину многострадального Феди пришлось натянуть мне!
В те годы человечество ещё небыло избавлованно изысками, и потому каждый хотел мне налить и дать закусить мандаринкой. Ни чего удивительного, что очнулся я в милицейском УАЗе. Менты тоже в то время относились к человечеству: ибо имели з.п. ниже средней по рынку. В "шутливой форме" мне было предложенно развлекать их дежурную часть до восхода звезды по имени Солнце, или продолжать праздник в обезьяннике. Мне повезло: случилось ЧП, какой-то пьяный Абдурахман (здесь и далее фамилия Абдурахман заменяет весьма созвучную , но не помнющуюся мной фамилию, прошу простить, и понять меня всех Абдурахманов коих я вольно или не вольно оскорбил) пытался зарезать свою скво, благородные воины экипажа ППС были отправлены на устранение и задержание. Устранить у них не получилось, задержать тоже, возможно гражданин Абдурахман скрылся задолго до их приезда, возможно это был пиздёшь шлюхи, имевшей отношения с гражданином Абдурохманом, но воины с задержания пришли с примерно такой тарой:
Наполненой чем-то красным, объёмом не менее 5ти литров.
В пользу экипажа надо сказать, что всё это время я находился на заднем сиденье, а не в трясогузке сзади.
Командир экипажа, взяв на себя ответственность присосался к бутылю, крякнул, и поведал всем: Это хорошо! И весьма!
В течении следующих часа-двух в машине не осталось адекватных людеф, винище было пиздец креплённым.(И я там был, вино пил, усов небыло, всё в рот попало.)
А апосля господа изволили развлекаться!
Как может зажечь пьяный в говно ППСник, когда в округе трэш и содомия? Правильно!
А давайте устроим конкурс, кто громче всех пёрнет в матюгальник! До-о-о-машее вино, ты спонсор пьяных судеб!
К тому моменту атмосфера в патрульном автомобиле напоминала газенваген.
К стыду своему, медицину я посрамил, водитель реально выиграл, таким расскатам долгое время завидовала система гражданской обороны..