Мужики здороваются,женский взгляд)
Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...
Идеал женщины
Обсуждали с приятелем идеал женщины.
Чем еще заняться двум безнадежно женатым мужчинам на пороге кризиса среднего возраста.
«Я не люблю тонкие губы» - говорю.
«Понятно, - поддерживает приятель, - а глаза?»
«Глаза должны быть большие, выразительные».
«Черты лица?»
«Крупные».
«Крупные черты лица…Фигура?»
«Ну, не миниатюрная, такая - заметная, стройная, но не полупрозрачная от голода, а заметная, понимаешь?»
«Нет, но это твой идеал».
«Ну, не пигалица, крупная чтобы была, но стройная. И еще хотелось бы длинную шею - это элегантно».
Я сгружал в приятеля все эти детали, как будто он стоял на выдаче идеальных женщин и через минуту должен был выписать мне со склада подходящую по моим параметрам.
«А стиль одежды, как она должна одеваться?»
«Мини!» (ой, какие же мы одноклеточные создания, да?)
«Что я могу сказать, Батлук, тебе повезло. Есть экземпляр в точности под твое описание».
«Как? Кто это?» - не поверил я и даже немного разволновался.
«Анжела, - говорит эта сволочь, мой приятель, - лошадь из советского мультика про цирк. Поищи в интернете».
Я поискал. Действительно, сволочь. И действительно - похожа.
(Автор-Олег Батлук)
Чокер
Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер. У тебя шея и в юности-то никогда лебединой не была, а щас вообще как у старого мёртвого гуся. Зачем тебе к ней внимание привлекать? Чай, не шешнацать и не первый. Ну а насчёт чёрного пояса... Кхм-кхм... Как-то вот и так понятно, что любой женщине после 35 лет можно смело вручать три таких чёрных пояса. Поэтому тебе-то чокер без надобности, это для молодых, неопытных, дерзких, и с красивыми шеями.
Вот на этом аутотренинге год и продержалась. Правда, правый глаз так и остался слегка косым.
А тут сорвалась, как распоследний закодированный алкаш. Зашла платье купить, и купила. Заодно опасливо по сторонам посмотрела: нет ли тут чокеров нигде случайно? Нету. Хорошо-то как, сразу видно - приличный магазин для приличных женщин. А пока у кассы стояла - глаза вниз опустила, а там витрина. А в витрине чокеры!!!! Всякие. Разные. С цепочками. Стразами. Железочками. Шипами. Цветочками. Суки.
И продавщица ещё такая: Вам поближе показать? Кстати, если вы сейчас у нас скидочную карту оформите - вам и скидка сразу будет, и любой чокер в подарок.
Вот вы бы устояли, а? Ну вот и молчите. До этого момента у меня только один раз в жизни глаза несинхронно разъехались в разные стороны: это когда меня в 17 лет поддатый и добрый папа в меховой салон привёл и сказал: Выбирай себе шубу. Любую. Только быстро, а то я уже трезветь начинаю и передумывать.
К слову, я тогда так растерялась и испугалась что папа протрезвеет, что ткнула пальцем в первую попавшуюся шубу, которая оказалась из собаки, и в снежную погоду нещадно воняла псиной. Папа внатуре сразу протрезвел, но отговаривать не стал.
Ну вот. И второй такой раз случился сейчас, когда мне разрешили выбрать себе любой чокер в подарок. Мне хотелось все. Руки дрожали. Глаза вращались и косили. Внутренний голос хрипло пищал: Лида, фу! Губа тряслась и шлёпала. И я сказала: Этот!
ЭТОТ чокер, конечно же, был самый красивый, самый! На кружевной ленточке ещё цепочка висит, а на цепочке колечко, а в колечке звёздочка, а в звёздочке стразики! Вы представляете себе эту красоту??? Это вам не сраный чёрный пояс по минету, это целое парадно-выгребное колье Екатерины Великой! Да чо там колье! По сравнению с моим чокером это колье выглядело как обслюнявленный детский чепчик рядом с шапкой Мономаха!
Мне всё упаковали, сложили в пакет, я вышла из магазина, отошла от него на десять метров, и, воровато озираясь, цапнула из пакета свой чокер, и сунула его в сумочку. Поближе к сердцу.
И в моей душе наконец-то наступила гармония и дзен. Так, наверное, чувствуют себя 300-летние привидения, когда археологи находят их кости, и можно улетать в рай.
Конечно, мне этот чокер нахуй не нужен, и носить я его, конечно же, не буду, хотя, не скрою, постояла перед зеркалом голая, в одном чокере. Шикарная женщина, шикарная. Но старая, старая для чокера.
Сняла и убрала его в шкатулку со своими ценными яхонтами. Раз в день непременно туда заныриваю, достаю чокер, любуюсь им, и убираю обратно. Как мало нужно женщине для счастья: бесплатный чокер за 299 рублей.
Вот чо, спрашивается, я целый год мучилась и аж косоглазие заработала? С другой стороны - я себе такую силу воли натренировала за это время, что прям даже курить могу уже бросить.
В очередной раз убедилась в железной и святой истине: некоторые вещи (которых почему-то бОльшая половина в твоём шкафу) женщина покупает для того, чтобы просто этой вещью обладать! А носить её вовсе и необязательно.
Вот поэтому мы все такие нелогичные, загадочные и косоглазые.
(Автор-Лидия Раевская)
Мужики, что Вам надо?
Если вы в жизни не сталкивались с такими примерами, то, вероятно, вам можно позавидовать. И ведь напрашивается резонный вопрос - чего надо вам, мужики? Может быть кто-то ответит?
История 1.
Она - образованная, очень приятная внешне, без особых изъянов в виде целлюлита, лишнего веса, накачанных губ и прочего - обычна девушка, очень хозяйственная - готовит все, что угодно, торты выписывает такие, что ум отъешь, мясо - виртуозно, любит поездки, походы в горы, рыбалку, не глупа, знает когда надо смолчать, куда направить, чем помочь и что подсказать, в наследство от бабушки имеет трехкомнатную квартиру, хорошую работу, чистоплотна, опрятна и ухаживает за собой. Ей 32 и она одна. Одна до такой степени, что даже кошки уже не спасение. Встречается мужик, восхищается по всем статьям - все идеально и через время он исчезает.
Случилась недавно у нее истерика - на семейном празднике собрались члены семьи, приехала из какого-то дальнего угла племянница нашей героини - неопрятное, нечесаное создание, вечно с кучей проблем, грязнуля каких свет не видывал, окончившая в своей жизни лишь среднюю школу и курсы кройки и шитья, а вместе с ней очень приятного вида молодой человек, который угадывал каждое желание этой вульгарной особы и смотрел на нее с обожанием и восторгом. Героиня стойко продержалась весь ужин с дежурной улыбкой, а потом рыдала на мамином плече, вопрошая - чего им надо, мужикам-то?
История 2.
Он младше ее на 5 лет. Они встретились, когда обоим было уже за 30. Она влюбилась с первого взгляда. Он очень видный мужчина, можно сказать красавец, благосклонно принял ее влюбленность, с радостью переехал в ее дом. Сказать, что с него сдували пыль - ничего не сказать. Он за год заметно поправился и был похож на толстого мыша, попавшего в масляную крупу - все Мишеньке - еду любую по любому требованию, в любое время, одежда, машина, она буквально предугадывала его желания. Родила ему сына - точную копию папы. Смотреть на эту идиллию было даже, в какой-то степени, больно - надо же такое счастье - дом полная чаша, чистота, вкуснота и прочая ляпота. И вдруг он уходит. Без объяснений. Она вне себя от горя, ищет с ним встречи для диалога, но он уходит и молчит. За полгода сильно худеет, устраивается на вторую работу, пашет без сна и отдыха, она страдает - Мишенька себя загубит и тут она узнает, что он ушел не просто так, а к женщине с тремя детьми, рожденными от разных отцов, живущей в грязной халупе, которую Мишенька теперь восстанавливает, ловя каждое слово своей возлюбленной. Случайный разговор с Мишей на улице показывает, что он безмерно счастлив - готов пойти на третью работу, лишь бы новая пассия не скандалила, а она скандалит (Миша прямо глаза закатывает от умиления, рассказывая, как именно она его ругает и какими словами обзывает). Непонимание у всех окружающих и снова тот же вопрос - Чего тебе надо было-то?
История 3.
Он ходит всегда в одной рубашке, протертой на рукавах и воротнике до дыр, одних брюках, которые обтрепались до состояния тряпки, подкладывает картон в единственные ботинки, забивает в больной, гнилой зуб фильтр от сигарет (так боль уменьшается), пашет круглосуточно, в офис приезжает непременно к обеду - вдруг кто-то что-то будет есть и его угостит, сам никогда и ничего не покупает. Зарабатывает кучу денег - очень хороший работник в своей сфере, держат его исключительно из-за показателей. Все деньги уходят в семью - жена и двое детей имеют абсолютно все, любой каприз выполняется моментально - порошок стиральный только особый, поездки только самые дорогие, квартира только в самом престижном районе, ремонт только по последнему слову техники. У него на руках никогда нет даже рубля, если вдруг что-то случается, он занимает деньги, потом со скрежетом их отдает, потому что жена отслеживает любой расход средств. Он отвечает на ее телефонный звонок, даже если стоит рядом с начальником и начальник его просит не отвлекаться. Он не может не ответить - иначе грандиозный скандал до такой степени, что он даже несколько раз ночевал под домом в машине. Это лишь верхушка айсберга, видимая всем, что там творилось непосредственно в семье - одному ему известно. И при этом он твердо уверен - если бы не его жена, он бы никогда не "выбился в люди", не смог бы стать тем, кем он стал. Если бы не она "я бы был бомжом и рабом". На естественную реакцию окружающих - да ты и так бомж и раб, обижается - вы что, я свободный человек, вот захочу и завтра новую картонку в ботинки вставлю...
Одна сотрудница, пожаловавшаяся, что муж ударил ее после ссоры, не могла сдержать слез - почему жена этого вот дурачка на него орет и он терпит, а я не могу даже слова сказать - спокойно и без истерик, чтобы не получить по губам за свое мнение, спровоцировала виток обсуждения на уже набившую оскомину тему - что вам надо мужики? Все мечтают бабу не скандальную - женятся на скандалистках и боготворят их, хотят бабу хозяйственную - женятся на неряшках-замарашках и боготворят их, хотят красивую, умную, нежную - находят страшных стерв, выносящих мозг и носят их на руках, хотят уважения и любви, а когда уважения и любви через край, уходят к той, которая пнет ногой не задумываясь и наслаждаются своим счастьем. Как так-то?
©MilenaFRT
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.