И я с вами
Перестал работать интернет. Звонки в поддержку, десятки раз перезагружен роутер, изменены настройки, переустановлен браузер. С телефона облазил форумы в поисках решения проблемы, результат нулевой.
Потерянный день, психи и нервы, слезы и сопли.
И только тихий и ласковый голос жены: "Дорогой, перезагрузи компьютер".
Бля....
Борщ мне в печку
Набрал тарелку борща. Поставил кастрюлю обратно в холодильник, тарелку в микроволновку, включил её. Сижу, жду. Бзикнула микроволновка, подхожу к ней, открываю - нет борща. Закрываю. Думаю. Открываю. Все равно нет борща.
- Ёб твою мать - подумал я.
Достаю новую тарелку, открываю холодильник - а там тарелка с борщем стоит.
- Ёб твою мать - снова подумал я.
Все таки в итоге я поел.
Фитиль для слабаков
Когда я учился в первом классе, мы с мамой жили у её мужчины, можно сказать, что у отчима, но женаты они тогда не были. Он был отставным военным лётчиком и дома у него было оружие, в том числе порох. Так как я учился в первую смену, то с обеда до вечера был предоставлен сам себе. Однажды я нашёл банку пороха в одном из шкафов и решил его поджечь просто потому что. Зашёл в гараж, высыпал грамм 200 на металлический верстак и начал думать, как бы поджечь эту кучу. Адекватный человек сообразил бы фитиль из спички или отсыпал бы дорожку, а я не придумал ничего лучше, чем залезть под верстак и, высунув руку из под него, поджечь спичкой порох. Результат ожидаем. Ожог первой степени всей кисти и пиздюли от мамы
Лига тупых, встречай пополнение
В детстве, из-за отсутствия компа и интернета мы развлекались разными способами. Одним из самых безопасных было рисование. Но, страждущий всегда найдёт приключений на свою задницу!
Что могло пойти не так, Спросите вы?
А вот что!
Сидел я в своей комнате и рисовал акварелью очередной шедевр.
Шедевр был уже 6-й по счету и стало довольно скучно. Со скучающим видом я осматривал комнату на предмет развлечений. Взгляд мой упал на настольную лампу.
Не придумав ничего лучше, я начал тыкать в лампочку кисточкой с краской. Она прикольно делала «пшш», краска мнгновенно высыхала и на лампе оставался красивый след.
«Так ведь можно сделать лампу цветной!» подумал я, и начал активно мазать кистью. Закономерно лампочка бахнула, но я не испугался. Посидел подумал о том что получу люлей и.....
И сунул туда палец! Палец, карл!!
Мне дико повезло, что я все время качался на стуле и, в этот момент, стул стоял на задних ножках, из-за чего я ебнулся на спину. Трухнуло меня хорошо, пятки были,почему-то, синии!
А ведь накануне мне была прочитана лекция об опасности электричества.
PS. Все честно рассказал родителям. Жопа была после этого синей, как и пятки)
Бензобак и спички
Чтож, добрый вечер..,,,,,,,,,,,,,
Солнечный день был тогда, я - мелкий опездол возраста 14-15 лет. Деревня, птички поют и ИЖ планета почему то не заводится..
И трыньк, и пыньк, а бьёт только в ответ. И советует мне мой друг, который рядом сие наблюдает: " мол бензина нет, проверь"...
Чтож, не вопрос, спички в руки и в бак посветить, как показалось лучшее решение. А т.к. огонь ъуъ неожиданно возник из горловины, то конечно же нужно тушить!
Физика не моё второе я было, и просто дунул в него.... Фантамас ъуъ начала нулевых, ни бровей, ни ресниц, ни целых губ.
Сергеич, привет! Я знаю что ты тут) в лучших традициях катался тогда ты от смеха по траве)
Принимайте в лигу
Неделю назад решил почистить сифоны в ванной и на кухне. Разобрал, почистил, собрал все окей. И тут мне взбрело в голову почистить от налета аэраторы на кранах.
Аэратор обыкновенный.
Пришёл в ванную, открутил, почистил, закрутил. Пошёл на кухню, открутил, почистил, начал закручивать и у меня он не закручивается. Причём откручивался он вообще без усилий. Попробовал закрутить ещё раз. Не получилось. Ещё раз, ещё раз, ещё раз, никак. Просто вкручивается на 1 оборот резьбы и вываливается из крана наружу. Видимо что то с резьбой на кране подумал я. Заглядываю в кран, а не заглядывается, не посмотреть, нужно иметь очень длинную узкую шею и голову разменом с гандбольный мяч чтобы влезть в раковину и заглянуть снизу вверх в кран. Аэратор кстати на кухне немного отличается, пластиковый, а не металлический (как на фото выше). Вот такой.
Взял зубочистку, попытался пройти резьбу на кране, вдруг там образовалась забоина (каким то чужом). Прошел зубочисткой по резьбе крана, на ощупь все норм. Попытался закрутить аэратор. Не заходит. Нужно снимать кран, чтобы нормально посмотреть на резьбу. Сходил за ключом, залез под раковину, открутил кран. Попытался его достать, а он не поддаётся, не хватает длины шлангов, которые подключены к воде. Нужно и их снимать. Пиздец подумал я. Кстати прошёл уже час. И тут в голову приходит идея! В ванной же у меня металлический аэратор и можно использовать как метчик, проконтролировать резьбу в кране. Бегом снимать аэратор из ванной и контролировать резьбу. Аэратор из ванной зашёл как будто его место на кухне. Победа думал я! Осталось снять его и закрутить родной, из пластика. Снял, закручиваю, не заходит. Поражение. От безысходности я просто сел и начал крутить туда сюда пластиковый аэратор в кран. Крутил минут 10, он не заходит, у меня уже горит жопа, ведь уже прошло часа 1,5. Тут звонит телефон, отошёл, ответил, прихожу, начинаю закручивать и он заходит. Чудо. Аккуратно очень медленно начинаю немного выкручивать и закручивать аэратор. А он крутится, как будто ничего и не было. В итоге выкручиваю его, беру в ладонь. ЧТО ТЫ ЕСТЬ ТАКОЕ?
И тут до меня доходит, что я все время закручивал не той стороной.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Об анатомии человека
Раз уж появилась такая лига, то и я расскажу историю. Когда был маленький, то мне взрослые друзья сказали, что у женщин негритянок пизда расположена перпендикулярно ногам, а у белых как обычно-параллельно. Какой же я испытал шок, когда увидел первую порнуху с неграми и там было все как у всех.