Где мои штаны?!
Вот вам, уважаемый, немного мистики.
Жили мы не тужили, три студентки в общежитие, в небольшой комнате. Жили дружно, но это не суть, суть в вот в чем, наша соседка Юля, вернулась с каких-то поседилок весьма в пьяном состоянии, как говорится, на бровях. Пришла она довольно поздно, мы как раз спать укладывались. Юля обведя нас пьяным взглядом, продефелировала к своей койке, сняла кроссовки, и в одежде брякнулась спать. Мы пожав плечами, молча выключили свет, и тоже легли спать.
Утром меня тормошит Юля. Я открываю глаза, надо мной, нависает лохматая Юля, в спортивной кофте и трусах. Она меня спрашивает:
-Где мои штаны?!
-Чего?
Не поняла, я:
-Какие штаны? Ты не протрезвела чтоли?
Юля была уже на грани истерики:
-Я же в штанах пришла?!
-Ну да, и спать в них легла.
-А сейчас их на мне нет!!
Я поняла что выспаться мне сегодня не дадут, пришлось сесть:
-Так сама наверное сняла, просто не помнишь.
-А ты меня не раздевала?
-Юля, на кой чёрт мне тебя раздевать?!
-Ну мало ли!
-Ага, ночью такая подорвалась в холодном поту, боже мой, Юлька же в штанах, и кидаюсь с тебя их стягивать. Бред!
-Ну не знаю...
-Ладно, допустим в порядке бреда, что я сняла их с тебя, тогда возникает вопрос, куда я их дела? Ты видишь тут в комнате хоть что-то похожее на твои штаны?
-Я уже всю комнату перерыла, в шкафу на всех полках, даже на ваших, под кроватями, да везде, штанов моих нет!
Я оглядела нашу комнату, такое ощущение, что у нас побывал Мамай с беременным бегемотом, и судя по всему они танцевали канкан. Среди кучи валяющихся вещей, в истерики раскиданных Юлькой, штанов не наблюдалось.
-Может быть я ночью ходила куда-нибудь?
Спросила Юлька.
-Юля, куда это ты могла пойти пьяная ночью, где надо снимать штаны?
-Фиг знает, может в туалет?
-Юля, ты всегда когда ходишь в туалет, полностью снимаешь штаны, аккуратненько складываешь, откладываешь в сторонку, и идёшь справлять свои грязные делишки?
-Нет, конечно! Может Женька знает?
Женька, это наша третья соседка. Я говорю:
-Ну ждем Женьку!
Оказалось, что Женька тоже без понятия где штаны, и Юлю ночью не раздевала. Вообщем за четыре года года проживания в общаге, мы так и не узнали, где Юлькины штаны.
Толян
Когда писал пост про ассимиляцию, вспомнил про другого моего соседа. Наверное в каждой общаге есть такой человек, который постоянно влипает в разные истории и героически их переносит. Был и в нашей общаге такой человек, более того, жили мы с ним в одной комнате. Зовут его, предположим, Толян. Вот так просто все его и звали. С виду это был щуплый очкарик-ботан-гопник под метр шестьдесят. Но! Это тот человек, у которого в знакомых было пол общаги, он мог пить как не в себя, дымить как паровоз, постоянно наводить какую-то движуху и рассказывать кучу историй из своей жизни. Все его похождения, на удивление, никак не сказывались на его учёбе. Помимо всего этого он всегда давал (и даёт) ценные советы по практически любой жизненной ситуации и многие его уважают.
Для многих не секрет, что во всех общежитиях студентам запрещено распивать спиртные напитки, курить, трахаться, орать,ругатьсяматомгромкоходитьпердетьтяжелодышать и т.д., но это никогда никому и не мешало. Так и в тот вечер собралась компания, решившая культурно посидеть, побаловать себя лёгкими алкогольными вливаниями, да кальян покурить, во главе с Толяном в его комнате. Но кальян-то просто так не покурить, нам помешают датчики дыма! Но и это в очередной раз не стало для нас проблемой, так как их можно было легко снять! Всё бы ничего, но чтобы дотянуться до датчиков необходимо быть повыше ростом, ведь до потолка почти 3 метра (это Питер, детка! ;) ) Так вот, придвинув стол поближе и поставив на него стул, наш, уверенный в себе, герой взгромоздился на эту конструкцию с целью изъятия злополучных датчиков. Каково же было его удивление, когда эта конструкция его подвела и он с этой высоты полетел, аки Икар, вниз. И так получилось, что головой (а если точнее, то лицом) он влетел в металлическую трубу, которая была изголовьем кровати. История до сих пор умалчивает о том, как он остался жив и ничего себе не сломал. К тому же он остался с целыми глазами, ведь очки были на нём и в самый последний момент (как он сказал) они слетели с головы и не разбились. Отделался он всего лишь сочным фингалом под глазом и ещё одной весёлой историей в своей жизни. В этот вечер мы не раз пили за его здоровье.
Все совпадения с реальными людьми специальны, случайности не случайны и т.д. Если он вдруг узнал себя в этой истории, то привет тебе, Толян!
Ассимиляция
Прочитал тут пост про общагу и вспомнился мне один случай из общажной жизни. Случаев разных было много, что вспомню, напишу, ну а сейчас не об этом)
Жил я в студгородке, в котором проживали студенты со многих стран. Был у нас в соседях даже парень из Эфиопии с гордым именем Иван - не шутка, его действительно так звали (родители его тоже жили в аналогичном общежитии ;) ). Наш этаж ещё был вполне ничего, многие друг с другом общались, ходили друг к другу есть и залипать в танки (как же без этого). Но главные роли в этой истории будут у меня и моего соседа из Колумбии (да-да, все мы уже пошутили про COCAINUM! посылки с запрещёнными на территории РФ веществами и не раз, но он был из адекватных и сам частенько по этому поводу шутил). Так вод сидели мы как-то вечером, разговоры разговаривали и он сказал, что никогда не был на этаже над нами - у китайцев. Надо отметить, что про этот этаж мы (те, кто жил подольше) знали не по наслышке - периодически в комнате над нами парочка устраивала секс-марафон минуты в полторы (мы всячески их подбадривали криками, естественно!), а ещё все знали, что на этом этаже не просто грязно, а ГРЯЗНО. Ничего не хочу сказать про руководство общаги, оно регулярно проводило дезинфекцию, там мылись полы уборщицей и всё в этом роде, но жители этого этажа успевали устроить настоящий чайна-таун с соответствующим срачем, только без торговцев с палатками с едой. Там были и грязные полы, шатающиеся грязные двери, кухня была загажена так, как-будто там разрушители мифов пытались покрасить стены супом, взорвав динамит, ну а про туалетный отсек и говорить не буду. А запах.....тот, кто жил в такого рода общагах знает какой он там может стоять от приготавливаемых блюд. Так вот это был единственный раз, когда я слышал так много РУССКОГО мата от колумбийца. Звучало это примерно так: "%ля, дружище, что за %уйня?! Е%ать! Какого %уя?!?! %ля, пойдём отсюда, а то я боюсь, что меня тут порежут!!" После этого похода он ещё долго сидел и периодически матерился, а мы решили больше так не экспериментировать.
Про соседку
Немного отойдя от старых и вредных бабок, рассказ про не старую и вредную соседку.
В начале 00-ых мой отец перевёз нас с мамой из Казахстана в Россию. Так как денег на квартиру не было стали жить в общежитии. Большой коридор на кучу квартир. Плюсом было то что детей моего возраста там было ну уж очень много. Играли мы всегда очень хорошо и в целом все дружили и даже дружим до сих пор. Но на нашем этаже жила одна девочка, скажем Аленка, которая постоянно мешала нам играть. Она всегда искала повод насолить нам. Ломала нам игрушки, швырялась в нас своими игрушками. Смерившись уже с таким поведением мы чаще её просто игнорировали. Но такой ход не устраивал Аленку и она начинала дико истерить кричать и вопить. На рёв прибегала Ее мамаша крича ещё громче мол мы такие плохие и обижаем Ее дитятко. Хотя мы были не против что бы она с нами играла. Но она вела всегда себя так буд то ей нравилось как ее мамаша на нас кричит. В общем поведение Аленки было для нас загадкой. Как и поведение её матери.
Как то раз, когда мне было 9 лет, мой отец с работы принёс мне конструктор Лего. Вроде это была маленькая такая машинка. Уже не помню точно. Я радостный выбежал а коридор и вместе с друзьями стал собирать её и весело проводить время. И тут выходит Аленка. Видя что у меня новая игрушка и все ребята играют со мной она подходит ко мне и спрашивает:
- дай мне поиграть тоже.
Мое нутро говорило мне мол не надо, не давай. Но я не послушал его и протянул ей игрушку. Не знаю какие тараканы в тот момент руководили в голове Аленки, но эта маленькая сволочь, в ту же секунду кидает мою машинку на пол. Конструктор разлетается по всему коридору. На лице Аленки довольная рожа, я же немного прихренев от такого действа, Отвечаю ей легким толчком и вопросом:
- зачем??
На что Аленка поднимает крик буд то я ей руку сломал. Не проходит и 10 секунд как в коридор вылетает мамка Аленки и брызжа слюной начинает наезжать на меня. Мол я гад такой и обижаю девочек. И вообще меня воспитывали не так и не те и что если бы она была моей мамой мне бы каждый день влетало. Я говорю мол мелкая сама виновата и первая начала и вообще она у вас дурковатая, воспитывайте лучше свою дочь. На что мамаша ещё больше краснеет и со словами "Ах ты тварь такая, учить меня вздумал" начинает замахиваться на меня с целью дать подзатыльник. И тут случается то, чего никто ни она, ни я не ожидали. За её спиной резко вырастает мой папа (на тот момент лейтенант местного РУВД, 189 в холке) и со всего размаха влепляет подзатыльник мамаше с просто оглушительным шлепком. О силе того удара я говорить не могу, но потому как соседка резко присела на пол, понятно стало что шлепок был сильным. Дальше отец скомандовал:
- А ну пшла отседа, ещё раз поднимешь руку но моего сына, оторву их тебе по самые плечи.
Мамашка быстро отошла от оплевухи, собрала Аленку под мышку и ретировалась в свою комнату.
С тех пор При плаче Аленки всегда получала Аленка, от своей же матери. Все местные мальчишки зауважали меня. А отец стал и остаётся с тех пор для меня героем.
Саша, открой дверь
Я живу в студенческом общежитие блочного типа: несколько комнат отделены от коридора тамбуром. Дверь в этот тамбур иногда становилась причиной конфликта между мной и жителями соседней комнаты: они её не захлопывали, а я захлопывал и закрывал на замок, чтобы не было сквозняка. Пару раз мои любимые соседи оказывались заперты в коридоре, выскочив за сигами или по иным студенческим нуждам...
Сам же я всегда носил ключи с собой. Всегда кроме сегодняшнего утра, когда оказался с полотенцем перед закрытой дверью. Именно моим постоянным аргументом было то, что нужно носить ключи с собой, а поэтому ломиться в дверь и всех будить было не вариант.
Рассчитывать я мог лишь на своего соседа по комнате, который как и я бодрствовал всю ночь и плевать хотел на всякие конфликты из-за дверей.
Надеюсь, что сосед не сильно дёрнулся, когда роботизированный голос сказал ему открыть дверь. Ведь с собой кроме полотенца у меня был смартфон с TeamViewer...
Монстры абсурда
Подруга рассказала историю, и вот решил так изложить
К. открыла глаза, проснувшись, и еле сдержалась, чтобы не закричать. Снизу второго яруса кровати, прямо над К. был таракан. Она не знала что делать. Посмотрела время, на часах телефона было 7. Может разбудить Машу? Она насекомых не боится. Нет, не надо, ей к третьей паре пусть еще поспит. Тогда растолкать Юлю со второго яруса и сказать ей? Нет, испугается.
К. просто лежала и смотрела на этого таракана. Он замер, даже усами не шевелил. Может не живой уже? От этого стало только противнее.
А вдруг сейчас начнет ползти? А вдруг свалится на нее? Она хотела встать, но было страшно. Спать К., естественно, тоже уже не сможет. Она снова взяла телефон, открыла ВК. Прочла сообщения, полистала ленту. А таракан все висел над ней.
Контакт быстро надоел, К. отложила телефон. Все смотрела на таракана. Толстый, усы длинные, сам большой сантиметров 10. Ну, ладно, не 10, может 8 или 5, или 3… Какая разница, это же таракан!
К. пролежала так минут 20. Потом оглядела комнату. «Прибраться надо», — как обычно подумала она. Да только Юлька опять свои вещи разбросает, а Машка опять крошки от батона забудет со стола стереть…
Медленно, что бы вдруг не задеть таракана и не разбудить девочек, К. встала, оделась. «Сам уйдет», — решила она. К. взяла полотенце, мыло, шампунь и бритву, собираясь в душ. Положила в карман шорт стольник. Купит яиц в буфете, может быть пожарит, если только потом Машке не скормит (вдруг совсем от омерзения есть не сможет). А вдруг он к Юльке заползет? Нет, он мертвый, скорее всего, Машка потом смахнет его просто.
В душ К. попала только через полчаса: очередь с шести утра. Уже в душе, она никак не могла настроить воду, то слишком холодная, то горячая. Умывшись, она стала брить ноги, и вдруг поймала на себе взгляд стоящей напротив китаянки. У них бриться как-то не принято. Во всяком случае, у тех, что живут в общаге… Неприятно их в душе видеть.
Как и планировала, К. пошла в буфет. Там тоже очередь. И яйца дороже стали.
Вернувшись в комнату, К. обнаружила Юльку и Машку ругающимися. Юлька опять забыла, что Машке к третьей паре, поставила будильник как ко второй. Теперь вот Машка больше не уснет. Надоело, что они все время ругаются.
К. посмотрела на месте ли таракан. Нет его. Уполз все-таки. И ладно. На всякий случай с опаской проверила постель, вдруг свалился и теперь сидит, затаившись, в одеяле. Нет его, слава Богу…
К. заправила постель, поставила ноутбук на зарядку и нажала на кнопку. Пускай включается, пока она готовит. Надо еще доделать таблицу для той преподавательницы западной литературы ХХ века.
Спросила Машку, будет ли она яичницу (Юлька по утрам не ела). Машка ответила, что сварит себе овсянки. Ну и ладно.
Уже с готовой яичницей К. села есть перед ноутбуком. Хотелось домой… К. зашла в ВК, стала листать новости.
Вот уже 9, а таблицу она не доделала… А там всего-то имена пары героев указать еще…
К. хотела прилечь, но вдруг вскрикнула в ужасе и соскочила с кровати. Девочки заволновались. А она лишь обхватывала щеки ладонями, и из ее широко раскрытого рта был слышен крик:
— Таракан! Таракан-таракан!
Он никуда не делся со второго яруса. Просто переполз чуть повыше, был прямо над подушкой.
Машка подскочила, схватила бумагу с тумбочки К., смахнула его, потом придавила тапком. Потом подняла тапок и хотела соскрести таракана бумагой, но Юля заверещала и попросила этого не делать тут.
Когда Машка ушла в коридор, К. села на кровать. Хотелось заплакать, но она не стала. Посмотрела на яичницу, унесла в холодильник. Села искать имена героев…
Машка вернулась. Посмотрела в холодильник, спросила К. про яичницу, та разрешила ее съесть.
Через час К. уже вышла из комнаты. Опаздывала. Вдруг вспомнила, что забыла взять эссе, которое надо сдать той по зарубежной литературе. Повернулась и увидела в урне бумаги, исписанные своим почерком. Подошла поближе, нагнулась. Да, это ее эссе. А на нем тараканья лапка. К. не стала его доставать, только ушла обратно в комнату, пытаясь подавить рвоту. Нет смысла никуда идти без эссе… И вообще нет смысла куда-то идти… Она сказала Машке, что никуда сегодня не пойдет. Разделась, легла спать.
Через пару часов К. проснулась и разрыдалась. Прямо над ее лицом на дне второго яруса кровати был жирный и мохнатый мотылек.