История из бара про плащ
Сижу такой сегодня в центре Мадрида в баре, как обычно нажираюсь потихоньку (моралфаги идите нахуй). Но кароче тема такая, что чувачок ко мне такой смазливый подсаживается и давай меня угощать моим поилом то что я заказывал. Ну я такой думаю, во пидоры добрые поят на халяву, а хули мне лестно меня хотят, а я впервый раз на месте баб такой типа позиции "выпью, но не дам".
Но кароче далее подсаживается ко мне все же этот чел и говорит следущее. Далее ч - чел, я - я. (Говорим на инглише)
Ч - здарова, ты такой крутой, даже не поинтересовался, а че я за тебя плачу.
Я - ну мне похуй, ты мне бензин хоть налей, я же еврей, на халяву любую хуйню выпью.
Ч - ну у меня есть для тебя деловое предложение, мы готовы тебе проставиться типа если ты к нам в лофт поднимешься в этом здании.
И тут я как любой подумал, хотят обпоить пидоры и трахнуть уроды. Любой бы отказался, но я же русский - хочу узнать чем все кончется.
Лофт это типа крутой номер без стен, квадратов так в 150 примерно.
Кароче лофт оказался у меня над башкой, ибо я бухал в баре отеля W.
Ну я говорю типу, ну пойдём!
Идем с ним в лифт, пока в нем ехали я нащупал в кармане плаща свой швейцарский ножик и даже план придумал, как пидоров озабоченых буду мочить.
Итог приехали в лофт, мне наливают вино и начинают со мной треп. Я напрягся, Вино не пью ... как итог говорю, попробуйте вино оно не кислое?! (А сам смотрю не подсыпали ли мне пидоры клоф).
Кароче пидор выпил и я за ним жахнул весь бокал и тут они мне говорят отчего я ахуел:
- извините, а можно мы ваш плащ лакост возьмем на съемку ? А то он вышел в коллекции 2015, но в Испании еще нет в продаже, а мы хотим быть первыми.
Завтра кароче везу плащ на съемку,а ведь я сначала думал меня трахнуть хотят ... не знаю даже радоваться или огорчаться))))
Но кароче далее подсаживается ко мне все же этот чел и говорит следущее. Далее ч - чел, я - я. (Говорим на инглише)
Ч - здарова, ты такой крутой, даже не поинтересовался, а че я за тебя плачу.
Я - ну мне похуй, ты мне бензин хоть налей, я же еврей, на халяву любую хуйню выпью.
Ч - ну у меня есть для тебя деловое предложение, мы готовы тебе проставиться типа если ты к нам в лофт поднимешься в этом здании.
И тут я как любой подумал, хотят обпоить пидоры и трахнуть уроды. Любой бы отказался, но я же русский - хочу узнать чем все кончется.
Лофт это типа крутой номер без стен, квадратов так в 150 примерно.
Кароче лофт оказался у меня над башкой, ибо я бухал в баре отеля W.
Ну я говорю типу, ну пойдём!
Идем с ним в лифт, пока в нем ехали я нащупал в кармане плаща свой швейцарский ножик и даже план придумал, как пидоров озабоченых буду мочить.
Итог приехали в лофт, мне наливают вино и начинают со мной треп. Я напрягся, Вино не пью ... как итог говорю, попробуйте вино оно не кислое?! (А сам смотрю не подсыпали ли мне пидоры клоф).
Кароче пидор выпил и я за ним жахнул весь бокал и тут они мне говорят отчего я ахуел:
- извините, а можно мы ваш плащ лакост возьмем на съемку ? А то он вышел в коллекции 2015, но в Испании еще нет в продаже, а мы хотим быть первыми.
Завтра кароче везу плащ на съемку,а ведь я сначала думал меня трахнуть хотят ... не знаю даже радоваться или огорчаться))))
Фильм Фильм Фильм!
Присутствуют грамматические ошибки и нецензурная речь
Я, вовремя обучения на последних курсах, устроился на работу, на крутую должность, которая называлась помощник режиссера. Мне всегда нравилось хорошее кино, а тут представилась возможность посмотреть на жизнь изнутри. Взяли меня из-за знания иностранных языков, а вся съемочная команда была собрана со всего мира. Это было полноценное, настоящее кино, которое показывали в Каннах, и которое даже получила ряд призов. Не буду называть. Расскажу лишь то, что творилось на съемочной площадке.
Меня, сперва взяли на должность переводчика. Режиссер сам сносно говорил по английский, но почему то предпочитал говорить на русском. Для этого и был я нужен. В мои обязанности входило, быть рядом с режиссером. Позже добавили - ответственный за стульчик режиссера. Такая ответственная, больше традиционная обязанность. Обычный складной стульчик, на который никто не имел права садиться. Кроме режиссера и меня. Я в качестве согревающего элемента. Съемки шли зимой. Позже попросили, чтобы я всегда носил в кармане конфет, так как режиссер любил сладкое. Никто кроме меня не был рядом с режиссером постоянно, поэтому конфеты дали мне. Брал я их в не ограниченном количестве и раздавал всей команде, кто просил. Главное чтобы оставались штук пять для режиссера. Дальше доверили хлопушку. Клап. Видели, наверное, как в фильме хлопают маленьким шлагбаумом перед объективом. Кажется просто, но в деле оказалось очень важная работа. На самой хлопушке, пишут три цифры. Первая, это номер сюжета, по сценарию, например в сценарии написано - Комната (5). Вот эту цифру и вписываешь. Дальше, второй номер это сцена, то есть позиция камеры, и третий номер это номер дубля. Перед тем как хлопнуть хлопушкой, нужно крикнуть все что написано на хлопушке. Звук должен быть громким, для дальнейшей синхронизации звуко и видео ряда.
В специально форме все параллельно записываешь, сколько секунд был дубль, и комментарии режиссера, который он часто сообщал матом.
О самом кино. Титаническую работу проделывает художник, который ответственный за декорации, и атмосферу. В его обязанности входит найти, организовать, принести из дома, построить, купить или даже своровать то, что прописано в сценарии и в дальнейшем утверждено. Гигантский труд. Был случай, когда после целого дня организации площадки, режиссер просто схватил топор и расхерячил все к чертям из-за какой-то детальки. Далее художник по свету. Эти ребята способны сделать из ночи день на огромной городской площади, на море и даже в едущем поезде. Причем учитывать тени, детали, и чтобы ни один кабель не попал в кадр. Какая техника в этом задействована, писать стоит отдельно. И да, так как кино было без спец эффектов, и без хромака, то это ооочень не просто. Потом мастер по звуку. А вернее чел, который, постоянно бегает на цыпочках с мачтой и микрофоном, не издавая ни единого шума. Ему было труднее всего, потому что микрофон сам был не легким. И не дай Бог если его собака, так называется мохнатый микрофон, попадет в кадр. Надо быть как можно ближе к героям, и в то же время не далеко. На него орали больше всего. Режиссер и главные актеры пока просто сидят. Ждут.
Это я все описал что бы вы поняли обстановку. Очень напряженная.
Как снимают эротические сцены. Этой сцены я ждал месяц. Сценарий был у меня, и я его перечитывал в свободные минуты. По сценарию, главный герой, молодой парень, должен был вступить в страстный половой акт. Спонтанно. Дико. Страстно. Как животное.
В конце так и выглядело все на экране. А на самом деле, это была для меня самая лучшая комедия в моей жизни. Выгнали всех кого можно. Но даже с этим с маленькой хрущевской комнате находилось около десяти человек. Сам герой, должен был вдруг резко почувствовать зов плоти и совершить акт.
Исходная позиция. Свет. Звук. Мотор!
Герой хватает героиню, целует ее, и начинает прижимать к стене. Крик режиссера – СТОП! Ты нормально ее возьми! Как будто реально тр@хнуть хочешь!
Исходная. Свет. Звук. Мотор!
Герой хватает героиню, целует ее, и начинает прижимать к стене. Крик режиссера – СТОП! Естественнее! Ты что боишься ее? Нормально давай!
Исходная. Свет. Звук. Мотор!
В этот раз герою удается сорвать блузку и … Крик режиссера – СТОП! Что ты думаешь? Че задумался? Хватай ее за грудь!
Исходная. Свет. Звук. Мотор!
Было дублей сорок. Каждый раз заходили дальше и дальше. В некоторых дублях герою удавалось раздеться догола, болтая своим блуднем уже почти. Как слышался крик режиссера. Позже вместо слова «СТОП», режиссер кричал обидные слова главному герою типа «ДАЛБОЕБ!», «ЕБАН!!», «ТЫ ХЕРОВ ЧУРБАН!!». С каждым дублем придумывал все новые унизительные обороты. Актер пугался, краснел, и с видом побитой собаки, медленно одевался, ему поправляли грим. Каждый раз по-новому. Даже вид обнаженной актрисы не мог нас привести в чувства. Актер уже почти плакал. Багровел, потел и ему снова и снова приходилось накладывать грим. Режиссер подходил, делал все сам, показывал актеру. Тот кивал, и как только слышал слово МОТОР, то забывал обо всем. Волнение. Стыд перед целой толпой работников. Актрисе было проще. Она должна была слегка сопротивляться, а потом просто обмякнуть. Ей доставалось меньше. А вот актер, рисковал остаться импотентом из-за полученного нервного стресса. Я все время лежал под камерой на спине, тихо стирал рукавом цифры на клапе, вписывал новые, и дергался от смеха. К слову сказать, съемочная команда смотрела на это дела с каменными лицами. Привыкли. Уже под вечер мы отсняли этот дубль.
Теперь, каждый раз, когда я смотрю фильмы и наступает эротический момент. Я смотрю на актера и жду когда же прокричат – «ДАЛБОЕЕЕБ!!»
Я, вовремя обучения на последних курсах, устроился на работу, на крутую должность, которая называлась помощник режиссера. Мне всегда нравилось хорошее кино, а тут представилась возможность посмотреть на жизнь изнутри. Взяли меня из-за знания иностранных языков, а вся съемочная команда была собрана со всего мира. Это было полноценное, настоящее кино, которое показывали в Каннах, и которое даже получила ряд призов. Не буду называть. Расскажу лишь то, что творилось на съемочной площадке.
Меня, сперва взяли на должность переводчика. Режиссер сам сносно говорил по английский, но почему то предпочитал говорить на русском. Для этого и был я нужен. В мои обязанности входило, быть рядом с режиссером. Позже добавили - ответственный за стульчик режиссера. Такая ответственная, больше традиционная обязанность. Обычный складной стульчик, на который никто не имел права садиться. Кроме режиссера и меня. Я в качестве согревающего элемента. Съемки шли зимой. Позже попросили, чтобы я всегда носил в кармане конфет, так как режиссер любил сладкое. Никто кроме меня не был рядом с режиссером постоянно, поэтому конфеты дали мне. Брал я их в не ограниченном количестве и раздавал всей команде, кто просил. Главное чтобы оставались штук пять для режиссера. Дальше доверили хлопушку. Клап. Видели, наверное, как в фильме хлопают маленьким шлагбаумом перед объективом. Кажется просто, но в деле оказалось очень важная работа. На самой хлопушке, пишут три цифры. Первая, это номер сюжета, по сценарию, например в сценарии написано - Комната (5). Вот эту цифру и вписываешь. Дальше, второй номер это сцена, то есть позиция камеры, и третий номер это номер дубля. Перед тем как хлопнуть хлопушкой, нужно крикнуть все что написано на хлопушке. Звук должен быть громким, для дальнейшей синхронизации звуко и видео ряда.
В специально форме все параллельно записываешь, сколько секунд был дубль, и комментарии режиссера, который он часто сообщал матом.
О самом кино. Титаническую работу проделывает художник, который ответственный за декорации, и атмосферу. В его обязанности входит найти, организовать, принести из дома, построить, купить или даже своровать то, что прописано в сценарии и в дальнейшем утверждено. Гигантский труд. Был случай, когда после целого дня организации площадки, режиссер просто схватил топор и расхерячил все к чертям из-за какой-то детальки. Далее художник по свету. Эти ребята способны сделать из ночи день на огромной городской площади, на море и даже в едущем поезде. Причем учитывать тени, детали, и чтобы ни один кабель не попал в кадр. Какая техника в этом задействована, писать стоит отдельно. И да, так как кино было без спец эффектов, и без хромака, то это ооочень не просто. Потом мастер по звуку. А вернее чел, который, постоянно бегает на цыпочках с мачтой и микрофоном, не издавая ни единого шума. Ему было труднее всего, потому что микрофон сам был не легким. И не дай Бог если его собака, так называется мохнатый микрофон, попадет в кадр. Надо быть как можно ближе к героям, и в то же время не далеко. На него орали больше всего. Режиссер и главные актеры пока просто сидят. Ждут.
Это я все описал что бы вы поняли обстановку. Очень напряженная.
Как снимают эротические сцены. Этой сцены я ждал месяц. Сценарий был у меня, и я его перечитывал в свободные минуты. По сценарию, главный герой, молодой парень, должен был вступить в страстный половой акт. Спонтанно. Дико. Страстно. Как животное.
В конце так и выглядело все на экране. А на самом деле, это была для меня самая лучшая комедия в моей жизни. Выгнали всех кого можно. Но даже с этим с маленькой хрущевской комнате находилось около десяти человек. Сам герой, должен был вдруг резко почувствовать зов плоти и совершить акт.
Исходная позиция. Свет. Звук. Мотор!
Герой хватает героиню, целует ее, и начинает прижимать к стене. Крик режиссера – СТОП! Ты нормально ее возьми! Как будто реально тр@хнуть хочешь!
Исходная. Свет. Звук. Мотор!
Герой хватает героиню, целует ее, и начинает прижимать к стене. Крик режиссера – СТОП! Естественнее! Ты что боишься ее? Нормально давай!
Исходная. Свет. Звук. Мотор!
В этот раз герою удается сорвать блузку и … Крик режиссера – СТОП! Что ты думаешь? Че задумался? Хватай ее за грудь!
Исходная. Свет. Звук. Мотор!
Было дублей сорок. Каждый раз заходили дальше и дальше. В некоторых дублях герою удавалось раздеться догола, болтая своим блуднем уже почти. Как слышался крик режиссера. Позже вместо слова «СТОП», режиссер кричал обидные слова главному герою типа «ДАЛБОЕБ!», «ЕБАН!!», «ТЫ ХЕРОВ ЧУРБАН!!». С каждым дублем придумывал все новые унизительные обороты. Актер пугался, краснел, и с видом побитой собаки, медленно одевался, ему поправляли грим. Каждый раз по-новому. Даже вид обнаженной актрисы не мог нас привести в чувства. Актер уже почти плакал. Багровел, потел и ему снова и снова приходилось накладывать грим. Режиссер подходил, делал все сам, показывал актеру. Тот кивал, и как только слышал слово МОТОР, то забывал обо всем. Волнение. Стыд перед целой толпой работников. Актрисе было проще. Она должна была слегка сопротивляться, а потом просто обмякнуть. Ей доставалось меньше. А вот актер, рисковал остаться импотентом из-за полученного нервного стресса. Я все время лежал под камерой на спине, тихо стирал рукавом цифры на клапе, вписывал новые, и дергался от смеха. К слову сказать, съемочная команда смотрела на это дела с каменными лицами. Привыкли. Уже под вечер мы отсняли этот дубль.
Теперь, каждый раз, когда я смотрю фильмы и наступает эротический момент. Я смотрю на актера и жду когда же прокричат – «ДАЛБОЕЕЕБ!!»
Истина приходит с опытом
Каждое "да и хуй с ним" на съемках - оборачивается в "да ёб твою мать" на монтаже.