Про измены...
"Я ему говорю что не изменяю, а он уперся рогами и не верит"
"Я ему говорю что не изменяю, а он уперся рогами и не верит"
Продолжу тему про измены.
Сидим как-то в конторе с мужиками, решили усугубить в честь пятницы после работы. Заходит директор соседней фирмы, солидный дядька, лет под шестьдесят, с пакетом в руках, вид смущённый.
- Мужики, можно у вас пакет оставить полежать до понедельника?
- Да не вопрос, оставляй, что там, оружие наркотики?
- Какое в жопу оружие! Вчера у клиентов юбилей завода был, приглашали на банкет. Я после банкета их секретаршу
по пути домой подкинул, слегка нетрезвую, так она в машине пакет с босоножками забыла. А у меня сейчас жена в машину сядет, если босоножки эти увидит - пиздец мне, эцих с гвоздями навечно!
А жена у него работала бухгалтером, держала, как выясняется, его в ежовых рукавицах.
Ну что, поржали, взяли пакет, ушел дядька.
Через три минуты дверь распахивается, врывается обратно, глаза бешеные:
- ГДЕ ПАКЕТ?!!!
- Да вон, в шкаф кинули, а что случилось?
- ЭТО ЖЕНЫ БОСОНОЖКИ!!!
От хохота чуть не рухул потолок.
PS Измены там не было, видал я эту секретаршу, баба-яга по виду и возрасту. /)
Пикабу срочно ввести плату со сценаристов канала Россия1 за кучу предоставленных сценариев!
У нас с женой есть своеобразный прикол.
Когда становится скучно, подходишь к жене, включаешь Ди Каприо, ну или любого другого актера, но не ниже уровня Голливуда и говоришь:
"Нам надо серьезно поговорить" или "Я должен тебе кое-что сказать" обязательно выдерживая паузы)
И потом выдаешь что-то типа: "Я сегодня сигареты купил за 250 рублей" или "Ко мне сегодня девушка с вопросом подошла, а я не смог удержаться и подсказал ей, как пройти до библиотеки".
Жена так тоже делала пару раз и поверьте, даже когда знаешь, что это прикол, все равно что-то ёкает.
Я очень люблю Пикабу, но пару раз я заходил на реддит и харб. Чего греха таить и на джое разок был. @admin, прости, впредь я буду верен только Пикабу.
Договорились с женой, что оба сядем на диету. «Конечно, милый, я готова ради тебя на все» - эту фразу я мысленно произношу кривляя голос супруги. Вы должны поступить точно так же, иначе вы совершенно не проникнетесь моей историей, моей болью и вообще. Итак, перейдем к сути.
Все началось с того, что я поймал жену на том, что она с мечтательной улыбкой что-то рассматривала на ноуте. Как только я приблизился, разумеется, вкладка была немедленно закрыта. Классика. Я дождался, пока благоверная покинет насест. И как только она отчалила в ванную, я быстренько разместился на хорошо прогретое офисное кресло. Я опять насторожился. Обычно, она у меня холодная как жаба, а тут распалилась, гляди ты. Серия приемов в виде двух ‘настораживаний’ логично привела к мощной комбе – охуеванию. Покорно развернувшийся список сайтов в истории браузера показал мне такое…!!! Котлетки «Ласточкино гнездо», мини-пиццы с соусом песто и тунцом, сушки, запеченные с говяжим фаршем. Там (тут мой голос обрывается, мне нужно взять небольшую паузу)… Матерь божья, я даже не знал, что такое можно вытворять с едой. Я был зол. Гнев и ярость душили меня. Но в силу того, что моя супружница любит долго поплескаться, я успел перебороть все волны гнева и отчаяния и даже пришел к некоему внутреннему компромиссу. Что ж. У всех есть тайная жизнь. Это просто фантазии. Она меня любит. И. И просто не посмеет меня предать.
Случай второй. В гостях присутствовал мой двоюродный брат Миша. Мы попили чаю и погрызли диетические сухарики, уныло выслушивая жалобы на суматоху вокруг дня рождения его жены. Я вышел покурить. Возвращаясь, застал этих двух в двусмысленной ситуации: они сидели близко друг другу, и братец что-то показывал ей на телефоне. Обнаружив мое скорое возвращение, они выглядели смущенными и виноватыми. Я отобрал смартфон подлого родственника. И что предстало моим очам? В абсолютно бесстыдной позе на широком блюде возлегала курочка-гриль, обрамленная помидорками черри. Подавив холодную ярость, я был вынужден пресечь неубедительное бормотание Михаила о том, что «вот такую курочку сделала Танюша. Конечно, красиво. Как для Инстаграма, а на вкус совершенная дрянь вышла». Я прогнал Мишу, сухо указав ему на то, что через 15 минут уходит «его» автобус. И даже потом с балкона очень строго посмотрел вслед его петляющему силуэту.
Недавно я чуть не дошел до ручки. Пришел с работы. И чувствую отчетливый запах пирогов. «Ты что пекла?» - взревела моя глотка, опережая мысль о том, что нужно было расставить хитрую психологическую ловушку, а не так вот прямо переть на жену. С заискивающей улыбкой эта гадюка начала скакать вокруг меня и приговаривать, что мне показалось. Я незамедлительно провел расследование. К сожалению, прямых улик не было. И даже наш единственный противень был грязный из-за того, что я какое-то время назад (вчера) пытался с задумкой прогреть сушеный горох с огурцом.
Друзья, я в отчаянии. Что делать? Буду ставить камеру. Посоветуйте модель.
Как не попасться на измене?
Не изменять.