Разбил матрицу
Привет пикачу, ебнул монитор микрофоном от наушников и появилось это. Гарантия действительна, можно ли наплести работникам что это дефект или возможно как-то починить? (
Привет пикачу, ебнул монитор микрофоном от наушников и появилось это. Гарантия действительна, можно ли наплести работникам что это дефект или возможно как-то починить? (
Долго ли, коротко ли, но мой старый монитор, отслужив 14 лет, таки отжил свое. При включении, картинка появляется на секунду, потом раздается электрический треск и монитор пытается включиться снова. Ну хули делать, было решено покупать новый. Фото старого монитора из интернета для примера
Прошерстив разные прайснавигаторы, пару тематических форумов, чтобы таки разобраться чем одна технология отличается от другой и нахер они вообще нужны, остановился на двух моделях Samsung и Philips, потому что цена меня устроила + у них изогнутый экран и это типа дает "большее погружение" в фильмы и игры. Так же монитор мне нужен был чем раньше, тем лучше, так как мог прийти заказ по работе, а без монитора я не смог бы его выполнить. И тут началась боль.
Оставил заказ в одном инет-магазе, в котором до этого покупал всякую мелочевку. Отзывы сплошь положительные, магаз работает еще со времен мезозоя и лично у меня сомнений не вызывал. Попутно решил просто пройтись по разным физическим магазинам из разряда эльдорадо, на случай, если у них вот прям здесь и сейчас есть нужные мне модели или хотя бы похожие, так как забрать монитор можно было бы только на следующий день. Так же решил зайти в тот самый инет магаз. Ну а вдруг у них прямо сейчас есть какой-нибудь не менее классный монитор?
Сетевые магазины меня не особо впечатлили. Везде штук по 5-7 мониторов, начиная от самых дешевых, заканчивая ебаниной за 30к гривен, которые подключены через втрипизды согнутый VGA провод, из-за чего по мониторам весело ебашат полосы. А вот зайдя в инет магаз, таки обнаружил, что у них прямо сейчас есть хоть и не изогнутый монитор, но который попадает и в характеристики, и в цену выбранных мной моделей. Видимо, просто "зависший" на магазе заказ. Попросил показать его. Ну, монитор как монитор, 24 дюйма, попутно попросил провести обычную проверку в винде на битые пиксели и включить какой-нибудь цветастый скринсейвер или 4к видос на ютубе, так как хотел увидеть цветопередачу + это лучше показывает зависшие пиксели, если таковые имеются. Далее я (Я), манагер (М) (не дословно, но по смыслу):
М - Та берите его, это охуенный монитор, то что у нас на сайте - это говно и конская залупа, а вот эту модель мы поставляем только ПОД ЗАКАЗ и только для КОРПОРАТИВНЫХ КЛИЕНТОВ
Я - Ага, круто (все еще проверяю на наличие битых пикселей), включите какой-нить видос на ютубе
М - *игнорирует* Вы такой больше нигде не найдете! В других магазинах такого нет! Эту технику ЛЕНОВО поставляет только для ИЗБРАННЫХ
Я - Ну окей, а скринсейвер включить то можете? Ну или какой-нить предустановленный видос, ну знаете, как в сетевых магазинах всякие ролики цветастые крутят?
М - *даже бровью не повел* В этом мониторе просто охутитительнейшие технологии, сам господь бог себе таких 3 штуки купил, он прослужит вам, вашим детям и еще вашим внукам 50 лет служить будет!
Я - Гм..ладно.. *начинаю смотреть на монитор под разными углами* Он вроде как отсвечивает
М - А вот и нихуя! Ложь, пиздеж, провокация! Там технология (я не знаю как передать эту интонацию текстом) АЙ-ПИ*мхатовская пауза*-ASS (IPS), он НЕ МОЖЕТ отсвечивать!
Я - Ясненько, понятненько, ну я посмотрю еще и может зайду за этим монитором, или же закажу другой у вас же.
Вышел на улицу, загуглил этот охуеннейший монитор. Это был моник от леново, под маркой ThinkVision, чем же он так охуенен я так и не нашел, зато увидел, что мониторов от того же производителя в каждом инет магазе штук по 20 и конкретно тот, что мне пытались впарить за 3600 - стоит в районе 1500-2000 грн. Было решено ждать следующего дня и ждать мой "кривой" Philips
*на следующий день*
Мне отзвонились, мол монитор на магазе, можете идти забирать. Пришел, опять тот же манагер, но уже с довольно кислым ебалом
Я - Ну, давайте и этот проверим на битые пиксели
М молча, кривясь, как будто скушал пару лимонов с отборным говнецом, распаковал и подключил монитор, снова начав переключать цвета для проверки на пиксели
Посмотрел на белый цвет. Все норм. Смотрю на красный и вижу этих мелких пидорасов - 1 битый "мертвый" пиксель в самом низу и пучок из мертвых пикселей сверху справа. Приведу скрин для понимания, как это выглядело
Я - Ну у вас тут как бы пиксели битые...
М - Все чикибамбони, смари, ща он пропадет!
*пытается переключить цвет с красного на следующий, но у него нихуя не получается*
М - Видишь! ВСЕ ИСЧЕЗЛО
*М сам смотрит на монитор, видит, что нихуя не получилось и из-за этого кривится еще сильнее*
М - Это допустимый брак, с монитором все впорядке, производитель допускает такое
Я - А вот и нихуя, я монитор покупаю не у производителя, а у вас, откуда мне знать, что это действительно вина производителя, а не ваша?
М - Ниче не знаю, монитор нормальный, ну и что делаем? (с намеком, чтобы я покупал)
Я - Ну т.е вы мне предлагаете купить заведомо бракованный монитор?
М - Да это все потому что вы заказали самый дешевый, изогнутый, "типа крутой" монитор, а вот вчера я вам предлагал ВЕЩЬ, у которой как минимум есть ТЕХНОЛОГИЯ ПРОТИВ БИТЫХ ПИКСЕЛЕЙ
Я - *начиная откровенно веселиться* У этих мониторов разница в 300 гривен, они из одной ценовой категории и существенных различий в них нет от слова совсем
М- Нет, вот вчерашний монитор был охуенным, а ты заказал говно
Я - Т.е вы мне не предложите поменять вот этот бракованный монитор на абсолютно такой же, но без битых пикселей?
М - Ну вот если бы ты заказывал монитор за 12 косарей, тогда был бы разговор и он был бы без битых пикселей, а так ты говно дешевое заказал, мне похуй, они все такие будут, иди нахуй!!11
Я- Досвидания
Вышел на улицу, закурил, знатно, блять, бомбанул, рассказал своей девушке (а мы этот эпический квест выполняли вместе), какой же манагер нехороший человек и что в тех же эльдорадо, стоят такие же, блять, мониторы, в ту же, сука, цену, на ссаном, мать его, стенде и почему-то все БЕЗ БИТЫХ ПИКСЕЛЕЙ. И похер, что за тыщу гривен, что за 30 косарей - все целые. Злющее колдунство, не меньше!
Так как мне уже горело приобрести монитор, так как заказ по работе могли скинуть с минуты на минуту, поперся я в эти ваши эльдорадо, нашел там не Philips, но Samsung, тоже кривой, с чуть более плохой цветопередачей и не за 3300, а за 3600 и то "по скидке", а без скидки все 3900, но было уже похуй. Парень консультант красавчик, все подробно рассказал, так же рассказал на каких магазинах какие мониторы есть и я уже было решил покупать монитор, но черт стрельнул меня спросить:
Я - А проверка на пиксели у вас платная?
М - Эээ..ну да
Я- Всм? Т.е обычный визуальный осмотр на наличие битых пикселей у вас стоит каких-то денег?
М - Не, ну это прям...ну..ПРОВЕРКА
Я - Окей, и сколько она стоит?
М - Ну, 300 грн
Я - Ясненько, досвидания
Небольшое отступления. Специализированного, платного софта для такой проверки попросту не существует. Есть фришарные проги, которые типа проверяют монитор на битые пиксели, некоторые из них даже работают, но в основном проверка идет с помощью проги TFT monitor test или любой схожей, в которой просто вбито с десяток картинок с разными цветами. В интернете так же дохрена обычных картинок, гифок и даже видосов, которые так же годятся для проверки монитора. Короче, эта проверка не должна стоить абсолютно ничего, так как по факту получается, что ты платишь деньги тупо за то, чтобы убедиться в полной работоспособности товара.
Психанул. Я никак не могу понять, почему я хочу отдать деньги чувакам за их товар, а они мне или хуйню впарить пытаются, или стрясти с меня еще сколько то денег "за воздух". Ведь по факту в том ссаном эльдорадо, мне бы еще попытались впарить расширенную страховку и прочие "волосы с жопы единорога", которые мне нахер не нужны. Клин клином вышибают, похуизм включен и я устроил крысиные бега - заказал из 6 разных интернет магазинов и стал ждать, кто же быстрее сможет монитор доставить на свой магазин. 3 кандидата сразу выбыло из гонки, потому что "мы можем доставить этот монитор в течении 7-14 дней". Ну так и указывайте у себя, блять, на сайте, что доставляем за 7-14 дней, а не "есть в наличии". Ну или хотя бы "есть в наличии на складе, время доставки уточните у менеджера". Так то "есть в наличии" значит, что я вот прям сейчас могу прийти и вы мне товар продадите. Ну какие нахуй 7-14 дней то?
Остальные 3 кандидата:
1. Доставим в течении 3-5 дней, ждите звонка
2. Доставим через 3 дня, ждите звонка
3. Забили хуй, не перезвонили, прислали смску "заказ принят".
Гонка еще не успела начаться, как 3 магаз сходу финишировал, прислав на следующий день 2 смски - "товар в пути на магазин" и "товар доставлен, приходите, забирайте".
В самом магазине, у них проверка товара очень годно устроена. Длинная стойка, там 3-4 челика проверяют и отдают товар, у них стопка распечаток. В распечатке сразу и марка товара, и гарантия, и все что нужно покупателю. В моем случае, паренек распаковал монитор в одно движение, во второе подключил сразу торчащий откуда-то из под стола провод HDMI, в третье провел полную, бесплатную проверку на битые пиксели, не останавливаясь на одном лишь красном цвете, в четвертое запаковал монитор обратно в упаковку так, что выглядело "прям как с завода". Товар оплачен, гарантия получена, я счастливый и вприпрыжку бегу домой.
Казалось бы конец истории, не правда-ли? Я думал отменить заказы из 1 и 2 магаза, которые участвовали в гонке, чтобы челики не напрягались и не возили монитор туда-сюда. Но я замотался с работой залип в свой новый, охуенный монитор и забыл им отзвониться. Впрочем, они так же забыли мне отзвониться и еще позавчера проебали все сроки по доставке монитора на магазин) От них ни привета, не ответа - да и хуй с ними. Ну а по факту имеем:
- Почти 3 убитых дня на поиски монитора. И я не просто "2 часа в день искал монитор", я говорю про почти 3 полных дня.
- Занесение в вечный черный список 6 интернет магазинов.
- Занесение туда же 4 сетевых магазинов (я просто не помню как они называются, по этому они все у меня "эльдорадо") из-за ебучих "доп. услуг на воздух".
- Кучу потраченных впустую нервов, что моих, что моей девушки (она тоже очень хотела новый монитор).
- Занесение в белый список всего лишь одного интернет магазина, в котором, вероятнее всего, я и буду покупать всякие железки в будущем.
Ну а изогнутость монитора реально "втягивает" в происходящее на экране. Особенно видно на моментах, когда объект в видео или игре находится четко посередине экрана, из-за чего создается иллюзия, что объект объемный, т.е эдакое подобие 3D. Если кто-то решит в скором времени покупать новый монитор, не обходите стороной изогнутые - в них реально что-то есть. Но ради бога, не тратьте много денег на всякие "супер ультра гейминг слим анал карнавал ноунейм монитор за многоденег" - разница там будет только в частоте обновления, которая вам нахуй не впала, если вы не профессиональный геймер и не надрачиваете на каждый лишний фпс.
Ну и как всегда корявая фотка моей обновочки с пиздатыми обоями
Ну и все еще остается вопрос - а как все эти магазины продолжают работать с таким отношением? Одни пытаются впарить говно, другие хотят стрясти деньги за воздух, третьи указывают недостоверную информацию и могут доставить лишь хрен знает когда, а четвертые так вообще проебывают сроки и забивают хуй на заказ. Чуваки, на какие деньги вы вообще существуете то? Кто те люди, которые терпят всю эту херню и что-то у вас покупают? Пока что все происходящее выглядит как на картинке ниже
Велик и могуч русский язык.
- Ну ёбтвоюмать! - говоришь ты, когда во время грозы вдруг вырубается электричество.
Когда свет, наконец, возвращается в квартиру и ты нажимаешь на компьютере кнопку "power", та же самая фраза звучит из твоих уст с гораздо большей экспрессией.
Когда в мастерской стстемнику ставят диагноз, всё та же фраза выражает твою финансовую неподготовленность к решению внезапной проблемы.
Однако, решать её приходится. И домой ты несёшь рабочий системный блок, договорившись об оплате в рассрочку.
А подключив его, ты уже в который раз произносишь "Ну ёбтвоюмать". И думаешь, что именно с такими интонациями Цезарь, с кучей ножей в спине, спрашивал:
- И ты, Брут?
В роли Брута в твоём случае оказывается монитор.
Понимая, что на текущий момент денег брать неоткуда, ты кидаешь клич по друзьям-знакомым. И у кого-то, таки, находится монитор в безвозмездное пользование.
Вот тогда, впервые за всю эпопею со сгоревшим компьютером ты произносишь ту же самую фразу с некоторым восхищением. Потому что последний раз ты работал за таким "гробом" лет пятнадцать назад. И даже не подозревал, что сейчас ЭЛТшками еще кто-то пользуется. А теперь такой есть и у тебя.
- Ну ёбтвоюмать!
Одна и та же фраза, а сколько разных смыслов, эмоций ощущений.
Подруге 28 лет. Образованная, с хорошей зп, со своим жильем в Москве, родилась и училась в школе в Иерусалиме. Но вот не клеится у нее с противоположным полом. Может потому что слишком умна и заморочена (это мое мнение), может потому что есть детские психотравмы. В общем бабе 28 лет, а отношений в жизни не было. Решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Ну встречаются же там нормальные парни. И случилось у нее там 2 спорных ситуации. Нам интересно мнение общественности на этот счет.
Ситуация номер один. У него в профиле написано: ищу девушку(место рождение Москва)
Ей от него приходит сообщение: познакомимся, все дела. Она отвечает: я не из москвы. На самом деле её уже знатно бомбануло потому что этот вопрос и подколов на тему: ааа...ты не из Москвы - было как-то сильно дохуя! Причем не вопрос: а откуда ты? А именно: не москвичка?
Этот парень пытался реабилитироваться тем, что все не москвички идут по головам, готовы на все ради квартиры и только и ищут случая отжать квартиру. Коварные женщины) Моя подруга не стала его переубеждать что и москвички иногда так себя ведут...просто кинула в чс.
Ситуевина 2. Просто скрины переписки их.
Сложно в этом большом городе по настоящему влюбиться... искренне.... в омут с головой.... когда вы вдвоем теряете счет времени, гуляете до утра и говорите о программе освоения Марса. Без наебки. А просто потому что с человеком интересно и хорошо.
Мое мнение, что просто Настя натыкается не на тех людей.
Подруга моя, опубликовано по ее требованию так что тег мое).
Вспомнил случай, про который рассказала одна знакомая.
Решила она как-то купить себе новый монитор.
Пришла в первый попавшийся компьютерный салон, им оказался "Кей". Выбрала то, что ей нужно, консультант поскакал оформлять покупку, сказал - подходите к кассе, оплачивайте, потом идите к пункту выдачи товара, там вы и получите желаемое.
Она оплатила на кассе покупку и пошла за монитором. Ей выносят уже упакованный в коробке, обмотанной скотчем.
Она попросила достать монитор и проверить его.
За стойкой стояло два парня. Один из них, рыжий, стал глумиться:
-Саш, ты видел?! Достать монитор ей надо! Проверить надо, хаха.
Саша сделал вид, что не слышит его и стал ковыряться в каких-то своих бумажках.
Рыжий опять свое:
-Девушка! Все там в порядке. Берите и идите спокойно.
Знакомая отвечает:
-Раз все в порядке, то вам и нечего бояться. А я не буду брать кота в мешке. Может, там кирпич вовсе.
Ну, делать нечего. Рыжий, все также отпуская колкости, достает монитор из коробки и тут выясняется, что подставка была с ебенячей трещиной.
Весь поток подколов и вообще речи резко прекращается и рыжий с Сашей молча уходят в подсобку, после чего слышится их разговор.
Саша:
-Блять, ты что, менять собрался? Чо за нах, их всего два осталось, я хотел один себе забрать! Мне сломанная подставка не нужна!
Рыжий:
-Ну, бля, я чо, она его уже оплатила.
Саша:
-Ууу, сука!
Спустя пару минут знакомой вынесли другую подставку, молча проверили, работает ли монитор, упаковали. Она также молча взяла и пошла на выход.
Я мог бы сказать, что она потом пошла жаловаться на них или оставила гневный отзыв на сайте или в книге жалоб. Но ничего этого она не сделала. Как говорит, ей было достаточно того, что тот остался со сломанной подставкой.