Кароч, "Русский рыбный мир" выпустил консервы из сардины тихоокеанской (иваси) и назвал их "Сайра приморская". Состав (сардина) честно указан на банке, так же крупными буквами указано, что "Сайра приморская" - эт придуманное название. Роспотребнадзору не понравилось, теперь изымают эти консервы по всей необъятной, чтобы наши огранизмы не отравились ивасёй, включив по ошибке режим переваривания сайры. Чтобы не получилось так как с одним латентным людоедом, питавшимся одной лишь "Докторской", а потом умершим от разлива желчи, узнамши, что при изготовлении этой колбасы ни один доктор не пострадал.

Пока я осознавала, что дело труба и из себя я ничего нового выдавить не могу, потихоньку начиналась защита и выстроились очереди к двум преподавателям. Ну как очереди... очередь к доброму старичку и злой мужик, который хаотично дёргал тех, кто только пытался в эту очередь вклиниться, и соответственно ставил после долгих агонистических мучений тройбан или сразу легко и непринужденно отправлял на пересдачу, 4 как выяснилось никто в тот день от него не получил.

Мне повезло, я встроилась в спасительную очередь, однако... В ожидании дело шло к полудню, и тут я начала понимать, что меня не просто колбасит, меня лихорадит, да так, что даже я перестаю соображать, что сама написала на листе. Позже в общажном медпункте выяснится, что моя нервная система отопления разогрелась до 39.1, и резко охладилась после хорошего доброго сна. Как вы можете догадаться такой поход даже при таких удачных обстоятельствах закончился тройкой, которая означала, что кушать мне следующие полгода пустую гречку, закусывая упреками от мамы, так как тогда сильно финансового зависела от стипухи.

Подстава же заключалась в том, что на пересдаче был всего один препод. Угадайте какой. Подраскинув мозгами, решила что терять мне уже нечего, меньше тройки я не получу, а весь позор, который могла получить, уже получила, не сдав на 4 доброму дяденьке, и пошла на пересдачу, перед этим получше подготовившись (корпела четыре дня не разгибаясь, упустив все возможные совместные мероприятия по случаю окончания сессии и нормальные билеты домой). Сделав выводы из прошлой попытки, ещё и нормально поспала, ну насколько смогла учитывая то, как сильно я успела накрутиться

Пришли где-то человек 15. Запуская в аудиторию он попросил нас рассесться в зависимости от того, какую оценку мы рассчитываем получить. Разумеется никто ему не осмелился сказать, что хочет 5, так что мы разделились на два неравных клана (желающих 4 было всего 5), взяли билеты и начали писать. В этот раз с теорией было значительно проще, однако ... Задачу я не решила, вернее, решила, но сколько бы ни копалась, красивый ответ, который свойственен задачкам из учебника, не получался, и каждая прошедшая минута, отведенная на написание билета, приближала меня к приступу панической атаки.

Принимая экзамен он сначала взялся за троечников. И там он в своих лучших традициях мучил несчастных, но и тем не менее ставил им трояки и отпускал восвояси. Когда он отпустил последнего троечника, настроение его будто переключили, он сказал, что мы можем достать тетради с теорией и писать оттуда все, что захотим, начал ходить туда-сюда у доски, травя анекдоты, а потом даже не стал смотреть наши листы или слушать ответы, просто сложил все листы стопкой и сказал: "тройка у вас уже есть, и раз вы пришли сюда, после того как дополнительно готовились все эти дни, и все ещё рассчитываете на 4, значит вы ее достойны, давайте зачетки".

У всех присутствующих было ощущение, что мы коллективно выиграли миллион или нас просто незаметно обкололи какой-то наркотой, ведь эта нездоровая эйфория не могла быть чем-то связанным с реальностью. Никто нам потом не мог поверить, да и мы сами не верили.

Немного не в тему скажу, что Наруто учил не сдаваться, а ещё он учил как писать экзамены, когда ты нихера не знаешь. Пустой лист или недорешенная задача иногда тоже прекрасный ответ.