«Внутрянка» - вся правда о болезни
«Внутрянка» – болезнь, распространяющаяся исключительно внутри конкретного коллектива. Для посторонних абсолютно не опасна
«Внутрянка» – болезнь, распространяющаяся исключительно внутри конкретного коллектива. Для посторонних абсолютно не опасна
С Натальей Сергеевной, женщиной предпенсионного возраста, я пересеклась в коридоре. На часах 15:40. Конец рабочего дня. Она шла с левого крыла к себе в кабинет. На листке бумаги формата А4 она несла чебуреки.
Мы поравнялись, поздоровались. Я говорю ей:
- Красивые чебуреки несете!
- А мы себе позволяем, да. У нас в отделе девку новую приняли, Юльку. Мы ей так и сказали, кого последнего приняли, тот и бегает. И за пирожками, и за чебуреками. *
Не сразу я поняла, а какой Юле идет речь. Подумала: «Наверное новенькую девочку взяли, и уже зашестирили». Прониклась сочувствием.
А Юля, о которой шла речь, в администрацию пришла работать весной этого года. Портрет лица, слава Богу, вроде не подкачал. Но что-то пошло не так.
Про таких, как Юля, говорят: не идет, а пишет. Подиумная походка от бедра. Вульгарно это или соблазнительно, прохожие решают для себя сами. Мужчинам, по моим наблюдениям, нравится. Некоторые пытаются под короткую юбчонку заглянуть. На лестнице, если Юля идет этажом выше, вверх лучше не смотреть – нижнее белье видно.
Голова у Юли приподнята, носик вздёрнут, глаза гламурно опущены. Разворот головы на 45 градусов вправо относительно вертикальной оси тела. На голове шикарная грива – как у породистой лошади.
Ежедневно Юля в коридоре болтает по телефону со стаканом кофе. Обычно это разговоры ни о чем: «А вы слышали историю, что одна девочка пила вино в ванной, туда попала пена и у нее повыпадали брови?» *
Со стороны это выглядит наигранно и комично. Вот и улыбаются люди снисходительно, молодость.
Юля среднего роста. И зимой, и летом человек носит каблуки. Шпильки 12-15 см.
Этой осенью бедняга пострадала. Около месяца носила повязку на щиколотке. И ходила в балетках.
Когда ее спросили: «Юля, что же случилось? Что с твоей ногой?» Юля скромно ответила: «В магазин ходила…, ногу подвернула».
Через месяц нога зажила, и, «выступающая словно пава», Юля вернулась в боевую готовность.
А предпенсионные «Шапокляк» с негласным статусом «мать родная» и тоталитарным стилем поведения решили: «Не важно, что ты красотка и на каблуках – раз последняя пришла, то вперед за пирожками». Личность ничто, а коллектив – это всё. «Идеальная ситуация» для «хромой утки», которая пришла на работу последней.
* в диалоге переданы подлинные слова
* выражение с просторов Интернета
Я живу в Канаде, где работаю швеей при химчистке, и всего нас в ней нас четверо: хозяин, две гладильщицы и Вовочка я. Хозяин делает всё, что касается приемки одежды, ее чистки, сортировки одежды по заказам и выдачей оных, может и в мелкий ремонт всего нашего оборудования, кроме швейных машин (это на мне). Короче, практически всем подряд. Гладильщицы в нашей химчистке гладят, я шью.
Вообще, называть гладильщиц гладильщицами несколько неправильно, поскольку утюг в контексте этого бизнеса участвует лишь, когда нужно исправить нежелательные складки/заломы на одежде, в процессе отглаживания появившиеся, или где-то в процессе шитья подмандячить. В остальном используются специальные гладильные и отпаривательные аппараты. Так что, назовем гладильщиц операторами гладильных машин. Когда-нибудь я покажу всю нашу кухню изнутри, если, конечно, интересно.
Одна из операторов, зовут ее Анита, занимается… вот, опять… скажем, отпариванием рубашек (нет, мне определенно надо показать, всех этих гладильных монстров – я про машины). Анна – это вторая – доводит до ума всё то, что не подпадает в категорию рубашек: блузки (рубашечного стиля в том числе), рубашки-поло, футболки, юбки, брюки, шорты, пиджаки, платья, скатерти, шторы, пальто, куртки, - как видно, от отсутствия заказов мы не страдаем. И, казалось бы, вот жеж несправедливость, когда у первой – только рубашки, а у второй – практически всё подряд, но рубашек у нас проходит до пятисот штук в день, тогда как всего остального – порядка двух сотен. Кроме того, Анита может и в ответы на звонки, и в приемку и выдачу заказов, помощь в сортировке и упаковке заказов тоже на ней, когда она от своих рубашек освободится, тогда как на Анне практически только лишь всё, что касается глажки/отпаривания. Ну, и маркировка одежды тоже.
В общем, каждый занят своим делом и, что мне нравится, никто ни к кому не лезет. Вот, к примеру, на предыдущем месте работы, о котором я упоминала тут, хозяева взяли в помощницу кореянку, мужа которой они знали по своим другим бизнесам. Эта кореянка – ВерОника (а по паспорту, какая-нибудь Дай Вань Вгонг), пыталась строить всех подряд. А помощников в том бизнесе могло быть и до трех человек в день в зависимости от загруженности. А если какой косяк обнаруживался, то эта Вероника бежала к хозяевам, мол, это AnnaBolein виновата, ататата. Хотя, весь учет производился через специальное компьютерное приложение, где отображалось имя сотрудника, принявшего заказ, и было видно, что меня рядом в тот момент не стояло, всё равно, с ее слов, виновата была я. Хозяева, конечно, на всё это забивали, а мне было всё равно, поскольку на этом месте работы я задерживаться не собиралась.
Так вот, отношения на работе у нас сейчас нейтрально-дружеские. Основной лейтмотив в это вносит, конечно же, босс, над которым мы тоже можем дружески подтрунивать. Недавно он купил смесь орехов, чтобы было чем всем перекусить во время работы, набрал их горсть, сам жует и нам предлагает. Мы вежливо отказываемся.
- Похоже, я вам больше не нравлюсь, - негодует он.
- Ты нам нравишься. Нам просто не нравятся твои… орешки. (We like you, we just don’t like your nuts), - это перл Аниты.
***
Внутри помещения тесно, лавируем вокруг, извиняемся, если не получается пройти мимо друг друга, не коснувшись выпуклостями:
- Итить-колотить! - восклицаю я в очередной раз, - после всех этих тесных контактов ты обязан на нас жениться.
- А я с целью тесных контактов этот бизнес и покупал.
***
Босс:
- Как-то раз мы с приятелями пили водку Столи… Столи…
- А, Столичная (продается в местных вино-водочных). Ну, и как?
- Нормально. С тех пор я в таких количествах я больше не пью.
- Да, кто ж тебе поверит…
***
Периодически, и, если ситуация способствует, я перевожу боссу русские пословицы и даже мемы. Всякий раз он замечает:
- О, AnnaBolein, всё, что ты говоришь, заставляет глубоко задуматься (из последнего, и что навскидку помню: «Ты свободен, как муха в лифте»).
- Дык, то не я. Это наши пословицы и рунет.
Скоро Новый год! Праздник, елка, мандарины, каникулы. Все это будет очень скоро. У многих работающих проводятся корпоративы, как объяснял наш бывший босс - для укрепления дружеских связей в коллективе. Хотя тоже, спорное утверждение. Ибо часть сотрудников не знает нормы в потреблении спиртного ("Норму-то мы знаем, да разве столько выпить?"). Но сейчас не об этом. Во многих коллективах принято дарить друг другу небольшие подарочки, знаки внимания, так сказать. Ну хорошо, когда коллектив небольшой, и купить штук 8-10 свинок-сувенирчиков не так накладно. а когда уже "население за 20"??. КАк быть, что делать. Интересно, много таких сейчас организаций, где приняты такие подарки? И что дарят коллегам, чтобы и бюджетно и интересно?
Работаю я в контрольном органе, проверяем учреждения на исполнение требований закона при закупках, ведении бухучёта etc. Коллеги некоторые весьма забавные и колоритные - недавно начал собирать забавные и грустные случаи с ними.
***
К - коллега, Я - я.
К: "У меня ворд уже третий раз файл не сохраняет!"
Я: "Файл - Сохранить как - сохраните в другое место и откройте там"
К: "Да не, я сейчас посвоему... И так не получилось, но я тебя сейчас обману... Да блять, почему не сохраняет-то!?"
Естественно меня не послушала, она с вордом же уже 15 лет работает, с 2003 года, ага.
И форматирует всё только пробелами и Enter'ом. При словах "табуляция и разрыв строк/страниц" считает, что я её обматерил. А "принудительный перенос строки" - это и есть жать на пробел до упора.
***
Коллега рассказывает истории из жизни.
К: "Вот был у меня ноутбук раньше рабочий, ну я сразу поняла, что после ремонта, хотя наши [подразумевались техники] говорили, что его не ремонтировали, но я-то знаю... И вот включаю я его один раз, а у меня изображения нет. Я выключаю, включаю заново - изображение появилось, но всё поплывшее, перекошенное. И я понимаю, что сломалась звуковая карта..."
Я: "Вы уверены, что звуковая карта?.."
К: "Ну или как-то так, там разницы-то между ними..."
***
Цитаты замечательных людей или когда забываешь нужное слово:
К2: -Дайте мне ещё подзарядку к чайнику!
***
Коллега подзывает меня, просит набрать ей табличку с классных журналов внеурочной деятельности тупо посчитав численность людей. Что характерно, табличку в Word'е (ну да ладно, к тому, что Excel - это шайтан-программа которая умнее их, и потому им она не нравится, я уже привык). Далее диалог.
Я: "Мне как оформлять выбывших-убывших, тут отметок нет, но видно, что люди приходили как минимум".
К: "Да откуда ты знаешь, ты не специалист..."
Я: "Но тут же видно, вот например фамилия в конце на Л, после Щ - явно дописывали потом, а нам надо на 01.09 же, верно?"
К (громче): "Да откуда ты знаешь, ты не специалист!.."
Я: "Но у нас и по журналам учебной деятельности эта девочка пришла в октябре, я помню, вот же..."
К (уже криком): "Да откуда ты знаешь, ты не специалист!!!"
Я: "Океюшки, так как считать-то?"
К (тем же криком): "Да ты что, не понимаешь, ничего тебе доверить нельзя, просто посчитай численность!!!"
Я: "Так как считать: сверять или всех брать? И перестаньте кричать, от этого понятнее мне не становиться"
К (и ещё громче): "ДА ПРОСТО ПОСЧИТАЙ И ВСЁ, Я ПОТОМ САМА РАЗБЕРУСЬ ГДЕ НАДО, ТАБЛИЧКУ СДЕЛАЙ!!!!!!!!!"
Я: "Хватит орать, будет вам табличка, сами пересчитывайте, можно было не орать..."
Вывод: человек не хотел считать, человек не умеет делать таблички в Word'е и потому орёт. ИЧСХ, пересчитывать заведомо неверную численность не стали, а вписали как есть, но я уже молчал, ибо не хотелось проверять её порог громкости в мантре "Да откуда ты знаешь, ты не специалист".
***
К - коллега, Н - начальница.
К: "Блять, мы же забыли посмотреть эти иероглифы!"
Н: "Какие иероглифы? Вы о чём?"
К: "Ну там где пробелы посмотреть можно, а то вдруг у других там пробелов много!?"
Н: "Я выверяла, нету там ничего"
К: "Ну вдруг что слетело?.. Надо ещё посмотреть".
ИЧСХ, только она после проверки начальницей правила. И, как я уже писал, другого метода форматирования, кроме тонны пробелов она не знает.
***
Начинает в отделе пищать один из бесперебойников.
К3 - коллега, Я - я.
К3: -Чего он распищался?
Я *смотрю на индикаторы: - В понижающий режим перешёл, напряжение высокое.
К3: -Шта!?
Я: -Напряжение высокое, выравнивает, потому пищит.
К3: -Так если выравнивает зачем пищит? И вообще, всмысле напряжение высокое, оно же 220?
Я: -Видать подскочило и сейчас выше, а пищит, потому что не всё способен выровнять - предупреждает.
К3: -Так больше это же хорошо, всё равно не понимаю...
Я: -Током он давится! А пищит, чтобы все знали, что ему это не нравится!
К3: -А-а-а-а...
Продолжение истории о мой первой работе.
История о том, как найти мужа, здесь #comment_109502717
Проведя летний отпуск вместе, мы с Олегом решили, что жить вдвоем гораздо лучше, чем просиживать ночи напролет в онлайне. К началу сентября мы съехались.
Школа переживала взлет: Андрей заполнил уроками все помещения, включая нашу учительскую, что вызвало новый поток конфликтов. Преподавателям стало негде готовиться к своим урокам, а приходить на 3 часа раньше, чтобы сделать копии, набросать план и найти нужный материал, никому не хотелось.
Некоторые преподаватели заходили в учительскую во время урока, чтобы взять нужную книгу или воспользоваться принтером.
Я тоже не раз вынуждена была нарушить покой своих коллег и клиентов, потому что весь мой день был занят переводами, и даже при желании, раньше чем за час до урока я приезжать не могла.
Андрей набрал еще троих франкофонов - двух парней и девушку. Анис, как и Жоэль, был камерунец. Ласс приехал из Алжира, а Ивонн родилась в Тунисе, а в Киев приехала учиться на стоматолога.
Наш директор всегда говорил, как сложно найти преподавателя-носителя языка с подходящими данными.
- У них бывает приличное образование, но объяснить правила родного языка не могут. - Обьяснял он. - Очень многие пишут с ошибками, как и у нас в стране. Нам повезло, что столько хороших специалистов нашли нас и откликнулись на вакансии. Многие студенты хотели бы занятие с носителем языка два раза в неделю.
Андрей дорожил нашими франкофонами, всячески их опекал, и делал все, чтобы они чувствовали себя дорогими гостями и ни чем не были стеснены.
Носители же языка вели себя несколько странно... Они общались только между собой, отделившись от всего "белого" коллектива. Если кто-нибудь из коллег к ним обращался, они смеялись в ответ и возвращались к своей "приватной" беседе.
Они также игнорировали собрания, которые Андрей проводил каждый понедельник. Он даже угрожал штрафами и карами, но больше одного - двух раз в месяц наши дорогие гости на собрание не являлись.
Если у кого-то был день рождения, они всеми силами пытались отвертеться и не сдавать деньги, хотя в праздновании участвовали. На свой день рождения охотно принимали подарок от коллектива, но стол не накрывали. Андрей сам ходил и покупал угощение, чтобы отметить дни рождения франкофонов.
- Лена, - сказал однажды Андрей нашей администратору. - Пересмотри, пожалуйста, расписание и распихай уроки Жоэля всем преподавателям. И вычеркни из списка клиентов Кононенко Виктора и Небогу Светлану.
- А что случилось?
- Жоэль у нас больше не работает. Он ушел, чтобы открыть свою школу. На той неделе у него была встреча с десятью нашими клиентами в Пирогово. Рассказывал им, как хочет, чтобы они у него учились. Говорил, какая у Андрэ школа хреновая. Кононенко и Небога сразу к нему ушли. Остальные пока в раздумьях. Эти двое дурачков уши развесили. Еще и месяца не пройдет, как они будут назад проситься.
Я отвлеклась на взволнованый рассказ Андрея и забыла сделать себе копии на последний урок. В 20:30 я тихонько прошла в учительскую и запустила печать. Ласс заканчивал свой урок.
- Какое Вы нам даете задание? - спросили его студенты.
- Кушайте, отдыхайте, отсыпайтесь, - ответил он.
Когда все вышли, я подмигнула алжирцу и спросила тоном заговорщицы:
- А Вы не даете своим "детям" задания домой?
- А твое какое дело? - резко ответил он.
- Ну, мне просто интересно, Ласс. Мало ли, вдруг мне отдадут Вашу группу.
- Вот тогда и спросишь. А пока это не твое дело, - повторил Ласс и скрылся за книгой.
Мне стало неприятно, потому что я привыкла, что в коллективе мы всегда друг у друга спрашивали о методике, делились секретами, обменивались идеями для уроков. А здесь такая волна негатива. Возможно, я чем-то обидела своего иностранного коллегу, и этим вызвана такая реакция на мой вопрос.
Дома я пожаловалась Олегу.
- Ну если он мусульманин, вполне возможно, что ему не нравится, что к нему обращается женщина, - предположил он. - Нужно быть осмотрительнее, а то обозлится еще.
- Наверное, уже обозлился, - растерянно ответила я.
Первая часть - https://pikabu.ru/story/karera_ili_kak_nayti_svoyo_prizvanie...
Вторая - https://pikabu.ru/story/karera_ili_kak_nayti_svoyo_prizvanie...
Переехав в Московскую область, я почувствовал усталость от метаний по низкоквалифицированным, малооплачиваемым, а главное - бесперспективным вакансиям. Парадигма "Всё что угодно лучше, чем 5/2 в офисе" дала трещину, и я понял, что пора её менять. Внедрив в резюме немного релевантного опыта, а также применив художественный вымысел, я стал рассылать отклики. Хедхантер пока был для меня новинкой, поэтому откликнувшись на парочку вакансий, я начинал наивно ждать отклика с них, продолжая заниматься ремонтом ПК и ноутов в Истринском районе.
Собеседования были нечасто, и проходили примерно по одной программе: ты приходишь вовремя минута в минуту, гордясь своей пунктуальностью. Эйчар вовремя не приходит никогда, и чтобы ты не скучал - секретарша на ресепшене предлагает тебе поупражняться в чистописании, заполнив анкету и перенеся туда всё содержание твоего резюме в письменном виде. В этих анкетах пару раз мне попадались предложения выбрать геометрическую фигуру из нескольких предложенных. Уж не знаю, что можно сказать о соискателе, выбравшем треугольник вместо трапеции - видимо это нужно для психологического давления, типа "до того, как ты выбрал треугольник - у тебя ещё был небольшой шанс. Но теперь - нет". Часто у таких анкет оказывалась ещё и обратная сторона (в худшем случае это были 4 листа) с вопросами "кем вы видите себя через 5 лет" и "опишите 10 ваших недостатков". Как-то раз я написал, что через 5 лет я вижу только успешное будущее, ослепительное как белоснежная попка песца на снегу в ясный солнечный день, а недостаток у меня только один - люблю качаться на стульях. Через пару дней мне позвонили и спросили, когда я готов выйти на работу.
Льняно-тканые материалы
Организация находилась в области, как впрочем и моё новое место жительства. Отправляясь туда первый раз, я ознакомился с картой и по азимуту проложил маршрут от ближайшей электричечной платформы. Заканчивалась самая поздняя осень, появлялись первые белые мухи. Оказавшись на местности, сориентироваться не удалось: я заблудился и сделал огромный крюк в несколько километров, пройдя через разные трущобы и промозоны - в одной из таких и расположилась фирма. Из ее окна открывался чарующий вид на цементный завод, и гудящую развязку автомагистрали. Вокруг ездили фуры, экскаваторы, и дорожная техника.
Меня встретила девушка, представившись "специалистом по адаптации нового персонала" - такая забота подкупила меня, и окончательно растопила мой скептицизм.
Первым делом получив инструктаж о техники безопасности, и расписавшись за то, что знаю, с какой стороны держать огнетушитель, я отправился в сам офис. Там мне рассказали, что суть вакансии в полном контроле над десятком сайтов - ведь материалы, о которых шла речь в названии организации, ею же и прозводимые, применялись для самых разных задач и производств. Скажем, было дорожное строительство, сельское хозяйство, медицина, и ещё несколько таких отраслей, где могли оказаться полезными утеплители, пелёнки, клеёнки, георешетки, и кто знает что ещё.
Оказалось, что работать предстоит в отделе рекламы, состоящего только лишь из нескольких девушек и женщин, но девушки и женщины занимаются рекламной продукцией и ничего не понимают в сайтах. Это пошло мне на руку - никто не лез в мою работу, позволяя мне социализироваться без всякой спешки. Адаптация окончилась тем, что мне выделили компьютер, самый просиженный и обдроченный стул с ножками без колёсиков, и велели обратиться в айти-отдел за настройкой компа, сети, и телефона.
Руководительница отделы рекламы Марьяна (имя ненастоящее) суетилась как электровеник, и я до сих пор не понимаю чем она занималась - после собеседования я обнаружил на своей почте тестовое задание от Марьяны, касающееся разработки шаблонов для сайта. Задание было лёгким, а ещё было заметно, что составитель вообще ничего не понимает ни в вёрстке, ни в программировании. Зато у неё был восемьдесят пятый уровень по ИБД - имитации бурной деятельности.
- Фууух, кажется только пришла, почту открыла - а уже 5 вечера!
На что коллектив молчал, а за спиной Марьяны слышалось шипение, что пора бы поправить ей корону. Марьянины рассказы об отпусках, фитнесах, и шмотках тоже не вызывали среди коллектива никакого энтузиазма. Моё же с ней взаимодействие заключалось только в том, что она скидывала мне на почту задачи по сайтам, поступающие от руководителей производственных направлений, и от сео-специалистов. Отношения с ней у меня складывались довольно тёплые, и Марьяна даже как-то раз прочла мне вслух статью из газеты "Коммерсант", то ли ожидая моего мнения, то ли просто в знак симпатии.
Глядя же на остальную часть коллектива, я вспоминал мудрость, гласящую, что "есть женщины-кошки, которые мурмур, но ходят сами по себе. А есть женщины-куры, которые сбиваются в курятник и покпок". Первые дни они держали свои рты на замке, опасливо косясь на меня и не понимая чего им от меня ждать, но очень скоро их успокоил вид моего затылка и наушников, и они включили свои рупоры снова. В те минуты, когда наушники были не на моей голове, я узнавал столько бесполезной информации, что померкли даже воспоминания о лекциях по природопользованию в институте.
Важным событием в офисном распорядке был обед - о нём договаривались как союзники о встрече на Эльбе, и как только стрелка часов касалась нужной цифры - всё бросали свои компьютеры, телефонные трубки, и мчали на мойку.
"На какую ещё мойку?" - спросит читатель, и мне понятно его удивление. Так как предприятие находилось в промзоне, вокруг которой кроме дорог, заводов и складов не было больше ничего - обедать ходили на автомойку, в клиентскую столовку. Надо сказать, что там было весьма уютно, так как тачки мыли на первом этаже, а столовка была на втором.
Пора было делать выбор - ходить на обед с коллегами и блокировать их пиздёж, или же обедать одному, прослыв белой вороной и лохом. Все они были славными девушками, но относились именно ко второй категории - их разговор выполаскивал мне мозг, так как молчать целый час невежливо, но своего мнения по актуальным для них вопросам у меня не было никакого.
Я не знал, чем Египет лучше Турции. Не знал, что такое салат чука, и чем отличается ролл филадельфия от калифорнии. Не знал и ни секунды не пытался запоминать, кто кому что когда сказал, и кто кого теперь из-за этого любит/ненавидит. Думаю, что для этих девушек работа была только фоном для постоянной драмы и обсуждений. В какой-то момент я стал всерьёз опасаться, что у меня скоро начнутся месячные, и стал брать с собой на обед электронную книгу, забив на всякую вежливость, и откликаясь только на прямой вопрос ко мне.
По правде говоря, мне тоже не было дела до льняно-тканых материалов, зато у меня появилась возможность поработать с веб-сайтами. Как-то раз, в детстве, я со своим дедушкой шёл мимо центра досуга, дед повёл меня туда, и стал показывать список кружков для школьников средней школы: там было что-то про компьютеры и программирование. На обратном пути дедушка спросил, стану ли я туда ходить - я промямлил что-то в ответ: мне было лень. На что дед ухмыльнулся и ответил, что так он и знал, и вообще можно было не спрашивать. Что ж, обычно он был прав, но в этот раз мне стало обидно, и я сказал - "а вот возьму и буду ходить!".
Кружок вёл дядька в свитере, рассказывая увлекающимся компьютерами школьникам про программирование. На одном из первых занятий группой была выбрана тема на ближайшее будущее: создание домашней страницы! Я ходил в кружок целый год, и разучил помимо html ещё много всяких штук.
Теперь же я перевожу дух, только что исправив свою же ошибку, из-за которой сайт не открывался целых 10 минут. Телефон молчал. Почта тоже. "Неужели обошлось?" - отлегло у меня.
Декабрь обрушился на голову снегом, раскисшие тропинки и разбитые тротуары Подмосковья меняли агрегатное состояние с твердого на жидкое по нескольку раз в день, а бескрайнюю лужу около платформы уже можно было наносить на географические карты. У одного из двух моих зимних ботинок треснула подошва, после каждого неудачного брода я сушил под сушилкой для рук свои носки, и ждал первой зарплаты как соловей лета.