Я так своего сына 6 лет оставила при входе в пятерочку с пакетами из ресторана (взяли еду на вынос). Стою на кассе, а он кричит мне, что пакеты женщина забрала. Я выбегаю , она спокойно себе уходит, после того, как я догнала её , она на серьезных щах мне заявила , что это её пакеты! Я просто выхватила и ушла! Мне повезло, что она не стала бороться за эти пакеты!
В жизни я ещё с детства сталкивалась с воровством.
У мамы, когда она приходила за мной в детский сад: зимой спёрли сапоги, а летом - босоножки.
У меня воровали в школьной раздевалке шапку и шарф, дома подружка стащила красивые наручные часики - это был мой подарок за окончание младшей школы.
На даче у нас воровали огурцы, помидоры, как-то выкопали всю картошку.
У отца на работе украли барсетку, хвала небесам хоть документы и ключи от машины подбросили на подоконник в туалете, деньги с барсеткой вор оставил себе.
Но это было воровство, которого ты не видел, не знал, что тебя сейчас "нагреют" и принимал это уже как свершившийся факт. Обидно, досадно, но что поделать.
Это сейчас уже время прогресса - камеры, охранники. И то умудряются воровать.
А в те времена, кто пойдет искать твои вещи по квартирам всех воспитанников и учеников.
Люди столкнувшиеся с таким может и ходили в милицию подавать заявление, а мы, вот такие недотепы - прощали обидчиков)))
Но то, что произошло на днях, меня как-то огорошило))
Пошли мы с мамой в магазин, она не кассе расплачивается за покупки, а я двинула к камерам хранения за своим пакетом с ранее купленными продуктами в другом магазине, который смирно лежал и ждал пока я его заберу.
Подошла, открыла дверцу камеры, ключ в дверце, пакет спокойно себе лежит, стою никого не трогаю, жду маму с оплаченным товаром.
И тут идёт она - женщина лет 50-ти, огибает меня, притормаживает и восклицает: "Оу, открытая камера, там пакет что-ли лежит..." и ее рука под моим недоуменным взглядом резко и стремительно цапает мой пакет с камеры.
Я пытаюсь забрать у нее его назад и мы начинаем тянуть пакет каждый в свою сторону))) Сейчас вспоминать этот момент смешно)) со стороны наверное было ещё смешнее)))
Между нами начинается диалог:
- Женщина это мой пакет.- спокойно говорю я.
- Это моё! Грабят! Воруют! Помогите! - начинает кричать она.
- Женщина отдайте мой пакет!
- У меня там мясо!!!
- А у меня кефир и батон.
Дамочка округлила глаза, резко и с силой дернула к себе пакет, вырвав его из моих рук, обхватила руками и прижала ценную находку к своей груди 4-го размера.
- Мой пакет, не отдам! Вы моё воруете!
Честно сказать, я растерялась от ее наглости и фиг его знает почему, я крикнула:)))
- Мам, у нас пакет отбирают!
Плюс к округлённым глазам у женщины поползли вверх брови и она молниеносно швырнула в меня мой пакет))) благо реакция у меня есть)) пакет был пойман в полёте)
Чудным образом в её руке тут же сверкнул ключик от камеры хранения, женщина молча двинула к своей камере и открыла дверку, достала от туда свой пакет, из его недр выудила тряпичную сумку и начала складывать в неё свои покупки.
- Женщина вы извиниться не хотите? - спросила я.
- А я чё? Я ж ниче. Я просто перепутала. Видите, у меня такой же пакет как у вас.
- Вы меня как бы воровкой окрестили. Да и изначально полезли не в свою камеру.
- Извините, я не хотела - промолвила она.
Быстро сгрузив содержимое корзинки в сумку и ухватив свой пакет дамочка рванула на выход к дверям магазина и растворилась на улице.
А я вот стояла и думала - она просто увидев типа безхозный пакет и как хозяйственная женщина решила его таки умыкнуть - в хозяйстве все пригодится или в натуре перепутала камеры)))
История эта произошла в прекрасном городе Сочи, в те уже достаточно далекие времена, когда возлюбленный супруг мой строил светлое олимпийское будущее нашей Великой страны в виде олимпийских объектов прибрежного кластера. Итак, однажды, в преддверии наступающей зимы, которая, несмотря на субтропическое происхождение Сочи, в этом городе все же присутствует, мы вдвоем отправились в магазин, чтобы купить ему дубленку.
Перемерив несколько приличных экземпляров, муж мой остановил свой выбор на одном наиболее понравившемся. Дубленка действительна была очень хорошей, но у нее было одно существенное «но» – пуговицы на животе застегивались очень туго (увы, но узкой талией мой супруг похвастаться не может... ну да, никакой не может похвастаться, чего уж там… но дело вовсе не в этом). Увидев суть проблемы, услужливая девушка-консультант сообщила, что при их магазине есть ателье, которое переставит пуговицы в комфортное для клиента место абсолютно бесплатно, на что клиент милостиво согласился, оплатил покупку и тут же сдал ее в ателье, находящееся тут же в магазине. Дубленку еще раз померили, портниха отметила нужные места для пуговиц и выдала мужу бумажку с номером телефона с просьбой позвонить завтра и узнать степень готовности его заказа. И уже на следующий день он сгонял после работы в «МореМолл» и привез свою покупку домой.
Прошло несколько месяцев. История, как не представляющая собой информативной ценности, забылась.
И вот в одно прекрасное сочинское утро мой супруг собирался на работу и, уже одевшись, полез в карман своего пиджака. Он достал оттуда какую-то бумажку, хмуро изучил ее, потом поднял на меня взгляд и со всей серьезностью вопросил:
– Кто такая Снежана Королёва?
Честно говоря, несколько мгновений я просто стояла и хлопала ресницами, даже не представляя, как именно мне следует на это реагировать. На ум приходила только одна фраза: «А тебе не кажется, что это Я должна у тебя об этом спрашивать». Уже предвосхищая семейные разборки на тему внезапно появившейся в нашей жизни Снежаны, я протянула руку и взяла бумажку.
На ней было написано: «Снежная королева» и номер телефона магазина.
На работе полно таких "анальных пробок". Называется роторасширитель винтовой. Используется в экстренных случаях, если у пациента судорогой сжало челюсти и ему нужно провести реанимационные мероприятия.
Друг недавно рассказал.
Осенью на работе в обеденный перерыв сходил и купил примерно вот такую штуку.
Ну и положил её на рабочий стол. И вот подходит к нему коллега и на ушко говорит:
- Андрей, анальную пробку лучше покупать фирмы "Такой-то". Эта Вам доставит дискомфорт. Я Вам сейчас ссылку пришлю.
- Это вообще-то заглушка для глушителя мотоцикла. (На зиму на консервацию ставить).
Того как ветром сдуло.
Занавес.
довелось мне кажется году 97-98 организовать полякам культурно-массовую программу. кабак разумеется. их трое, я один. собственно по польски я только "вшистко в поджонку" и "я пердоле!!". ну, и они по русски не больно то. короче засиделись мы. усталая официантка едва ходит. и тут один из них решает проявить участие и выдаёт что то(не ручаюсь за произношение и порядок слов) типа : -"и цо ты естещ така сменжона забляда, урода?!"
пауза... и начался пиздец. такие неласковые русскому уху слова чуть не породили третью мировую - девченка в слёзы, охранник нарисовался, какие то маргиналы из-за дальнего столика наперегонки, роняя стулья... едва удалось объяснить, что это был изысканный комплимент в купе с заботой о здоровье.)) ну, а дальше, по старой русской традиции - братание, бессистемные брудершафты и суровые мужские танцы (включая охранника) до рассвета. а также неприлично щедрые чаевые в иностранной валюте, и тщетные попытки облобызать официантку на прощание.
Моя очень любит так отдыхать.
Как-то у меня в жизни, часто случалось, что думали про меня то, чего и близко не было. Такие ситуации не приятны, но обычно безобидные. А эта, могла закончиться и в травматологии.
Неудачное стечение обстоятельств, и как удалось выкрутиться, об этом расскажу.
В далеких 90х годах, мне было 16 , и мы с подругой после дискотеки, махнули в бар. У нас была своя женская компания, где мы пробовали домашний самогон, (свой приносили), токсичные ликёры ядрёных расцветок, ну и взрослую жизнь). Где мы, такие самостоятельные, в баре отдыхаем.
Я не курила, и мало пила, по этому, когда к нам липли другие компании, обычно старалась свинтить домой, так как время было не безопасное, но по интересам была в меньшинстве, и убегала домой одна, благо до дома было меньше полукилометра.
Однажды за мной увязался выпивший парень, который очень хотел меня проводить до дома, ну и оценив его как безобидного , я согласилась. По дороге познакомились, немного поболтали. И разошлись без следа. В плане не обменялись контактами, и не договорились о новых встречах. Это важно.
Далее , проходит месяц или два. За это время ,я познакомилась с моим (тогда) парнем, и мы стали встречаться. Я абсолютно уже забыла о том провожатом. И перестала с девочками ходить в бар, было уже не интересно.
Тут и случился треш. Сижу значит дома. Звонок в дверь. Открываю. Там женщина.
Ну тогда лет 27 ей было, а так как мне 16, то прям женщина)). И видно взвинченная, злая, и сразу без добрый день, тебе с ноги или с кулака вломить , шалава?
Я конечно сразу стрессанула , типа хз, по какому поводу, может дверь закрыть. Но потом подумав, что ничего плохого не делала, говорю, подождите бить, давайте разберёмся сначала за что.
И пригласила ее зайти.
Ну и дамочка, повезло, немного успокоилась, и говорит, муж мой домой с гулянки пришёл, разделся ,лёг в супружеское ложе, а у него, на животе, аккурат, ваш адресок и имя написано.
Вот я и пришла, посмотреть на писательницу...
Я в а.. е , ума не приложу, что за ситуевина, сижу мозгами скриплю. Единственное что придумала, не знаю кто ваш муж, у меня парень есть, такой-то такой, а вашего как зовут?
Ну она говорит, там Петя примером.
Не откликается у меня ничего, не знаю такого. Ну думали , думали, ничего не придумали, что за подстава.
Выручило меня природное дружелюбие и гостеприимство. Женщина видимо, тоже не была особо бойкой, расплакалась, что вышла так замуж за гулящего, двое детей у них уже, а муж кутит , как холостой.
Поверила мне , что я его не знаю, и это чья-то злая шутка.
Потрындели за жизнь, и разошлись.
А потом мне подруга рассказала, что когда она на днях встретила Петю в баре , он слезно умолял дать мои контакты, ну и тогда мобилок не было, вот она и написала адресок, ручкой, куда он предложил написать.
А то, что я не свободна , забыла сказать ему.
Ну и да, оба были пьяные.
