Приколы с сайтов объявлений
Очередное интересное объявление🙂 Нужно брать!!!
https://www.avito.ru/taganrog/kollektsionirovanie/prodayu_za...
Олды прослезились
Эй, толстый! Пятый сезон. 20 серия
С пакетами в руках Жирный шатался, как пьяный. Он чувствовал себя как побег бамбука, который набирался сил под мостовой маленького китайского городка, миллиона на три человек. И по этой мостовой все эти три миллиона равнодушно ходили. Но в один прекрасный момент молитвы маленького ростка бамбука оказались услышаны, и восторжествовала справедливость. И – хуяк! Вся эта ебаная мостовая разлетелась в стороны, и на месте бетона вырос опиздинительно красивый бамбук.
И вот при всем этаком счастье надо было заниматься какой-то невразумительной хуйней. Относить шмотки этому мрачному наркоману в машине. К тому же, шмотки не того размера. А это значило, что Жирный получит пизды.
В чарующей симфонии счастья стали раздаваться тревожные звоночки.
«Зачем я к нему иду? – заметалась в голове тревога. – Нахуй он мне нужен, этот мужик? Трусы-то уже не со мной. Так что ни он, ни его Фантомас мне не впали. Может, оставить пакеты вот здесь, а самому съебаться? Хотя он догонит. Один раз уже догнал, пизды вломил. А с другой стороны, здесь же люди. Значит, не вломит. Или вломит? А если потом к Фантомасу поедем (а мы поедем), то что? Фантомас такой скажет: «Ага, это тот мальчик, на которого по моему приказу надели титановые трусы! Дай-ка, – скажет, – мальчик, я посмотрю, как трусы на тебе сидят!» И хуяк такой рукой хватает. А там ничего нету. Тут Фантомас глаза выпучит и как заорет: «Как ты посмел? Вот тебе новые титановые трусы!» Блядь. Съебываться. Срочно съебываться!»
Наверное, Жирный слишком долго тупил, застряв на месте, под дождем, осмысляя весь пиздец, в котором оказался. Неприлично долго. Потому что дверь автомобиля, в котором сидел Петров, открылась снова. Страх налетел на душу Жирного, как штормовая волна на детский пляж.
И Жирный бросился к машине. Разум командовал спасаться, а тело слушалось почему-то совсем других команд.
Наступал момент истины. Но вместе с ним наступало и кое-что еще. Пять шаурм – это было не очень много. Жирный мог бы поглотить еще три-четыре. Но после того, как уже много дней твой рацион состоял только из отвратительного хрючева в трехлитровых баллонах, нормальная пища, провалившись в измученный пищеварительный тракт, произвела там полное смятение. Как появление оперной дивы на сельской дискотеке. Как нога взрослого долбоеба, топчущая на пляже песочный замок. Как упавший с вертолета в болото бегемот.
И когда Жирный подошел к автомобилю, он с ужасом понял, что хочет срать. И это была проблема, которую стоило бы решить в ближайшие пять минут.
***
«Какой же уебан!» – думал Петров, глядя на Жирного.
Фантомас учил, что из каждого куска говна можно сделать бойца. И за время, проведенное в спецшколе, Петров убедился, что да – из каждого. Петров и сам когда-то был куском говна. Но из него сделали бойца. Но Жирный был не просто куском. Он был кучей говна. Притом такого, из которого ничего не слепишь.
Толстый мальчик стоял и тупил. С пакетами в руках. Из одного пакета выглядывала пластиковая бутылка воды. Хотя Петров и просил купить две.
Вода – вот, что было главное. Петров зверски хотел пить. Он представлял, как выхлебает эту воду. Но оставит чуть-чуть для того, чтобы приготовить укол. Надо учесть, что никакой сноровки у Петрова в этом не было. Раствор он не готовил ни разу. Но ошибиться Петров не боялся. На том свете его не ждали, и, значит, все будет нормально. Если этот жирный долбоеб когда-нибудь дойдет до машины.
В какой-то момент Петров понял, что Жирный просто забыл, на какой машине приехал. Он, блядь, стоит, смотрит и стесняется что-то предпринять.
Петров открыл дверцу со своей стороны, и Жирный, выпучив глаза, потопал по лужам к нему. Петров отметил, что лох чем-то испуган.
– Все нормально? – спросил Петров, вложив в этот вопрос максимум язвительности.
На самом деле ему хотелось придушить уебка.
– Нет, – печально сказал Жирный.
– Что случилось? – трясясь от ненависти, спросил Петров.
– Я…
– Ну?
– Я какать хочу, – потупившись, как Золушка на королевском балу, сказал Жирный.
Белая, колючая, как прилив на Баренцевом море, волна ярости захлестнула Петрова.
– Быстро в машину, – сказал он.
– Я сильно хочу, – гугнило это нелепое чмо.
– А я сильно хочу тебя уебать, – сказал Петров. – Но я ведь этого не делаю?
Напряженной походкой Жирный приблизился к машине, открыл дверь и сел на заднее сиденье.
Жирный принялся просовывать между кресел мокрые пакеты со шмотками. Петров бросил их на пассажирское сиденье. Переоденется он потом. А вот попить – это важно.
Петров открутил крышку и стал жадно глотать воду.
– Дяденька, отпустите меня покакать, – бубнило жирное чмо. – Я не убегу. Я быстро.
«Может, действительно, отпустить? – подумал Петров. – На хуй он нужен, уебок? Зачем я с ним вожусь?»
Войдя в организм, вода принесла с собой мудрость. Петров вдруг прозрел. Части паззла с щелчком встали по местам. Ну, конечно.
Жирный ублюдок его сдал. Потому-то его и не было сорок с лишним минут. Он позвонил… А кому он мог позвонить? В полицию? Да. И теперь, значит, тянет время, как ему сказали.
Петрову не было жарко, но его бросило в пот. Расслабился. Долбоеб. Теперь надо расхлебывать.
Отмычкой он завел мотор. «Киа» тронулась с места.
«Вообще очень странно этот Жирный появился, – клокотали мысли. – Случайностей ведь не бывает. Надо доложить о нем Фантомасу. Это событие экстра-важности. Скажу Фантомасу о своих подозрениях. Скорее всего, надо будет двухсотить гада. Или лучше сразу?»
Жирная сволочь на заднем сиденье принялась пердеть.
– Заткнись! – сказал Петров.
– Я не могу терпеть! – простонал Жирный.
Петрову доводилось сталкиваться с говнюками. Но этот Жирный казался Петрову говнюком экстра-класса. Петрову хотелось остановиться, развернуться, разъебать ублюдку всю харю. Но Петров терпел, как Владимир Владимирович хохляцкие провокации.
«Наверняка жирная сволочь срисовала номера, – понимал Петров. – Менты их уже знают. На Энтузиастов не сунешься, с Авиамоторной тоже лучше уходить. Потому что камеры, номер прочтут, и пиздарики. Первые же гаишники остановят, выйти из салона, руки на капот, хуё-моё. Надо уходить в ебеня».
Петров свернул в угрюмого вида проулок, потом в другой. И тут ебеня нашлись.
Улица называлась Пруд-Ключики. Выглядела она невероятно угрюмо. По одну ее сторону был бетонный забор, по другую – река, которая вскоре переросла в забор, над которым возвышались тюремного вида вышки. Прямо по курсу выросло невероятно уродливое многоэтажное здание с надписью ЦНЭК. Перед ЦНЭКом была стоянка. Встанем тут. Сейчас Петров примет чуть-чуть обезболивающего, переоденется и свалит отсюда на какой-нибудь другой тачке.
– Дяденька, можно я выйду покакать? – загнусило жирное чмо.
Ага. Выйдет он. А группа захвата тут же войдет. Так-то хвоста за собой Петров не видел. Но вдруг стелсы снова, откуда ни возьмись, появятся?
«Жирного надо двухсотить, – понял Петров. – Много чего лишнего знает. И падла притом стопроцентная. Фантомас Фантомасычу скажу, что нечаянно. Двухсотиком больше, какая разница? А как его можно вальнуть? Такая огромная куча говна, а удар надо наносить мгновенно, притом, что я его вижу только в зеркало заднего вида. Или, может, даже не говорить про него Фантомас Фантомасычу?»
Это было дерзко, но мысль об этом нравилась Петрову все больше.
Петров с досадой понял, что в спецшколе не учили, как ебашить пассаажира, если ты водитель. Как наоборот – такая практика была. Как задвухсотить водителя, если сам – сзади. Это-то Петров помнил. А вот как наоборот? Блядь. Надо было срочно ширнуться.
Петров распечатал шприц, достал ложку, наковырял в нее немножко осклизлого порошка, залил водой. Чего-то не хватало. Зажигалки.
Блядь, блядь, блядь! Почему Петров не курит?
– Есть зажигалка? – спросил он у Жирного.
«Если нет, я его убью, – понял Петров. – Прямо сейчас».
Жирный трясся и кряхтел. Он как будто не слышал Петрова.
– Зажигалка, я спрашиваю, есть?
***
Раньше Жирный с Глистом часто играли в гороховые карты. Пустить шептуна считалось от «шестерки» до «десятки», звучный, но слабый пердеж признавался вальтом, громкий, но визгливый – дамой. И были, конечно, короли и тузы. Глист все хвалился, что когда-нибудь соберет гороховый флэш-рояль. Но так и не собрал. А Жирный, незадолго до того, как началась эта история, собрал. От вальта до туза. Притом, туз получился с фейерверком, потому что Жирный его поджег. Это было очень круто, хотя жопа чуть-чуть и подгорела, и на штанах появилась пропалина. Но тогда Глиста удалось посрамить, чего там. Это был момент наивысшего торжества для Жирного. Гороховый флэш-рояль с фейерверком!
Теперь Глист отдалился, перестал быть другом, а стал гнусным олигархом. Но зажигалка у Жирного была. Давно уже ненужная. Но которую Саня, тем не менее, носил с собой, из ностальгии по старой дружбе. Как брошенная женщина хранит в телефоне портрет какого-нибудь мудака, так и Саня хранил зачем-то ненужную зажигалку. И вот она пригодилась – желтая, с круглым колесиком.
– Возьмите, дяденька! – сказал Жирный.
Петров словно даже чему-то удивился. Сказал:
– А ты везучий!
Смысла этой фразы Жирный не понял. Да и было ему не до того. Саня хотел срать. Он чувствовал себя так, словно в брюхе у него появился отряд голодных карликов, который прогрызает себе дорогу наружу.
Петров стал греть ложку огоньком, потом набрал жидкость из ложки в шприц и укололся. Раньше бы Саня смотрел на это во все глаза. Это ведь, типа, круто. Но сейчас Сане было не до крутизны. Потому что хотелось срать. Карлики в брюхе чувствовали близость большого пространства, рвались наружу. Можно было бы в последний раз попроситься выйти. Но, как чувствовал Жирный, он уже не успеет.
Первой от штанов отлетела пуговица, врезалась в потолок салона и приземлилась на макушку Петрову. Пуговица стала первым камешком большой катастрофы.
Саня еще успел стянуть с себя штаны и втиснуть жопу в проход.
И грохнуло.
***
Блаженство нахлынуло на Петрова сразу же. В этой неге забылось все, вся дрянь сегодняшнего дня. Окружающее стало закономерным и наполненным великим смыслом. Даже уродливое здание ЦНЭКа приобрело смысл и стало казаться красивым, как Солсберийский собор.
«Я люблю тебя, мир!» – хотелось воскликнуть Петрову. Хотелось раскинуть руки, объять необъятное.
«Ибо я люблю тебя, о вечность!» – пламенным Заратустрой ликовала душа.
От упоения красотой мироздания у Петрова случилась эрекция.
И в этот миг переменилось все. Петров рухнул в ад. В черный, едкий, гнилой и клокочущий ад. Его сознание через дроч-канал слилось с сознанием истязаемого Баширова, и в Петрова потекла черная гниль. Зомбачество.
На макушку Петрову упал маленький камешек. Завоняло говном. Нестерпимо. Гнусно.
А затем раздался грохот, и маленький автомобиль «киа» подпрыгнул вверх, как угодивший в шторм катерок.
Буря ревела, вонь усиливалась. От нее резало в глазах.
Петров думал, что вонь идет изнутри, от хлынувшего в него зомбачества. Но воняло все-таки снаружи.
Срал жирный ублюдок.
Петров обернулся и столкнулся взглядом с жирным дристуном. Толстомясая рожа была перекошена страхом. Петрову захотелось сожрать его мозги. Наверное, они вкусные, сочные. Нежные. Голову ублюдка надо было расколоть, как орех, чтобы добраться до сочной мякоти. И жрать, жрать. Ведь Петров был очень голоден.
Внезапно очередная неожиданная догадка посетила Петрова.
– Ты ведь жрал? – сказал он. – Тебя долго не было, потому что ты жрал.
– Я больше не буду, – стонал Жирный, не прекращая срать.
– Пиздец тебе, мальчик, – сказал Петров.
Он позволил себе закрыть глаза и одну наносекунду помечтать, как это будет, как он схватится пальцами за глаза этой тупой рожи, как разломает ее, вскроет нахуй. И мозги!
Петров решительно открыл глаза и сначала даже не понял, что видит. На него смотрела жопа. И это не могла быть жопа Жирного, потому что на том были надеты титановые трусы.
– Что за… – еще успел сказать Петров.
А затем направленное на него оружие оглушительно выстрелило, и Петров захлебнулся яростным криком. Впрочем, не только им.
Продолжение следует...
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Проснувшись утром, захотелось чего-то)
Всем привет. Как-то на выходных проснулся я и чувствую, что чего-то хочется, но не пойму чего. Покурив, спустился в дикси, находящийся на первом этаже моего дома. Иду такой в поисках сам не зная чего, вижу колу, думаю: "В принципе это то, что мне нужно". Сначала взял одну, потом у меня загорелась лампочка - почему бы не сделать ролик про лайфхаки с кока-колой. Так как это было утро субботы и хотелось запилить что-нибудь креативное, я посчитал это хорошей идеей и закупился колой почти на 2к. Вернувшись домой и насытив свой организм " священным" напитком, достал пару фонов и приступил к съемке. Позже все смонтировал и залил на YouTube. Делюсь с вами роликом, возможно кто-нибудь из вас найдет для себя что-либо полезного, либо просто поднимет себе настроеие) Приятного просмотра! Не забудьте подписаться на канал, на нем вы найдете множество полезных видео про лайфхаки и самоделки) Удачи!