Диалог в офисе
- Серёг, у них есть адрес на английском? - спрашивает Михаил
- В смысле "адрес на английском"? - спрашивает Серёга
- Ну, на английском, - добавил Михаил
- А, да, ща пришлю! - резюмировал Серёга
Пиздец.
Работа длиною в день
История настоящая, произошла со мной, действия разворачиваются в городе Н. в феврале 2015 года.
Покинув бывшего работодателя из-за кратного увеличения количества руководителей над моей скромной персоной (с 1 при приеме до 7 при увольнении, трое из которых дети первого директора), озадачился я поиском нового места работы. К слову сказать, работу люблю искать с толком, с чувством, с расстановкой, поэтому всегда имею стратег запас на полугодовалое безбедное существование, да и вообще, как таракан - живуч.
Через неделю нашел строительную контору, которая располагалась всего в 2-х остановках от моего дома, а дорога пролегала через славную дубовую рощу и самую постоянно действующую «панель» с девушками нетяжелого поведения. Кто живут в Н., знают!
Офис занимал весь второй этаж местной гостиницы. (Отступление: сразу отмечу, ибо это важно для дальнейшего понимания ситуации, что владелицей гостиницы была дочь директора строительной фирмы. Эта мадемуазель, считала плод своего творения самым фешенебельным luxury grand суперпупермегачумо отелем, правда Лена Летучая в программе «Ревизорро» разнесла их в пух и прах). Внешне все было чинно и эстетично, вдоль длинного коридора офисов красовались фотографии, в т.ч. с местным губернатором. Наверное это должно было впечатлить гостей. И только огромные разводы от ржавой воды вдоль трубы системы отопления портили картину. (ВНИМАНИЕ! Не забывайте делать промывку и опрессовку перед началом отопительного сезона») Собеседование прошло на отлично, т. к. подготовился, навел справки, сыпал конкретикой, как будто отработал в данной фирме не менее полугода и в завершении очаровав главбуха, руководством было принято решение: «Берем!»
На следующий день, без капли волнения, надушенный и причесанный, пошел на работу. Был очень сильный снегопад и город стоял в одной большой пробке, а я ловко курсируя между машинами, шел и в глубине души радовался, что мне до работы рукой подать.
И началась рутина. Первым делом планерка. Директор, мужик размером 2*2 метра и весом под 160 кг! (это надо запомнить!) лопал пироженки и параллельно говорил, периодически вываливая на стол, все что было во рту, главбух легонько дремала изредка лениво потягивая утренний кофе, начальники отделов приходили и уходили с огромными листами проектов и толстенными сметами, секретарь Верочка огребла за какой-то очередной косяк, ну и мне дали пару поручений, после чего все разошлись по своим кабинетам.
Через полчаса слышу, как началась непотная движуха, крики, топот, беготня. Выглянув из кабинета, увидел едва не поседевшую Верочку, которая стала орать: «Помогите!». Разумеется, все высыпали из кабинетом, оказалось, что у директора диабет и то ли он отравился, то ли ему было нельзя, он грохнулся в кабинете, заблевав перед этим полкабинета. Вызвали скорую, но из-за снегопада машине было сложно пробиться,ибо снег в феврале это полная неожиданность.
Тут на сцену выходит она! Доча! Доня начинает истерить и крыть хуями всех кто был рядом. Но к великому счастью подоспела скорая. Пациенту требовалась срочная госпитализация и надо было дяденьку тащить в машину. 6 здоровых мужиков, в том числе и я, водрузили это «160 кг знамя» и гордо вынесли ногами вперед.
Вспотев как лошадь, вернулся на свое рабочее место и немного отдышавшись, принялся продолжать работу, ибо пока директор жив, работу останавливать нельзя.
Через 30 минут, дочка директора возвращается. Об этом узнал по крикам и звуку битья посуды, что доносились из столовой на первом этаже. Повар пытался оправдаться, мол директор сам попросил десерт, но Детеныш не унимался и орал про то, что ему НЕЛЬЗЯ СЛАДКОЕ! А затем пришла и наша очередь. Всех вызвали в кабинет, в котором только что произошла драма описанная выше. Верочка драили пол влажными салфетками (это было ее наказание, что не усмотрела за Папинькой), и Доча начала мстить персонально. Было сказано много, запомнил только, что девчушке из тендерного отдела обещали групповое изнасилование, начальнику производственно-технического отдела залепила пощечину, когда тот пытался унять буйную, главбух съебалась под шумок, ну а я оказывается, «оделся как лох» и вообще выгляжу как «уебище лесное».
Разумеется, терпеть этого не стал, собрал вещи, забрал документы и съебался оттуда, но самое интересное, что остальные остались работать. Наверное, у них синдром жертвы? Как считаете?
Смешно, но стыдно
...Однажды одной своей структурке открыл я счет в зарубежном банке. Прибалтийском. Приехали оттуда все документики, коды-пароли для удалённого доступа и управления счетом, дигипассы и прочее, что полагается в таких случаях. Куча бумажек и бебехов.
Пришло время активировать всю эту хрень. Залез я на сайт банка, а там всё - не пойми на каком языке. И на русском - ваще не слова. Странно. С русскими клиентами работают, должно же быть. Ну, ладно, я не гордый - переключился на английский, пытаюсь войти в интернет-банк (первичный вход). Кучу полей заполнил - не пускает. И так, и эдак - неправильно, пишет, заполняешь, нет такого логина-пароля в системе.
Ебучие бусурманские рога. Ну, делать нечего, надо звонить в их клиентскую поддержку, узнавать, что я делаю не так. На всякий раз пинаю предварительно в аське человека, который занимался открытием счёта: - Федь, эта чухня по-русски-то хоть разговаривает? - Конечно, говорит, разговаривает, там большинство - только по-русски и разговаривает.
Успокоенный - звоню. На том конце провода дамочка вежливо представляется совершенно непроизносимым именем, и, типа: Can I help you?
А я, не постыжусь в этом признаться, вот так вот сразу на другой язык перейти не могу, хушь умри. Я и за границей-то когда бываю, первые пару дней - великий немой, мне надо сначала в атмосферу погрузиться, а потом уже балакать начинаю - только в путь.
Поэтому и щас стормозил. Говорю ей по-русски: Мне бы, зая, кого-нить, кто по-русски разговаривает, соедини, а? Потрещать по поводу счёта! - она, понятно, улавливает только слово "русски".
- Russki? I don't speak russki! Sorry! - и трубку вешает!
Ах ты, песдюга заморская! Снова звоню, предварительно сделав глубокий ресет мозгу, и запустив англоязычную версию моего альтер эго. Снова попадаю на какую-то дамочку, аналогичную, но уже другую. Начинаю уже по аглиццки общаться:
- Я имею проблему с активацией счета, открытого в вашем банке. Не могли бы вы соединить меня со специалистом по интернет-банкингу, и желательно, чтобы он разговаривал по-русски.
- Никак нет, - говорит мне дамочка, - у нас нет русскоязычных специалистов. Типа, вообще. В том числе и по интернет-банкингу. (в этом месте я по-русски очень нехорошо думаю о сексуальной ориентации Феди) - но, может быть, она мне сможет помочь? На английском?
- Да не проблема, говорю, давай на английском. Я уже в раж вошёл. Короче (so), дела такие: не могу войти на первичную регистрацию. Пишет - нет такого пользователя в системе. Чо делать?
- А вы не могли бы назвать организацию и признак пользователя? - называю. Долго шуршит, потом выдаёт - а нету вас у нас!
В этом месте я уже нехорошо начинаю думать о блядстве и бардаке в этих, псевдоевропейских, банках. А ещё на дойчей хотят равняться, уроды. Везде бардак одинаковый... Моя собеседница в этот момент на том конце провода собирает цельный консилиум. И, когда, как мне кажется, вопрос вот-вот должен бы решиться - связь прерывается!!! Прерывается, сцуко, связь!! Причем мне показалось, что это она, на том конце, толи случайно какую-то кнопу не так нажала, толи умышленно трубку бросила!
В бешенстве набираю номер (между прочим, я за это за всё плачу приличные деньги, как за международные переговоры). Попадаю на свою первую. Отлично! Ей тут же по-полной достается за то, что она трубки бросает (она-то ведь уж точно - бросила). Угрожая Спортлото и ООН, перемежая уличный английский (с моим, так режущим нежные европейские ухи, русским акцентом) с русским матерным, требую немедленного решения моей проблемы!
...На том конце провода ощущается лёгкая паника. Слышны фразы, которыми она обменивается с товарками, типа, "крейзи рашн", и всё такое. Наконец, меня обещают соединить со специалистом. Очень недолго играет весёлая музычка, и приятный мужской голос, не утруждая меня повторным, блядь, рассказом о своей проблеме, сообщает на хорошем английском, что он-де, не знает, в чём тут хуйня, он допускает, что возможно, это какая-то ошибка или недоразумение, но конкретно их банк - НЕ ОТКРЫВАЕТ СЧЕТА КЛИЕНТАМ ИЗ РОССИИ. Он очень извиняется за подобный постыдный факт преступной сегрегации, но такова уж селява. А посему - никак не может существовать в ихней системе выданный мне логин, пароль, и прочая секьюрная хуерга.
Мягко говоря, я охуел от услышанного. Кто хоть раз открывал счета в зарубежных банках юридическим лицам, знает, что сейчас эта процедура - о-очень непростая. Она осуществима, но там довольно много документов (как на входе, так и на выходе), личные собеседования, и прочее. И по окончании всего геморроя узнать вдруг, что о тебе в банке даже не знают?! Криминалом попахивает.
...Переспрашиваю ещё раз, правильно ли я всё понял. Правильно. Здесь, говорит, в Копенгагене, мы счета клиентам из России не открываем.
В КОПЕНГАГЕНЕ?!?! Каком, нахуй, Копенгагене?!
- А куда вы звоните? - логично интересуется он...
Вобщем, короче говоря, я банально не посмотрел, на сайт какой страны я попал. А набрав то, что загружается по-дефолту при наборе названия банка в строке броузера, я попал на основной сайт банка в Дании, независимое же представительство которого имеется в прибалтике. )))
Честно говоря, стало дико стыдно перед датчанами и датчанками, добропорядочными клерками этого банка, которым я за час успел вынести весь мозг, требуя активации счета. ))
А у вас было подобное, чтоб, как говориться, и смех и грех? Расскажите, а?
(с) baxus
Плечики
Подходит как-то генеральный директор к своей помощнице:
-Алена, у меня в машине плечики валяются, выньте их из машины и повесть в шкаф в моем кабинете.
Алена звонит водителю Мише, что б тот, когда приедет в офис, захватил плечики из Машины.
Миша привозит шефа в офис, ну и по простоте своей, обращается к шефу:
- Л.З., вы сейчас в кабинет? Захватите плечики.
Тот посмотрел на него недопониманием, взял плечики и побежал в офис.
Влетает, с бешенными глазами подбегает к помощнице:
-Алена, блять, какого хуя?
Та смотрит на него, глазами хлопает, ничего не понимает.
- я напряг тебя, что бы ты принесла плечики, ты напрягла водителя, а водитель, блять, напряг меня!
Носи усы
Лет 5 назад. Работал на комбинате в производственном цехе. По жизни любитель подшутить и подъебнуть. Постоянно доканывал производственно-техническое бюро во главе с его начальницей - тёткой лет 45. Мелкая, пухлая, громкая, постоянно курящая она категорически плохо владела компьютерной грамотностью. Ворд-эксель и ни шагу в сторону. И вот в очередной свой перерыв заглядываю к ним, вижу, что она отсутствует на месте, комп включен и на рабочем столе её препаршивейшая фотка (в смысле забелённая, пересвеченная, размытая). Беру нахожу путь, где лежит фотка, открываю пэйнт, ооочень усердно рисую усишки и бородку. Довольно качественно, насколько это позволял пэйнт. Потом пересохраняю и уже новую картинку ставлю на рабочем столе. Ухожу. Mission Complete. Прошло около часа, я уже забыл о своей шалости. Проходя по коридору мимо бюро услышал злобное низкое бурчание, состоящее из одних матов. Аккуратно просунув голову в дверь увидел, как абсолютно красная от злости СВ трёт тряпкой (!!!) монитор и матерится. Когда она увидела меня, то начала материться: "Стирай, блять, быстро! Стирай, блять!! Чем ты нарисовал?? Оно не стирается!!". Решил не мучить бедную женщину, показал ей всё и вернул как было. Но тряпкой по хребту всё же выхватил :D