Блог копи-маньяка. Лучший-худший клиент
Приветствую вас, уважаемые коллеги и просто те, кто периодически любит почитать о буднях фрилансеров.
Недавно я задумалась о том, почему мы так охотно пишем про курьезы и неадекватных клиентов, но так мало - о нормальных. Если нагло сплагиатить Толстого, то ответ будет таков: "Все хорошие заказчики хороши одинаково, но все хуевые - хуевы по-своему".
И вот однажды в моей рабочей жизни появился Он. Самый Лучший Клиент, о котором мне хотелось написать.
Вернее, общение я вела с девушкой (не знаю, кто она по должности). И это было чудесно. Полное взаимопонимание, четкий и полный бриф, предоплата без стенаний, слаженная приемка проекта, правки в меру. Контора занимается арендой тачек в Барселоне, это вам не хухры-мухры.
Звучит, будто это сказка, но...
Сразу оговорюсь, что мы разбили ТЗ на части и работали поэтапно. 1 часть оплачивается -> пишется -> согласовывается -> правится при необходимости. И так до победного конца.
Вот проект сдан, все согласовано вдоль и поперек. Мы попрощались. Но ненадолго.
Через день девушка пишет мне нечто странного содержания.
Д: - Мы сейчас присмотрелись: тексты полные воды, нет полезной информации для клиента!
Я: - У вас тексты на 800 знаков, там оффер на полторы строки, список преимуществ и условий аренды в пол-строки каждое и призыв к действию. Какая вода?
Д: - Наши преимущества и условия аренды дублируются как под копирку в текстах разделов!
Я: - А что, вы разные машины по-разному продаете?
Д: - Нет конкретики! Не указали вот это и вот это!
Я: - В тексте указана вся инфа, что вы дали в ТЗ. Того, что вы сейчас просите, там не было. Я не телепат, чтобы угадывать ваши желания и дополнительные факты о работе. Все выполнено четко по ТЗ.
Д: - Вы должны были догадаться! И оптимизировано неправильно! Мы сами проанализировали все и увидели, что семантическое ядро у вас нерелевантное!
Чекаю вордстат и Мутаген - все ок с ядром. Оказалось, они просто вбили запрос в строке и по предложенным поиском вариантам пришли к выводу, что ключи не те. Каковы анализаторы, а?
Д: - Зайдите на наш сайт и посмотрите главную страницу! Там мы переписали ваш текст и сделали его таким, каким он должен быть на самом деле!
Ну ок, захожу и смотрю, что на сайте. А там нашлись самые раздутые перлы, которые я видела за последний год. Мне аж курить захотелось, хотя бросила.
Пройдемся по шедевру, девочки и мальчики?
Можно, я не буду углубленно комментировать?
Тут слепой сразу почувствует запашок СЕО из 2007 года, словоблудия, грамотности ПТУшника, Баден-Бадена и задворков выдачи. Вот, какую конкретику, правильную оптимизацию и живой текст ждал от меня заказчик, оказывается. :)
Дальше дама понеслась нести ересь о том, как должна выглядеть работа настоящего копирайтера, но я, впечатленная их "образчиком", уже особо не слушала. Ибо нельзя всерьез воспринимать слова человека, который на серьезных щах заясняет про стандарты и тыкает в такие вот примеры :)
По факту я не знаю, в чем была причина резкого перехода с "нам все нравится" до "все говно, мы лучше делаем". Однако склоняюсь к тому, что за занавесом кроется Особый Начальник. Знаете, из тех, кто прочитал одну статью в Гугле и теперь считает, что знает, как нужно правильно делать твою работу. Такие "разбираются" во всем на свете и их не переубедишь.
Уважаемые! Если вы считаете себя компетентными в вопросе, зачем обращаетесь к специалистам? Делайте сами и не ебите никому мозги! А если не хотите, воспользуйтесь своим навыком гуглить и почитайте про то, как правильно составлять ТЗ. Поверьте, этим вы в разы сократите объем разочарований с обеих сторон баррикады.
Для фрилансера ТЗ - это святая святых. Хотели что-то, но не задокументировали это? Ваш косяк. Мы тут делаем свою работу, господа, а не танцы с бубнами пляшем.
Вспомнился анекдот:
"По-твоему, это дизайн? Ты же просто красиво нарисовал то, что я у тебя просил!"
Баянометр обругал меня за любовь к Хоббиту, но я не могу ее контролировать.
Всем добра!
Не простой день
Жена находясь в декретном отпуске, работает копирайтером, как это модно обзываеться - на фрилансе.
Сегодня по расписанию у нас понедельник, а значит, что денек не из простых, вот и супруга звонит мне
узнать как у меня там дела (на работе я или в кабаке отдыхаю),и делиться конечно со мной новостями
о своих происшествиях и наблюдениях за первую половину дня. В общем говорит - запарили ее окончательно
чудные заказчики (одни 2 недели не могли ознакомиться с выполненой работой, а сегодня сообщили что все говно ,
давай по новой), а другие вот -
Я чет ржу . Жена взяла выходной.
Будни копирайтера. Про "его жену"
- Здрасьте, а умеете в текст?
- Добрый день, да, что вас интересует?
- В общем, у меня контора "Муж на час". Мы предлагаем услуги "Муж на час", и хотим заказать у вас текст "Муж на час".
- Да, стоимость будет такой-то, учитываем все требования поисковиков, скорее всего, выйдете в ТОП. Но без гарантий.
Написал текст, человек поставил, запустил переобход (это важно). Через пару часов пишет:
Я удивился, потому что если ориентироваться на конкурентов, можно и у них текст взять. А можно делать по-человечески, под LSI И прочее. Но человек начинает доминировать, давить, плавно вести к тому, что надо бы деньги вернуть. И понеслось:
Я не то, чтобы расстроился, но неприятно. Текст написан как надо, он зачем-то полез в тайтлы и дескрипшен, начал обвинять меня фиг пойми в чем, решил, что я перекуп, и его жена лучше пишет (да и он, будь у него ключи). Хотя все понятно: парнишка решил поиметь текст на халяву.
Сейчас Яндекс показывает:
Я написал ему в Вацапп:
Блог копи-маньяка. Длиннопост о рабочем "уважении"
Желаю здравия вам, дорогие коллеги дизайнеры, копирайтеры и прочие разношерстные фрилансеры!
Мой сегодняшний крик души направил децибелы в сторону менеджеров проектов и их руководителей.
Знаю, я уже всех достала нытьем о несправедливости в отношениях заказчик-специалист. Вы извините, но у меня от вас все чаще полыхает жопа. А почему бы ей не гореть, если за день у меня сегодня уже трижды состоялся диалог с потенциальными заказчиками по схеме:
К: - У меня есть проект, и сейчас нужен тот, кто его сделает.
Я: - Какие условия?
к: - Делаешь тестовые задания.
Я: - Ясно.
к: - Сколько готовы платить - не скажу. Сделаешь, а там посмотрим.
Я: - Понятно.
К: - И вообще: тестовое тебе ничего не гарантирует. Если сделаешь, мы только соизволим допустить тебя до собеседования.
Я: - Окей.
К: - Устроишь нас - будет испытательный срок два месяца.
Я: - Ага.
к: - Оплата - раз в месяц после 30 дней твоей работы фулл-тайм.
Я: - Ммм.
К: - Если хочешь договор подряда, то пошла нахрен.
Вот скажите: вы охуели?
Я понимаю, что крупные компании требуют выполнить тестовое задание. Я, блин, стажировалась в небезызвестной поисковой системе, и ни я, ни другие соискатели ни разу не вякнули о правомерности в их адрес. Делали все как миленькие.
Но когда ты, менеджер, представляешь ООО "Вася Пупкин Индастриз", нахера так раздувать щеки? Зачем обматываешь свой проект этой напыщенностью?
Открою тебе ма-а-а-ленький секрет. Готов?
Подрядные специалисты - это не твои подчиненные. Не твои рабы. Не те, кому следует слать этот харчок в лицо, который ты называешь "требования и условия работы". Мы - твои будущие коллеги и партнеры, которых ты должен уважать, если хочешь работать с действительно ценными профессионалами. С теми, кто будет давать тебе годноту. Приносить тебе бабло. Это, блиать, рабочая этика.
И я сейчас даже не про себя. Я про всех крутых специалистов, с которыми общаются на уровне " я тут хозяин, а ты - обезьянья жопа". На этапе собеседования у нормальных людей стоит задача взаимно друг другу понравиться. Это не цирк, где копирайтер должен вылизывать тебе жопу с порога.
Мне вот интересно: ты и твое руководство реально рассчитываете, что после этого к вашим ногам штабелями попадают ценные копирайтеры-дизайнеры-верстальщики? Нет. К вам набегут неуверенные в себе, невостребованные и "зеленые". Таких мало куда берут, и они от отчаянья соглашаются на все, где фигурирует слово "работа". Только вот ваш профит от такого сотрудничества тоже будет соответствующего уровня. Хуевый, короче.
Нет, если вас устраивает такой расклад, то пожалуйста. Хочешь тонуть в говне - тони. Но если ты претендуешь на хорошую работу и рост, то где ты потерял мозг? Срочно ищи!
Слышал, как коучи на тренингах рассказывают про принцип "выиграл-выиграл"? Так вот, это хуйня работает! Сюрприз! Пойми простую вещь: если ты претендуешь на работу с хорошим исполнителем, то по ту сторону экрана или телефонной трубки сидит человек, который ценит свой труд и свое время. И до тех пор, пока ты ведешь диалог с однобоким уклоном в сторону своих потребностей и полным игнором интересов специалиста, ты проиграл.
Заметь: я не говорю, что мы - исполнители - должны ходить королями, а после собеседования нам сразу нужно высылать полугодовой аванс. Нет. Ты вкладываешь в работу человека деньги и вправе спросить с него рекомендации, благодарственные письма, отзывы и портфолио.
Требуй тестовые, если с ними можно справиться вот-прям-щас на собеседовании (пару строк кода написать на бумажке, теорию рассказать или еще чего). Ну, или ты действительно можешь сделать специалисту такое предложение, ради которого будет не зазорно потратить время и постараться над заданием. Во всех остальных случаях это чистый моветон!
Далее.
Если для тебя это новость, то новый специалист не знает ни тебя, ни твою компанию. С какого хера ему тебе доверять? Он хочет услышать от тебя о гарантиях. О договоре. Хотя бы о минимальной предоплате. Не доверяешь ему? Так, блять, возьми расписку! Если диалог ведут два взрослых человека, то всегда ситуация находит компромиссное решение. Достаточно включить мозг.
На выстраивание взаимного доверия уходит немало времени, дорогой мой. Вы будете еще долго тестировать друг друга. Возможно, где-то в процессе выяснится, что вы не сработаетесь. Но если ты будешь готов вкладывать это время в людей (в разумных пределах и соизмеримо с трезвой оценкой их действий), рано или поздно оно тебе окупится стократ. Я обещаю.
Подвожу итоги.
Коллеги! Давайте будем вести себя более уважительно друг к другу! От этого обе стороны будут только в выигрыше. Если взаимный профит - не цель сотрудничества, то я не знаю, почему вы до сих пор пытаетесь его искать. Это какой-то подвид садомазохизма?
P.S. Казалось бы, хули мне? Не устраивает - пройди мимо, поработаешь с другими людьми. Оно, конечно, так, только вот и проекты интересные попадаются, и желание поработать есть. Обидно, когда все обламывается из-за свиного рыла, управляющего всем этим.
Картинку баянометр обругал матом, но мы тут не для нее собрались.
Всем добра!
Блог копи-маньяка. Неадекватные клиенты 2.0
Приветствую, уважаемые коллеги-копирайтеры и те-кто-мимокрокодил!
Надеюсь, что вы, как и я, уже успели размять образовавшиеся за отпуск пролежни, смыть с лица крабовый салат и приступить к работе. Поделитесь: как начался ваш рабочий год?
Не успела я толком очнуться от неги сериально-мандариновых объятий, как меня атаковали не совсем адекватные представители "я-по-рекомендации" и прочие сверхразумы. Посему образовалось несколько историй (забавных и не очень), которыми я рада буду поделиться с вами.
1.
К: - Здравствуйте, Bismarch! У нас есть коммерческая группа ВК, хотим вас пригласить на постинг, а то конверсии что-то совсем нет.
Я (после уточнения деталей): - Не вопрос, цель ясна. У меня предоплата. Какой размер вознаграждения готовы обсуждать?
К: - Ну, мне бы сначала ваш уровень оценить на деле.
Я: - Херня вопрос. Вот портфолио, вот кейсы, вот благодарственные письма. Problems?
К: - Ну нее, это не то. Тут есть более первичные вопросы. Надо понять, насколько ты справишься с задачей "делать жизнь людей счастливее" и сможешь ли жить с этой миссией. А потом уже о деньгах поговорим.
Я (одной ногой уже съебалась): - И как же мы поймем, что я справляюсь?
К: - Так по лайкам! Давай ты недельку нам попишешь, а мы по результатам поймем, какую цену готовы предложить.
2.
К: - Добрый день, Bismarch, мы к вам по рекомендации!
Я (уже в легком ужасе): - Чем могу помочь?
К: - Надо посты для Инстаграм, чтобы все по красоте было!
Я: Сделаем.
После длительных переговоров дала слабину и согласилась на постоплату, т.к. девушка пришла от моего очень хорошего клиента, с которым мы в отличных отношениях. Знаю, я тупая.
Сдаю проект.
К: - Ой, все просто супер! Только вот тут чуток подправьте, плиз.
Правлю, отправляю.
К: - И вот тут немного, а так все отлично! И вот тут. И тут напишите как я хочу.
После десятка мелких правок сдаю.
К: - Ну теперь что-то совсем не вдохновляюще получилось...
Я: *бьюсь лбом об стол*
3.
Нашла клиента сама. В ленте.
Я: - Добрый день! Прочла, что вам нужна помощь с контентом. Могу подставить свое крепкое плечо. Вот портфолио, вот рекомендации.
к: - Значит, так: не выйдешь на связь - арбитраж, не сдашь проект - арбитраж, вот тебе рулон требований. Разбирайся. Там тестовое задание на 2к символов. На выполнение тебе 20 минут.
Сразу понимаю, что припизднутый, но для коры интересуюсь, что по деньгам.
К: - Какие деньги?! Мне надо сначала тебя в деле увидеть!
Такие вот товарищи начали мой рабочий год. Не знаю, то ли еще от праздничного запоя не отошли, то ли у них обострение сейчас.
P.S. Прилагаю пикчу в тему. Она, конечно, про дизайнеров, но мы все в одном и том же дерьме варимся :)
Всем добра и вменяемых клиентов!
Будни копирайтера. Про смешного клиента.
Не знаю, откуда появился этот заказчик - с кривущим сайтом, отсутствием контента, непониманием, как и что работает. Начали с места в карьер: сделали ему сайт, поставили платные плагины, составили семантическое ядро, написали тексты.
А так получилось, что до нас он находился на нехилом крючке одной из крупнейших сайтодельческих контор Урала. Им принадлежал хостинг, зона управления доменом, все ключи и пароли от говносайта. И кучу времени мы убили на переписки, созвоны, решения его проблем. А те, чувствуя свою статусность, все выводили в насмешку:
- Вы вообще понимаете, что такое сайт? Хахаха
- Вы отдаете себе отчет, как работает хостинг? Ыыыыы
- Вы вообще знаете, что такое NS-зоны? Ааааа, смешно.
Прошел первый месяц, он звонит: слушайте, первая заявка есть. Вот прямо настоящая, подписали договор!!! Давайте второй месяц я оплачиваю, работаем дальше! - Мы работаем второй месяц, он говорит: три заявки за неделю, дела идут!!!! Я спрашиваю про третий месяц, он внезапно замолкает....
Небольшое отступление. Одна из самых больших ошибок, которые совершает заказчик, связана со срывом сроков. Когда мы говорим, что SEO должно длиться хотя бы 0.5 года, поисковой системе нужно время для доверия к сайту. Да, выход первых ключей в ТОП возможен через месяц-другой, но с сайтом надо работать долго и упорно.
Через пару недель скидывает перечень работ - там поменять почту, тут поменять виджет, там написать тексты, тут переверстать. Я говорю: ОК, и называю стоимость работ. Он фыркает, просит имя и пароль от сайта, получает, и..... в одном месте меняет-таки почту. А в остальных - нет.
Проходит еще неделя, опять говорит: надо сделать. Опять получает счет, и пропадает. Появляется через недели две, и история повторяется. Надо-давай деньги-ладно, ок....
Обещает приехать на встречу, все обсудить, сохатит встречу, и.... в общем, позиции у него упали до 5-10 страницы.
А только что пишет: ну что, работа делается?
И я такой:
Копирайтерские сложности ч40
"Люблю" работать на знакомых моих знакомых. Ценные уроки, порой, извлечь из таких историй можно.
Пишет мне недавно такой знакомый и просит помочь его знакомому.
Парень хотел выиграть тендер для очень быстрого и перспективного развития своего дела.
- "Ну, а что? Идея интересная" - думаю я, а уже через 10 минут мы общаемся с тем самым парнем по почте.
- Ты пойми, LimakLi, условия выгоднее наших никто не предложит, нам нужно только красиво оформить нашу заявку. Возьмёшься? - спросил потенциальный заказчик.
- Без проблем, 8000 рублей и я весь ваш, - отвечаю я, оценив объем работы.
- 8000??? Спасибо, мне сотрудники и бесплатно сделают, - написал заказчик.
Стоит ли говорить, что тендер он не выиграл?
И нет, я не хочу сказать, что использование моих услуг дало бы ему 100% гарантию, но иногда лучше довериться специалистам, а не самоуверенно заниматься тем, в чем абсолютно нет опыта.
Спасибо за прочтение, а я пойду кран починю, а то сантехники совсем обнаглели, 3000 рублей за выезд просят, жесть. Я и бесплатно починить могу.