Новый компьютер
Секрет успеха
Сижу погруженный в работу. Решаю довольно срочный вопрос, веду переписку. К слову, я очень быстро и громко текст на клавиатуре набираю. А к нам пришла уборщица, ждёт, пока я освобожу место, чтобы она помыла. Стоит с ведром и в резиновых перчатках. Освобождаю место, а она говорит:
- Как ты быстро работаешь! Я так не умею.
А я ей говорю:
- Так надо перчатки снимать, когда за клавиатуру садитесь
Как мало нужно для счастья
Из переписки вк.
xxx: У нас тут дамы ходят и хвастаются друг дружке маникюром
xxx: А я, на седьмом небе от счастья, всем хвастаюсь, какой мне офигенный ноут подогнали: 4 гига вместо 2, родная 7 винда вместо 8, и как он наконец-то не разлагается от попытки открыть третье окно в экселе или четвертую вкладку в браузере.
xxx: И что проводов больше под столом нет
xxx: И хаб тплинковский
xxx: Мне кажется, что что-то тут не так...
Хмурое утро
После долгого отсутствия (отпуск был) прихожу на работу сегодня. Включаю комп как ни в чём ни бывало и через полчаса он отключается, выдохнув в затхлый воздух офиса запах палёной изоляции. "Сдох блок питания" подумала я. "Я сдох" подумал блок питания. Подхожу я к боссу и сообщаю что у меня промышленная авария. Он спрашивает что делать. Я говорю, мол, блок питания поменять. Ну, иди меняй, говорит босс.
А у нас на 1 и 2 этаже БЦ всякие магазины. Иду туда. И понимаю, что они в 9:50 не работают. Это я как дура тут с 8:50. Ладно, иду в кофейню, пью кофе, жду. Всё равно без компьютера не имею возможности работать. В 10:10 опять иду по магазинам. Дохлый БП таскаю с собой в пакетике, кстати, и он мне начинает надоедать. Нахожу магазинчик, подхожу туда: "Товарищ продавец, у меня сдох блок питания. Проверь, позязя, на признаки жизни. А если совсем дохлый, то продай мне новый, но на 450". Товарищ продавец проверил и подтвердил, что БП таки погиб. Купила ему на замену новый БП - Гигабайт черненький на 450.
Вертаюсь в офис, кручу-верчу. Всё замечательно, но в видеокарту кабель не входит. Что такое? Вытаскиваю видяху и вижу что в ней питание 6 pin, а у нового БП кабели только на 4. "ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ" думаю я и иду опять по магазинам. На сей раз в надежде найти переходник какой-нибудь. Прихожу в магазин, где брала БП новый, и описываю ситуацию. "Такого не может быть, чтобы шестерки не было" удивляется продавец. Чудо, мать вашу! Поднимаюсь обратно на 9 этаж, вытаскиваю блок и тащу обратно этому еретику.
"И правда!" удивился он. "Но переходников у нас нет. Купи другой блок питания, красавица". Купила я взамен этому Гигабайту какой-то китайский ноунейм. Принесла в офис, вставила... ААА!! Оказывается старый БП забрал с собой на тот свет мамку. Попросила у босса денег на новый ПК - он страшно вытаращил глаза и сказал, что лучше привезёт из дома свой старый компьютер и уехал. Сижу жду новый ПК с царского плеча и гадаю что же это будет.
Сисадмин в бухгалтерии.
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что–то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что–то пошептал, поклонился и ушел. Все заработало. Настоящий шаман».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Носи усы
Лет 5 назад. Работал на комбинате в производственном цехе. По жизни любитель подшутить и подъебнуть. Постоянно доканывал производственно-техническое бюро во главе с его начальницей - тёткой лет 45. Мелкая, пухлая, громкая, постоянно курящая она категорически плохо владела компьютерной грамотностью. Ворд-эксель и ни шагу в сторону. И вот в очередной свой перерыв заглядываю к ним, вижу, что она отсутствует на месте, комп включен и на рабочем столе её препаршивейшая фотка (в смысле забелённая, пересвеченная, размытая). Беру нахожу путь, где лежит фотка, открываю пэйнт, ооочень усердно рисую усишки и бородку. Довольно качественно, насколько это позволял пэйнт. Потом пересохраняю и уже новую картинку ставлю на рабочем столе. Ухожу. Mission Complete. Прошло около часа, я уже забыл о своей шалости. Проходя по коридору мимо бюро услышал злобное низкое бурчание, состоящее из одних матов. Аккуратно просунув голову в дверь увидел, как абсолютно красная от злости СВ трёт тряпкой (!!!) монитор и матерится. Когда она увидела меня, то начала материться: "Стирай, блять, быстро! Стирай, блять!! Чем ты нарисовал?? Оно не стирается!!". Решил не мучить бедную женщину, показал ей всё и вернул как было. Но тряпкой по хребту всё же выхватил :D