Правильный маркетинг
Вместо "Вкусно и точка" назвали бы " Вкусно и дрочка" сразу окупился бы ребрендинг на годы вперёд
Вместо "Вкусно и точка" назвали бы " Вкусно и дрочка" сразу окупился бы ребрендинг на годы вперёд
Иду я пешком по привычному маршруту и вдруг замечаю это...
Возле тротуара стоит " знойная эротическая фантазия" – мужчина с ремонтным инструментом в руках, на котором из одежды только шлем и черный рабочий передник. Скреативил кто-то в магазине строительных инструментов и всякой мужской дребедени.
Что реклама пошла не туда, стало понятно в течении несколько дней, так как возле магазина участились веселые женские селфи. Особенно при выходе из магазина, куда обнаженный ремонтник был повернут реалистичной спиной.
Скорректировали рекламу опять же со смекалкой: натянули на манекен отвисшие спортивные треники.
На этот раз реклама попала в цель). К магазину вновь потянулись реальные покупатели.
Вот на полке магазина стоит 6 банок зеленого горошка.
За 50 рублей. За 60. За 70. За 80. За 90. И за 100.
Доказано, что 7 из 10 мужиков возьмут ту, что за 60.
Типа, не самую дешевую. Но и "зачем переплачивать, ведь это просто горох"?! Вторую по дешевизне возьмет мужик.
А 7 из 10 женщин возьмут ту, что за 90. Типа, чем дороже, тем круче. У меня в салате будет самый крутой горох. Почти что лакшери. Вторую по дороговизне возьмет женщина.
Маркетологи быстро поняли, что женщины - транжиры.
Они проще расстаются с деньгами, и в их покупках много импульсивности.
А значит им можно впаривать всё дороже.
Например, бритва. Мужская стоит 400 рублей. Женская такая же - 650. Она просто розовая.
А это, блин, просто бритва. Просто брить. Подмышки. Ноги. Или что похуже.
Для мужчины шоппинг - это стресс. Это надо сверять, анализировать, соотносить цену и качество, чтоб не быть лохом.
Для женщины шоппинг - это кайф. Это "Ну и что что дорого, зато как на мне сидит!"
Это конечно усредненный пример.
Сейчас придут ЯНеТакой и ЯНеТакая, будут бить себя в грудь и кричать о том, что все это глупость, и кто эта дура (я?), и откуда статистика, и вот это всё.
А маркетологи просто похихикают в ладошку.
Я согласна, что это очень яркий пример "одной гребенки".
Мой близкий человек, например, имея возможность летать в бизнес-классе в любую точку мира, продолжает азартно выискивать самые дешевые авиабилеты на рейсы. У него такое хобби. Или у неё?
Не важно. В любом правиле есть исключения.
Вчера с разницей в час мы с мужем зашли в один и тот же магазин. Каждый - за своим набором продуктов и вещей (муж собирался на дачу, я - для дома). Оба помнили, что в ванной закончились ватные палочки.
Муж купил самые простые и дешевые. Ибо это просто палочка. И на ней просто вата.
Я купила розовую упаковку, с феями и колокольчиками. Самую дорогую. Дороже была только в банке, но я ее просто не заметила. То есть я переплатили две цены за фей и колокольчик, нарисованный на целофане.
Мне 38 лет, я вполне себе состоявшаяся тетенька, с двумя детьми, произвожу адекватное впечатление.
А купила фей. И колокольчик.
Потому что я женщина.
И я не жирная. Я транжирная😂
Продолжение предыдущего поста про рекламу психолога. Вчера маркетолог показал, что пишут в каментах под рекламой:
И главный вопрос от маркетолога:
Есть в Москве замечательное место, называется Аптекарский огород. Тем, кто там ещё не был, очень рекомендую сходить. В любое время года - тропические деревья, цветы невероятной красоты, кактусы...
Кстати, про кактусы) Их формо-размеры самые разнообразные. Видел, как женские взгляды буквально прилипали к одному из горшочков (см. фото), лица начинали светиться)
Потом у них настроение целый день было на высоте, примерно на высоте этих кактусов)
Помните старый добрый анекдот?
Муж делает наставление жене.
- Если я прихожу домой и ты видишь, что у меня кепка сдвинута вправо, ты должна делать то-то и то-то. А если кепка сдвинута влево, то то-то и то-то. Поняла?
- Поняла, дорогой. Но имей в виду, что если ты приходишь домой и видишь, что я стою "руки в боки", то мне пофиг, куда у тебя сдвинута кепка!
В общем, примерно так и происходит. Далее события развиваются стихийно, последствия непредсказуемы и важно хотя бы знать, откуда и что в вас прилетит)
Не смотря на кажущуюся спонтанность, женский гнев предсказуем.
Мы с ними разные. Я глубоко убеждён, что они прилетели с Марса. Впрочем, то же самое они говорят про нас. Не так важно, кто откуда прилетел. Важно, что мы СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ - и физически, и психологически. Поэтому смешно требовать от них "нашего правильного" восприятия событий. Если мы не по-доброму говорим даме, не истери, то она... легко может потребовать от нас покормить ребёнка грудью) И по-своему(!) будет права)
Мужчина не склонен к сильным эмоциям, чувственности - одним словом, сухарь) - это его плата за разумность и логику. Мир женщины - это ощущения, эмоции, чувства, а отсюда - нестабильность в настроении, поведении и, возможно, отношении к нам.
Если по каким-то причинам женщина вынуждена сдерживать себя, эмоции (гнев в нашем случае) никуда не уходят - они копятся, и тогда однажды происходит то, что мы называем "с катушек слетела". Сдерживание себя губительно на её чувственной природы. Не рискуйте!)
И ещё надо знать, запрет на гнев (выражение эмоций) может стать причиной неврозов и онкологических заболеваний. Дайте даме выговориться. Сделайте глубокий вдох и внимательно слушайте, не нарывайтесь) Задавайте ей вопросы, она должна понимать, что её проблемы вас интересуют и вы готовы помочь. Не оставляйте женщину надолго наедине с её мыслями - это взрывоопасно. Чем больше вы поддерживаете её чувственность, тем меньше гнева она источает)
Одним словом, успеха в общении с инопланетянками, господа!)
Кому из нас, мужчин, не хотелось узнать, ну что же там лежит и почему это "жизненно необходимое" столько весит?
Пытаемся разобраться.
Без принуждения, по доброму согласию:
- визитница
- кошелек
- косметичка: 9 блесков, 4 помады, пудра, мусс-тональный крем, расчетска, 4 карандаша подводочных (черных)
- жвачка;
- салфетки
- средства гигиены
- духи ("Таулетная вода. Духи у тебя дома лежат - прим. автора")
- ключи от дома
- паспорт
- фантики и прочее барахло=))))
Углубляемся в "тонкости" и "прочее барахло"...
Где лежат права на вождение? - скорее всего, даже не в кошельке и не в паспорте, а где-то между выпавшими из косметички 4-мя подводочными карандашами и средствами гигиены. Хорошо, уже нашли что-то ценное, но забытое)
Поехали дальше. Презервативы где? Они есть всегда (в сумочке у незамужних дам), нужно только углубиться в поиски... Ищем. Вот они, между зубьями расчески. Кстати, почему расческа не в добровольно заявленной косметичке? - "ой, ну всё". Понятно, проехали.
Так, а где же ключи от гаража? - упс, а вот и они родимые.
Далее. Заманчивые рекламки из почтового ящика, которые выбросить было жалко, потому что красивые, счета на оплату, какие-то флэшки от "друга", от "бывшего друга" и от "друга", который был перед ним (относится к незамужним женщинам).
А что там глубже и левее? - вот забавно-то... Далее вспоминается ужасное - в прошлую пятницу была где-то, взяла бургер, не доела и положила в сумочку. "Блиииин, он ещё там!" Не будем размениваться на мелочи, смотрим дальше...
Книжка. Нет, реально книжка... В прежние времена, когда гаджеты были не у всех, было прикольно ездить с гаджетом, а теперь... нет, теперь прикольно с книжкой. С Достоевским, например. Или с чем-нибудь из новомодного - тут главное то, что у тебя в руках книга, а не какой-то там гаджет. Весит много, но это круто, прикольно и привлекает внимание (к незамужним дамам).
Ах вот, наконец-то, старый смартфон... Как он там оказался? "Он же мне не нужен. Странно, но он лежит там, где и всегда лежал" - в сумочке (Купить новую сумочку, чтобы там не было старого смартфона от "бывшего"?)
Это только начало перечисления. Там можно ещё много всего найти.
Но, скажите, будем ли мы их любить меньше? - нет конечно.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.