Карма
Для www.alterlit.ru
Галерея картинок: https://cartoonagency2.blogspot.com/2019/07/90-90.html
Для www.alterlit.ru
Галерея картинок: https://cartoonagency2.blogspot.com/2019/07/90-90.html
Помните, ребята, ту песню Гришковца, где обогнал его, слепя дальним светом, а потом ещё какая-то херня и ещё.
У мменя так несколько дней,плюсом дочь маленькая с женой в инфекции, пребстоящий развод, гопники на музыкальных тачилах, гопники на них же в пешеходной зоне.
А мм маршрутке сыну уступил парень место. Сели мы вместе, чтоб не занимать место.
Видимо, ттак не хаптает хорошего.
Не вв верю в спасибо, вдруг он тоже на пикабу, но парень, ехавший до ТЮЗА. Ты сделал день.
Утро понедельника. Около 11 часов. Питер. Еду в троллейбусе на учебу. Проехал пару остановок. Тут, на следующей заходит мужчина в возрасте (с тростью) прихрамывая , оплачивает проезд и садится на свободное место. И, практически сразу, во весь свой громкий голос начинает рассуждать о жизни: довели страну, понаехали ( причем не стесняясь и своими именами все называет) , поливает грязью всех вокруг сидящих, говоря о том, какие все нынче Д**билы. Молча слушаем, видно, что данный индивидуум относится к отряду тех, кому не докажешь, что он неправ. Трафик небольшой, дорога свободная. Проехали уже кучу остановок. И тут он, обращаясь к кондуктору, которую пару минут назад так же оскорбил , спрашивает: "Скажи, а скоро Светлановская площадь?". После этой фразы у пассажиров, как я заметил, даже улыбки на лицах появились. Дело в том, что дедок не только не в ту сторону сел, но и напрочь перепутал маршрут и уехал уже ооооочень далеко.....Поматерившись, вышел на следующей.
Будьте добры всегда и ко всем!
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Меня сегодня разбудил мой молодой человек и попросил приготовить завтрак перед работой, а мне так не хотелось это делать. Лежала и ныла, что хочу спать, но в итоге встала и пошла на кухню.
На кухне уже решила завязать волосы в пучок, чтобы они не мешали готовить. Оттягиваю резинку на запястье, и она отлетает мне прямо по ногтю. Ноготь ломается вместе с покрытием пополам и падает на пол. Начинаю истерить, что я ж не хотела вставать и идти на кухню, и вообще я уже больше ничего не хочу.
Мой с благими намерениями собирается меня успокоить, берет на ручки, чтобы отнести в комнату и не связываться с истерящей женщиной. Но поднял меня не очень удобно и решил подкинуть, чтобы взяться иначе. Подкидывал около арки. Арка с супер острым выступом. Моя голова при подкидывание пришлась ровно в этот выступ. Больно жесть как. Слезы из глаз, меня несут в комнату. Держусь за голову, локоть в сторону. Ну и конечно при входе в спальню локоть со всей дури бьется об косяк...
Теперь вот думаю: может это такой урок, что мужчину завтраком надо кормить каждый день?
Если это так, то я бы ещё и на ногте все поняла...
Сразу скажу - фоток не будет.... Рука не поднялась снимать..
5 утра. Звонок в дверь.
Бужу мужа - иди смотри, что за лось ломится в такую рань. (Живем мы на 5 этаже 9 этажного дома. В подъезде домофон).
Через секунду вопль мужа - "иди сюда. Дай ей что-нибудь".
Моему заспанному взору предстает патлатая распухшая девица уже сиреневого цвета, абсолютно голая и держащая в руках перед собой как щит наш половой предверный коврик. Спросонья я не сообразила, что даме можно было дать простынь и отдаю ей свой махровый халат в пол. Дальше ошалелый взгляд мужа - "её что в ванную к нам пустить?".
"Ага. Ща. А потом скажут, что ты ее изнасиловал. Вызывай скорую и милицию."
Дама бессвязно что-то лепечет про то, что она гуляла, а тут злые тетки догнали, раздели и избили. Объяснить как она оказалась на 5 этаже нашего дома дама явно была не в состоянии.
А я привыкла что со мной по жизни что-то да случается. Теперь вот голая дама на пороге моей квартиры случилась. А чего? Банальная такая ситуация. Ну прогуливалась дама, её раздели, побили и она раз так и к нам в квартиру на 5 этаже звонит. Делов то....
Приехавшая милиция и скорая даму оказывается хорошо знали. Пока участковой протокол составлял тут и поведал историю. Вынули то гуляющую даму не с улицы, а с чужой постели. Гражданская жена или сожительница, вот уж разбираться в этом совсем не хота, как увидела благоверного своего в постели с созданием, так и вышвырнула это создание нагишом в подъезд, предварительно научив ее уму-разуму до сиреневого цвета.
И точно, посмотрела я в окошко с другой стороны дома лежит натюрморт на газоне: штаны, рубашка, лифчик, кеды, труселя и завершает всё красная кепка. Жалко посмотрела уже поздно - любительницу чужих постелей увезли уже..... в моем халате (((((
Халат жалко. Даму нет.
Наверное я злая. Но не хер по чужим мужикам лазить. Своего заимей.
А уж если лазишь, готовься к мгновенной карме, которая не замедлит шарахнуть по голове или по жопе.
Еду утром в метро на работу. На другом конце вагона, на одной из станций заходит какое-то чудо женского пола с открытым зонтом и держит над головой, периодически задевая головы пассажиров и капая на всех остатками кристально-чистого московского дождя. Смотрю, ухмыляюсь. Видно как всех это бесит, но все молчат. Народ, выходя и входя в вагон, руками дергают зонт, отодвигая края, чтобы не мешал проходу. Она кричит всем вслед, мол, аккуратнее, что за звери. Слышу один мужик, который стоял с ней рядом, не выдержал и сказал ей, чтобы она закрыла зонт, она парирует, что нельзя закрывать, ибо испортится. Мужик еще потерпел секунд 10 и, когда поезд подъехал к станции, вырвал у нее зонт, силой закрыл его, мне кажется сломал, выжал ей на голову и выкинул на перрон (зонт!). Она начала визжать, мол, что вы себе позволяете, на что он грубо, в лучших традициях российского фольклора, послал ее и попросил замолчать. Она и замолчала. Мужик на следующей станции вышел. Обострение?
Почему меня с самого утра понесло в супер-маркет купить обыкновенную жевательную резинку - сам не знаю, но уверен, что эту ситуацию вы захотите повторить при подобных обстоятельствах обстоятельствах.
Подходя к кассе рассчитаться за товар, я обнаружил, что в кармане была лишь тысяча одной купюрой. Похуй, думаю, сдачи найдут. Но не тут-то было. Блять-продавщица (судя по тону голоса и килограммам макияжа) заявила:
-Сдачи нет!
Стоял. С охуевшим ебалом. Подошел к ближайшему стеллажу и начал забирать оттуда коробочки с жевачками, под пристальным наблюдением этой жирной тетки, ставя их одна на одну. На цену специально не глядел. Собирал из нескольких рядов, так что их у меня в руках было довольно много. Вернувшись к злосчастной кассе я начал высыпать содержимое коробочек на черную ленту. Кассирша, поняв мои намерения начала по одной, сука, блять, по одной (!), нахуй пробивать каждую упаковку жевачки. Я продолжал стоять и тихо злорадствовать... Она даже не подозревала. И тут настал момент истинны:
-С вас 2100 рублей.
-А у меня нет денег! Отменяйте товар!
Чувством собственного превосходства я вышел из быдло-маркета, ощущая сверлящий взгляд кассирши, жар от пердака которой, заставил мои волосы на затылке обгореть.
Нагло стырено с ВК
P.S. Этот чувак теперь мой кумир
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.