Научу плохому
Вдохновился увиденным в после Горжусь хитрецом
И решил показать, как можно было избежать такой оплошности.
Как многие знают, станица в браузере это код, который прилетает нам по запросу от сервера сайта, на нём указаны параметры для отображения, значения и... цвет.
Для начала нужно открыть в браузере код нашей страницы.
Очень многобукф, какой-то непонятный эльфийский, но нам это не важно. Мы, щёлкая по элементам, находим элемент, который хотим поменять и ву-аля, при нажатии на одну из строк подсветилась вся страница, в ней то и находится всё, что нам нужно.
Раскрываем содержимое этой строки и точно так же ищем нужный нам элемент. Я например нацелился на главный цвет (зелёный).
Затем нужно пошуршать в конфигурационных элементах этого блока. Снова много иероглифов, но опять же ничего страшного, просто листаем до момента, где отображены все цвета, найти их чисто интуитивно не составляет труда.
И снова успех
Пощёлкав по галочке, увидел, как включается и отключается зелёный цвет. Значит точно наш клиент. И лёгким движением руки, меняю зелёный цвет на синий.
Готово. Точно так же можно поступить с любым элементом, например я поменял слово в левом меню.
Было
Стало
Но не забываем самое начало поста, где я сказал, что код страницы подгружется по запросу с сервера. Так что стоит перезагрузить страницу... И все наши старания превращаются в тыкву) Но одноразово обмануть батю пойдёт. Надеюсь было интересно.
Лайфхак на границе
Мой папа частенько летал за границу по работе. Он вывел пару полезных лайфхаков, как проще проходить проверки с паспортом.
1. Если кто не знает, то для азиатов мы так же на одно лицо, как и они для нас. Чтобы было меньше вопросов и разглядывания вашего фото, наденьте ту самую одежду, что и в паспорте. Тогда вас будет проще идентифицировать.
2. Мой отец часто ходит в классическом костюме и в повседневной жизни и при пересечениях границы. И никогда не было никаких проблем. В одну из поездок он решил одеться попроще: джинсы и футболка. То ли лицо у него какое-то криминальное, то ли искали они кого, но в этот раз его долго распрашивали, смотрели багаж и всё прочее полагающееся. После этого случая он летает за границу только в классическом костюме. Действие русской поговорки на практике: "Встречают по одежке" или "Хочешь чтобы досмотр прошел быстро - одевайся по приличнее"
Всем коротких полетов!
Папа мой - тег моё
Лайфхак. Как рассказать ребенку о смерти питомца
Дело было в 2001 году. Мне было 11 лет, жили с мамой, папой и сестрой в Мурманской области. Я просил у мамы купить мне волнистого попугайчика и однажды моя мечта осуществлась. Мы пошли в зоомагазин и я выбрал себе на мой взгляд самого красивого из предложенных.
Прошло месяцев шесть или около года, мы стали выпускать его из клетки, Кеша летал по всей квартире был достаточно смелый, пикировал членам семьи на плечи, руки и т.д. когда хотел вылетал и сам возвращался в клетку.
Всей семье нравилась птица.
Как то раз я пришел к вечеру домой из бассеина, на пороге меня встретил отец и задал мне вопрос.
-ты прочитал книгу которую мы тебе купили про попугаев ( книга была с общей информацией о волнистых попугаях, где обитают, что едят, рекомендации по уходу и т.д)
Я отвечаю, что частично прочёл.
- что ты из нее узнал? Спрашивает папа
- я рассказываю что узнал, и когда дело зашло про продолжительность жизни попугаев, я говорю что живут они в среднем 10-12 лет ( могу ошибаться) батя говорит: а вот твой нихуя не прожил.
Как оказалось попугай съел где то в шкафу или на шкафу шарик от моли и пока я был в бассеине попугай умирал в муках, а батя в то время искал ответ в книге, что же с ним такое произошло. И конечно не нашел.
p.s. батя мой на самом деле хороший, иногда просто перегибает палку чутка. Купил мне другую птицу.)
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Несколько лайфхаков для отцов
Если относиться к роли родителя слишком серьёзно, рано или поздно можно заработать тревожное расстройство личности. Поэтому, take it easy) Вот вам 15 отличных отцовских лайфхаков, которые сделают жизнь проще:
1. Поверьте в эффективность отцовских лайфхаков
2. Избавьтесь от дерьмовых игрушек
Вашим детям обязательно будут дарить дебильные поющие и орущие игрушки, которые с первого дня пребывания в вашем доме начнут испытывать ваши нервы и уши на прочность. Если вы попытае- тесь избавиться от них на глазах у ребенка, высока вероятность того, что все это плюшевое дерьмо превратится в его любимые игрушки. Так что посту- пите по-взрослому: под покровом ночи выберитесь из дома с этими жутким дребезжащим барахлом и отвезите на свалку или сожгите. Дети младше трех лет и не вспомнят о пропавших игрушках, а тех, что постарше, можно обвинить в том, что это они сами все потеряли.
3. Запаситесь самым необходимым
Когда у вас маленькие дети, вам потребуется несколько вещей, без которых вам не справиться с родительством. Держите под рукой сладости — в общении с ребёнком они такая же валюта, как сигареты в тюрьме. Не забудьте взять смартфон, если идете куда-то пообедать и хотите посидеть немного в тишине. Запаситесь алкоголем и энергетиками: коротать бессонные ночи будет проще. А также купите презервативы, вы же не хотите в ближайшее время повторить весь этот кошмар? ;)
4. Освойте скрытое двойное переворачивание страниц
Читать детям необходимо, но большинство детских книг — это несусветная чушь. Так что если вы пропустите пару страниц, ничего страшного не произойдет. Для этого вам нужно освоить умение переворачивать сразу два листа одновременно. Но вам придется помнить, в какой книге и какие именно страницы вы пропустили, — если в какой-то момент вы дадите слабину и прочтёте ребенку выпавшие из повествования фрагменты, он это запомнит и больше не позволит вам ими пренебрегать.
5. Составьте список игр, книг и мультиков, которые нравятся лично вам
Чтобы не сойти с ума от скуки в процессе воспитания, читайте и показывайте ребёнку то, что нравится вам самим. Возьмите на заметку книжку «Где моя шапка?» Джона Классена и мультик «Время приключений».
6. Цените поездки с детьми на машине
Многие родители стараются всучить детям планшеты, чтобы спокойно доехать до места назначения. Но вообще-то лучше всего использовать поездки для общения. С детьми можно разговаривать, такие новости. Или слушать вместе музыку и подпевать. Это отличное время для того, чтобы наладить с ними контакт, особенно если вы редко бываете дома.
7. Найдите того, кто иногда будет сидеть с детьми в дневное время
Основная ошибка родителей в том, что они оставляют ребенка с приходящей няней вечером, когда ему уже пора спать. Но ведь это абсурд — платить человеку за то, чтобы он посмотрел сериальчики, пока вы ужинаете в ресторане. Ибо самое тяжелое время родительства приходится на активные дневные часы. Так что найдите кого-то, кто будет сидеть с вашим ребенком днем в субботу, а вы тем временем сможете выпить. Зато вернетесь отдохнувшим (и слегка пьяным, а вечером протрезвеете и проснётесь уже со свежей головой и будете способны провести воскресенье продуктивно).
8. Берегите дневной сон
Хотя бы лет до четырех, когда он сам откажется засыпать днем. Но зато начнет спать ночью.
9. Забейте на попытки уложить их вечером
Нет смысла устраивать бюрократическую процедуру из отхода к ночному сну. Для детей слова «пора спать» значат примерно то же, что и слово «гравитация», — ничего. Вспомните свое детство: самый высокий полёт воображения приходился как раз на период между выключением света и вырубоном. Так что пусть читают книги с фонариком, устраивают чаепития с плюшевыми игрушками и пукают так громко, как им хочется. Пусть только соблюдают од- но правило: необязательно спать, но обязательно находиться в постели.
10. Берегите себя
Вот три правила, которые помогут вам защитить себя от нападения ребенка.
1. Если вы лежите на кровати или на полу, рано или поздно ребенок приземлится вам на грудь (скорее всего коленями). Так что заранее заслоните грудную клетку ладонями и ждите.
2. Берегите пах! Держите руку в кармане, когда вокруг происходит какое-то детское бесилово.
3. Следите за челюстью. Когда ребенок сидит у вас на коленях, поворачивайте голову так, чтобы ваша челюсть была защищена от внезапного прыжка и удара по ней макушкой этого прекрасного крошечного парового поршня.
11. Прикройте слабые места
И у вас, и у вашей жены есть слабые места. Но есть и сильные стороны. Например, она сдержанная и организованная. А вы стильный и хорошо готовите. Так что пусть она занимается уходом за детьми, а вы можете покупать им одежду и готовить бомбические макарошки.
12. Займите стратегически верную позицию
Смотрите: вы чувствуете, что сейчас ребёнок закатит истерику — самое время помыть посуду. Когда жена захочет, чтобы вы как-то поучаствовали в разруливании конфликта, просто скажите: «Детка, у меня руки заняты, давай ты сама».
13. Эксплуатируйте детей
Дети любят помогать взрослым. Они могут передать вам айпэд или чипсики, если их по-доброму попросить. В зависимости от возраста вашего малыша вы можете прибегать к разного рода помощи. Например, пока он совсем маленький, вы можете прикрываться тем, что он голоден и вам пора, если вам не хочется продолжать беседу с человеком, который вас бесит. В два-три года он может бросать мусор в ведро, а в три-четыре — доставать пульт из- под дивана. Они лучшие в этом деле.
14. Не водите их на развивашки
Это глупость и пустая трата времени. Дети развиваются по собственному графику, в два года им не нужно пялиться на карточки и изучать буквы. Им нужно играть. Пусть растут в своем ритме.
15. Получите бонусное свободное время
Дайте жене возможность отдыхать даже тогда, когда она этого не просит. Пусть сходит прогуляется, внепланово встретится с подругами, устроит себе день непослушания и спа. Накопив на своем счету достаточное количество бонусов, вы сможете легко получить возможность сгонять попить пива в субботу или поспать пару лишних часов в воскресенье.