Эмигрант и нервный срыв. часть 4
Итак. последняя часть моей истории.
Нервный срыв от всех моих 12-16 часовых работ уже начал идти на спад. Я сидела дома. Жрала и ничерта не делала, жесточайшая апатия переодически превращалась в припадки истерики ну а так все было ок. Я занималась фрилансом (4-5 часов в день) который практически не приносил никакого дохода, потому жила по факту на свои сбережения.
И тут мы с мч решаем поехать в Амстердам. Кароч это был глоток свежего воздуха. И то ли качественные джоинты, то ли качественные грибы, то ли сам факт путешествия, а скорее всего, все эти факторы вместе начинают меня приводить в чувства.
Я понимаю - в голове каша. Начинаю слушать/читать/смотреть всевозможных психологов. И мне становится чуть легче. Меньше жру и соответственно начинаю худеть. Плюс спокойно занимаюсь фрилансом. (точнее пинаю хуи. Ибо работа по 4 -5 часов в день это не работа).
Прошел год, я приехала домой и по рекомендации пошла к психологу. Я понимаю, что это звучит может как то криво или пафосно, но я ее запомню на всю жизнь. Я пришла и рассказала ей все. С соплями, слюнями и рыданием. И я знаю что это ее работа и я ей заплатила….но вот плевать… Это был первый человек в мире который меня выслушал! Она выслушала, дала кучу литературы, сказала в какую сторону копать и над чем работать. Я начала читать и делать все рекомендации и мне стало гораздо гораздо гораздо лучше.
И вот спустя 1,5 месяца после похода к психологу умирает мой дедушка. Это был один из самых самых близких мне людей, потому это меня очень сильно подкосило.
Я поменяла работу на ту, которая нравится. Контролирую свое питание, читаю литературу ….но я начала прибухивать. По началу вроде было ок. ну там какие то знакомые были в городе проездом. Потом на работе день тяжелый. Потом на работе угостили. Кароче постепенно я обжираловку заменила на алкашку. (пивас и винчик)
И тут мой девиз «совмещать можно все» вступает в силу… и в мою жизнь врываются рэйвы )) точнее я в них. Так что: «здравствуйте я Х, и я рэйверша» (тихие аплодисменты на фоне).
Кароч последние 10-11 месяцев и аж в плоть до начавшегося карантина: я работаю, по вечерам выпиваю, хожу на рейвы и путешествую.
Звучит очень даже неплохо. И даже рейвы (со всеми сопутствующими эту движуху штуками) меня не сильно смущают. (по началу это меня тревожило, ибо в какой то момент я зачастила. Но потом выработала систему: не чаще чем раз в месяц. в случае если это фестиваль тогда 1 фэст в месяц без доп вечеринок, ну и никаких афтэров.ибо там уже движ не здоровый несется) кароч удивительно, но за это я спокойна.
Кароч подытоживая все это, случилось то, о чем меня дважды предупреждал психолог. я скачу между зависимостями: трудоголизм, обжираловка, юзательные истории, сиги и алкоголь.
Зная и помня все что было я стараюсь себя контролировать и не впадать в крайности. Хотя в ноябре и декабре 2019 года я опять впала в трудоголизм(за ноябрь 3 дня выходных, за декабрь 1 день) Потом стопнулась и уехала тусить на нг. а там впала в другую крайность: рэйв дринк ит репит (продлилось это 2 недели, но там вроде как нг. Весь мир бухает и я себя этим успокаиваю).
Но я реально настолько боюсь повторения того пиздеца который был, что изо всех сил стараюсь следить за всеми своими мыслями и действиями. Пытаюсь все анализировать и нащупать какую то грань и золотую середину.
И как мне кажется, в моей бошке все налаживается. Медленно.... оч медленно..и даже мои припадочные истерики почти исчезли...но вот алкашка осталась. Я уже около 3-4 месяцев контролирую количество выпитого и с ежедневного я сьехала на раз в 3-4 дня. Что для меня уже успех.
знаю это все звучит крайне странно. с тем учетом того как я хожу тусуть. но забавность ситуации еще и в том, что на одной тусовке я обнаружила что мой непосредственный начальник "отдыхает" так же как и я )а на последней движухе мы в начале встретили друг друга, а затем на курилке встретили нашего клиента....и это было супер смешно )))ну короче ....
в любом случае первостепенной проблемой сейчас является алкоголь. ибо к нему меня прям тянет. прям физически. я это печатаю и думаю еба. сейчас бы винчика.
короч я хуй его как разорвать этот круг и перестать метаться от зависимости к зависимости. Ибо если я закодируюсь – начну жрать. Уберу обжираловку -начну работать как лошадь. Брошу все это – начну юзать. и хрен его знает чем это дерьмо вообще кончится….
И вот таким макаром я вернулась к тому, с чего начала. А писала я сюда потому, что после первого поста я почувствовала что я не одинока со всем этим дерьмом в бошке. И что в случае, если мне будет очень плохо я смогу просто написать пост в чатик и кто-то откликнется.
Спасибо