На память..
Подарили поисковый магнит - 300 кг на разрыв .
Теперь не могу им пользоваться.
Нашёл осколок обоймы подшипника в пальце.
Подарили поисковый магнит - 300 кг на разрыв .
Теперь не могу им пользоваться.
Нашёл осколок обоймы подшипника в пальце.
Не знаю, зачем это пишу, видимо,устал. И помимо усталости появилось тупое безразличие ко всему происходящему вокруг меня.началась эта история давно,примерно в 89-90году.Мой отец тогда ещё военнослужащий,принял решение уйти из семьи,но не так как это обычно бывает- бросив семью.Он оставил матери квартиру,взял меня мелкого сопливого в охапку и ушел в гараж.Дико ? Да.я плохо помню тот период жизни,помню некоторые моменты : запах гаража и машины (это сформировало мою любовь к технике),таганок бензиновый,где отец готовил нехитрую еду на ужин (редко,питались,в основном, по его договоренности в лётной столовой) и полку,где лежал нож - стропорез (кто знает-поймет) и стоял игрушечный танк.Не знаю почему,но вот запомнил и все тут.Естественно,так жить нельзя и отец отвёз меня к своим родителям,моим любимым,а ныне покойным,дедушке и бабушке.Там я пошёл в школу,отец часто приезжал,однажды приехал с женщиной.Она работала в составе гражданского персонала,они познакомились,он стал жить у нее.Деревушка в 4 улицы в паре- тройке километров от райцентра.Короче,в 6 класс я пошёл в новую школу в том райцентре.Теперь у меня появилась мать (не мама).она,в общем-то,неплохой человек,хоть и суровый сверх меры. Закончив школу,я поступил в институт.Неплохая, востребованная спецуха.К тому времени отец уже оттрубил свои календари и спокойно ушёл на пенсию и устроился в РЭС.С его головой и руками он быстро там прижился и многое взял в свои руки,поэтому выбор моей спецухи стал очевидным.Но я ,к сожалению,все испортил.Что называется,сорвался с цепи.Первый и второй курсы учился на 4-5,а потом пошло - поехало.Отсутствие контроля,юношеский бардак в голове,ложные ценности.короче ,выгнали меня.С огромным стыдом и крашеной в жёлтый цвет головой (мода тогда была),проколотыми в 6 местах ушами я приехал в родную деревню.Скандал затянулся на неделю.Ранним солнечным утром отец умчал по своим делам,а мать недвусмысленно намекнула,что таким неблагодарным уродам в ее доме не место.Собрав сумку,я уехал к дедушке и бабушке,больше то некуда.Отец,видимо,был согласен с матерью,раз ни слова ни полслова.ну что ж,я накосячил,не на кого обижаться.Дедушка и бабушка ,конечно, поругались,но быстро отошли и завели разговор на тему моих дальнейших планов.А какие планы? Работать,пока повестка не придет.Пришла повестка,взял документы и на призывной.Отец приехал провести на поезд ,пожал мне руку и с улыбкой сказал,что не ожидал.Думал,я бегать буду от военкомата).Шла срочная,оставалось пару месяцев до дембеля,пришло письмо от отца.Одни маты и паника.В чем дело? За три месяца до призыва я взял телефон в кредит,Нокиа, модель не помню уже,вся прорезиненная такая.Как порядочный плательщик,сообщил в банк о призыве,справку из строевой письмом отправил в в Киев.(тогда мы были Украиной).как выяснилось,звонок проигнорировали,а справку девочка-секретарь тупо забыла отдать в кредитный отдел.Таким образом,сумма в 1000 гривен за полтора года превратилась в почти 10000.разбирались две недели,долг списали .не весь конечно же.но поставили условие платить с завтрашнего дня.незаконно? Да.но мое дело уже передали коллекторской конторе,а те никого и ничего не боялись,в том числе закона.Так я принял решение подписать контракт с той частью,где служил.Выплатил,справку взял,отцу показал.Но в его глазах я стал ничтожеством,ещё хуже чем после завала учебы.Стыдно, очень стыдно и противно.
Служба в армии многому научила-в житейских ситуациях разбираться,отличать порядочных людей от сволоты и многому другому.как говорится:армия ума не даёт,но дурь выбивает.закончился контракт,умер дедушка, бабушка стала болеть,поэтому я поехал к ней.Недалеко есть часть,куда я устроился,правда,пришлось снова ехать в учебку - войска другого рода.Учебка уже 4-я по счету.До сих пор сижу в этой части,ведь больше не умею ничего.За всю жизнь, конечно,были девушки,с кем то серьезно,с кем то просто так.Может,растратил душевные силы на них всех ,может просто моральный урод,который не в состоянии любить кого-то кроме себя.Оборачиваясь на прожитые годы,склоняюсь ко второму варианту.Тогда я не понимал и не ценил всего внимания и доброты со стороны родных.и вот теперь мне 32,а что достигнуто ? А ничего,ровным счётом.Отношения с родителями испорчены наглухо.С матерью с детства особо не было хороших отношений.постоянно примеры других, обвинения в чем то,язвы по поводу и без.Тогда я не понимал что и как,стремился соответствовать требованиям,но мало что получалось.теперь я понял- чужой я там был.вот и всё.Отец сквозь стакан мало что видел,а если и видел,считал малолетней придурью.может быть ,бросание учебы было местью за всё это? Скорее всего.В данный момент живу с девушкой,которая им поперек горла.мать почти год не звонит,отец редко ,и то под синим флагом.а недавно узнал,что у меня серьезная болячка,жить осталось меньше 7 лет.Сначала страх,потом ярость, разбитые о стену кулаки,обида на весь мир,а потом пришло понимание - карма.За все то дерьмо,что совершил вольно или невольно.Позвонил отцу,сказал о том,что часы мои скоро встанут.
Попросил его не говорить родственникам,не хочу жалостливых слов.
Вот и вся моя жизнь.Яркая,бестолковая ,бесполезная и короткая.
Морали нет,каждый хозяин своей судьбы.
1. Сегодня я наконец-то рассказал семье о своей депрессии и попытках суицида. Их реакция? Они рассмеялись и сказали: "Нигеры не совершают суицидов". После чего пошли смотреть фильмы. Я не был приглашен.
2. Мой муж и я поняли, что держать в нашей спальне XBox - плохая идея. Во время нашей самой дикой и интимной минуты он включился. Можно сказать, что кончил только XBox.
3. Сегодня мне поставили диагнозы - катастрофически малый вес тела и зависимость от еды. В одно и то же время.
4. Сегодня мой кузен приехал в гости из Техаса. Это было бы круто, если бы он не щупал и не шептал: "Инцест не запрещен", когда увидел меня.
5. Сегодня я, одевая новые простыни на кровать, поскользнулась и упала между стеной и кроватью (там не очень мало места). Я написала мужу, который выкидывал мусор, что я застряла и мне нужна помощь. Он прислал улыбающиеся смайлики и провел следующие полчаса в ванной.
6. Сегодня я уговорил свою девушку посмотреть Звездные войны и они ей понравились. Настолько понравились, что она решила назвать мой пенис "Хер Джаббы". Она хихикает каждый раз когда говорит это.
7. Сегодня мои родители уехали в отпуск. Они взяли с собой трех моих братьев и сестер, но взять и меня было бы слишком дорого. Мне 14.
8. Сегодня уже пятый день моей диареи. Меня прихватило так, что я не успел добраться до уборной. Я разразился на ковер в моей спальной, рядом с моей кошкой, делающей то же самое. У неё тоже диарея.
9. Сегодня я держал полный стакан виноградного сока, когда тот стал протекать. Я подставил свою вторую руку, чтобы он капал в нее. Я совсем забыл, что в ней мой 3DS.
Баянометр молчит. Если повторился - не кидайте тапки =)
1. Девушка, с которой я встречаюсь уже какое-то время, сказала после сегодняшней ночи что я ее третий парень за этот год. Сегодня второе января
2. За три месяца отношений с женатым мужчиной он ни разу меня не поцеловал- "поцелуи это для моей жены"
3. Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в 6 утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не свалит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелек и телефон, которые я вчера вчером потерял в баре.
4. Прихожу на работу. Здороваюсь с коллегой и начинаю с ним болтать. Одновременно на автомате расстегиваю пальто. Как оказалось пальто на мне не было, я расстегивала блузку. Похоже мой желтый лифчик произвел впечатление
5. Узнала что мой муж уже долгое время является звездой форума "супружеские измены". Участники форума очень ценили его советы "основанные на личном опыте"
6. Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в нем и просто перестал бороться
7. Заехала после работы в магазин. Так как я в инвалидном кресле, то направилась сразу к специальной кассе. Продавщица увидев меня : "Вас чо, тут целый автобус приехал, целый день все на креслах туда сюда"
8. Мой парень все обдумал и сегодня вынес рещение : "да он согласен жить со мной, если я смогу отыскать фото его пениса среди 200 других, это докажет что я действительно его хорошо знаю". ...невероятно, как же они все похожи между собой…
9. Я проиграл идиотское пари и теперь должен оставить рождественскую елку до июня
10. Коллега очень помогла мне с работой и я отправил ей благодарное и как мне казалось забавное письмо : "...я твой должник навеки, если тебе когда нибудь понадобится почка, обращайся ". Оказалось она стоит в очереди на трансплантацию.
11. Мы с мужем бедны но очень счастливы вот уже 5 лет. На нашу годовщину мне пришлось продать свой любимый браслет, чтобы купить ему в подарок экипировку для велосипеда. А он продал свой велосипед, чтобы купить мне ожерелье, которое подошло бы к моему браслету.
12. Сегодня ко мне нагрянули соцработники с проверкой. Соседка нажаловалась что ребенок орет целыми днями. Я плохая мать? Нет, просто у моей Мурки течка уже неделю
13. Уселась на улице с мороженым. Прохожий обмакнул в стаканчик два пальца и пошел дальше, облизывая их на ходу
14. Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом ходила менять тампон. В следущий раз буду делать это в обратном порядке
Я так поняла, @Vperde2, не обижается, если кто еще переводит с французского сайта. Вот что у меня получилось.
Viedemerde.fr
1. Высказал сегодня мнение, что люди все меньше и меньше посылают друг другу смски с поздравлениями с новым годом. На что моя одиннадцатилетняя сестра заметила, что это без сомнения связано с тем, что у меня все меньше и меньше друзей.
2. Мой банк прислал мне сегодня документ и выставил за это счет в 27 евро. Я запрашивал этот документ 7 лет назад.
3. Из-за пробок пропустил своий рейс. Пришлось брать билет на следующий, через несколько часов. Прошел контроль, сел в зале ожидания и уснул. Проспал свой второй рейс.
4. Говорю сегодня своему парню: "Ты выбрал самую лучшую", имея в виду мандаринку. На что он мне ответил: "Я взял первую, что попалась под руку". А потом добавил: "Как и тебя, в общем-то".
5. Мои родители - школьные учителя и на новый год они пригласили своих друзей. Ну как, своих друзей. Всех моих бывших учителей. Они читали мой аттетестат, обсуждали мое поведение на уроках и мои оценки. Весь вечер.
6. Мой муж признался сегодня, что он записал нашего ребенка на плавание для самых маленьких, чтобы мы всей семьей ходили в бассейн и, соответственно, чтобы я чаще делала эпиляцию.
7. Сегодня отправил по электронной почте домашку по испанскому своей учительнице и забыл переименовать файл. Похоже, ей не понравилась "1я порция говна для жирухи".
8. Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.
9. После пьянки блеванул на кота. Ему не понравилось и он убежал. Естественно, размазал по всей квартире.
10. Несколько дней назад наша кошка сообразила, как залезать на крышу и теперь делает это каждый день. Вот только она до сих пор не сообразила, как слезать, поэтому каждый день мои родители отправляют меня снимать ее оттуда, потому что "она же мяучит".
11. Позвонил любимой, чтобы узнать, как там ее встреча с подружками. Ответ? "Я такая пьяная. Симон восхитительно трахается. Но не переживай, мы предохранялись". А, ну уф тогда.
12. Моя свекровь подарила на новый год другой невестке дорогущий свитер. Ну а мне досталась книга о лечении холеры.
Небольшая подборочка дерьмовых моментов из жизни людей, потому что я подумал: "почему бы и нет?"
1. Сегодня моя жена на перекрестке заорала, чтобы я остановид машину, поэтому я ударил по тормозам. В левый бок со всей дури в нас влетел SUV(а-ля кросс-овер, только больше). Моя жена в порядке, а у меня сломана левая рука и еще наша машина не подлежит восстановлению. Но с другой стороны она поймала покемона на дороге.
2. Сегодня у меня были ужасные спазмы живота, я рассказал об этом матери, но она ответила, что она слишком устала, для того чтобы везти меня в больницу. У меня был аппендицит. Спасибо, мам!
3. Сегодня мы с моим парнем очень страстно целовались, и в самый разгар он сказал: "давай представим кого-нибудь на твоем месте". FML
4. Сегодня убираясь в комнате своего сына я наткнулась на конверт подписанный "Приватно и Конфедициально". Я открыла его, только для того, чтобы узнать, что это бомба из блесток(типа ловушка). Я не смогла смыть ее с себя до его прихода. А он увидев это сказал "ХА. Так тебе и надо", и с ухмылкой ушел в свою комнату.
5. Сегодня была со своим парнем в зоопарке. Увидев воющих горилл, он ткнул пальцем в них и прокричал мне "В постели ты звучишь точно так же!"
6. Сегодня закончив работу я поехал на машине домой. Дороги были скользкими и я излишне соблюдал скоростной режим. К сожалению это ничего не значило, после того как я въехал в шериффа.
7. Сегодня выходя из дома, я заметил огромный мусоровоз у нас на парковке. Оказалось что он как раз стоит за моей машиной. После фигурального выруливания из ловушки и опоздания на работу, мой сосед по комнате пишет мне "ЧУВАААК, угадай что я приобрел прошлой ночью? Огромный мусоровоз!"
8. Сегодня я позвонил сантехнику, чтобы он устранил засор в ванной. После того как я пришел с работы позднее, и после того как я услышал страдальное признание своей жены, я узнал что сливная труба была не единственным местом, которое он прочистил.
Вроде не должно быть повторений с предыдущими выпусками. По крайней мере БМ молчал.
Привет всем. Сегодня снова порция итальянских историй про итальянскую же «дерьмовую жизнь».
Хочу отдельно предупредить нравственно заточенных ненавистников пошлости: клубничку на этот пост ставить повода нет, НО немного пошлости будет. Так что вместо того, чтобы плеваться и обвинять потом во всех грехах, сразу прошу НЕ читать.
1. Пригласил свою девушку на матч по регби, где я играю. После матча она мне говорит: «Меня так возбудило видеть тебя всего в грязи, в футболке в облипку!» Я весь матч просидел на скамейке запасных.
2. Сегодня у нас годовщина, живем вместе уже год вместе, планируем свадьбу и детей. Мой подарок: совместный отпуск, браслет с гравировкой, книга о нашем первом годе вместе. Его подарок: ничего - некогда было.
3. Сказал своей девушке, что если когда-нибудь она захочет меня бросить, то лучше пусть скажет мне это прямо, чем молчит из страха ранить мои чувства. Два часа спустя я был уже не в отношениях.
4. Узнала, что моя 7-летняя дочь, приглашая друзей к нам на обед, берет с них по 3 евро и кладет в копилку.
5. После тяжелого дня позволяю себе «расслабиться». По мере того, как возбуждение нарастает, вижу на своем члене красную точку. Прыщик? Нет. Это лазер, которым мои соседи показывают мне, что я опять не задернул шторы.
6. Узнала, что мой парень, с которым я встречаюсь три года, уже два месяца изменяет мне с моей младшей сестрой. Мама ее защищает, потому что «она так подавлена и как хорошо, что она, наконец-то, встретила хорошего человека».
7. На улице ветер растрепал мне волосы. Привела себя в порядок, глядясь в стекло припаркованной машины. Девочка, что в ней сидела, опустила стекло и сказала: «Бесполезно, ты все равно страшная».
8. Моя девушка попросила поменять батарейки в депиляторе, потому что у нее не хватало сил. Батарейки никак не хотели вставать на место, но, в конце концов, у меня получилось их туда запихнуть, сильно прижав его к груди. Она оставила депилятор включенным.
9. Стою в очереди за хот-догом. Вдруг, парень, что готовит хот-доги, чихает на них со всей дури. Смотрит на меня и людей в очереди, мы смотрим на него, он улыбается, мы улыбаемся в ответ, он переворачивает хот-доги и продолжает их готовить, как будто ничего не произошло.
10. Моя девушка шепчет мне на ухо: «В супермаркете была акция на суперские презервативы!» И добавляет: «Были только большие размеры, и я не взяла».
P.S. Решил спросить у вас, уважаемые читатели, какой юмор вам нравится. Если не трудно, оставляйте свои комментарии с указанием номера историй, которые вам больше всего понравились в выпуске. А-то юмор у меня, как вы можете убедиться по моим остальным постам, не всегда соответствует настроениям широких масс. Вот и хочется понять, насколько к месту те или иные шутки. То же самое касается и предыдущих выпусков. Спасибо
P.SS. Предыдущие выпуски:
1. https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__italyanskaya_versiy...
2. https://pikabu.ru/story/italyanskaya_dermovaya_zhist_2_56161...
3. https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__italyanskaya_versiy...
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Продолжаю серию историй с польскоязычного сайта www.yafud.pl
1. Поздно ночью вернулся домой с работы. На кухне, на двери холодильника, увидел большой листок бумаги, на котором была надпись "Не пей больше. Я переживаю за твоё здоровье". Это написала моя семилетняя дочь. У меня был реально тяжёлый день и убедившись, что дочь спит, я решил открыть холодильник. На полке была бумажка с надписью " Ты все же решил выпить?"
2. Сегодня решил прогуляться с собакой. Что бы прогулка была длиннее и пёс ещё больше устал, я надел ролики. Где-то на расстоянии 3 км от дома, он решил наложить кучу прямо на велодорожке. Как ответственный владелец я наклонился, что бы убрать за ним. В этот самый момент, мой пёс увидел суку и рванул в след за ней. Я упал лицом в то, что хотел убрать...
3. Нашёл у своей бабушки под кроватью вибратор.
4. По ошибке получила смс от своей мамы, которое предназначалось моему отчиму. "Дочь сегодня ночует у подружки. Давай сделаем это в её комнате"
5. Только что полицейский выписал мне штраф за поворот в неположенном месте. Сразу после того как он отдал мне квитанцию на 200 zł (50€) штрафа, сел в машину и? Повернул точно там же где и я...
6. Заснул на вечеринке. Теперь у меня нет бровей...
7. Несколько месяцев собиралась с духом, что бы сказать родителям, что я лесбиянка. И вот настал тот день. И знаете какую реакцию я услышала от отца? "Могу я на это посмотреть?"
8. Мой муж сказал нашему ребёнку, что если он не пойдёт спать, к нему ночью придёт педофил...
9. Заказала пиццу. Пиццу привезли, я расплатилась и забрала коробку. Уже дома открыв пиццу, я обнаружила, что на ней нет сыра, да не то что бы сыра, вообще ничего нету. Тупо обычный корж из теста. Я позвонила в службу доставки и высказала парню, который поднял трубку, все свои претензии. Он сказал, что такого быть не может и я скорее всего что-то придумываю. Ибо такого у них ни разу не случалось. Если честно, я не знаю как, но я открыла коробку не с той стороны.
10. Вчера была годовщина нашей свадьбы. По такому поводу я купила сексуальное белье (слишком сексуальное) и чулки, что бы порадовать мужа. Во время моего эротического танца, у меня резко заболел живот, да так сильно, что я потеряла сознание. Муж вызвал скорую. Прибывшие доктора странно глазели на меня. Уже в больнице я услышала "Эту проститутку на рентген, подозрение на аппендицит".
11. Добавлял в группу на Facebook людей с такими же именем и фамилией как у меня. Однажды договорились встретиться, что бы посидеть и выпить пива. В сумме пришло 12 человек. Мы выпили и стали немного шумными. Соседи вызвали полицию. Лицо полицейских которые приехали нас успокоить - бесценно.
12. Несколько недель подряд, при встрече мне улыбалась симпатичная девушка из соседнего блока. Я думал, наконец-то на моей улице праздник, раз на меня обратила внимание такая красотка. Оказалось, она не один раз видела через окно как я мастурбирую.
13. Моя трехлетняя дочь хотела мне что-то рассказать, но я был очень занят и не обращал на нее внимания. Не останавливаясь ни на секунду моя малышка:
Папа!
Папа!
Папочка!
Папуля!
Mirek, kurwa!