Хз, может ли кто переплюнуть мою "везучесть")) Сломал мизинец на правой ноге, вылезая из постельки, запутавшись в пододеяльнике (слишком резко лаптëй рванул). Сгонял в травмпункт, наложили тугую повязку. А через пару часов (объясняя жене, которой не было дома) залез в кровать чтобы показать, как такое могло случиться, и... запутавшись в покрывале, сломал мизинец на левой ноге. Ахуенна, чо, хромал как раненый утк с недельку)))
2014
Заправлял кровать - уперся одним коленом и поправлял плед. Повернулся на этом колене чтобы поправить с другой стороны - минус 2 мениска. Год восстановления.
2018
Решил покатать дочку на шее. Она дернулась, шуганулась и вчепилась ручонкой в лицо. Итог - срезала ногтем роговицу правого глаза. 2 месяца заростала.
Раскладывал диван. Он еще за каким-то хером был частично собран на витые такие гвозди. Когда опускал основную часть дивана - насадился пальцем на гвоздь. Помочь смогла только жена, которая принесла кусачки. В травме остаток гвоздя уже выкрутили.
Жарил дома чебуреки - неудачно поставил сковородку на плиту - вылил кипящее масло на руку и ноги. 10% поражения 2 степени, 25% поражения 1 степени. Месяц на больняке.
Сидел за столом, представляющем из себя столешницу с приделанными сбоку полками а-ля стеллаж. Неудачно дернул стол - пробил голову вазой, свалившейсяс верхней полки. Само прошло.
Мыл стакан - не расчитал силы и сжал так, что тот лопнул. Кистб нормально, но умудрился перерезать себе вену на запястье. Шрамик прикольный остался.
Как 2018 пережил - до сих пор удивляюсь.
Мой опыт. Тут не всё прямо травмы, но пара тоже есть:
1. В пятом классе бежал зимой в школу, и буквально в 20 от входа, резко завернул с тропинки на тротуар, а там гололёд. Попытался выровняться, но мой рюкзак (тот легендарный, что тяжелее меня был, как и у любого младшеклассника) не дал мне это сделать, и я на всей скорости врезался в асфальт. Подбородок в кашу, местами было видно кость. Доковылял до лавочки и позвонил родителям, хоть в школу не пошёл:)
2. Где-то в 6 классе Пытался на велосипеде обогнать трамвай. Таки обогнал, но через секунду налетел на кочку. Ездил без защиты и было лето, поэтому колени, локти, ладони и лицо разодрал в мясо. До дома было около 500 метров, как дошёл не знаю. С тех пор я езжу только в полном защитном комплекте: и наколенники, и налокотники, и шлем, и даже перчатки:)
3. Ещё в началке, заговорился по телефону, и начал играть с проводком. И сам не заметил как сунул его в розетку. И ТУТ КАК ЭБАНУЛО! Я лишь увидел ярчайшую вспышку, изоляция сгорела мгновенно, а затем и провод растёкся. Точнее тоже испарился. Я отлетел в сторону и чудом не сгорел. Пробки конечно, вышибло. От премии Дарвина, как я сейчас думаю, меня спасла изоляция и бесконечный запас везения, который я похоже тогда и исчерпал. Кстати, буквально через пять минут с работы пришёл папа:)
4. С огнём вообще много приколов. Я как-то гнул гнул змеевик из медной трубки. Стандартная история: трубку наполнил песком и запечатал с каждой стороны, нагревал горелкой и закручивал вокруг стальной трубы. Что могло пойти не так? Я уже было собрал все инструменты, но вдруг решил, что нужен ещё виток. Нагрел трубку и ГОЛОЙ РУКОЙ захотел её закрутить. Ожёг был не маленький. Сколько же раз я просто обжигался о всякие перегретые железки, думая что всё ок, и считать не буду. Змеевик кстати говном оказался. И нет, я песок высыпал:)
5. Пару раз обливался раскалённым свинцом не удержав форму. Также опрокинул на себя как-то раз самопальную спиртовку. Всё горючее вылилось на меня, правда его иже пару капель было:)
6. Передавил китайскую бор машину гравируя сталь. Кусок патрона и бур не почти полной скорости отлетел в мою сторону и прошли в сантиметрах десяти от лица. Я был в плексигласовом лицевом щитке, прочной куртке и толстых прорезиненных перчатках, но все равно не очень весёлое ощущение. Насадку я так и не нашёл:)
7. Надо было выгнуть кусок стали, я долбанул со всей дури по обратной стороне молотком. Железка сработала как пружина, и молот отлетел мне прямо в лоб:)
8. Стрелял с винтовки на близкую дистанцию. Пуля срикошетила каким-то образом( стрелял по дереву, но дальше было пару железок и кирпичная стена) и стукнула мне по ноге. Благо вся энергия ушла на это действие и даже джинсы не порвала. Однако, пара секунд, которых мне потребовалось для того, чтобы понять, что всё нормально, были весьма напряженными:)
9. В средней школе, у моего "поджигного" вырвало затравочную полку из свинца, находившуюся как раз в задней части трубы-ствола, и она со всей силой которую давала взрывная смесь( состав пожалуй не надо писать) улетел в мою сторону. Благо я сразу отшатнулся и бросил пистоль, когда понял, что здесь "что-то не так". Кусок свинца улетел куда-то мимо меня. Как я выжил фиг его знает, но выжил и на том спасибо:)
10. Как-то раз прямо об меня сломали фехтовальную шпагу. Я сделал скачок, а оппонент выпад почти одновременно, я не успел сделать что либо. Шпага сломалась обрубок, подскочив, улетел мне в шлем. Но мы все в доспехи закручены, так что всё хорошо:)
11. Однажды я почти поел волчьих ягод, благо быстро понял что это не смородина, и не одной не разжевал:)
12. Как-то мы с пацанами пытались перегнать настой не конопле. Главный, вы сейчас не удивляйтесь, был отличник Серёга, который с седьмого класса поступил в университет(ДГТУ поимому, а может ЮФУ, давно это было ) по какой-то особой программе( как потом мы узнали, не очень ему там было). Какие-то господа выращивали коноплю( по крайней мере Серый был уверен, что это конопля, а мы ему верили), наверное на канаты;), и она проросла местами у забора. Мы нарвали её порезали, подавили и смешали со спиртом, а на следующий, день мы перегнали настой на аппарате , который вундеркинд собрал сам. Мы много чего ещё перегнали, но благо всем ума хватило не пить эту дрянь, и жижа со всеми почестями была слита в ближайшую лужу. Потом во дворах мы нашли несколько мёртвых собак:(
13. Однажды я для самопального лука сделал стрелу, но не простую( прямая палка к которой примотан наконечник, скованный из алюминиевой проволоки), а с оперением, которое я додумался прикрепить гвоздём. Лук оказался хорошим и стрела улетела со свистом, вместе с куском кожи вырванной из моей ладони. Шрам остался на всю жизнь, но шрамы украшают мужчину:)
14. Однажды я резал мороженное в брикете, и вместо того, чтобы сорвать упаковку ножницами, я решил срезать её ножом, ведь за ножницами лезть надо. Нож проскользил по полиэтилену со смазкой из подтаявшего мороженного и рубанул мне по пальцу, чуть не отрезав с указательного пальца левой руки кусок мяса. Кровь еле остановил спустя 2 часа перевязок и зажиманий. Палец через месяц другой зажил, а десерт пришлось отложить:)
Если честно, со мной много фигни случалось. Я иногда даже думаю, что вдруг я в коме или вообще помер почти, а всё вокруг это бредовые галлюцинации. Это по крайней мере, объяснило бы шизофрению, происходящую в мире последние лет 5.
Один раз меня забрали с подозрением на аппендицит, сильно болел правый бок живота. Положили в палату, взяли кровь на анализы. Утром на обходе врач спросил:
- Как вы думаете, что у вас?
- Я не знаю, поэтому обратился к врачам.
За пять лет до этих событий, была операция, шов был на животе с правой стороны.
Подержали в палате два дня и выписали. Сказали это колики после операции, принимайте обезболивающие.
К врачам после этого обращался несколько раз, онкологию исключили, Повторяли все, это колики. Боли в животе периодически бывают. Принимал обезболивающее, потом забил.
Похожая ситуация была описана в рассказе "Морфий" М. Булгакова.
Первый раз боли были очень сильные, потом стали ослабевать, сейчас просто привык. К котикам не пристрастился.
ничего не писал. Да и ничего значимого не происходило. Работа-дом, дом-работа. Как и сегодня. За исключением небольшого события.
Вечер, я уже дома. Звонок.
-merc.124?
-Так точно.
-Беспокоят из ГАИ. Ваша машина госномер такой-то?
-Моя. А что случилось?
-У вас свет не выключен
-Эм....спасибо большое...
-Не за что. До свидания
-До свидания
Спускаюсь, да. Горит свет. Утром бы конечно ни за что не завелся.
Нашелся какой-то неравнодушный товарищ, позвонил в гаи, там не посмеялись из-за такого пустяка, а позвонили мне.
Если человек, который это сделал или поступает так же, прочтет мой пост, то просто спасибо, друг.
Безусловно, я уравновешу вселенскую карму хорошими делами)
Всем добра, мира, неравнодушных людей вокруг.
Место действия областной центр рб
Какая-то ваниль. У меня как-то все складывалось по жести.
Пригнали с батей прицеп навоза, на огород раскидать. Грузим, кидаем. Говорю, давай передохнем. Стоим по щиколотку в говне в сапогах, в тракторном прицепе. Выдыхаю и облегченно втыкаю вилы в говно. Под говном нога в сапоге) Насквозь. Благо кости не задело. Прививка от столбняка свежая. Дыру перекисью и спиртом проливал. Больно ппц.
Приехал в отпуск, решили шашлык замутить, беру топор щепочек наколоть для розжига, батя топор наточил как бритву, а я не знал. Тюкнул по полешку, пошло как по маслу. Щепочка готова и полпальца нету. Это отдельная история, больница далеко, отпуск жалко. Поэтому я его сам пришил. С военно-полевой хирургией по меду знаком. Норм все прижилось
Соседка попросила дров наколоть за денежку. Здоровенный колун попал на сучок, отскочил и развалил мне левую кисть от указательного пальца до большого, чудом указательный не отрубил. Тоже никуда не поехал. Сам залечил. Но хреново заживало. 3 недели рану чистил, перевязки, антибиотики.
Постоянно вижу одно и то же заблуждение - праведный гнев, но не по адресу)
Монополист не виноват в том, что он монополист. Он только рад этому.
Он будет действовать сугубо в своих интересах, и, между прочим, правильно сделает.
Предъявлять ему за это - примерно как если бы более слабая футбольная команда предъявляла другой за забитые голы.
Таковы правила игры, ребята. Будет монополизм - будут монополисты.
Не туда предъявляете.
Как же достала эта говноконтора. Монополисты - да пусть, но, с#ка, услугу оказывайте!!!! Пятый день через раз работант интернет, дозвон до техподдержки - час, после чего скинули.
Переименуйтесь уже, не позорьтесь. Например, херловит, неловит, говноловит, можно просто - пидоры, не ввполняющие свою работу.
У меня, блин, на даче лучше интернет работает, который ребята фекально-дендрарным методом подключили, вы в своих же домах не в состоянии интернет обеспечить
Как же бесите
