Здравствуйте, пользователи Пикабу, я долго живу с этой проблемой, она меня съедает изнутри. И я не знаю что мне делать, пожалуй я начну с раннего детства, ведь история берет свои корни, именно, оттуда. Сразу скажу, история долгая и запутанная, МНОГОБУКВ:
Я представительница кавказской национальности и мне сейчас 22 года, мои родители выходцы из страны СНГ (заграницы России). Я родилась и жила с рождения в городе РФ, а точнее в провинции. С самого раннего возраста родители со мной разговаривали, исключительно, на русском языке. А вот на родном языке я знала всего пару слов. В детстве была очень добрым, послушным и стеснительным ребенком. Не ходила в садик как многие дети, т.к моя мама могла за мной присматривать и учить до школьной поры письму, счету и т.п. Правда, к сожалению, чтение мне не давалось, но ничего подумали родители, все равно в школе научат и подгонят под общий стандарт знаний. Не я первая, не я последняя. Будучи маленьким и наивным ребенком я мечтала учиться в школе и завести друзей. До этого я никогда не имела друзей, как среди представителей своей национальности, так и среди представителей русской национальности. К тому же, я жила в частном доме, где среди соседей не было детей моего возраста. Родных братьев и сестер я не имела, а двоюродные братья и сестры и в общем дальние родственники примерно моего возраста были далеко и находились у себя в стране СНГ. Осенью настало время учебы в школе, я познакомилась со своей первой учительницей и одноклассниками, первый день прошел нормально. В дальнейшем тоже было все нормально, моя первая учительница учила меня и некоторых одноклассников чтению. Естественно, я научилась сразу у меня не было проблем с пониманием и мышлением, конечно, я не была отличницей, иногда, просто ленилась, а порой такие предметы как математика давались мне не легко. В общих чертах я не была как заучкой, так и ребенком, отстающим по развитию и успеваемости. Но однажды, в 1 классе к нам перешел новенький, это был мальчик с детского дома, мне было, абсолютно, все равно, я по сути не могла даже прибить муху, не было мыслей обижать и желать чего-то плохого. Но как ни странно, такие мысли возникли у того мальчика, он с первого дня почему-то стал морально нападать на меня, оскорбляя по национальному признаку, внешности и т.п, говоря, чтобы я обратно уезжала к себе на родину, домой, высказываясь в подобном ключе, с его слов: "Россия для русских", " Чурки вон" и т.п. Хотя, повторюсь я ничего плохого своим одноклассникам и в целом людям не делала и не желала делать. Постепенно, тот мальчик, назовем его Александром, стал еще больше давить своими высказываниями и оскорблениями в мою сторону, настраивая постепенно классного руководителя и одноклассников против меня. И кстати, у него это весьма и весьма не дурно получалось, он умел действовать тихо и без подозрений. Когда я все таки начала жаловаться своей первой учительнице, она мне не поверила, сделав глаза по пять рублей, мол: "Такой ангелочек как Саша не мог этого сделать, не ври!". И вы понимаете, что Саша уже давно подсуетился и сказал, что это я его оскорбляла и начала ущемлять? Все ему поверили, а меня тогда в первые наказали, сделав замечание и поставив в угол. Я долго плакала, стоя в углу и была очень растроена и обозлена. Почему так произошло? Почему мне не верят? Почему меня обижают и унижают? За что? Вот такие вопросы, сама того полностью в первом классе, не осознавая, я стала задавать мысленно себе. Но планы на дальнейшую учебу в данной школе поменялись, из-за обстоятельств я с мамой переехала из России в страну СНГ (Родину родителей). Моя мама жила у свекрови (моей бабушки) в деревне, т.к в деревенской школе не брали детей, которые не знали родного языка, да и не было там русского сектора, тогда я переехала к тете и дяде в город, учась в городской школе в русском секторе, где 90% времени учителя и одноклассники разговаривали на русском языке. Постепенно я начала учить и понимать родной язык. Да, не так хорошо и грамотно как русский язык и да, у меня был русский акцент. Хотя, с сестрами я могла более менее общаться на родном языке, и в школе меня не обижали. Общалась с одноклассниками в целом нормально, а с одной девочкой даже играла и мы пытались вместе дружить. Но мне было все равно почему-то плохо вне России, я уже тогда считала своей главной Родиной Россию. Я частенько болела, у меня не было аппетита и настроения, среда в семье тети и дяди была так себе. Мне нравилась там только школа, хотелось остаться доучиваться в данной школе. Я училась год в ней, заканчивая 2 класс. Но планы опять поменялись, по семейным обстоятельствам нам пришлось обратно переехать в РФ, в тот город и продолжить учебу в прежней школе. Александр все никак не отставал от меня, продолжая морально издеваться надо мной, оскорблять и унижать с двойной силой, одноклассникам было все равно, они не вмешивались, но и не общались со мной. Закончив начальный класс, я перешла в старшую школу, в 5 классе, нас под опеку и руководство взял другой классный руководитель. Однажды, классный руководитель не пришёл на урок, и я поссорилась с одноклассниками, они стали наезжать на меня и всячески оскорблять, попутно кидаясь мелками и тряпками. И я пошла жаловаться к директору. До этого классный руководитель поручил мне нарисовать открытки к 23 февраля, т.к я неплохо и старательно умела рисовать. Конечно, меня это все довело и разозлило. А потом директор и классный руководитель стали слушать ситуацию со стороны одноклассников, они обвинили меня во лжи, сказав, что это я на них нападала 2-3 человека показали свои изрезанные свитера, мол это я их свитера красными ножницами искромсала. Я что Рэмбо что-ли? Как я могу порезать ножницами свитера 2-3 одноклассников, они что стояли и смотрели, не сопротивляясь? При этом один из них вообще был мальчиком вдвое крупнее и сильнее меня! Но мне не поверили, и учителя сказали выворачивать рюкзак, в поисках красных ножниц и их не смогли найти. После данного инцидента ко мне домой пришли родители тех "пострадавших" одноклассников, мой классный руководитель дал им мой адрес и телефон родителей. Родители одноклассников начали обвинять меня в том чего я по просту не делала. А учитель был за них как я полагаю, т.к даже без доказательств и т.п он поверил им, попутно разгласив мои личные данные. К тому же, я просила учителя не говорить про данную ситуацию ничего не их родителям, не моим. После конфликта я стала 100% изгоем, большинство одноклассников оскорбляли меня, с их слов: стукачем, шестеркой, чуркой, нерусской крысой и т.п. Это теперь я понимаю, что у моих одноклассников были зэковские понятия и законы. Во главе травли стоял Саша, одноклассники морально и физически травили меня, люто ненавидя. По национальному, внешнему и материальному признаку. Я стала рассказывать о проблеме родителям, просила их перевести в другую школу, но они всячески были против, мол в других школах еще хуже и тебе надо потерпеть до 9 класса. И за все эти школьные годы чего только не было... Как-то один парень по дороге в школу пристал ко мне, размахивая кулаками, а я его в 2 раза была младше и меньше, с трудом защитилась тогда. Он называл меня чеченкой и говорил что-то за войну, хотя я не чеченка и не имею отношения к другим людям, к войне и т.п. Пытались испортить мою куртку, разбрасывали мои вещи, портили их, делали вид, что я заразная и у меня вши. Хотя я была чистоплотным ребенком и у меня не было никакой заразы и вшей. Со мной никто не хотел сидеть практически, только пару одноклассников. Бывало, что меня пару раз по ребрам бил одноклассник. Но самое частое оскорбление, которое сопровождалось в мою сторону было "чуркой", "чурка", " чурка", "чурка". Я не могла толком ответить в силу своего характера, тем более противостоять почти всему коллективу. Учителя говорили: "Не обращай внимания, им надоест.", преподавателям было все равно, а данный совет не помогал вообще никак. Самый идиотский и бесполезный совет, который я слышала. Родителям тоже было все равно, они не любили никогда меня толком. Родители тоже били и оскорбляли меня. Когда я становилась старше, из-за проблем в школе и подросткового возраста становилось все еще хуже. Многие в подростковом возрасте влюблялись и встречались, а я нет. Из-за воспитания, религиозного аспекта и просто потому-что меня забили со всех сторон, одноклассники проходились по внешности, даже те кто сам не соответствовал стандартной внешности. Но на самом деле у меня нормальная внешность, хоть немного и необычная. Я не была слишком смуглой и меня другие люди принимали ошибочно за метиску. Хотя, родители были чистокровными представителями кавказской национальности, с их слов. В общем, уродом меня, явно, назвать нельзя. Одному однокласснику я даже нравилась, но он меня вместе со всеми оскорблял и унижал под натиском коллектива и сокрытия своих чувств. Но один случай точно врезался мне в память, перед новым годом одноклассники (парни) решили написать письмо Деду Морозу с пожеланиями, кто-то хотел секса с Дженнифер Лопес, кто-то хотел новенький ПК, а многие желали моей смерти, при этом заливаясь смехом, над своим коллективным разумом. И меня это просто добило, я порой плакала тихо в школьной уборной или положив голову на парту и закрыв ее руками. Конечно, в такой атмосфере я стала плохо учиться и мне не хотелось идти в школу. Для меня школа была тюрьмой, каторгой и адом. Друзей у меня толком не было попрежнему, т.к родители еще подливали масло в огонь, все время держали меня в 4-х стенах и запрещали выходить из дома без разрешения. И тогда я уже точно решила уйти из 9 класса, т.к больше не могла терпеть коллективную травлю и ненависть. И, увы, я никогда не смогу забыть и простить школьные обиды, как бы мне не хотелось. До этого будучи относясь к русской национальности нейтрально я стала ненавидеть русских, т.к я не видела в своей среде ни одного достойного, умного и адекватного русского человека. Даже мои соседи представляли из себя быдло. Мне пришлось для получения среднего специального образования пойти в училище на компьютерную специальность. В училище очень редко проходились по моей национальности и то это были какие-то одногруппники, которые не отличались умом и каким-то адекватным мышлением. В общем не было травли или что-то такого, я даже сдружилась с одной девушкой, она была метиской. Но после того как я узнала ее настоящую натуру и потерпела от нее предательство, мое общение с ней, постепенно, сошло на нет. Я стала замечать, что многие мои одногруппники лицемерили с друг другом, а моя бывшая подруга, ради, которой я могла поссориться даже со своими авторитарными родителями была самой лицемерной из них. И тогда произошел переломный момент. Родители стали все хуже и хуже относиться ко мне. Они могли рыться в моих вещах, хотели полностью управлять мной, моей жизнью, лишив меня личного пространства и своего стержня. В один прекрасный вечер я познакомилась в интернете со своим будущим мужем. Мы 6 месяцев активно общались вконтакте и очень хотели встретиться в жизни. Но нам мешала авторитарность моих родителей. После окончания учебы я решила жить от них отдельно, родители сначала хотели, чтобы они были рядом со мной в одном городе - компромисс. Но они меня настолько замучали своей тиранией и идиотизмом, что мне хотелось поскорее и подальше съехать от них. Правда, тогда я этого до конца не понимала и думала, что мои родители по особенному заботятся и любят меня. Но после того, как я сказала, что хочу жить отдельно в другом городе подальше от них. Мама начала угрожать мне расправой жизни, чуть ли не с кулаками. Отец был дико зол и буквально ненавидел меня. Далее я уже практически заканчивала учёбу, скоро предстояла защита диплома. Мне необходимо было сделать загран паспорт, родители предложили поехать отдохнуть на Родину. Я еще не до конца понимала, какие планы строит моя мать. И я как-то спросила свою маму, сроки изготовлениязагран паспорта, она ответила, что за 2 месяца, мол она узнала у одной женщины, работающей с документами. Спросила у своего парня (уже мужа) в вк сколько делают загран паспорт, он сказал, что где-то месяц, так же для любопытства загуглила сроки изготовления загран паспорта, да, оказалось, что, действительно, где-то месяц. В один момент я пошла подавать документы для изготовления загран паспорта и лично спросила у женщины работника через какое количество времени я получу загран паспорт и опять таки, информация подтвердилась, с ее слов 1 месяц. Окончательно, поняв всю тиранию, лживость и лицемерие своих родителей и догадавшись, что на Родину я поеду не для отдыха, а для того, чтобы меня увезли навсегда в целях замужества. Я решила играть по их правилам, а, именно, солгав, что иду в училище, дабы отдать книги в библиотеку, а сама сбежала к своему парню (уже мужу). А Родина ну вот правда не мое и замужество таким способом тоже, после такого вообще уже не хотелось замуж, но парень (уже муж) увидев мой истинный характер и мои стремления, сам захотел жениться на мне, да и я не была протов. И мне было все равно, что он русский и на своих родители, которые были крайне против данного союза и брака. Мама пыталась манипулировать мной с расстояния и хотела вернуть меня, написав в Ватсапе мужу, т.к я с ней не горела желанием разговаривать по телефону и даже по Ватсапу. Она специально написала на родном языке, чтобы мой муж ничего не понял и сказала мне ничего не переводить ему. А в сообщении она написала, что мой муж ненадежный и плохой человек, я могу еще исправить свои ошибки уехать от него, приехав к родителям, а далее я с мамой уеду в столицу Родины. В дальнейшем живя с сестрами и работая в столице. И знаете, что я сделала? Да, я, действительно, исправила свою ошибку, сразу же все перевела мужу и послала своих родителей с таким "замечательным" предложением. Я поступила правильно и так как хотела я, а ни кто то другой, не взирая на старые и глубокие раны и обиды. Он русский, но он не плохой человек. Мне комфортно с ним, мы понимаем друг друга, свободно разговариваем на многие темы и вообще я его очень сильно люблю и уважаю, не могу предать и бросить его. В ответ он меня сам любит, заботится, уважает и ценит. Я смогла хотя-бы дать отпор родителям, смогла жить так как хочу этого я, а ни кто-то другой. Не смотря порой на угрозы представителей кавказской национальности в сторону меж национального брака. В чем проблема спросите вы? Да в том, что я не могу полностью забыть школьные года и мои раны так и не зажили. Я нейтрально отношусь к русским, а из-за угроз моей жизни и жизни нашей семьи со стороны моей национальности я не могу соотносить себя к ним. Находясь между двух огней, "Среди чужих я своя, среди своих я чужая". Хоть, эта история долгая, переплетенная и немного запутанная, но мне хотелось бы понять, как идентифицировать себя, к какой национальности соотносить себя? Ведь, я полностью мыслю и хорошо говорю на русском языке, чисто, без акцента. Родилась и выросла здесь, но я не считаю себя русской, т.к я делека от русского мышления, традиций, культуры. Но от своей национальности и Родины родителей я еще дальше, эта пропасть намного глубже. Я с самого детства не общалась с представителями своей национальности и сейчас тоже, мне не интересны их разговоры, а культура и традиции тоже далеки от меня. Мне, наверное, ближе русские, но опять же не совсем, я все равно буду чувствовать себя чужой и отдельной единицей среди русского народа, т.к все равно найдется человек, который будет судить в отношении меня не по поступкам, а по внешнему и национальному признаку, попутно оскорбляя на национальной почве. Кем мне себя считать? Если даже по религиозному признаку я отношу себя к атеистам? И нужно ли мне как-то идентифицировать себя, или в 21 веке это не имеет смысла?
P/s: Никого не хотела и не хочу оскорбить на основе национального, религиозного и прочих аспектов, просто я не чувствую себя в своей тарелке среди своих земляков, но и не чувствую полностью своей среди русских. Это не проблема какого-либо народа, а лично моя драма и моя проблема.