Пришел я домой, покурил на улице... А дома не знают что я курю, ну или делают вид что не знают. Мне 24 года, дома не палюсь, что бы родителей не расстраивать.
Ну и прихожу я такой домой, открывается дверь, кот нюхает мою ногу и как чихнет засранец рыжий, причем чихнул как богатырь!)))
Бабушка замечает это, и говорит, надушился небось, аж кот чихает, и начинает принюхиваться и говорит что я курил...
Вот так меня спалил собственный кот! А ведь я его с приюта еще котенком забирал)))
Фотки рыжего чудища внутри.)
В общем, дело было в одном из медицинских вузов нашей необъятной страны.
Два парня (то ли по глупости, то ли по какой другой причине) решили покурить в туалете на кафедре анатомии. По всем законам жанра, в следующее мгновение были застуканы лаборантшей. Та принялась истошно орать и грозиться исключением. Она спрашивает их фамилии, те отвечают: "Сапин, Гайворонский". Она оставляет их на том же месте, сама бежит в лекционную аудиторию, зная, что сейчас там читает заведующая кафедрой. С безумным взглядом вламывается в зал и громко и отчетливо произносит следующие слова:"Надежда Петровна, а там Сапин и Гайворонский в туалете курят!!!"...
В следующую же секунду ВСЯ аудитория разразилась гомерическим хохотом. Лаборантка же была "вежливо" выпровожена Надеждой Петровной из зала.
"Что смешного?" спросите вы. А то, что Сапин и Гайворонский - фамилии авторов самых известных и широко используемых учебников по анатомии.
Вот так. Парни и проблем избежали и нас повеселили.
Впервые в жизни поддалась этим чертовым уговорам и под бой курантов то ли в шутку, то ли всерьез загадала желание "Хочу бросить курить". Сначала всё хорошо пошло, не курила ни 31го, ни 1го. Так как сейчас долечиваю грипп, глотаю антибиотики и, как следствие, алкоголь мне противопоказан, не пью, без алкоголя в крови бросается лучше, наверное.
Я исправно терпела до 3го числа, тогда-то и решила начать готовиться к сессии. И понеслось, материалов нет, где билеты - хз, в сети никого, злюсь как собака. В итоге, решив, что только неописуемый идиот бросает курить за 3 месяца до ГОСов, я схватила собаку, поводок, деньги и направилась сначала в местный ларек, а уж затем выгуливать псину.
И вот иду я по рассадке к лесу, вокруг никого, закуриваю. Не успела половины скурить, как со всего маху поскальзываюсь и что есть дури шлепаюсь затылком об лёд.
Следующее, что я помню, это как меня на носилках впихивают в карету скорой помощи и везут в местную ЦРБ вместе с собакой, так как одну меня он отпускать не хотел.
Итог - легкое СГМ, общая помятость и пара растяжений, ничего страшного, вечером уже отпустили домой.
При чем тут курение?
Шлепнулась я вчера в 15.00. Сейчас 20.30, и, верите, нет, не хочу курить вообще! Утром сегодня по привычке, заходя на кухню, закурила, так меня чуть не вывернуло. Теперь от запаха табака воротит и одна только мысль о курении вызывает головокружение.
Года два все собиралась бросать, никак не бросалось, а, оказывается, надо было просто затылком об лед хорошенько приложиться.
Хотя, посмотрим, может, это временный спецэффект такой)))
С новым годом, ребят!)))
Подошел ко мне вчера мальчик лет 10 на вид. Что-то ломался, дергался. Я добро спрашиваю "чего тебе, мальчик?" Он всё таки решился и говорит "А можно сигаретку?" А я улыбнулся и послал его нахуй. Теперь мучает совесть. Думаю, надо было ему еще по ебалу стукнуть..эх
Стою на остановке, рядом еще четверо парней. Минут двадцать уже ждем автобус.
Один из них: "ну че, парни, вызываем?" и все закуривают.
Через две минуты все четверо садятся в свой автобус, побросав недокуренные сигареты.
Начну с того,что курю я очень редко. И так исторически сложилось, что курю я сидя на толчке (извиняюсь за натурализм). Теперь,собственно,история. Сидим вчера с друзьями в беседке около дома, пиво потягиваем, чипсы кушаем, о жизни размышляем..как вдруг поступает предложение покурить. Поддержали,естественно, единогласно. И не успел я сделать две тяги - как придавило!...В общем еле домой успел забежать..
P.S.: Ребята,не курите,оно того не стоит:)
Прочитав over9000 комментариев , таких как "курящие девушки омерзительны" , "фсё курящии тёлки - дуры" и так далее , вспомнил я один случай . Писатель , рассказчик , повествователь из меня никудышный , поэтому заранее прошу прощения за стиль повествования . Было это в парке Победы . Я сидел на скамейке и слушал музыку , наблюдая за людьми . Напротив меня на скамейку села девушка . Внешность её я уже не помню , могу только сказать , что она была худая и одета в тёмно - зелёное платье . На тонкой белой шее - малахитовые бусы . Она достала из сумки книгу , кажется "Тошноту" Сартра , открыла на середине и начала читать . Через несколько минут она достала сигарету из красной с белым пачки и закурила . В это время мимо неё прополз ... проходили два школьника ( лет 14 -15) . Потные , мерзкие , с сальными лицами и трусливой удалью в глазках , маленьких и пустых , как у дохлой рыбы . И один из них , гнусавя протянул : "Фуу , курящая..." А что она ? Незаметно бросила непотушенный окурок в открытый наполовину рюкзак этого мудака , села и продолжила читать . Услышав крики : "Андрюх , у тебя рюкзак горит ! Ааа!" , она улыбнулась , закрыла книгу и ушла .
И вновь здравствуйте, догорогие пикабушники и пикабушницы.
К моему большому удивлению, мой предыдущий рассказ был очень тепло воспринят читателями Пикабу, и многие настоятельно просили меня продолжить писать. И я буду писать, ради тех пикабушников, которые попросили продолжения.
Итак, начнём-с.
Я хотел бы поделиться с тобой, читатель, одной историей, которая произошла на одном из Кишинёвских заводов годах, эдак, в восьмидесятых. Эту историю поведал мне мой отец за недавним ужином и я, должен признаться, подавился и чуть не завернул белые ласты прямо за столом. Я заранее хочу извиниться у читателя за некоторые возможные неточности в рассказе, ибо пишу я с чужих слов и в порыве смеха мог пропустить некоторые детали. И вот с чего эта история начинается...
...Курение, друзья мои, изрядно вредит вашему здоровью. "Почему?" – спросят некоторые? Ответ на этот вопрос вы обязательно получите. Сей рассказ берёт своё начало на обыкновенном заводе, где работают молодые, весёлые и находчивые парни и девушки.
За окнами стояла солнечная погода, свежие майские бризы на фоне пригревающего солнца вызывали улыбку даже у самых грустных людей. Солнышко светит, птички поют и травка, как говорится, зеленеет, а так как завод был в то время делом серьёзным, то и подход к этой должности у всех был серьёзный. Это формально говоря. А на самом деле, все знали своё дело, но каждый был не прочь посмеяться или приколоться. Чем только не занимались на тех заводах. Но был один случай, который заслуживает отдельной страницы в мемуарах памяти.
На заводе, где создаются всякого рода электросхемы и электроника, естественно, рабочие имею дела с опасными материалами, а порой даже и со взрывоопасными, которые так и норовят дать кому-нибудь прозвище "семипалый", "хромой", "лысый", "циклоп", или того хуже "семипалый хромой лысый циклоп". И во избежание катастроф и несчастных случаев на рабочем месте было создано специальное место для утилизации оставшихся без дела горючих и взрывоопасных материалов. Место это находилось на расстоянии около 150 метров от рабочего места. Что-то вроде контейнеров, наподобие современных урн для мусора, которые можно сейчас увидеть во многих городах по всему миру.
И казалось бы, что тут сложного? Было у тебя пару литров керосина, ты использовал полтора, пол-литра отнёс и вылил в контейнер. Всё просто. В чём же загвоздка? А загвоздка состояла в том, что до контейнеров нужно было сделать рывок "Париж- Дакар" на целых 150 метров, бывало даже из-за наполовину наполненного стакана бензина или ещё чего-нибудь в этом духе.
Представьте, что вам нужно отнести 50 граммов горючего за 150 метров, когда все уже идут на обед. Представили? То-то же. Понимаете, в чём загвоздка? И как ребята решали проблему с "марафонской" дистанцией? Легко! Всё лишнее сливали в туалет, ведь до него идти было метров 20-25, не больше, да и до столовой было рукой подать. Так и работали. "PROFIT!" - как выразились бы некоторые.
Но, как известно, курить на заводе нельзя, тем более там, где есть то, что может взорваться и оставить на память небольшой именной кратер. Курить можно лишь в курилке или на улице. А так как чтобы выйти на улицу, нужно было пройти мимо вахты с вечно бдящим цербером из преисподней, Валентиной Павловной, то и обладателю сорок седьмой хромосомы понятно, что курили все на толчке.
И в один прекрасный майский денёк осталось после работы несколько литров то ли керосина, то ли бензина, то ли того и другого сразу, то ли ещё чего-либо опасного, и два парня вместе взяли это подобие тазика с двух сторон, и поволокли они его с грехом пополам к "мраморному утилизатору 2000", словно монашка в гору свой крест.
Однако, вскоре парни были озадачены, ведь мужской туалет, исправно служивший долгие года и натерпевшийся по самый бачок, был закрыт. А так как смекалка работает молниеносно, а товарищи по цеху уже через считанные мгновения полетят в столовую, стирая ноги оземь, словно помутневшие рассудком бешеные пчёлы на пасечника тирана, давшего слабину, то нужно было что-то делать. Что угодно, но не волочить этот проклятый тазик 150 метров. Решение было очевидно - дверь с буквой "Ж".
Кругом-бегом, быстренько ворвались в обитель выпускания бабочек из глубинного заточения прекрасного пола, и быстренько, не очень аккуратно, слили всё в дальней кабинке. Убирать не стали, ведь рядышком окошко; выветрится и высохнет, подумали они. Никто и не заметит, подумали они. Тем более, что коллеги по цеху уже двинулись в сторону столовой, словно русские солдаты на Берлин.
Успели. Ведь клозет был рядом со столовой. Прибежали, сели, начали спокойной трапезничать, чаи чаёвничать, шутки шутить. У всех отличное настроение и тут…
…КАК П#ЗДАНЁТ! (Пардон за мой французский). Все, мягко говоря, охренели: некоторые поседели раньше времени, кто-то молниеносно сходил в туалет, как говориться, с подливой, кто-то поперхнулся. Тишина, вонь, сдавленный кашель подавшихся. И тут эту немую сцену разрывает истошный женский крик, похожий на то, как будто свинья-эмо с повышенной эмоциональностью и пониженным болевым порогом очень больно ударилась и завизжала так, словно кто-то решил погреть её внутренности раскалённым паяльником через определённые отверстия организма.
И подобно Джону Рембо, выбив дверь, из клозета вырывается молоденькая девушка, которая выглядела так, словно на неё скинули бомбу. Черная обожженная одежда, которая наполовину была сгоревшей, а на другую половину романтично тлеющей и догорающей праведным огнём инквизиции…
Так и бегала возле буфета с горящей жопой и тлеющими остатками халата и остальной одежды. Ну, очевиден факт того, что её быстренько потушили. Скорая помощь, пожарные, говновозы, все дела.
Оказалось, что ребята, которые слили "ракетное топливо" в унитаз, это дело не смыли. А под шумок, во время обеда, пока все ринулись за едой, одна мадемуазель решила справить нужду, и чего уж там, подпустить дымку, сидя на троне. Естественно, выбор пал на дальнюю кабинку возле окошка, чтобы не заметили. Запах, по всей вероятности, она приняла за запах чистящих средств. Уселась, начала делать то, ради чего пришла, затем достала спички, зажала сигарету губами, прикурила и...
...не задув роковое пламя, искусно метнула спичку между ляжек прямо, как говориться, в жерло Везувия, в простонародии называемом "очком".
П*здануло по-богатырски. Ну, а что было дальше, вы уже знаете.
И я, как обещал, возвращаюсь к отложенной теме: "Курение, друзья мои, изрядно вредит вашему здоровью". Однако теперь, вы знаете почему.
PS: Спасибо за внимание, дорогой читатель. Если вам будет интересно следить за моими рассказами, вот ссылка на мой блог. Хорошего вам настроение ;)