Записка .) В магазин.
Фотография не моя . Но сделал её продаван из нашей сети .
Фотография не моя . Но сделал её продаван из нашей сети .
В тему этого поста https://pikabu.ru/story/doplati_5454098 вспомнил историю своего хорошего знакомого. Далее от первого лица.
Покупал как то машину. Выбрал, все понравилось, сошлись по цене, договорились о встрече для подписания договора и передачи всех документов и сопутствующего барахла к машине. Приехал продавец и молвит "не могу найти второй экземпляр ключей с брелком, всё обрыл - нету". Ну сошлись, что снизит цену на 2 тыщи для изготовления дубликата. Все оформили и забылась тема.
Тачку продал через полтора года и купил другую. И тут звонок!!!
Алло помнишь я тебе 2 года назад тачку продавал? Там ещё ключа с брелком не было, я тебе 2 рубля скинул? Так вот я их нашел! Могу отдать, а ты мне это, верни 2 рубля что я скинул...
Ну понятное дело товарищ был культурно послан вопизду, но прям удивительно, что и телефон покупателя не проебал и вообще, что такая мысль шальная в эту голову залетела...
В школе, в начале 2000-х решили сделать всем ученикам бейджи-пропуски. Для безопасности. Через рамки и турникеты не надо было проходить, просто показать охраннику бумажный пропуск в бейдже и идти на уроки.
Разумеется, все эти пропуски все начали забывать. Охранник, работающий в школе не первый год, знал всех в лицо. Тех, кто часто забывал пропуск, он спрашивал утром «что с пропуском сегодня? да ладно? наконец то и голову не забыл дома!». Если кто-то забывал пропуск, приходилось идти за ним домой. Никакие уговоры не действовали, ты не пройдешь и все. Потом сильно влетало от учителей, пропускались уроки.
Дальше у него появилось новое развлечение – записывать имена и фамилии тех, кто забыл сегодня пропуск.
В конце каждой недели его личный «позорный список» вывешивался около входа. Потом он стал торжественно вручать эти списки учителям. Некоторые особо одаренные учителя зачитывали этот список в классе и вызывали учеников из списка к доске, что бы все их «постыдили».
Однажды переобувались с одноклассниками на лавке около входа. Заходит лысоватый мужичок с огромной клечатой сумкой, и говорит охраннику «Здравствуйте! У меня тут трикотаж, украшения, скатерти, салфетки, женщинам вашим предложить хочу, где у вас учительская?» Охранник невозмутимо отвечает «На 2 этаже направо!» и обратно утыкается в свою газету. Мужичок беспрепятственно проходит.
Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История, может, не очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское терпение :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывается?
- В шесть
- ОК
На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел... приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.
Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!
- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза? Выдайте мне детали сами!
- Я не должна выдавать детали, а хер, который...
- СТОП! Вы работаете в этом магазине?
- Да
- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?
- Да
- Мой заказ привезли?
- Да
- Замечательно, выдайте мне, его, битте.
- Я не обязана выдавать детали, а...
- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне мой заказ!
- Нельзя. Он уехал... уже далеко... совсем из Гамбурга уехал.
- Эмигрировал, что ли?
- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.
- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я... завтра... утром... уплываю... на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?
- А во сколько у вас отходит паром?
- В восемь утра!
- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается...
- < Так! Уже теплее... > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я не успею заехать! Значит надо... что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас! Давайте их сюда!
- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в Гамбурге?
- Не знаю... нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду... В любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже заплатил. Можете мне выдать?
- Нет, их должен хер имярек выдавать.
- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в ваши полномочия?
< После паузы > -Да...
- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!
... После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно напился...