Да похрен уже
У моей жены очень своеобразная реакция на трудности возникающие на ее жизненном пути. Она проблемы не решает, она на них обижается.
Ну а разруливать мне конечно
У моей жены очень своеобразная реакция на трудности возникающие на ее жизненном пути. Она проблемы не решает, она на них обижается.
Ну а разруливать мне конечно
Есть четвертый вариант — вы в порядке (вы не мудак), и жена в порядке (вполне себе благодарная). Однако, между вами недопонимание, которое необходимо проговорить.
В длительных взаимоотношениях, очень важен принцип равновесия между "давать-брать".
Все мы так или иначе вынуждены делать то, что нам не очень и хотелось бы — мыть посуду, убираться, ехать на другой конец города по пыльным пробкам чтобы отвезти тёщу и т.д. То есть мы вынуждены, для поддержания взаимоотношений, совершать неприятные или нежелательные усилия. Такие поступки мы воспринимаем как "вклад", как заём в общую копилку взаимоотношений: "Я не хотел вести твою маму домой по душной пробке, я хотел дома под кондёром повалятся с пивком... Но ради тебя, я терпел неудобства, испытывал стресс, и выполнил твоё желание"
Совершенно разумно ожидать, что ради ваша половинка сделает то же самое в отношении к вам. То есть выполнит ваше желание тогда, когда ей самой это будет не особо хотеться.
Если баланс между давать-брать нарушается, то мы сначала испытываем раздражение, потом злость, а потом это выливается в претензии и конфликты.
Первая особенность баланса "давать-брать" заключается в том, что у каждого партнера индивидуальный. То есть то, что вашим партнером воспринимается как пустячное дело, лично вами может восприниматься как жертва, как усилие над собой.
Вторая особенность вытекает из первой — большинство людей считает, что пара во взаимоотношениях думает одинаково. И одинаково оценивает ценность и важность индивидуальных усилий.
Конкретно в вашей ситуации, вы взяли на себя непривычную и нежелательную нагрузку. Тем самым нарушив свой собственный, внутренний баланс между давать-брать. Взяв на себя бытовуху, вы стали больше ДАВАТЬ, чем получать. Вы ожидаете, что ваши инвестиции в отношения должны окупаться. Жена, в силу объективных причин, не может вернуть вам эти инвестиции, и вы это понимаете.
"Но ведь можно, хотя бы, сказать спасибо?! Хотя бы словесно похвалить меня за мои усилия?! Ведь я же пиздец как стараюсь, разве она этого не понимает?!".
Скорее всего нет — не понимает. Не потому, что глупая, а потому что:
1. Её собственные критерии баланса "брать-давать" могут отличатся (и отличаются) от ваших;
2. Она сейчас, в силу болезни, больше сконцентрирована на себе и на своих ощущениях, чем на вас. И это нормально, так будет вести себя любой нормальный человек;
Поэтому у вас сейчас несколько вариантов:
1. Обсудить с женой вышеуказанную концепцию, ПОПРОСИВ (не требуя) её говорить вам спасибо, и хвалить за усилия. Просить другого о поощрении, если другой этого поощрения не дает — абсолютно нормально;
2. Подождать, когда она выздоровеет, и тогда обсудить вышеуказанную концепцию о балансе между "давать-брать". Можно завести отдельную коробку, в которую вы будете складывать листочки (разных цветов для вас и для неё) инвестиций в отношения, а в конце недели коробку просматривать и обсуждать у кого больше-меньше, и как эту диспропорцию устранить.
Разумеется, что вышеуказанное сработает только в том случае, если вы и ваша жена готовы работать над вашими взаимоотношениями, делая неприятные или непривычные для себя действия ради другого. Если один или оба из вас упрутся рогом со словами "Ничего не знаю, проблема в тебе!" — то увы. Либо идти к нормальному семейному психологу, либо выискивать другие способы притереться, либо годами копить недовольство и обиду друг на друга.
P.S. Когда жена выздоровеет, есть ненулевой шанс, что часть бытовухи, которая была раньше на ней, перекинется на вас. То есть вам придется делать то, что вы раньше не делали до болезни жены. Нуачо, вы же нормально справляетесь с кашками, так? Если вы этот вопрос с ней НЕ ОБСУДИТЕ — рискуете создать почву для скандала.
Девять лет в браке, есть ребёнок. Жена заболела короной неделю назад, у меня тест отрицательный и я тьфу тьфу тьфу норм себя чувствую. Заболела она средне, слабость, кашель, лежит в основном. Как и полагается, я взял весь быт на себя - ребёнку каши, нам с ней первое и второе, уборка, мытьё посуды, короче всю бытовуху.
Но за неделю я ни разу не услышал "спасибо". Тут, собственно, начинается территория вопроса.
А. Я мудак и само собой должен всё это делать, потому как а) жена болеет и б) я в принципе не помогаю жене в быту, а равноправно с ней сосуществую в квартире и поэтому обязанности у всех одинаковые. А сейчас они перекосились на меня из-за болезни, всё логично.
Б. Я мало того, что мудак, так ещё и возгордившийся мудак. Да, есть такое, гордец ещё тот. Читал одно время группу в ВК, где жёны мощно так полоскали своих мужей за то что те не готовить не умеют ни тарелку помыть, а я весь такой расхороший и курочка в панировке и болоньезе с пастой. Стыдно, признаюсь.
В. Я не мудак, а жена у меня неблагодарная. Можно хотя бы сказать "спасибо". Но! Если пункт А.б. верен то за что она должна говорить спасибо?
Чёт я запутался. Может истина где-то посередине?
С женой съездили с Мск в Питер, решили мини-отпуск устроить себе.
И путь дорожка привела нас в караоке бар. Петь умеем, любим, практикуем.
Ковидом по два раза отболевшие, с антителами, так что рот разеваем спокойно.
Хотя петербуржчанам на это фиолетово, за три дня убедились что здесь песня "северный флот" как никогда актуально, особенно в той части где про "абордаж" и "ублюдков";)
В общем чхать хотят здесь и на своё и на чужое здоровье, ну и ладно, не суть.
Пришли, сели, выпили, поём.
И тут, видимо никого лучше не нашлось, я стал центром женского внимания.
И нужно понимать для контекста, я жуткий неврастеник в прошлом, но какие то хронические синдромчики ещё остались, и при всём моём сверх-уважительном и осознанном отношении к женскому полу, создаёт гремучую смесь стеснительного коктейля, "спешл фор" Влад)
В общем смотрите сами на видео, примерно так выглядит когда и послать на три буквы не можешь, потому что моментально осознаешь всю цепочку приведшую эту девочку в такие позорные условия, когда она при моей живой жене, и пяти ясно высказанных отказах, продолжает "бурить", видимо искренне не веря что у неё что то может не получится, но и чувствуешь себя как Дроздов, оказавшийся в диком поле, с какими то неведомыми зверушка (при всём уважении к девушке, я её не знаю и не сужу).
В общем смешно и странно;)
Крутился в окружении моих друзей человечек, склонный к мистике. Жил и дышал всякими учениями, ведами и прочими "практиками" типа космоэнергетики, таро и т.д. И жена у него такая же, они в этой среде друг друга нашли. Она тоже жизни не мыслит без всяких оккультизмов.
И как-то он зазвал нескольких знакомых, меня в том числе, в полуподвальное помещение на мастеркласс по китайскому чаю. Мастеркласс прошел, чаю напились, а следом другой мастеркласс начался -- посвященный энергетическим зонам человеков. Решили с друзьями остаться и посмотреть, бесплатно же.
Вел занятие мужик крупный, наряженный в славянскую рубаху и джинсы, с густой бородой. Описывал он "технику древних славян" -- мол, надо руками другого человека гладить и таким макаром "напитывать" чужое тельце своей позитивной энергетикой.
Теория прозвучала, мужик перешел к практике -- подскочил к жене моего знакомого, мол, на ней сейчас все покажет, а остальным повелел разбиться на пары.
И тут началось главное -- мужик сперва положил ручищи на плечи жены знакомого, гладил... Но постепенно начал активно трогать её иначе -- гладил живот, задницу, ноги. Водил пальцами между ног.
Жена с виду "ловила дзен", а "старообрядец" басил:
-- Вот видишь, как хорошо, как приятно. Уходит плохая энергетика... Мужская энергия приходит
Знакомый, её муж, видел это, но ничто не выдавало в нем ревность или беспокойство. После мастеркласса он поблагодарил мужика в рубахе за учение
Хочу поделиться одной историей, произошедшей с моей давней приятельницей Ольгой. Ей 36, в разводе, воспитывает сына школьника. Несколько лет назад, из за измены мужа, распался ее брак. Став жить самостоятельно, она периодически заводила короткие романы с разными мужчинами, но все "не то пальто", ее любимое выражение ! И вот однажды, совершенно случайно познакомилась с неким Антоном, менеджером банка. Он, обыкновенный, ничем не примечательный дрыщ, младше ее на несколько лет, женат.. Узнав от нее об этом, я сразу сказал, что это тухлый номер, на кой тебе сдался малолетний женатик..?!..) Но...у Оли ( по ее заверениям ) проснулись чувства...!!! И понеслась душа в рай..!
Их потуги продлились четыре года... За это время он несколько раз порывался уйти от жены, но..почему то не уходил..) Ольга стала его личной кухаркой, водителем, психотерапевтом, банкоматом ( у него никогда не было денег даже на сигареты )....! Лапша лилась по ушам Ниагарским водопадом..! Что у них будет много детей ( все будут жить в ее однокомнатной квартире ), он устроится на престижную работу ( вскоре выгнали и из банка ) Море слез, переживаний, потраченных нервов, выяснения отношений с его женой ( та еще курица ) по телефону... Через 4 года, после очередного скандала он резко слился уже навсегда....)
Летом прошлого года я познакомил ее со своим приятелем Андреем , который приехал к нам из другого города на заработки. В разводе, внешне не Ален Делон, но хороший отделочник, зарабатывает прилично и стабильно.. Уже несколько месяцев вместе живут под одной крышей... И как оказывается ... "то самое пальто" встречается и среди свободных мужчин..) Надеюсь, у них все сложится и в дальнейшем будущем..)
Ссылка на первоисточник https://goo.su/0lX0