Пятница же
Интересно. У меная есть шанс замутить с путешествующей, саморазвивающейся успешной во всех отношениях самкой? На хуй. Водки ебну. Кот не тискан 10 минут.
100 шакалов из 10
Кошка на 8 году жизни, далеко не в первый раз в жизни, увидела себя в зеркале, зеркало новое. А она кошка или где? Сначала набыдлила на зеркало(хотя оно уже больше 2х недель стоит), нашипела. Сидит такая охуевает от отражения собственного и одновременно выхуевать пытается, а тут и котомать кожаная подоспела. С тапком, чтобы сфоткать.
Букет котов
В комментариях к посту: Родная "яжемать" пошла шутошная ветка про пропустите меня, у меня кошка.
Пикабушница @Motomami, сказала что хочет кучу кошек: Родная "яжемать"
Потискать кучу кошек это безусловно круто и классно, но а как же владеть таким "букетом"?
Для начала определимся с моей ебанутностью ,почему у меня три кота, два кота и одна кошечка.
В детстве мне запрещали ЛЮБЫХ домашних животных. Ну лан, грустно, печально, вырастишь заводи хоть крокодила себе. Потом мне запрещали арендодатели крыши над головой. Но когда я разжился СВОИМИ квадратными метрами был куплен старший, во всех смыслах кот, Макс.
Перечислим главных героев:
Справа на лево:
Мейн-кун Макс. Вечно недовольный "облачный" кот. Он всегда рядом, но на расстоянии.
Тима, он же Морковь, Рязанский найденыш, вечно надалызничает и сует свой острый носик куда следует и не очень.
Экзот Кнопка. Почему Кнопка? У вас когда нибудь зависал комп? И что вы не жали на "кнопку"?)))
Итак со мной все выяснили, переходим к "Стае котов". Давайте разберем плюсцы владения стаей:
Не ну во первых это красиво (с)
У каждого животного свой характер, повадки и любофф
2.1 Здесь поподробнее стоит:
2.1.1 Макс - любофф скрывает за личиной вечного недовольства, вечно огрызается и последнее слово за ним. Ребенка считает ребенком, позволяет немного с собой поиграть, потом уходит. Агрессия скрытая, потом выплескивается на обои/мебель. Тихо не любит Кнопку. 7 годиков.
2.1.2 Тима - типичный Есенин. Озорной молодой гуляка. Погоняться за какой нибудь дичью? В путь! Побеситься с ребенком? В путь, но если я его расцараю, что хирурги не соберут - извиняйте, мы Рязанское быдло-с)) От меня почти не отходит. 1.5 годика
2.1.3. Кнопка - меланхоличная дама, избегающая ребенка, влюблена в Макса, постоянно бесится с Тимой. 8 месяцев.
Какое бы настроение у тебя не было, ты всегда можешь выбрать кота под него.
Охуенно спать под одеялом из котов.
Тискать котов это естественно охуенно, особенно что у каждого кота своя шкурка.
Минусы:
1. Даже один кот это ответственность. Кот это такое же живое существо как вы.
2. Расходы. Сразу предупреждаю. Расходов будет дохуя.
2.1.1. Здоровье. Один "чихнет"- чихнут все. У вас должен быть "личный" ветврач.
2.1.2 Корм. У каждой кошки свое пищеварение. И должен быть сука свой корм. И что бы его соседняя блядь не сожрала, ибо у нее диарея с него.
2.1.3. Лотки. У меня в этом плане демократия, и мне просто повезло что они договорились и им похуй, они все ходят в один огромный лоток. А так 1 кошка - один лоток, да и еще не рядом.
3.Развлечения. И да, у каждого из них должны быть игрушки. И не просто игрушки, а еще их личные, за которые они будут готовы убивать.
Как то сумбурно написал, плюс еще во мне плещется пивко. Будут вопросы по житию с двумя котами и одной кошечкой пишите)
Чих vs Котаны
Есть у меня подруга, по невероятному стечению обстоятельств - Наташа, которая вот прям кошатница. У нее дома, в двушке сытно, обласкано и вольготно проживают 6 черно-белых представителей семейства одомашненых кошачих. Однажды я пришла к ней в гости, разместились мы в ее небольшой комнате ( там у нее было оборудовано удобное место для посиделок). Сидим, чаёк, тортик все дела, а вся ее живность расположилась кто где по периметру. Кто-то на шкафу смотрит на нас сверху, кто развалившись на полках стеллажа, расположенного вдоль стены, с полками заставленными всяким мелким добром ( сувениры, памятные вещи, фотки в рамочках и прочая подобная фигня)
Чтоб было понятнее выглядели эти стеллажи примерно так:
Дверь комнаты была прикрыта не полностью, специально оставили небольшой просвет для того чтобы животинки могли спокойно передвигаться туда-сюда, при этом не заставляя настойчивыми мяу, каждый раз когда им приспичит подниматься и выпускать их.
Смеркалось. Последние лучи заходящего солнца, медленно, но уверено скрывались за горизонтом, унося с собою все тяготы подходившего к своему логическому завершению дня. Ничего беды не предвещало, как вдруг я смачно, прям от души чихнула!
Далее события стали развиваться с такой интенсивностью, что я не успевала осмыслить происходящее. Всех шестерых котанов как ветром сдуло со своих мест, причем не просто сдуло а с пробуксонами. На пол с полок полетели фотки в рамочках, книги, статуэтки и всякая другая мелочь, увлекаемая вслед за "обосравшимися" со страху котанами. Самый большой представитель этого кошачьего семейства, по причине своих выдающихся размеров, пользовавшийся непререкаемым авторитетом у своего прайда уронил на пол большущий, плоский телевизор. В ту же секунду стали слышны глухие удары в дверь:
- Бум!
- Бум, бум.....Бум
Это первый из котов, проебав верную траекторию входа в поворот, лбом закрыл дверь, Что стало причиной остальных пяти "Бумов" Чем руководствуются коты в минуты по их мнению смертельной опасности неизвестно, но после того как каждый из них ударялся башкой об дверь он не останавливался, а разворачивался и все с теми же пробуксонами ломился в противоположном направлении, по пути натыкаясь на только подбегающих к двери собратьев, сталкиваясь уже с ними, сплетаясь в непонятной формы массу, походу раздавая пиздюлин всем тем кто оказывался на фарватере. Какое-то время продолжался котячий круговорот, пока наконец до них дошло что опасность миновала и можно перестать ломиться. Все эти невероятные кульбиты уложились примерно в полторы минуты времени, по прошествии которых коты успокоились и тут раздался еще белее оглушительный нежели чих смех двух человеков. Непонятно почему звуки нашего ржача так подействовали на котанов, может они находились в шоковом состоянии, не успев до конца отойти от чиха, но они снова начали ломиться кто куда спасая свои шкурки от неминуемой погибели..
Со мной такое было впервые, я не была готова к таким событиям, каждый раз вспоминая эту клоаку не могу сдержать улыбки..))
Всем добра! Чихайте аккуратнее, берегите себя и тех кого Вы приручили!
Посадили на диету
Отвезили кошку на днях к ветеринару (почёсывыла уши очень часто). Вердикт - отит и лишний вес, прописал нам пшикать уши специальным средством - СтопЗуд и соответственно поменьше давать корма , так как оказалось, что мы ее перекармливаем) Реакция кошки на голодный вечер и дозу лекарств в уши - бесценна)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про перчик
Я дома особо острый перец выращивал под лампами. Всё хворал он, да чах, но на второй год к зиме как ёлка новогодняя украсился плодами. Ну и взял как то с собой перчик с друзьями в сауну. Посидели, отдохнули и со снеков с пивком на хавчик пробило. Заказали шавухи. Вот, говорю, перец очень острый есть. С шавермой нормально будет, если небольшими кусочками есть.
Сам накануне попробовал четверть перца: откусил жопку, жую. Как молодой горошек думаю, но только более сочный. И тут через пару жёвов до меня доходит острота. Не не так. АСТРАТААА, БЛЙААА! Выпил всё молоко, съел весь лёд из морозилки, полоскал рот ледяной водой, но это только на секунды помогало. Всё жжёт, язык аж онемел, на чих пробило и сопли до пола.
Тут друг давнишний заезжал. Ему говорю - попробуй кусочек. С пару спичечных головок отрезал от перчика . А мы с ним с детства знакомы и он просто с ножа сок слизнул. И давай меня ругать, что за такое из СС за жестокость выгнали бы. Тоже сопли, молоко, лёд из морозилки. Отрезанное пробовать не стал, но попросил целый перец. Чтобы тестя подшутить.
А тесть у него суровый. Физрук в школе. И не курит, и не пьёт совсем. Йогой занимается. Наверное даже странный немного. Тело - это хуйня, говорит, - сила в пране и духе. Зимой в проруби купается, летом по месяцу голодает, ногти вросшие без наркоза выдергивает... но перец выплюнул. Эту, говорит, херню на спину радикулитную мазать будем, а жрать расточительство.
Ещё другой товарищ как то самогонки попросил. Сделай, говорит, какую-нибудь пиздатую настойку. Чтобы охуеть. Ну я на 0,7 литра три перца недозревших маленьких и закинул. Звонит потом и говорит, что запьешь - глаза на лоб от остроты лезут, закусишь - вкуса не чувствуешь. А мужик у них в компании на руку настойку пролил, так у него волдыри пошли как в детстве от бальзама "Золотая звёздочка". И давай мне предъявлять, что настойку на "Золотой звёздочке" в список съедобных точно не внести. Хрен знает как они её допили, но утром - брутальный мужик - всерьёз спрашивал по телефону, а не поможет ли ему от не передаваемых ощущений сосулька в заднем проходе) ну это шутка, конечно.
Так вот.
В сауне к шавухе отрезаю Паше перчика 3х3 мм, а Саня (он в Росгвадии служит) остатки перца берёт и сжевывает со словами: "Чё вы тут крошите этот стручек".
Саня, кстати, мужественно сидел то оранжевый, то малиновый и только зверская икота выдавала, что ему не по себе. А Паша умудрился сопли в глаза намазать и было не смешно, когда он стал похож на юного тунгуса, смотрящего на ядерный взрыв.
Славно тогда пропарились и продышались. А йогин из перца семечки на даче прорастил, но в тепличных условиях, да под трепетный уход уродился перец добрым. Не такой злой, как под лампами в горшке, да без ухода.
Пс. А куст перцовый у меня потом коты съели - витамины, чё.