Мне деньги нужны.
История вчера произошла.Есть у меня товарищ,работает в конторе по инкассации и охране банков,один сотрудник ушел в отпуск и его с инкассации поставили в отделение банка. Не стану описывать его деятельность в будни,скажу только,что в воскресенье он находится в банке закрытый,следит за пультом охраны(камеры,датчики),есть у него комп и даже телик.
Вот вчера он дежурит,я ему звоню по мобильнику:
Привет,чем занят?
Да народ ёбнулся совсем,или колбасы генномодифицированной пережрали или на сериалах по телеку мозги свои иссушили! На двери (дверь частично стеклянная) написано ВОСКРЕСЕНЬЕ-ВЫХОДНОЙ! Так нет же каждые 15 минут кто то дергает дверную ручку,а каждый 5й дергающий еще и стучит. Ща разобрался с принтером , напечатал 2 листа А4 "Банк закрыт" "Не стучите".
Приклеил он эти листки скотчем изнутри и болтаем дальше о разных вещах. Тут кореш мой говорит "подожди" и идет с телефоном в руке к двери. Дальше частично из того,что я услышал,частично мне рассказал товарищ.
Подходит к дверям мужичек лет 40,прилично одетый и по всем внешним признакам трезвый. Внимательно читает надписи,потом пару раз дергает на себя ручку и... начинает стучат.Охранник подходит: "Мужчина,сегодня выходной,банк не работает".
Открой двери,мне деньги надо получить.
Банк закрыт,персонала нет,деньги вам дать некому.
А ты кто?
Я охранник.
Так открой на хуй двери и дай мне деньги,сука!
Или уйдете спокойно,или я вызываю милицию.
Да по хуй мне,вызывай кого хочешь! Тварь,гандон,верни мои деньги,крыса вонючая!!!
И начинает истерически молотить ногами в нижнюю (металлическую) часть двери , продолжая орать матюки с угрозами. Кореш вызвал ментов,пока они приехали,этот крендель слинял. Менты тоже не в восторге,он им всё объяснил,вечером написал рапорт своему шефу.Шеф в свою очередь написал рапорт начальнику РОВД,видео с камеры приложили.Вот сидим думаем что это было? Истерика,нервный срыв? Одет хорошо,на психа не похож,98% что трезвый.Мои товарищ написал заявление начальству с просьбой перевести его обратно на инкассацию,сказал,такого тесного общения с населением ему и одного дня вполне хватило.
Не про тюльпаны.
Поздний вечер. Я дома после работы привожу в порядок свои руки. Звонок на мобильник, номер московский, пожимая плечами беру трубку ожидая механический голос сбербанка. Но нет. Звонивший представился Сергеем и что он от первого коллекторского бюро. Назвал мою девичью фамилию. И что я им должна овер дохуя денег по кредиту взятом аж в 2007 году. Начал спрашивать дату рождения. Перебила я Сергея нагло. От какого банка хоть ты действуешь? Ой, а это секретная информация, вдруг вы не та за кого себя выдаете. Чо?!
Сказала извинити простити и положила трубку.
Пока в ахуе шла до дивана позвонили на домашний и трубку взял муж.
Блабла это Урса-банк. Вы знаете такую то? Снова моя девичья фамилия. Вы в курсе что она должна сто шесть тыщь? Но у нас новогодняя акция, отдаете половину и свободны аки птица. Муж уточнил дату заключения кредитного договора. 2007. Вы, грят, если не женились до две тыщи восьмого то кредит за супругу платить не обязаны. Успокоили, ггг.
Самое интересное. Домашний телефон оформлен на мужа. Моя сим карта тожэ на него.
Откуда у упырей наши номера? Вахуе.
Кстати. Ростелеком, вы охуевшие. Наш номер домашнего телефона чист. Но спам по воскресеньям заебывает неимоверно.
В меня полетели топоры.
Модераторы - идите лесом.
Про аптеки. Негодования пост
Дорогие пикабушники, вы знаете все. Вот у меня вопрос в первую очередь к провизорам, фармацевтам и другим людям в теме. Объясните мне что происходит.
У меня по пути от метро до дома 4 аптеки. Отличаются они все только ценами. И сколько бы я раз не приходила, у всех четырех никогда не бывает самых простых препаратов.
Сцена раз.
Прошу продать мне дешевенький цетиризин, которым всегда пользуюсь. Во всех четырех аптеках втюхивают дорогущие антигистаминные, либо ссылаются на то, что их продали «буквально вчера». При этом делают такую морду, как будто я – бомжиха, и села в их лексус. С горем пополам и истерикой мне все же продали таблетки.
Сцена два.
Сильно порезала палец. Нужен пластырь. Дешевле 250 рэ за 10 штук «нету», «разобрали», «возьмите вот этот, он самый навороченный с нанопокрытием». Блять! Мне нужен самый обычный! Психанула, нашла в «Четверочке» пластырь 20 штук за 30 рублей.
Сцена три.
Буквально вчера. Обострился хронический гайморит. Предвосхищая крики типа «тыжневрач», скажу, что после первых признаков болезни сразу иду к своему доктору и лечусь у него. Но чтобы дышать нормально хотя бы пару часов, покупаю ксилен (с одобрения врача). Ну вы поняли, этого препарата «нету». Но в одной аптеке после долгих втюхиваний дорогущих спреев девушка надо мной сжалилась и скрепя сердце достала откуда-то из-под полы заветный пузырек. После вопроса: «А чойта за дефицит такой с копеечным препаратом?», последовал ответ: «Нам привозят всего восемь штук на месяц».
8 штук? На огроменный район? Вы серьезно?
И вот таких сцен тысячи. Горчичников нет, йода, зеленки, цитрамона, анальгина, аспирина нет, ископаемых нет, ничего нет.
Но! Я заметила, что такая фигня почему-то именно в спальных районах. В центре города, где я работаю, в аптеках есть все и всегда. Продают и не морщатся.
Поспрашивала у знакомых фармацевтов, почему так? Ответы были самыми разными. Кто-то говорил, что нынешние препараты (зарубежные аналоги) лучше, чем «советские» и фармацевт желает тебе исключительно добра. Мол, йод в виде карандаша заживляет быстрее, чем обычный. Ну хз. Между зиртеком, супрастином и цитиризоном (а также другими препаратами) разницы я не почувствовала. Разве что одну мааааленькую – в цене.
Я понимаю, что вселенский заговор и все такое, но тупо интересно, почему так. Поискала подобные посты, вроде не нашла.
Заранее всем спасибо за мнения, очень интересно послушать. Не болейте!
Что не так, с этой игрой? За что?
Что не так с новой цивой, начал играть на третьей сложности для ознакомления, Нашел по соседству конго и вот что вскоре случилось.
ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ТАКОЕ, ЭТО ПО ВАШЕМУ ТРЕТЬЯ СЛОЖНОСТЬ? Конго блять, мирная религиозная цивилизация, в которую я, за 1 ход до объявления войны принес свою религию. Я выполнил их цель, она должна любить меня. КАКОГО ХУЯ БЛЯТЬ КОНГО НА ТРЕТЬЕЙ СЛОЖНОСТИ АРМИЕЙ ВОЙНОВ БЛЯТЬ АТАКУЕТ МОЮ СТОЛИЦУ, ПРИ ТОМ, ЧТО МЫ БЫЛИ ДРУЗЬЯМИ. Я, блять не понимаю этот ИИ. Да, вы может скажете, что я сам все проссал, что не стал готовить армию заранее, но блять, Конго! Не шумеры, не корго, которая тоже была в этой игре, как видите, не россия, а ебаное Конго объявляет мне внезапную войну.
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037