Кайфовый стул
Аналоговый компьютер 1968 год.
Аналоговый компьютер 1968 год.
Успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала.
* * *
Твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет.
* * *
Сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других.
* * *
Хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться.
* * *
Программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много.
* * *
Вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
* * *
Зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень.
* * *
Три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось.
* * *
Ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет.
* * *
Памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем.
Если окажется повтор, все претензии к КПП Пикабу.
А вот серьезно, сколько такой будет стоить? Хотя бы примерно.
Это тоже 5 Мегабайт данных.
62 500 перфокарт.
Первый жёсткий диск, созданный в компании IBM в 1956 году. Размер был аж 5 Мб, а вес всего около тонны.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. В колледже подрабатывал в магазине, который занимается продажей компьютеров и их ремонтом. Принес парень ноутбук, попросил почистить его и установить антивирус. На рабочем столе была одна папка «Бабы». Я открыл ее, но никаких баб там не оказалось, одни фотографии тракторов. Думаю, он так решил нас потроллить.
2. Самое интересное, что я находил, это несколько ящериц, поселившихся в системном блоке. Они нашли теплое местечко, и все у них было хорошо, пока кто-то не нагадил на материнскую плату, вызвав замыкание.
3. Я разбирался с компьютером клиента и обнаружил, что у него платная подписка на сайт, который транслирует гонки грузовиков в прямом эфире. Стоит подписка 20 долларов в месяц. Я часто находил порнуху, и этим никого не удивишь. Но впервые встретил человека, так увлеченного гонками грузовиков.
4. Чинил ноут друга. На его рабочем столе был ярлык рабочего стола. То есть, по нему надо было дважды щелкнуть, чтобы перейти на рабочий стол. Непонятная и бесполезная фигня.
5. Клиент сказал, что можно все удалить, кроме одной папки. В ней было огромное количество фотографий, подписанных датами съемки. И на всех был голубь смешанной породы. Такое ощущение, что несколько лет подряд эту птицу фотографировали раз в неделю.
6. Работаю мастером по ремонту принтеров, и иногда мы выезжает на дом к клиентам. Я приехал по адресу, меня встретила женщина в возрасте. Пожаловалась, что у нее не работает струйный принтер, и, скорее всего, это от пылевых клещей. Она очень боялась их, и я обратил внимание, что все предметы в доме завернуты в полиэтилен или в полиэтиленовых пакетах. Я открыл принтер и увидел характерные обесцвеченные пятна. Оказывается, она помыла принтер изнутри средством для уничтожения пылевых клещей. Я посоветовал ей купить новый принтер.
7. Чинил компьютер известного в нашем округе судьи и нашел там целый терабайт порнухи.
8. Увидел папку «Стейки», открыл ее. Там было несколько сотен фотографий стейков. Не пойму, зачем?
9. Работал в отделе образования. Кто-то из детей бросил жвачку внутрь лабораторного компьютера. От этого завелись муравьи, что в итоге привело к пожару. Выгорел наш кабинет и соседний.
10. Парень принес свой ноут, который не включался. Вернее, он включался, тут же перегревался и выключался. Я разобрал его и увидел, что кулер блокируется кусочком арахиса. Убрал орешек, и все заработало.
11. Женщина пожаловалась, что не работает установленная у нее восьмая винда. Попросила удалить ее и установить старую добрую семерку. Я стал сканировать компьютер и нашел 2200 вирусов. Сделал образ диска, снес операционку, поставил семерку и загрузил образ, оставив прежний пароль. Через два месяца эта женщина снова звонит и говорит, что компьютер не работает. Оказалось, она не включала его эти два месяца и забыла пароль.
12. Нам принесли системный блок, от которого разило табачным дымом и кошачьим туалетом. Я отказался принимать его в работу.
13. Позвонила пожилая женщина и сказала, что сломалась педаль для компьютера, просила приехать. Я ничего не понял, но поехал. Оказалось, что милая бабулька присматривала за домом внука, пока тот был в отъезде. Она решила впервые «попробовать интернет» и посчитала, что мышь должна лежать на полу, и управлять ей нужно ногой, потому что так управляется ее швейная машинка. Я объяснил, как правильно пользоваться мышью, и поставил ей новую. Старая была просто раздавлена.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Мда, тот кто жалуется в таких постах отлично понимает в информационных технологиях, но совершенно не понимает людей. Условная Мария Степанова из бухгалтерии совершенно не проникается этим вашим computer science не потому что она тупая, а потому что ей не хочется проникаться.
Давайте посмотрим на ситуацию её глазами: она считает себя уважаемым человеком, заслужившим своё положение многолетним трудом на руководство. Она носила зарплату для всей компании в своей сумочке из банка в кассу в 90е, не сознавалась в косяках начальника на допросах в налоговой и проворачивала мутные схемы на грани уголовной ответственности. Этим она заслужила свой статус (и право сидеть за одним столом с генеральным на корпоративе). А теперь к ней вламывается прыщавый сисадмин и выламывая руки визжит, что она должна знать какие-то магические заклинания и её звонки всех достали. Выглядит так, будто уборщица вместо наведения порядка неожиданно начала учить всех драить унитазы. Марии Степановне не хочется уметь работать с обновлениями винды. Ей хочется чтобы сисадмин сделал всё за неё.
Какой же выход для сисадмина? Карнеги в своей книге приводил пример, когда у пастуха никак не получалось загнать телёнка в амбар пинками и кнутом, а увидевшая это доярка просто подошла к теленку и засунула ему палец в рот. Телёнок следуя рефлексу начал сосать палец и послушно пошёл в амбар за дояркой. Том Сойер выменял "право" красить забор на кучу безделушек. Единственный способ вынудить Марию Степановну делать всё самой это сделать так, чтобы она сама захотела. Шепнуть, что шеф был очень недоволен её кривой таблицей. Что из-за её постоянных затупов начальство того и гляди назначит на должность бухгалтера молодую, соображающую в компах секретаршу Светку. Все попытки атаки в лоб тут заранее обречены на провал. Такие битвы выигрываются только хитростью.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Мой друг только в колледже узнал, что можно менять обои рабочего стола. Пошел и рассказал об этом своей подруге. Она знатно прифигела, потому что тоже не знала, что это можно.
2. Мой знакомый, когда надо напечатать заглавную букву, всегда использует Капс. Он не знает, что можно нажать Шифт.
3. Некоторые просто не умеют организовывать свои файлы в винде, хранят все на рабочем столе без какой-либо системы. И когда им нужно что-то найти, перерывают весь рабочий стол.
4. Работал преподавателем на курсах по компьютерной грамотности. Одна женщина спросила, как открыть ворд? Я ответил, что нужно навести курсор мыши на иконку и дважды щелкнуть левой кнопкой. Она ответила: «Ну, нет, меня бесят эти ваши фокусы с мышью. Придумайте что-нибудь другое».
5. Многие не догадываются, что перезагрузка компа является решением большинства проблем.
6. Большинство думает, что, удалив иконку игры, вы удаляете игру. Впрочем, думайте так и дальше.
7. Работаю в техподдержке. Полно идиотов, которые не умеют читать и не понимают, что написано. Звонит нам один такой: «У меня тут выскочило окошко, в котором написано, что обновления установлены, и чтобы они вступили в силу нужно нажать ОК. Что мне делать?» Ну, так нажми ОК, придурь.
8. Приехал по вызову. Мужик жалуется, что конец кабеля не входит в гнездо. Конец кабеля квадратный, а гнездо круглое. Странно, что не входит, действительно? Зачем пытаться впихнуть невпихуемое? Вот же рядом нужное гнездо, туда и пихай.
9. Многие не знают, что такое двойной щелчок. Щелкает первый раз, через несколько секунд второй раз. Ничего не происходит. Паника. Все сломалось.
10. Моя коллега жаловалась, что после обеда ее компьютер ужасно тупит. Оказывается, просмотрев очередное письмо, она его не закрывает, а прикрывает, Следующее письмо открывает в новой вкладке, и к концу рабочего дня у нее двести работающих вкладок.
11. На собеседовании меня спросили, умею ли я работать в Эксель. Я попросила уточнить, что они понимают под умением работать. Это знать основные функции электронных таблиц, формулы или программирование в Эксель. Кадровый сотрудник такой: «Чего?????». И перешел к следующему вопросу.
12. Работал в колледже в компьютерной техподдержке. Там тоже хватает тупых. «Я не могу распечатать, помогите». Прихожу туда, а на экране компьютера аршинными буквами написано, что кончилась бумага. Принтер без бумаги не хочет печатать. Правда, странно? «Я включил компьютер, а у меня не работает монитор». Прихожу, а там монитор не включен в сеть. Говорю, что надо вилку воткнуть в розетку. Нет, эта розетка ему нужна, чтобы зарядить телефон. Других розеток нет.
13. Я работал в сервисе настройки разных электронных гаджетов. Женщина приносит роутер без блока питания. Я говорю, что без блока не смогу его настроить. Она: «Зачем ему блок? Он же беспроводной».
14. Работала в универе. У меня было много студентов, которые не умели сохранять работу. Они делали записи два часа, а потом комп глючил, и ничего не восстановить.
15. Что не умеют читать, это правда. Звонит родственница: «Ой, а у меня тут окошко выскочило. Что делать?» Спрашиваю: «Что там написано?» «Скоро загрузится новое обновление». «Да просто закрой это окошко и работай дальше. Ничего не надо делать».
16. Сосед не знал, что можно скопировать текст и потом вставить его в другой документ, всегда переписывал от руки. Когда я показал, как нужно копировать, он ответил, что не может угнаться за всеми компьютерными новинками.
17. На работе возникла проблема. Нам прислали большое количество файлов с расширением, которое не поддерживала наша система. Все эти файлы нужно было переименовать. Если переименовывать по одному, то на несколько тысяч файлов уйдет месяц. Я погуглил и узнал, что можно переименовывать сразу группу файлов. Я распечатал инструкцию в пять шагов, как это делать. И что вы думаете? Никто из моих коллег не захотел ей пользоваться, все переименовывали файлы по одному.
18. Многие люди забывают, что можно погуглить, вместо того чтобы задавать вопросы. Я имею в виду вопросы, которые требуют личного опыта или индивидуальной точки зрения.
19. Работаю в техподдержке крупного интернет магазина. Звонит женщина. По голосу понимаю, что она возбуждена. Она говорит: «У вас горят сервера!» Я не поняла и переспросила, почему она так решила. Оказывается, когда она делала покупку на нашем сайте, из ее системного блока повалил дым, и ее комп отключился. Я ей стала объяснять, что это у нее загорелся компьютер, и нужно срочно все обесточить и вызвать пожарных.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!