Похмельный вирус
В 2004 году летел из Омска. Как раз был в разгаре птичий грипп. А я был с жуткого похмелья(laugh). Ну,все вроде сели в самолёт. Двигатели заревели. Ну, я тут стерву подзываю прошу таблетку аспирина, башка после вчерашнего болела. Она такая: минуточку ... Жду, блять.... 5 минут, 10 минут... Смотрю , двигатели заглохли. Скорая к трапу подъехала. Ну, думаю кому то плохо стало. И раз ... Стерва эта в маске, два врача ко мне подлетают и предлагают сойти с самолёта. Я в отказ , конечно. И знаете, чё?! Стерва кричит на весь голос что у меня температура и что я возможно носитель птичьего гриппа. Бля, что тут началось. Пассы чуть ли сумками не начали кидаться, выражая свое возмущение. А я врачу втолковываю что у меня ПОХМАРА!!! А за маской ниче не видно, глазки только блестят. Пришлось выйти. Отвезли в медкабинет. Померили температуру, послушали.... И отпустили.(angry) ссссукиииииии! Правда стоимость билета полностью вернули. Но, осадок остался, причем очень грязный осадок.
...
Зато пошел в пивбар, на речном трамвайчике покатался, ожидаючи следующего рейса.
Не моё...
Прикольная песня про Путина
Баянометр молчит.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Хомяк
У моей знакомой живет хомяк.
казалось бы, о чем тут писать? хомяки живут у каждого второго.
Но это уже непростой хомяк, как вы понимаете, раз уж он живет у девочки, которая дружит с зубным гигиенистом.
В общем, у хомяка воспалилась десна.
Хуй пойми, что он там себе сунул за щеку, готовясь к зиме, но раздуло ему щеку ни на шутку.
Знакомая пишет мне в 7 утра:" Катя, приди, посмотри хомяка"
слава божечке, что я всегда готова ко всякого рода катаклизмам и у меня дома есть и анестезия и инструменты.
Но хомяк? это конечно не часто случается.
Вопрос встал в другом: как попросить хомяка, чтобы он открыл свой рот? ведь это даже не ребенок пейсатых евреев( вот, с кем сложно, вы не поверите)
Пишу знакомой, что бы напичкала его бенадрилом, ну чтобы чувак особо не гонял по кругу, а то я с острыми предметами приду.
Пришла к ней. картина маслом: хомяка приклеили за лапы скотчем к кухонному столу.
Пришлось обоссаться нечаянно. сфоткать не разрешила- боится грин писа.
Помочь не получилось- хомяк как Зоя Космодемьянская мотал башкой.
Поехали искать ветеринара. хотя за 400$ которые они сейчас потратят на глупое животное можно было бы купить армию хомяков и делать на них жопный бизнес- ну вы знаете, о чем я .
© Yekaterina Ryumina
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1015577770398825...
Идея не плохая...
Но исполнение так себе.
Внутренний голос
- Надо ложиться спать. Уже поздно.
- Да ну нах. А пиво? Пиво?! Оно так и будет стоять в холодильнике? К тому же у тебя спам с почты до трех ночи не читан.
- Пора выходить. Опоздаю.
- Ой, сиди! Кофе не допит. Накрасишься в электричке. А то бабкам из Мытищ и поговорить не о чем!
- Поеду домой в пятницу. Сделаю что-нибудь полезное. Вот хотя бы и уборку.
- Какое домой?! Поехали в Бутово! Там вечеринка в подворотне. Будем пить водку и пускать носом фонтанчик. Проснемся в Монино. Ну?
- Какая хорошая статья по работе. Надо почитать.
- Фубля. Давай лучше найдем в интернете озлобленное глупое мудило и будем с ним сраться, сраться, сраться. Пока не облезем.
Внутренний мудак, как мы видим, большой авторитет для меня. Главный.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Шура и Юра.
Есть у меня два хороших друга. Шура и Юра. Дружат чуть ли не с пеленок. Оба ударенные на голову по полной программе.
Так вот история эта произошла лет 10 назад. У Юры мама лесом занималась и достатка в семье было более чем. Как следствие Юра катался на последнем на то время Хорьке (Toyota Harrier). И вот катаются они с Шурой по нашему городочку, прям в машине пьют спиртное и ищут приключений на свои задницы. Ночь, немного моросит дождик и любви хочется шопестетс. И тут в свете фар появляются две девочки с ниче такими фигурками, Юра по тормозам.
- Девочки, а куда Вас подвезти?
- Куда угодно, только подальше отсюда!
Парни сразу смекнули, что это удачно они остановились, девоньки датые и кажется планы на ночь вот они уже.
- А может на дачу?
- А поехали!
Парни не долго думая в ларек, затариваются всем чем надо, в том числе презервативами и поехали. А дача в соседней деревушке, до которой ехать километров 50. Километров 20-30 проехали. Девчонки сзади задремали. И вот они довольные такие едут и по закону жанра взмах полосатой палки. Предъявите документы, бла бла бла, да вы пьяны... В общем грузят Юру в ментовоз и едут в город оформлять, забрать права, выписать времянку. В это время Шура и девочки ждут его на трассе. Шура вышел перекурил, прикинул, что пора бы уже к одной из них катать свои шурундулы, дабы потом время не терять. Сел в машину, повернулся, оценил и тянет к понравившейся руку дабы разбудить. Берет ее руку и понимает - рука холодная! На улице лето! Че за нахер? Трогает другую руку - холодная! Трогает другую девчонку - теплая. Твою мать! Опять к первой, руку на сонную артерию - нет пульса! Ахуенно, че. Вышел покурил... Опять потрогал - холодная. Сел думать. Через какое-то время подъезжает ментовоз, выходит Юра, за ним Мент. (Юра денег, что остались накинул ментам, типа права хер с ним, потом разберемся, но догулять то ночку дайте. У нас там девочки все-таки) Шура просто язык проглотил.
- Пацаны, а че куда вы вообще?
- Да на дачу отдохнуть!
- С девченками?
- Ага, вон сзади спят.
- А дайте, одну?)))
Тут уже Шура вылез:
- Да не, самим мало!
Менты поржали и уехали. Юра с довольной рожей.
- Смотри времянка, гы гы гы)))
- Хуль ты ржешь, у нас жмур в машине.
- К-к-к-как жмур?
- Одна девка кони походу двинула, холодная, пульса нет...
Оба в голове уже нарисовали себе срок. Надо думать что делать. А что может придумать пьяный мозг? Только гениальное решение!
- Надо девку эту скидывать.
- Куда?
- Там дальше мост и речка. К камню привяжем и в воду.
- А подруга?
- Блять... Че делать? Давай подругу разбудим, объясним ситуацию. Если начнет кипишь поднимать, ее тоже глушим и в воду.
Решили, что Шура рассказывает, а Юра сздади с балонником стоит и если начнется кипишь, то он ее глушит прям по голове.
Будят подругу типа выйди поговорить надо. Выходит. Повернулась к Шуре, Юра сзади с балонником наготове.
- В общем это... Ты тока не кипишуй... Подруга твоя ласты склеила... в общем топить ее надо, а то сядем все дружно...
- Какая подруга? Маша?
- Да!
- Мертвая?
- Ну да!
- Пффффффф!
Разворачивается, открывает дверь, берет эту зажмурившуюся, за груди тянет на себя. С криком "Маша ебвтоюмать!" бьет её кулаком в череп! И еще раз. И еще раз. Маша открывает глаза... Пацаны в ахуе. Приходит осознание того, что они ее только что в реке не утопили.
- Это че за хуйня???
- Да у нее болезнь! Когда спит, температура тела падает и пульс нитевидный становится. А че ты с балонником?
- Да так... Колеса проверял...
В общем попросили они их до дачи не спать) Кто из них "мстил" этой Маше я хз. Не уточнял)
З.Ы. Если кто вдруг продолжения прошлой истории про военкомат - она там-же в коментах.