Как мало нужно для счастья
Из переписки вк.
xxx: У нас тут дамы ходят и хвастаются друг дружке маникюром
xxx: А я, на седьмом небе от счастья, всем хвастаюсь, какой мне офигенный ноут подогнали: 4 гига вместо 2, родная 7 винда вместо 8, и как он наконец-то не разлагается от попытки открыть третье окно в экселе или четвертую вкладку в браузере.
xxx: И что проводов больше под столом нет
xxx: И хаб тплинковский
xxx: Мне кажется, что что-то тут не так...
Хмурое утро
После долгого отсутствия (отпуск был) прихожу на работу сегодня. Включаю комп как ни в чём ни бывало и через полчаса он отключается, выдохнув в затхлый воздух офиса запах палёной изоляции. "Сдох блок питания" подумала я. "Я сдох" подумал блок питания. Подхожу я к боссу и сообщаю что у меня промышленная авария. Он спрашивает что делать. Я говорю, мол, блок питания поменять. Ну, иди меняй, говорит босс.
А у нас на 1 и 2 этаже БЦ всякие магазины. Иду туда. И понимаю, что они в 9:50 не работают. Это я как дура тут с 8:50. Ладно, иду в кофейню, пью кофе, жду. Всё равно без компьютера не имею возможности работать. В 10:10 опять иду по магазинам. Дохлый БП таскаю с собой в пакетике, кстати, и он мне начинает надоедать. Нахожу магазинчик, подхожу туда: "Товарищ продавец, у меня сдох блок питания. Проверь, позязя, на признаки жизни. А если совсем дохлый, то продай мне новый, но на 450". Товарищ продавец проверил и подтвердил, что БП таки погиб. Купила ему на замену новый БП - Гигабайт черненький на 450.
Вертаюсь в офис, кручу-верчу. Всё замечательно, но в видеокарту кабель не входит. Что такое? Вытаскиваю видяху и вижу что в ней питание 6 pin, а у нового БП кабели только на 4. "ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ" думаю я и иду опять по магазинам. На сей раз в надежде найти переходник какой-нибудь. Прихожу в магазин, где брала БП новый, и описываю ситуацию. "Такого не может быть, чтобы шестерки не было" удивляется продавец. Чудо, мать вашу! Поднимаюсь обратно на 9 этаж, вытаскиваю блок и тащу обратно этому еретику.
"И правда!" удивился он. "Но переходников у нас нет. Купи другой блок питания, красавица". Купила я взамен этому Гигабайту какой-то китайский ноунейм. Принесла в офис, вставила... ААА!! Оказывается старый БП забрал с собой на тот свет мамку. Попросила у босса денег на новый ПК - он страшно вытаращил глаза и сказал, что лучше привезёт из дома свой старый компьютер и уехал. Сижу жду новый ПК с царского плеча и гадаю что же это будет.
Сисадмин в бухгалтерии.
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что–то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что–то пошептал, поклонился и ушел. Все заработало. Настоящий шаман».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел
Носи усы
Лет 5 назад. Работал на комбинате в производственном цехе. По жизни любитель подшутить и подъебнуть. Постоянно доканывал производственно-техническое бюро во главе с его начальницей - тёткой лет 45. Мелкая, пухлая, громкая, постоянно курящая она категорически плохо владела компьютерной грамотностью. Ворд-эксель и ни шагу в сторону. И вот в очередной свой перерыв заглядываю к ним, вижу, что она отсутствует на месте, комп включен и на рабочем столе её препаршивейшая фотка (в смысле забелённая, пересвеченная, размытая). Беру нахожу путь, где лежит фотка, открываю пэйнт, ооочень усердно рисую усишки и бородку. Довольно качественно, насколько это позволял пэйнт. Потом пересохраняю и уже новую картинку ставлю на рабочем столе. Ухожу. Mission Complete. Прошло около часа, я уже забыл о своей шалости. Проходя по коридору мимо бюро услышал злобное низкое бурчание, состоящее из одних матов. Аккуратно просунув голову в дверь увидел, как абсолютно красная от злости СВ трёт тряпкой (!!!) монитор и матерится. Когда она увидела меня, то начала материться: "Стирай, блять, быстро! Стирай, блять!! Чем ты нарисовал?? Оно не стирается!!". Решил не мучить бедную женщину, показал ей всё и вернул как было. Но тряпкой по хребту всё же выхватил :D
Офисные будни нулевых
После поста http://pikabu.ru/story/i_s_chistogo_lista_4414075 вспомнилось.
Работаю в офисе компании, занимающейся одной из СПС (справочно-правовые системы, кто не знает), не буду оглашать названия, ибо неважно. Мой старший коллега, ныне сисадмин, назовем его Максим, ранее носился по городу по клиентам с целью обновления базы документов нашей системы. Ну, а толковых сисадминов было мало у нас в то время, поэтому он местами и помогал клиентам не по профилю - то принтер подключить, то программку установить, то сеть настроить. Заходит он, значится, к очередным "юзверям", ставит обновления. А тут раз - и места не хватает на винте (Ну какие там винты были? 60-80 Гб, и все). Он сразу в корзину - несколько сотен документов. Недолго думая, он их успешно грохает, место освобождается, обновление становится без проблем, комп чуть шустрее начинает соображать. Встает из за стола, садится юрист. Пока коллега собирался уходить, складывал дискеты в сумку, юрист вдруг спрашивает: "А вот тут у меня документ был, чет найти не могу.... Ты не трогал?"
Далее диалог, Максим - М, Юрист - Ю.
М: Где "вот тут"?
Ю: открывает девственно чистую корзину "Вот здесь"
М: В корзине?
Ю: Ну да. Файлы в корзине место же не занимают. Я их сюда складываю, чтоб место было свободное, а когда надо - восстанавливаю....
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.