В Перми по улицам города разгуливает кабан
В районе Бахаревки/Крохалевки
P.S. Я когда с балкона вечером его увидела подумала, что у меня уже галюны
Пигзилла
Огромный кабан разграбил мусорные контейнеры в Гонконге. Судя по тому, что кабана окружали кабанчики поменьше, это была самочка. Журналисты уже окрестили животное "пигзиллой".
Правила охоты.
Когда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался... Ружье рядом, под рукой.
В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.
И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал.
- "Хрю" (или что-то вроде того) сказал кабан.
Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова".
У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел на скульптуру.
Финал.
Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то?"
Степаныч: "Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера - разряди ружье!"
Детство в СССР или бедная мама
Эпизод V. Кабанчик.
Новый год самый лучший праздник детства. Даже день рождения так не будоражит. Что такое день рождения? Твой личный праздник. Посуетятся родители, придут друзья, схомячат твои пирожные, выпьют лимонад, подарят лучший подарок в СССР – книжку, еще карандаши, может быть, альбом там, и на этом всё. А новый год начинает наступать уже в начале декабря. Суета на всю страну. Предчувствие будущих зажигательных дней, улыбок, мандаринов и подарков с конфетами.
Самые лучшие конфеты в подарках это «Гулливер», «Грильяж» и «Мишка на Севере». Мишка вообще блаженная конфета. Шоколадная, с рассыпчатой начинкой, обложенная вафельными хрустящими полосками. Откусываешь и жуёшь, прикрыв глаза от блаженства, а во рту хруст, хруст, хруст – это вафельные полоски рассыпаются у тебя во рту. Подарок заменяет тысячу любимых игрушек. Содержимое пакета высыпается по десять раз на дню. Конфеты перебираются, сортируются, разглядываются, складываются обратно в бумажный подарочный пакет и…опять высыпаются.
Детский сад готовился к новогоднему утреннику, на который традиционно были приглашены родители. По сценарию должен быть девчачий танец снежинок, а мальчишек задействовали в спектакле – сказке. Весь спектакль, минут на 15 но, чего он стоил и во что превратился в итоге, никто не предвидел. Сразу оговорюсь, успех был грандиозный, после того утренника могли по миру гастролировать и зарабатывать валюту в бюджет страны.
Из сундуков были вынуты все костюмы, девочкам платья снежинок, а участвующим в спектакле атрибуты согласно роли каждого. Не помню, что за сказка ставилась и как называлась, помню, что задействованы были зайчик, медведь, лиса и кабанчик. На участие отобрали и меня, а что, разглядели талант, что тут скажешь.
Сперва мне выдали костюм зайчика, в виде комбинезона и капюшоном с ушками. Одевай, сказала воспитательница. Одел. Воспитательница и няня рыдали друг у друга на плечах. Я ведь был худой, как велосипед «Орлёнок», а костюм зайчика на два размера больше меня, и по росту тоже был великоват. Стоял зайчишка зайка серенький, а в районе щиколоток вся лишняя кожа собралась в кучу складок. Плечи у локтя, хвостик висит в районе коленей, а уши висят тоскливой лапшой по бокам. В общем, зайчик получился унылый.
Снимай, сквозь слёзы прошептала воспитательница. Попробуй костюм медведя. Померил. Медведь должен быть веселый, новогодний и упитанный. Из меня медведь вышел, худой, голодный и несимпатичный. Ещё голова медвежачья вечно набок съезжала. Таких медведей сразу усыпляют. Меня пощадили, только шкуру содрали (отобрали костюм).
И тут достают костюм кабанчика. Костюм был сделан с любовью. Не знаю, что там курили дизайнеры, закройщики, швеи-мотористы (костюмы зверушек поставлялись в садики по разнарядкам и бесплатно, между прочим), но кабанчик вышел хоть куда. Два слоя материи, между которой набили толи поролон, толи вату. Огромный, вытянутый, мясистый пятак, приделанный к голове кабанчика. Шортики до колен и копытца в виде клоунских ботинок Юрия Никулина с кожаной подошвой. Но, костюмчик сел, что говорится. Копытца, правда, были неудобные. Приходилось высоко задирать ноги, что бы носок не цеплялся об пол.
Роль мне досталась не обременительная. Пока на сцене разворачивалось представление, я должен был стоять за кулисами. В нужный момент меня подталкивала воспитательница со словами «Вперёд» и я вылетал из-за кулис, бежал по сцене к противоположным кулисам с криком «Хрю-хрю-хрю, хрю-хрю-хрю, хрю-хрю-хрю» и попадал в объятия няни. Потом, в нужный момент, уже няня отдавала команду «Вперёд», и я, хрюкая, бежал обратно. Как это сочеталось в целом с постановкой – не знаю. Роль свою я знал хорошо, слова выучил твёрдо, а как это соотносится с режиссерской задумкой, меня мало волновало. Так, в репетициях, актёрских интригах, в волнении пролетели дни, и настал час премьеры.
Родителей пришло много. Общий зал был забит до отказа. Аншлаг, просто грандиозный аншлаг. Ещё бы! Девочки танцевали танец снежинок, кто-то читал стихи, потом кто-то спел «Крейсер Аврора» и занавес опустился и поднялся для нас, зайчика, медведя, лисы и кабанчика. Всё шло хорошо, пока не настал мой час. Репетировали мы в группе на импровизированной сцене. А в зале репетиций не было, поэтому и случилось. Покрытие пола было другим, чем в группе, что-то напоминающим ламинат. И когда я помчался по сцене, задирая ноги, мой крик хрю-хрю-хрю, хрю-хрю-хрю слился с громкими шлепками кожаной подошвы об пол. Такое сочетание звуков никто раньше не слышал. В зале некоторые родители загыгыкали. Но на этот тревожный сигнал внимание ни кто не обратил.
Так бегать мне нужно было три или четыре раза. На очередном рывке, носок моего копытца предательски заскользил по полу, и загнулся назад к подошве. Пытаясь выправить ситуацию, я запрыгал на одной ноге и тут же медленно начал заваливаться верёд. Я воткнулся животом в пол, как гвоздь под молотком. Мой пятачок кабанчика проделал ту же втыкательную операцию. И всё это время я не переставал хрюкать. Падая, хрюкал отчаянно. В таком костюме я не мог подняться самостоятельно и, изображая лежачею свинью - хрюкал. Ко мне бросились воспитательница и няня, а я хрюкал. Они меня поднимали, я хрюкал. Я хрюкал даже тогда, когда меня волокли со сцены. Родителей прорвало, кто-то корчился на полу, кто-то бился об стену, другие выбежали в коридор, отталкивая друг друга от двери.
Кто-то из персонала садика вовремя решил, что этот балаган, этот цирк Шапито нужно немедленно прекращать. Он объявил родителям, что вот мол, какие мы молодцы, как старались, станцевали танец снежинок и показали спектакль и т.д. А сейчас артисты выйдут на поклон, а мы им дружно будем хлопать в ладоши. Нас повели на поклон.
Стоим мы рядком, ждём команды. А я насмотрелся по телику, как кланяются артисты – в пояс, до самой земли. Поклонитесь дети, - громко попросила воспитательница. И все начали кланяться. Я сложился пополам, держа руки плотно прижатыми к бёдрам, однако не учёл вес головы кабана, хоть и не большой. Чуть качнулся вперед и во второй раз воткнулся головой в пол. Пару секунд я неподвижно стоял, изображая букву «Л», потом, не меняя позы и не отрывая рук от бёдер, рухнул на правый бок, продолжая изображать ту же букву, только лежачею. Родители, работая локтями, в истерике кинулись в дверь, что бы задушить свой смех там, подальше от детей. Никого не осталось в зале, кроме заведующей. Она одна не смеялась.
Потом были хороводы, стихи деду морозу, я был в шортах и рубашке. А родители, как только натыкались на меня взглядом, начинали ржать, как…и убегали в коридор. По крайней мере, настроение праздничное я создал.
На этом, пожалуй, всё. Я думаю друзья, это был последний рассказ из моего репертуара.
Вйо6уем..!
Данная история приключилась с моим братом, поэтому далее с его слов.
Предыстория: мы с братом когда мелкие были нас родители на лето сплавляли к бабушке в деревню . В общем для нас это было привычное дело нам там нравилось и родители были довольны.
И был там у моего брата друг местный, назовём его Андрей, это был обычный сельский парень но всегда находил приключения на свою 5 точку. ( с ним ещё много историй есть, но сейчас не об етом).
Так вот однажды родители нас опять отправили к бабушке уже на осенние каникулы. И как-то предложил Андрей моему брату сходить по грибы. Ну а брату че скучно дома, ну и он согласился. Договорился с бабушкой чтобы отпустила и на следующее утро они выбрались в лес.
Далее сама история от лица брата.
Б-брат.
А-андрей.
Идём мы в общем, красота осень, все золотое, збираем грибы никого не трогаем, в общем классно.
Но время от времени слышится какое-то потрескивание где-то в далеке.
А. Не бойся это наверное зайцы гоняют, или ещё какое-то мелкое животное, если Че будет не хорошо я тебе обязательно скажу.
Ну ок, думаю я все-таки он парень сельской он лучше знает что да как. Ну и забил на все это потрескивание. В общем ходим себе, насобирали уже довольно таки немало грибов, и тут я слышу это потрескивание уже совсем рядом.
Б. Слушай чето совсем близко уже что-то трещит.
А. Да не бойся ты. Может кабан бегает (с широкой улыбкой смотрит на меня).
Я как бе городской, поэтому не очень шарил кого действительно стоит бояться.
Б. Смотри что это? Ооо.. поросенок, воскликнул я, смотри какой прикольный, пойдём посмотрим.
Оборачиваю я голову к Андрею, а лицо у него не поколибимо и немного с оттенком ужаса. И он выдаёт таким, спокойным но уверенным тоном.
А. Вйо6уем!!!
В общем, все бросаем и бежим лезть на ближайшее дерево. Я вообще не понимаю че он так испугался это же просто милый поросенок.
В общем вылезли на дерево сидим, и я спрашиваю.
Б. А че мы от поросенка бежим?
А. Мы не от него бежим.
Б. Так от кого же?
А. Смотри.
И тут выбегает из за кустов здоровенный кабан, да такой большой что в жизни не думал что свинья такие бывают. Выбегла эта чёртова гора зла и ненависти, и прямиком бежит к нашему дереву. В тот момент я обосрался знатно. Минут 5 ещё ходил вокруг нас этот кабан, и потом вместе с поросенками убежали дальше в лес. Мы ещё посидели на дереве 10 минут спустились и погнали дамой. Я так наверное никогда не бежал.
Уже как прибежал в деревню обнаружил Апогея моего ужаса. У меня были мокрые штаны. В общем обоссался я, и даже сам не понял когда.
Б. Бля я походу обоссался, самое обидное что не понял даже как и когда.
А. Херня все это, мы когда с батей первый раз волка увидели в лесу, в метрах 10 от нас там мы синхронно обосрались, да так что волк аж посмотрел в нашу сторону ибо звук был знатный....
Но волк походу ещё больше нас испугался ибо вонь от нас была дай боже.
В общем никогда мне не было так страшно и одновременно смешно.
Сори за ошибки, пишу с тапка.
Стрелять и только стрелять.
P.S. штраф 15000. А ещё я узнал, если сбить крота, то надо будет заплатить в казну 50 рублей, аккуратней на дорогах.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Мой первый опыт охоты
Когда мне было лет 12, мой папа взял меня на охоту. Вот стоим мы , вдруг из кустов выбегает огромный жирный кабан и несется прямо на нас. Я в панике. А батя нет чтоб выстрелить, достал сигарету и начал курить, блин, курить! Когда кабанина была в 2 метрах от нас, отец наконец выстрелил в кабана и тот упал в метре от моей ноги. Батя спокойно сказал »Доча,пока я жив никого не бойся».
С тех пор я никого не боюсь.
Только своего отца.