Пообщался по "скайпу" с сестрой живущей в Москве,рассказала она мне свой вчерашний утренний разговор с таксистом услугами которого она пользуется последние годы.Водителя,тридцатилетнего парня зовут Вадим, балагур и оптимист каких поискать,всегда приветлив и улыбчив, а тут приехал,будто подменили-угрюм и печален...С её слов...

-Что случилось,Вадим?-спрашиваю на правах старой знакомой.

-Гори все синим пламенем,спекся я...-отвечает Вадим.Нужно менять жизнь,искать новую работу,насмотрелся за восемь лет за "баранкой" всякого,но вчерашний клиент в общем соревновании отморозков далеко ушёл вперед от лидеров гонки...победитель мать его...

Накануне вечером подъезжаю на адрес,паркуюсь прямо напротив подъезда и одновременно в ту же минуту выходит клиент-здоровенный мужик,в одной руке бутылка коньяка в другой женщина...

Я как эту пару увидел, сразу понял что нужно сваливать как можно быстрее,но не успел, этот гад как почувствовал что сейчас на газ нажму,бутылку отбросил,ствол из кармана выхватил и им угрожая говорит:-"Не паникуй шеф,деньгами не обижу..." С этими словами он двери открывает и с бабой своей они садятся на задние сиденья.В общем испугался я не на шутку,ствол может и игрушечный,но кто проверять захочет...

Я спрашиваю у Вадима-"А что такого странного ты увидел в этой паре выходящей из подъезда,вроде как пьяный мужчина с бутылкой и женщиной-ничего необычного в наших широтах?"

-Странного и необычного...?Так она,баба его...резиновая ну или селиконовая,из секс-шопа короче...Видно дорогая эксклюзивная модель,почти живой выглядит...

Я сказал что пистолета испугался,так это цветочки,ягодки пошли когда этот скорбный головой мужик с ней на два голоса разговаривать начал,он значит ей анекдот расскажет и сам же в ответ смеется от её имени и пискляво так себя шалуном и бусечкой называет,а как рассмеется...так вот прям мороз по коже от его типа "женского" раскатистого, грудного смеха...

Колесили по городу два часа,он ей достопримечательности показывал,байки травил,развлекал как мог, судя по всему ей очень понравилось,но мало показалось,попросили вдвоем на два голоса отвезти их на Ленинградский вокзал,оттуда "Сапсаном" они в Питер собирались махнуть,на радость местным жителям...Впрочем сладкая парочка расплатилась,даже сверху накинула,но ну их подальше с их чаевыми,как вспомню его глаза стеклянные так дрожь пробирает....

Сестра говорит что к окончанию истории она не выдержала,рассмеялась,представляя влюбленную пару которая нежно воркует в такси,смешно было так что остановится не могла.Вадим поначалу вроде обиделся,но потом они вместе пару начали обсуждать преимущества жизни с куклой и решили что мужик не такой уж и сумасшедший,плюсов хватает...Дальше они уже смеялись вместе,отсмеявшись Вадим снова посетовал на тяжелую и неказистую жизнь Московских таксистов,но сказал что пока не нашел работу получше то еще поколесит в поисках приключений...

Что тут непонятного?

Первая часть (https://pikabu.ru/story/o_nevmenyaemosti_klientov_1_5413692) я смотрю зашла, так что продолжим рассказывать о смешных, диких и любопытных случаях, с которыми я столкнулся работая "менеджером среднего звена" в сетевом гипермаркете электроники.

Т.к. гипер наш работал 365 дней в году (включая 31-е декабря и 1-е января), директор не мог присутствовать на рабочем месте постоянно. В его отсутствие старшим на корабле был либо руководитель направления (если он был в наличии в данный момент), либо т.н. "дежурный менеджер", т.е. руководитель отдела, согласно "графику дежурного менеджера".

Большинство случаев, описываемых мной произошло когда я был этим самым дежурным менеджером или замещал директора как руководитель направления.

Однажды в магазин пришёл прилично одетый мужчина, выглядевший то ли как дореволюционный адвокат, то ли как преуспевающий врач ветеринар. Словом, внешность у него была какая-то, я бы сказал, уютная. Внушающая доверие внешность.

Он некоторое время слушал, как консультант объяснял преимущества одной модели телевизора перед другой какой-то девушке. Дело было в будни, днём и в отделе не было никого кроме консультанта, девушки и этого дяди.

Спустя несколько минут он начал нервничать, оглядываться, а потом резко и довольно грубо потребовал, чтобы консультант прекратил заниматься "этой овцой, которая всё равно ничего не поймёт" и рассказал ему о конкретной модели телевизора, за которой он сюда пришёл.

Девушка растерялась, продавец тоже. Первой опомнилась девушка и заявила нервному гражданину, что он, фигурально выражаясь, не мужчина, раз не может подождать, пока консультант обслужит девушку.

И тут у потенциального покупателя телевизоров в голове что-то, по видимому, щёлкнуло и он со словами - "Вы что, сомневаетесь что я мужчина?!" просто взял и... снял с себя брюки, показав потрясённому человечеству что он действительно не женщина!

Скандалы, интриги, расследования...

Продавец наконец опомнился и нажал кнопку вызова охраны (она есть на каждом терминале). Девушка закрыла лицо руками и пятясь стала отступать. Охрана, до этого втыкающая в мониторы поспешила на место происшествия, поставив меня в известность.

Что я увидел, когда пришёл в ТВ отдел: давящийся смехом продавец, возмущённая девушка с пылающим лицом и гражданин без штанов, потрясающий своим хозяйством посреди этого паноптикума...

Я, признаться, был изрядно озадачен и даже не представлял себе, что делать. Ситуацию вывела из тупика (в прямом и переносном смысле) доблестная охрана. Бережно взяв гражданина под руки и стараясь не смотреть на то, что болталось у него между ног, охранники завели его в каптёрку, заставили надеть штаны и вызвали милицию.

Дальнейшее я знаю только со слов охраны. В каптёрке гражданин угомонился, принял вид скучающего графа и с выражением "я слишком крут чтобы спорить с вами, жалкие твари" дал увести себя в машину милиции, которая доставила его в отделение для выяснения обстоятельств случившегося...

На этом история не закончилась.

Данный гражданин потом неоднократно бывал у нас, правда больше не повторял таких диких экзерсисов со штанами. Зато каждый раз он оставлял весьма пространную жалобу на то, как:

а) его пыталась изнасиловать охрана (это не шутка);

б) как ему угрожали;

в) как он разоблачил заговор Сидоровых (фамилия изменена), потому что директор магазина (за директора он принял меня) Сидоров и охранник тоже Сидоров (у всех сотрудников магазина на груди прикреплён бейджик с фамилией).

В каждый его приход, магазин облетала весть о том, что он снова у нас. И каждый раз, весь магазин ждал, как ждали фанаты Гарри Поттера выхода новой книги серии, что же он напишет в этот раз. Жалобы потом сканировали и отсылали в другие магазины. Они хранились в специальной папке и являлись самой настоящей "нетленкой" истории нашего гипермаркета.