Летний сон
Сегодня приснился следующий сон: Я прибыл в другой город, и как только добрался до места своего обитания, я лег спать. Мол другой город, надо привыкнуть к климату. Во сне, меня разными способами пытались разбудить. То от меня, что-то хотели, то прибегали собаки, и я чувствовал их запах, то звали на обед. Раз-за разом я решал возникающие проблемы и бурчал, что мол, куда мир катится не дают нормально пройти акклиматизацию. В реальности же ничего спать не мешало.
Я никогда так хорошо не высыпался.
Полезное пиво с добавлением пробиотиков создали ученые
Ученые из Сингапура создали полезное для здоровья пиво путем добавления в его состав пробиотиков - веществ микробного происхождения, которые нейтрализуют токсины и вирусы, а также регулируют иммунную систему человека. Теперь пиво - это ЗОЖ!
Идейный человек среди толпы быдла)
Тема про "свиней" среди людей на природе или отдыхе не нова и уже много раз поднималась.
Но тем не менее поделюсь буквально на выходных увиденной историей.
Поехал я с женой и ребёнком на природу за город. Приехали, разбили палатку, культурно отдыхаем.
Чуть позже поодаль приехала компания на 4 машинах. Человек 15 в общей сумме. Всем лет по 20-25.
Сильно они нам не мешали. Так, музончик послушали, побухали, пожарили шашлыки, улеглись спать кто в тачках, кто в палатках своих. На утро компашка начала собираться ИГНОРИРУЯ уборку мусора за собой: все чисто занимались своими приготовлениями к отъезду. Прям сидел наблюдал за ними недалеко: было слышно что делают и о чем разговаривают.
Ну классика жанра: быдло побухало, пожрало, "насрало" здесь же и собиралось уезжать.
Но нет. Вдруг в этой компании активизировался ОДИН паренек и начал ходить с пакетами, распихивая в них банки, остатки еды, упаковки от еды и прочий мусор.
Поразило то, что почти все из той компашки смотрели на парня как на идиота и периодически отговаривая его этим заниматься. Общий посыл фраз был такрй: "Стас, нахуй тебе это надо. Не занимайся хуйней". Кто-то даже смеялся.
Стас надо признать на уговоры не поддался и продолжил наводить порядок в одного. Потом к нему присоединились пару девиц из этой компании (совесть видать проснулась) и немного помогли в уборке.
А потом ещё и один чел помог загрузить пакеты в багажник одной из машин(я так понял это была тачка того же паренька). И в итоге все уехали.
В общем мораль проста: Стас охуенный парень)
Пока есть такие небезразличные чуваки, ещё не все потеряно. Порадовался)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про соседей
Прочитала пост http://pikabu.ru/story/utechka_5149234, и вспомнила. Да-да. Было что-то типа того.
Перекантовывались мы как-то с мужем на время ремонта квартиры у моих родителей. В выхи, перед отъездом в деревку, маман дает мне ЦУ - менять "тазик" (у меня под это определение подходит любая тара, но в данном случае это была пластиковая баночка из-под сметаны) в туалете под трубой, ибо труба дико конденсирует. А скопившаяся капелька падает и, засыхая на линолиуме, дает некрасОту. На вопрос, почему бы ЖКО не привлечь, что-то долго рассказывала, объясняла, кароч, геморр.
И вот, они уехали.
На следующий день раздается бодрый звонок в дверь. А там соседка с 4 этажа - ой-ёй, вынастопите, аунасремонттокатокабыл...
К слову, мы жили на 6-ом... Но. Недавно освоила мудрость, что сначала нужно убедиться в своей правоте, а потом можно и разборы производить. Ок. Пошли в толч. А там... Кто-то (а может даже и я) оттолкнул банчонку и... Ничего там не было, кроме засыхающей капельки на полу. А соседка говорит, ну вот, подтвердилось.
Я ей мягко даю понять, что от такого количества воды мы вряд-ли могли бы ее затопить. А она - нет, вот видишь, труба-то сочится. А у меня по трубе ручьем...
Про то, что у меня ручья не было, уже её не интересовало. Тогда я задаю гениальный (нет) вопрос: а что насчёт 5-ого этажа? Говорит, ей там сказали, что все в поряде. Ничоси, думаю, ко мне в толч припорола, а там на слово поверила... Ну, говорю, пойдемте к вам, заценим масштаб трагедии. Пришли, а там реально ручей по трубе бежит. Я ей - серьезно? А она мне, я грит, ЖКОшника ТЕБЕ уже вызвала, типа ты меня топишь и меня такой расклад устраивает.
Уже одна прихожу на 5-ый этаж. Открывает мадама, охает, дескать, у нее тоже ручьи. Я уже начинаю думать, авось под полом труба течет, и может теточка с 4-ого не зря сантехника-то вызвала... Прошу проводить меня в туалет, дабы убедиться. А мадама мне - ой-ёй, мне некогда, я на работу опаздываю. А я чё, а я ничё... Мне по-быстрому...
Заходим, значица, а там картина Репина: трубы ВСЕ заложены плиткой! Я спрашиваю, а как они догадались, что у них тоже ручьи, если их не видно. Она открывает лючок снизу (практически у пола) и показывает. Да, там тоже ручей. Я говорю, так за плиткой-то ваша труба может течь на любой высоте. Начинается какой-то детский лепет, типа да мне пора на работу, и тут плитку надо отколупывать, и бла-бла-бла... Надо сказать, что если бы не ее мать, которая уже при входе начала пиzдеть, я бы так и ушла. Но эта мерзкая бабулька своим пиzдежом только подталкивала меня: расковыряй нам плитку... испорть нам ремонт...
Кароч, я сказала, что если отковырнуть самую верхнюю плитку, то станет ясно, от нас или не от нас течет. Мадам, преисполненная говна и ненависти ко мне отковыривает плитку... А там СУХО, блть. Дальше по схеме бровки домиком, праститехристаради и тд. Бабка, правда, была верна себе, и провожала меня убийственным взглядом, ну да х с ней.
Сходила на 4-ый, сказала.
А сантехник зашел и к нам, теперь у маман нет конденсата на трубе. Теперь там на обоях ожог от сварки. Хэппи энд.