Всем привет! Пикабу, конечно не жилетка но, возможно, и для моего поста найдётся здесь место. Я хотела бы рассказать про ситуацию, в которой сейчас нахожусь в надежде, упорядочить свои мысли и получить здесь совет, а, может быть, и нужный мне пендель от пикабушников.
Ситуация такова, что меня, особенно последнее время, преследует сильнейшее чувство вины перед мамой. Она всю жизнь на меня за что-то обижалась, могла месяцами не разговаривать из-за сказанной мной грубости, например. Но это ни что по сравнению с тем, как я поступила 2 года назад, а именно бросила её одну, вышла замуж и уехала жить в другую страну (приезжаю раза 3 в год, в сумме месяца на 1,5).
Надо сказать, что отчасти это действительно так: маме под 70, живёт она одна, с моим отцом они общаются редко (оба развелись когда я была ещё маленькая, мне 29 сейчас, но других партнёров и них больше не было), близких родственников и друзей в городе нет. Здоровье не очень, был рак (сейчас нет), сил мало, но по дому все делать может, мама даже подрабатывает. Причём работает довольно много, так что потом очень устаёт. Особой потребности в деньгах нет, скорее для общения. Но она себя загоняет. Хотя помоему она всегда страдала, сколько я себя помню. В подробности не буду вдаваться, но в детстве с ней случилась ужасная вещь, она никому не рассказывала много лет, и я думаю, это очень повлияло на её психику.
Перехожу к сути. Мы разговариваем по ватсапу каждый день, и почти каждый день прямо или косвенно она меня винит. Винит, что я её бросила, говорит, что семьи у неё нет. Говорит, как ей пусто, иногда добавляет, что хочет умереть. Думает, что я наверное и на её похороны не успею приехать, и ей наверное придётся гнить в квартире. Но ходить к психологу или психотерапевту она не хочет, качество жизни благодаря платным врачам и обледованиям тоже улучшать (за мой счёт, естественно) не хочет. Ко мне в страну (Европа, благополучная страна) переезжать не хочет. Я просто не знаю, что мне делать. Я чувствую, что поступила неправильно, уехав. Если бы я была рядом, ей было бы не отлично, но лучше.
Вероятно, все это влияет на мою адаптацию здесь. И на отношения с мужем (он замечательный, друг друга любим, даже не верится, что нашла такого подходящего мне человека) тоже начинает влиять. Но он немного бесчувственный сухарь (для меня это больше плюс, чем минус, ибо от эмоциональных качелей я устала) и совсем не понимает, ни то, что маме плохо, ни мои чувства по этому поводу. Но возможно и он уже чувствует мои сомнения, ибо они растут и растут (в новой стране, после окончания моего временного рабочего договора от программы, мне сложно найти хорошую работу, поэтому пришлось пойти учиться на совсем другую специальность, и успехов в учёбе нет, и от этого не легче).
Часто я плачу и думаю, что останься я в России, имела бы хорошую работу, была бы рядом с родителями, и жила бы спокойнее. Мне ужасно жалко маму, но и себе я тоже хочу жизни с любимым человеком (если бы не муж, в другую страну бы однозначно не переехала). И что мне делать, я не знаю..