Простая и удобная мелочь.

И на что намекает производитель этим знаком?

Всем привет!

Пост без рейтинга. Просьба не топить, если сабж не вставляет. Сижу на вахте, все очень однообразно, вот, захотелось услышать мнение единомышленников))

Можно ли сегодня купить надежный рюкзак на каждый день за приемлемые деньги? Почитал тут отзывы на всякие рюкзаки за 6-8 тыщ, и как-то грустно стало: у этого молния полетела через три года, у этого шов лямки разошелся на четвертый, тут пяжка пластиковая сломалась уже через год. Как так-то? Моему рюкзаку 10 лет, и у него до сих пор отлично работают все молнии (основная начала подглючивать немного), все швы целы. Ткань в местах контакта пообтрепалась, конечно, особенно снизу. Лопнула пластиковая облочка ручки (сделал редизайн, стало прикольнее).

Итак, что нужно:

- надежность в длительной эксплуатации (хорошие молнии, толстая тряпка, крепление лямок)

- 30-35 литров

- отдельный отсек под ноутбук 15,6-17 дюймов

- множество наружных карманов

- желательно жесткость (чтобы не совсем уж мешком)

Поясню, рюкзак юзается интенсивно, ношу его с собой всегда. Я рассеянный, поэтому никогда не вынимаю из него минимальный набор вещей, который может понадобиться - все рассовано по своим кармашкам, меняется только загрузка основного отделения.  Каждый день захожу в продуктовый и гружу его почти всегда максимуму, сколько позволяет объем (а в 35 литров можно загрузить много). В кино, на работу, на велике, в поездки-походы с детьми, в командировки. В общем, друг, товарищ и брат)).

Внешне нравится стандартный "швейцарский" дизайн, типа вот этого Wenger Large Volume Daypack:

Щупал в магазине сплавовские Seed M1 и M2, качество понравилось, в восторге от боковых карманов, но нет мягкого и отдельного отсека под ноут (+папка).

Ну и пара фоток моего "ветерана"

Он мне достался по случаю, в подарок. Не эталон дизайна, но организация, как оказалось, весьма удобная, и надежность выше всех похвал.

Поделитесь, плиз, с чем вообще сейчас ходят пикабушники?

Я ненавижу людей. Очень сильно. А себя я ненавижу еще больше. Но это не умаляет того, что правовую безграмотность граждан надо лечить.

Начнем с малого.

1) Гуляете вы себе. Никого не трогаете. Слушаете любимого Барри Уайта в наушниках. И вдруг навстречу патруль. Или попутно. Или вообще материализовался из воздуха. Жестами просит вытащить наушники и своим злым-злым голосом говорит "Шалом! Старший лейтенант Бутько, позвольте ваши документы?". Вы можете повыпендриваться, показав свои отличные знания в законодательстве, попросив его представиться еще раз и предъявив сперва его удостоверение, объяснить причину остановки... Но тут на любителя. Лично я не советую так делать, а как поступать вам - дело личное.

Спокойно достаете из широких штанин, как завещал нам дедушка Маяковский (или откуда хотите) тот самый паспорт и предъявляете его. Все, хеппи энд и расходитесь, получив от сотрудника ППС пожелания здравствовать.

Но. Жизнь не всегда хеппи энд, не так ли. Перейдем к суровым житейским будням.

1.1. Упс. Немае паспорта. Не беда. В конце концов, законодательством эРэФии на гражданина не возлагается обязанность по ношению паспорта с собой на постоянку 24/7.

В данном случае нам могут помочь

В идеале:

• свидетельство о рождении (для лиц, не достигших 14-летнего возраста)

• паспорт моряка

• военный билет

• удостоверение беженца

• дипломатический паспорт

• служебное удостоверение работника прокуратуры.

В частных случаях вы можете предъявлять права, загран, студенческий, на крайняк предложить продиктовать данные паспорта (привет, глицин). Если вы не сильно подозрительная личность, то на этом может ваша встреча ограничиться. Если же нет, то этот вопрос мы рассмотрим далее.

1.2. Документов немае, вас настойчиво просят проследовать с ними в отделение для установления личности. Не надо выпендриваться, кричать "волки позорные, да вы не знаете, с кем связываетесь, да я вас всех!", кидаться прочь или, наоборот, на сотрудников полиции. Мы же адекватные люди, верно? Соглашаетесь пройти с сотрудником ОВД, без нервов. Есть все шансы (немалые), что, увидев ваше полное согласие с сотрудниками и полное им подчинение без нервов, они в свою очередь скажут "ладно, иди гуляй, но впредь носи с собой паспорт". Клятвенно пообещав всенепременно именно так и сделать разворачиваетесь и бежите спокойно идете по своим делам дальше.

Срок административного задержания для установления личности гражданина не должен превышать три часа, НО данный срок начинает исчисляться с момента доставления лица в расположение ОМВД.

Далее, по статье 27.3 ч. 3 и 4 если вы несовершеннолетний, то в обязательном порядке о вашем задержании вашим родственникам, если же вы вполне себе уже перешагнули эту отметку, то уведомлять о вашем задержании сотрудники ОМВД не обязаны. В данном случае уведомление происходит по просьбе самого задержанного.

Далее по статье 27.4 составляется протокол (обязательно!), в котором указывается дата, время, место, причины составления и все то же самое, но по самому задержанию, а также данные о лице, совершившем задержание и известные данные о самом задержанном.

Ознакамливаетесь, ставите подпись (если есть пустые места в протоколе, просите их перечеркнуть). Просите выдать вам копию протокола и после успешной установки личности отправляетесь восвояси.

1.3. Паспорт с собой, личность установили, но тут просят "А покажите, что у вас в сумочке ( карманах, рюкзаке, вещмешке,узелке, подозрительно тикающем чемоданчике) ?". АКС-У, две боевых гранаты РГД-5 и сборник мемов, оскорбляющих чувства мормонов. Любезно сообщаете, что если он хочет досмотреть вашу сумочку, то сперва он должен обосновать необходимость данного мероприятия, после чего привлечь двух понятых одного с вами пола либо с применением видеосъемки (оператор - сам товарищ полицейский), а перед этим составить протокол досмотра. Кладете сумочку на землю и под запись предлагаете полицейскому осмотреть сумку. По результатам проверки ознакамливаетесь с протоколом, ставите подпись с согласием, или не подписываете. Но в любом случае требуете копию протокола. Желаете друг другу доброго здравия и расходитесь.

Готово. Вы великолепны.

В следующем посте мы разберем еще какую-нибудь полезную вещь из нашего обихода.

И да. Это не обязательно, но желательно все-таки носить с собой паспорт. Не только и не столько для полиции, сколько для необходимости посещения определенных заведений, прохождения паспортного контроля в БЦ или иных режимных предприятиях, или покупке билетов на отдельные виды транспорта.

Известно множество способов преодоления икоты, но наиболее популярными из них пользоваться нельзя. Пытаясь напугать страдающего от икоты человека, вы ему не поможете, наоборот, испуг может икоту усилить. А наиболее действенный, подтвержденный медицинскими экспериментами способ, это проглатывание чайной ложки сахарного песка, причем не запивая его водой. Если не помогло сразу, повторите еще раз. Остальные способы также направлены на стимуляцию блуждающего нерва:

• медленно прожуйте кусочек лимона;

• помассируйте большим пальцем нёбо;

• захватите пальцами язык и аккуратно потяните его вперед;

• откиньте голову назад и задержите дыхание. Затем быстро выдохните и выпейте стакан воды;

• выпейте стакан воды с мелко наколотым льдом;

Один из этих способов обязательно вам поможет.

Если вам нужно отвезти вашу собаку к ветеринару, положите на заднее сиденье коврик для ванной комнаты. Он прекрасно защитит обивку от царапин, и благодаря резиновой основе, не будет соскальзывать с сидения.

Следы перманентного маркера на стенах можно удалить смоченной в спирте бумажной салфеткой.

Найти конец прозрачной упаковочной ленты на рулоне всегда крайне сложно. Еще сложнее зацепить его ногтем. Чтобы решить обе проблемы, в следующий раз, отрезав нужный кусок ленты, просто приложите к рулону зубочистку и приклейте ее сверху лентой в месте среза.

Сыр, конечно, хорош с любым хлебом, но его вкус можно значительно улучшить, если следовать простым правилам:

• мягкие сыры, такие как камамбер и бри нужно есть с хрустящими хлебцами и крекерами;

• соленые сыры (фета или брынза) идеально сочетаются с армянским лавашем или черным хлебом;

• ароматные твердые сыры лучше есть с хорошо прожаренными тостами.

Если вы обгорели на солнце, придется использовать успокаивающие компрессы. От зуда и боли прекрасно поможет свежий сок алоэ, но если рядом его нет, смешайте полчашки оливкового масла и несколько капель эфирного масла мяты. Втирайте масло аккуратно, каждые 2-3 часа. Или залейте холодной водой 2-3 стакана овсяной крупы, дайте настояться минут 15, размешайте, слейте воду в отдельный сосуд и используйте ее для компрессов. Очень эффективны также компрессы из крепко заваренного чая.

Если в формочке для льда заморозить кипяченую воду, а не воду из-под крана, кубики льда получатся прозрачными.

Жестяные контейнеры освежителей воздуха или пены для бритья часто оставляют на поверхности ванны некрасивые пятна ржавчины. Чтобы этого не происходило, смажьте края днища банки вазелином.

Чтобы отмыть стенки вазы с узким горлышком в которое невозможно протиснуть ладонь, используйте рис. Насыпьте в вазу пару горстей сухого риса, добавьте воду и несколько капель моющей жидкости. Встряхните как следует – и через пару минут ваза засверкает чистотой.

Если коробку мороженого, перед тем как отправить его в морозильник, уложить в пластиковый пакет и плотно закрыть, мороженое не смерзнется до каменного состояния.

Перед тем как повесить картину, помажьте колечко для гвоздика каплей зубной пасты. Теперь, когда вы приложите картину к стене на нужной высоте, на стене останется белый след. В этом месте и нужно вбить гвоздик.