Копипаста + Лайфхак

Вчера с супругой давили яблочный сок(опять). Шестилитровая кастрюля от такого количества кислоты потемнела. Пошёл искать, как с этим бороться, как восстановить покрытие.

Подскажите, как пропитать? Может, электрофорез?

P.S. Вчера разрабы писали новые методы борьбы с баянами, и, когда я делал этот пост, баяномето выдал 100% совпадение с несколькими постами.

Словил ещё один фэйспалм:)

то "делай, бират, как себе", то потом "вах как дорого", то платить отказываются - скидки требуют, то вообще не заплатят и смываются, то хотят чего-то невозможного за невозможные деньги.

Копипаст с Vinauto777

Не устают меня радовать наши горнороссияне. Каждый звонок-праздник. Каждый приезд-карнавал. Танцы с бубнами и цыганочка с выходом.Для меня общение с ними-это испытание на крепость нервов. Ну и, если честно, отдушина. Я ведь хамло трамвайное.

Но.

Жене не нахамишь безнаказанно, дочке и подавно, работникам тоже чревато. Клиента облаять совестно-да и накладно . А натуру уже не переделать.

И вот тут "товарищи с востока, что танцуют жестоко"-просто дар судьбы.

Там можно резвиться сколько влезет-и ни одна эриния даже не шевельнется на насесте. Будет посиживать на яйцах, выклевывая блох из перьев-а на твое хамство и клюв не повернет.

Ибо, я уверен, что где-то в пещере Кавказа есть специальная школа. Местное население, подобно древним греческим царям, отводит своих отпрысков к горным педагогам. И там, среди сталагмитов, расписанных древними письменами, седобородые мудрые крючконосые Хароны учат смышленых черноглазых пиздюков древнему искусству -"Как з****** русского автомеханика"

Потому как не может быть случайностью то, что бы дети столь разных народов боролись за счастье абсолютно одинаковыми методами.

Тут видна единая школа.

Или придется удариться в мистику и признать коллективный разум горных племен.

Но это не наш метод.

Любопытнее всего, что все эти древние тайные заклинания действуют на русских мастеров с безотказностью удавокроличьего сюжета .Через полчаса гортанных визгов любой славянский слесарь готов продать жену в рабство, детей на органы, родителей на мясо, а самому приковаться к галерному веслу-лишь бы прекратить сию муку.

Видел не раз не без изумления затравленные глаза на чумазом лице, исполненном очей, налитых нечеловеческой мукой. (Эка завернул!)

И трагический стон- "Да отдай ему все! Вычти из моей зарплаты-ибо невыносимо сие! "

Для меня это кроличья жертвенность долгое время была загадкой, но потом я допер в чем причина. Дело в том, что камертон магических хачовских пассов настроен исключительно на уши потомков кривечей, древлян и вепся . Прошедшие известную survival game ( 40 лет шляемся по пустыне в поисках места без нефти)-приобретают к сим чарам наследственный иммунитет. Хачик может умереть от обезвоживания изойдя на слюни, я и ухом не поведу. Наоборот, развеселюсь несказанно.

-Экая ты ж занятная зверушка-будет думать еврейская тыковка. А ежели тя вот так подразнить? -Гы! А вот эдак?! -Гы-гы! А веточкой потыкать? Ух ты!

Брюнеты обычно долго не могут понять в чем дело-ибо на рыло я вполне гармонирую с окружаюшей природой. Семитские признаки, если и присутствовали при рождении -стерты об асфальт и отрихтованы автохтонами. Три раза ломаный нос потерял признаки жидовского отличия. Скотская жизнь и низменные страсти наложили такой глубокий отпечаток на некогда семитское лико, что оно напрочь потеряло национальную identity.

Что и вызывает у детей гор разрыв шаблона.

Приведу некоторые примеры.

Звонок в час ночи.

-Э, бират, слющай, каробк-маробк надо, панимаиш? Дальше какой то бред, так как "ни машин нэ знаю, ни марка нэ знаю, но каробк нада и "сикитка будит"?

-"Ну погоди, дорогой"- говорю и думаю я одновременно. Но с разными интонациями.

Будет тебе сикитка…

-Я сейчас посмотрю-осталась ли твоя коробка и перезвоню.

Ставлю будильник на 3.00

-Здравствуй брат! Каробка твоя какого цвета?

-Э?

-Ну ты по коробке звонил?

Длинный мат, короткие гудки.

3.30

-Брат, я волнуюсь-ты коробку еще не купил?

Короткий мат, короткие гудки.

4.00

Длинные гудки, короткий мат, короткие гудки.

4.30

Длинные гудки, длинный мат, короткие гудки.

5.00.

-Брат, ты почему не на намазе? Это харам.

Истерика.

Иессс!

…

Типичный разговор:

-Абъявлэн звоню. Каробк Фальсвгн Пасат Бэ-пят эст?

-Есть.

-Цена какой?

-40000р. на обмен перебранная. Там написано.

-Тут другой цена стоит!

(пиздеж)

-Это для членов профсоюза.

-А я кито, Э?

-Вагина профсоюза.

…

Кстати-уловка 22 -" У вас в объявлении не та цена стоит" (вариации-ти мине другую цену называль)-это основа основ преподаваемой тайной науки. 95% выпускников горной школы

мозгоебов с нее начинают. Но это уровень троечника. Отличники в состоянии даже меня поставить в тупик.

-Автомат Тыранспорер Ты-пять эст?

-75000р со снятием-установкой.Перебранная. Полгода гарантия.

-У мыне впыред не едит, назад едит.

-Ну?

-Сколк?

-75000р, говорю же.

-Ну это когда не едит?

-?

-А у меня ж одна сторона толк не едит! Назад хорошо едит! Пачти целый каробк, да! Сикитка будит?

-Так зачем чинить? Так и катайся!

…

Закон жизни автосервиса: едет на ремонт хачик- готовься к ебле мозга. Правило без исключений . Возможны варианты больше-меньше, но попытка изнасилования головы будет предпринята всенепременно. Если хач не е*** башку-это мертвый хач.

Поэтому дорогих гостей я встречаю сам. Лично. Слесаря научены становиться аутистами.

На любые расспросы они реагируют ступорозным-"Офис-там, офис-там, офистам, офистамофистамофистам…" " А кто на первой базе? Акто. А кто на первой базе?.."(с)

Некоторые просто мычат-тыкая пальцем в сторону офиса. Так быстрее отъебется. Если мелко трясти при этом башкой и пускать слюни-то понимает в рекордный срок. Раза с десятого.

И все равно домашняя заготовка " Мине ваш силесар другой цена называль!"-это обязал.

Ну это так, цветочки. Настоящих буйных мало-но бывают.

Один раз отлучился-и приехал в разгар действа. По цеху бегает зверек и орет, перекрывая воем болгарку. Слюни на два метра. Причина? Отказали в "сикитка".

Акпп на "авоську" стоит полтос (внятно по телефону сказали), он хотел за двадцать. Понятное дело-облом. Мои ему вежливо растолковали, мол, х** вам на рыло, Ваше Сиятельство. Но граф не оценил деликатности и орет как барчук в "Детском мире" Хотю манину! При том был так уверен в своем даре убеждения, что приехал на эвакуаторе с машиной.

Либретто скандалиста незамысловато, но опера "Сикитка давай, э!" берет слушателей за живое экспрессией исполнения. То есть солист бегает по сцене и хватает за грудки массовку. При этом орет выпучив глаза -"НА Х** Я СЮДА ПРИЕХАЛЬ?!" -раз в три секунды.

Любуюсь на него пару минут. Хороший какой. Прям загляденье. Поднимает животрепещущие и неразрешимые вопросы мирозданья. Правильно. Так и надо. По-гамлетовски. Апориями жечь сердца людей.

"To be, or not to be: that is the question: Whether 'tis nobler in the mind to suffer The slings and arrows of outrageous fortune, Or to take arms against a sea of troubles, And by opposing end them?"

Или н****, действительно, ты сюда приехал? Это ли не question? Не апория бытия? Еще какая неразрешимая-ибо тайна сия великая есть.

Очнулся от медитации, смотрю на работников-нет, пора вмешаться. А то они либо прям сейчас уволятся все разом, либо все разом его затопчут. Прям сейчас. По-гамлетовски. "Восстанут, вооружатся" разводными ключами и хачила погибнет под "злыми стрелами судьбы".

"Начинаем представленье-начинаем песни петь…"-вертится в голове какая то давно забытая похабщина. Поехали!

Подхожу к визжащему клиенту, хватаю за плечо, разворачиваю и ору прямо в рожу-да со слюнями:

-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!

Зверь замирает. Отлично.

-ГДЕ ТЫ БЫЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!(еще громче)

Хач екает нутром и шепчет :

-Зачэм я сюда приехаль?

-МЫ! ТЕБЯ! ЖДАЛИ! МЫ, Б****, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЯ ИЩЕМ, ВСЕ МОРГИ-БОЛЬНИЦЫ ОБЗВОНИЛИ! ГДЕ ТЫ БЫЛ?!

Клиент в прострации. Мотает головой. А ты думал, маленький, что один орать всякую х**** умеешь? Да щазз.

-Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ТЕЛЕФОН ЗВОНЮ! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ ! НОЧЕЙ НЕ СПЛЮ! ОЧЕЙ НЕ СОМКНУЛ! ВСЕ ГЛАЗЫНЬКИ ПРОГЛЯДЕЛ, ВСЕ НОЖЕНЬКИ ИСТОПТАЛ, ГДЕ ТЫ ЛАЗИЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!

Народ валится на пол. Хрюканье, всхлипы.

-МЫ ТУТ ВАЛЕРЬЯНКУ ВЕДРАМИ ХЛЕБАЕМ-ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЕМ, МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОДИМ, А ТЫ ТАМ ШЛЯЕШЬСЯ НЕЗНАМО ГДЕ-ГДЕ ТЫ БЫЛ?! У ПЕТРОВИЧА ВОН ИЗ ЗА ТЕБЯ ОВУЛЯЦИЯ СЛУЧИЛАСЬ, ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Народ рыдает. Петрович(отныне Овулятор) -пытается возразить-но не может. Скулы свело.

До хача, наконец, допирает, что "сикитка" не будет. Он резво брызгает в дверь.

Я-за ним.

-КККУДА ПОШЕЛ? КККУДА СОБРАЛСЯ! ОПЯТЬ ТЕБЯ ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ИСКАТЬ?! А НУ СТОЙ ! ВЯЖИ ЕГО, БРАТЦЫ! -АТУ ЕГО!-вою я в спину клиенту. Нет, уже далеко, не догонишь… Счастливый коллектив свистит и улюлюкает вослед скачущему зверьку.

"Разрешите для приличья на х** валенок надеть"-вспоминаю я, наконец, окончание стихотворения.

…

На самом деле я полагаю, что беда наша -в выборе автомобилей для ремонта. Кто ездит на ауди А6, А8, пассатах, бмв до 03 года? Если клиент с равнины-то средний класс. Машины относительно недороги в ремонте, не особо выделяется в потоке-езжу и езжу. Удобные, простые, деталей валом-чего менять? Полный привод охота-есть такие. Отжигать тянет-оллроад с 2.7 битурбо валит не по деццки. А и разобью-невелика потеря. Сильно плакать не буду. Вполне разумный выбор.

Клиент с гор покупает машину исходя из совершенно других критериев. Тут главное-понты. То есть тачка берется, поскребя по сусекам и взяв в долг . По максимуму. На последние.Таким образом мои клиенты-это … эээ…ну не академики Амбарцумяны и даже не дирижеры Гергиевы, грубо выражаясь. Черножопые санклюлоты, мягко говоря.

( в переводе — беспорточники). Поэтому такая собирательная картина. Откуда и судорожные вопли про "сикитка", и ушатанные в хлам тачки . При покупке об обслуживании автомобиля не вспоминается вообще. Ремонт становится трагической неожиданностью. Как это? Машину чинить? Я же за нее уже денег отдал!(чаще такому же красавцу, как сам). Хуже варианты только с Каеннами. Там вообще беда. Хозяева 955-это особые люди.

Посему я прекрасно понимаю, что не только неполиткорректен-что не заботит, но и не прав.

Это как судить о русских, глядя на вольных обитателей теплотрассы.

Но что делать. Что вижу-то и пою.

Предвижу хор голосов- " А по едальнику получать, мол, не получалось? "

Огорчу.

Не получалось. Попытки "врубить в песи и крушить в хузары", конечно, случаются, но тут выручают многократно набитые баки. И опыт, приобретенный в процессе набивания оных.

После вала критики придется, эх, отписаться. Национальность для меня-ну как рост, вес или величина жопы индивида. Особенность, не более.Почему это стоит пискнуть из-под веника про нацию-и столько воплей? Статья ж даже есть. Уголовщина. А почему б статью не придумать -"Разжигание ненависти к толстожопым", к примеру? Или к коротышкам?

Каждый, живущий в собственном доме (коттедже) человек, рассчитывает, что жить он будет долго и счастливо, а дом принесёт только радость и положительные эмоции.
К сожалению, точно также думают полевые мышки, которые всё лето, как та стрекоза, пели и плясали на полях и лугах, а с первым снегом озаботились проблемой отсутствия тёплой и желательно сытной недвижимости.

Ипотеку мышам не дают, так как они самозанятые и вообще работают в серую, так что с первыми холодами в дома и коттеджи странных двуногих гигантов устремляется серая орава "самозанятых".

Нашей мастерской и, кстати, деревенскому дому тоже, повезло вдвойне - и тот и другой находятся на окраине. Первый коттеджного посёлка, второй - деревни. Поэтому каждую осень к нам реально забегает толпа нелегалов, шуршит, грызёт, пищит за стенами и по ночам объявляет операцию "Ночной дожор".

Кошка пытается прекратить этот беспредел, но то ил в последнее время стала пацифисткой, то ли в зоозащитники подалась, да и в щель между отделкой и стеной ещё просачиваться не научилась. Поэтому картон-липучка, клей и мышеловки наше всё. Плюс всё лето отходы жизнедеятельности кошки я выбрасываю вдоль забора. Помогает, но не всегда. Отдельные, особо наглые экземпляры с заложенным носом всё же забегают.
В деревне же у нас кошки нет, поэтому мышам там раздолье. Но, думаю, что сегодня проблему серых нелегалов мне удалось решить раз и навсегда.

Из деревни позвонил тесть:

- Вадим, ты у себя в доме когда появишься?

- Завтра.

- Привези три литра уксуса...

- Ничего так у вас засолка идёт! Цех открыли?

- Да нееет, не для заготовок. Кстати, себе тоже купи, приедешь расскажу этот как его... лайффак.

- Это называется лайфхак.

- Да одно и тоже.

- Ну как сказать...

В общем в Пятёрочке как раз была акция, по которой литр уксуса стоил 33 рубля. Поэтому взял шесть бутылок и поехал в деревню проведать дом. Первым делом заехал к себе... а тааааам.... мать моя женщина.

Уезжая в последний раз мы в спешке забыли сухой собачий корм в углу. Веселье было знатное. Съели всё подчистую, единственное, только записку не оставили:

"Хозяева тащите ещё!"

Со своей бедой пошёл к тестю. Он мне и рассказал лайф... ну не важно что. Людей в возрасте не переубедишь. Оказывается, многие деревенские жители, как только начинаются холода и первый снег сигнализирует мышам:

- Съезжайте на юга в дома к людям.

Покупают уксус.
Подойдёт и столовая эссенция, она мощнее, но дороже. На один подвал нужно 3 литра. Именно этого количества хватает, чтобы создать там такой микроклимат, что заезжая мышь-нелегал принюхалась и сказала:

- Да ну нафик, пойду к соседям.

Ну, что сказать. Взял я эти три бутылки и разбрызгал их вонючее содержимое по всему подполу. Запах оказался ещё тот. Практически стоячий. Когда вылазил из подпола глаза слезились.
Через 5 дней снова поеду в деревню и посмотрю насколько эффективен этот способ борьбы с нелегалами. Кстати, местные жители рассказали ещё один лайф... по борьбе, но, говорят, что его лучше применять, когда уже ничего не помогает.

Ну поживём, посмотрим...