"Секретарша друг, но деньги дороже..."
Заказчик просит сделать фоны для новогоднего рекламного календаря. Красивенький зимний пейзаж и продукт продажи - шины, резина зимняя, летняя и прочая... И полуголая секретарша!
Заказчик человек хороший, реально, но застрял в девяностых когда полуголая баба казалось верхом рекламного творчества. Сейчас это скажем так - воспринимается многими прохладно, к тому же даже со всей своей "хорошестью" заказчик мужик прижимистый, и любит когда виноват кто-то другой. В том числе и в отсутствии продаж - когда он сайт делал, знакомые на это уже наталкивались, да и с типографской продукцией он как то пробовал типографии предъявлять претензии...
А тут цена продукции за сто тысяч рублей зашкаливает. Значит точно с меня не слезет если никто к нему не обратится, а я ленивый и отбрехиваться мне всё скучнее.
Поэтому я пробую его аккуратно убедить - не нужен нам скрипач, в смысле секретарша! Где угодно её можно использовать, но не здесь. Вдруг клиент не той системы? Или дома решит повесить, а там жена... Мужик начинает сомневаться - но секретарша все не унимается, мол голая женщина на календаре и в рекламе самое то, и глядеть на нее никогда еще никому не вредило, и продажи сразу скакнут, ух! И все время подсовывает фотки, но набор немного такой странный - секретарша на пляже, секретарша в тренажёрке, секретарша в широком поясе пьет в баре вино "загадашно" закатывая глаза... То есть тематика вот ни разу не близко - авто или новый год.
И я действительно не понимаю в чем дело - ну может просто девушка хочет сэкономить на покупке фотомодели? Поэтому предлагаю, ну раз так хотите, давайте вы будете Снегурочка, можно немного в полураздетом виде, а ваш начальник как Дед Мороз... Его можно одетым... И с колесом рядом. Пойдет?
Начальнику вроде нравится, а секретарша шипит, "ты идиот что ли..." и исчезает покраснев от злости.
А заказчик повертевшись перед зеркалом выносит вердикт - он к счастью по поводу своей внешности трезвый - не, не пойдет он в качестве Деда Мороза, а вот секретаршу может все же сделаем? Вон как девка хочет на календарь попасть...
Я уже смирился, поэтому просто шучу, "Вы не забудьте тогда с неё за рекламу взять, она как никак тиражом больше тысячи штук разойдется, и в Китай поедет..."
Заказчик на мгновенье замолкает, и начинает шипеть и ругаться. Как выходит я скорее всего угадал - года три назад, он так же послушал предыдущую деваху, и сделал календарь где она в купальнике и почти без него моет его машину... Как ему казалось он сэкономил... Но деваха с помощь календаря нашла себе мужа, и свалила от заказчика, даже немного разболтав новому мужу его деловые схемочки... А тут недавно забегала, с нынешней секретаршей щебетала, и судя по всему присоветовала - как найти мужика, и не заплатить за это ни копейки.
Чем кончилось не знаю, секретарша со мной не общается, календарики вышли стандартные - зимний фон, циферки 2023 и колеса.
Вот так бобро в очередной раз победило женскую хитрость, я стал врагом еще одной девушки, но заработал немного денежек...
Новые тренды моды попрошаек с интернет барахолок...
Выбрав у тебя вещь подороже, они последнее время не просто заявляют, что "заберут за... ", но теперь еще и добавляют "виновато" про свой "бюджет":
на больше увы, бюджет не рассчитан (
у меня бюджет всего...
мне жена бюджет выделила только...
Впрочем на предложение им идти поискать вещь именно под их "бюджет", злятся и бесятся так же как и прежде:
слыш ты .... ты кто такой что мне указывать?
не говори, что мне делать, а не буду говорить куда тебе идти...
А самое интересное, что буквально сразу после мой дом труба шатания, деловито интересуются, как ни в чём не бывало, ну что я согласен им "отдать"?
Ответ на пост «Откуда берутся такие "мадамы"?»
А я пострадал как то от желания вложиться в общий котел :)
Пригласили друзья в малознакомую компанию, на вопрос сколько сброситься отмахивались, пока им не надоело и мне предложили "ну купи чего нить сладенького", озвучили цену в пределах 2000 русских ре, не дороже!
Я зная что будут дети, просто взял две упаковки газировки, не дорогой, рублей по 60 за полторашку, но хорошей - просто вода, сахар, грушевый экстракт и краситель легкий. Сам её пью регулярно, вроде пока живой.
Друзья восприняли это нормально, а вот остальные мужики в компании как то слишком радостно, так заговорщицки перемигиваясь со мной и друг с другом. Я то честно, по простоте думал - они довольные, что детям будет что пить. Оказалось, что я неправильно думал... Детям было только мороженное, и чай...
А вот мужики оказывается были "непьющие" поэтому тайком от жен по дороге накачали шприцами в газировку водяры, причём как шпионы сперва провели эксперимент - сколько нужно водки, чтобы газировка не слишком поменяла цвет, а пить стало весело. Неудачные эксперименты вылили - три бутылки - "ой мы тут случайно разлили", мне всё равно - еще около двадцати осталось. Ну а потом началось...
Мы с друзьями шашлыки едим, друзья пьют винцо, я свою газировку - но не заряженную. А остальная компания всё веселее и веселее. Жены их откровенно не понимают - водку они им дают дозированно, контролируют типа... А мужья все пьянее и пьянее. Одна из девах додумалась, осмотрела запечатанные бутылки - вроде все нормально. Ко мне, "ой а можно я попробую немного, а открывать бутылку зря не хочу"... Попробовала - газировка грушевая...
В общем видимо только потом разобрались, после отдыха - и к друзьям прилета очень строгая просьба - "этого алкаша (меня) пожалуйста больше не приглашайте!"
Немного кошки в ленту
На днях решил подманить голубей, уж больно кошке нравится за ними наблюдать. Закинул кусочек хлеба на балкон, но потом обнаружил, что кошка очень даже против делится с голубями едой, хоть она и не ест хлеб
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ещё раз про жадность
Как это сейчас модно, в продолжение темы Жадность?
Лет двадцать назад работал я на небольшом заводе. И торговал там же самогоном. Начальство на эти мои фокусы смотрело сквозь пальцы, сами бухали не меньше нашего. Сам был свидетелем, когда пьяный энергетик отсчитывал ещё более пьяного электрика:
- Опять нажрался, гаденыш! Наказан! Две стопки пропускаешь.
Вот не вру ничуть))
Ну и сама история. Приходят четверо слесарей с депо. Берут полторашку. Просят- на четверых сумму раскидай ( брали тогда под запись, до получки) Я раскидал, по 15 руб на каждого. Полторашка стоила 60 руб, цены помню до сих пор)). Ну раскидал и забыл. Проходит часа три, и один из этих хлопцев, Паша, возвращается. Возвращается и говорит:
- Димон, ты бутылку то на нас всех расписал?
- Ну да, - говорю. - Как просили.
- Димон, дак я то молчал, когда просили. Ты уж меня вычеркни))