(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ) Текст ниже является потоком мыслей и этаким отрывком из личного дневника. Если вам не интересны пространственные, абстрактные простыни - не читайте. Остальным приятного чтения. Может кому откликнится. Буду рад пообщаться с единомышленникам

День 1.

"Как же много всего происходит вокруг. Столько мелких и не очень вещей. Кто-то встречается, кто-то расстается. Сегодня даришь конфетку сестре, завтра в хлам ругаешься с отцом. Сегодня ты весел и бодр, с надеждой смотришь в будущее, а завтра валишься с болезнью, от которой нет лекарства. Одно событие происходит за другим, сливаясь в буйный круговорот, под названием Жизнь. Хочешь ты того или нет, остаешься пленником стихии. Греби, ныряй, барахтайся - делай, что хочешь. Хаотичные, непредсказуемые потоки ломают тело, разрывая его на части. И уже нет сил сопротивляться..."

Чтож. Как бы ни хотел писать чаще, выходит не очень. Время настолько стремительно мчиться, что дни смазываются в одну нескончаемую, мыльную полосу. Понедельник превращается в воскресенье, неделя - в месяц. И нет возможности остановиться. Отдышаться. Тебя вечно что-то двигает вперед, заставляя делать шаг за шагом. И вот уже не замечаешь, как мчишься, роняя пену с потрескавшихся, обветренных губ. Но ради чего? В чем смысл твоих стараний? Получить еще кусочек материальных благ? Ведь ты вечно откладываешь себя на потом. С тоской поглядываешь в угол, где приютилась пыльная гитара. Стыдливо задвигаешь коробку с миниатюрным кораблем, что дожидается сборки уже много лет. Стараешься не замечать рассохшийся набор красок и пожелтевший, от времени, холст. И правильно! Это все может подождать. Деньги сами себя не заработают. Без них вкусно не поешь. Не попьешь. Без них придется обитать на улице, в окружение таких же гордецов, отринувших мирское. Или несправившихся с бренностью бытия, топящих разум в очередной бутылке.

И что же делать? Плюнуть на заработок? Нет, нельзя. Все мы любим комфортную жизнь и дорогие игрушки. Забыть о своем? Но постойте, как же так...

Не знаю. Не спрашивайте. Оное просто кипит в душе и не дает покоя. Мне хочется как-то выплеснуть это из себя. Понять, что же такого сидит в душе, не давая покоя и не желая отпускать в мягкое, теплое болото. В котором нет тревог. Нет печали. Лишь теплая, мягкая жижа, поглощающая тебя с головой.

***

Прошел почти месяц. И за это время я... Опять, кажется, перегорел. Несколько недель держался, грузил себя работой по-максимуму, уходил с головой в любую деятельность, мало-мальски нужной или интересной мне. Только появляется свободное время - смотрю бессмысленные видео или читаю. Этим самым избегая того, чего нельзя избежать. Своих мыслей и себя самого. Смутное беспокойство копилось и кипело, выжидая нужного момента. Момента, когда отпущу контроль и наконец встречусь со своей тьмой внутри. Что, как понимаете, произошло.

Вновь погрузился в пучину сомнений и самокопания. Кто я? Зачем здесь? Для чего занимаюсь тем, чем занимаюсь? Какой смысл в любой моей деятельности? Какой смысл ВО МНЕ? Вопросы дикими зверями бросались на мой разум, разрывая его на части. Шалея от боли, я наблюдал, как вся моя работа по нормализации личности уходит в пустоту. Не получилось стать нормальным. Стать простым работягой, с целями и желаниями. С любимой женщиной и домом. Отличным другом и товарищем. Одним из миллионов таких же личностей. Не получилось. Да и не могу я так. Не хочу. Это не мой путь. Никогда не был и не будет им. У меня иная дорога, иная причина нахождения здесь. Но вот только какая? Повторю вопрос выше: "КАКОЙ СМЫСЛ ВО МНЕ?". Не понимаю. Живу, просто растрачивая ресурсы. Не даю миру ничего, кроме кусков дерьмового творчества, которое вырывается из моей уродливой души. Принося неудобства и расстройства окружающим людям.

Я устал. Устал от этого неведения. Брожу будто в тумане, махая руками в попытках найти нечто. Пытаюсь обнаружить то, за что можно зацепиться. Подтянуться, обрести опору. Но лишь рву грязное полотно окружающей меня влаги. Оно клубится вокруг меня, ненадолго приходя в движение. После чего вновь замирает, не давая никакой зацепки или ориентира. И эта нескончаемая серость сводит с ума. Давит, давит, давит...

Надо бы описать реальные события, произошедшие за последнее время, но не хочу. Очередное бесполезное сотрясение воздуха. О чем мне писать? О мерзкой Пятерочке, где работаю с весны за копейки? Или о сплавах, где подрабатывая инструктором, следя за бухающим быдлом? Да, приключения интересны, но... Не нужно мне этого. Как и словесно-ролевые игры, что провожу время от времени. Как и музыка, которую пытаюсь писать. Как и... Да, собственно, как и все в моей жизни. Дергаюсь, надеюсь на развитие и перемены, но все остается прежним. Куда бы не бежал - туман не выпустит меня. Я задыхаюсь в нем, мои ноги вязнут в водянистой почве, пропитанной этим отвратительным облаком...

...Все чаще начинаю думать о том, что утонуть в болоте не такая уж и плохая мысль. Оно теплое, спокойное и понятное. Оно не требует от тебя ничего. Оно примет тебя любого, кем бы ты ни был до прихода в него. Но нечто в груди не дает мне сдаться. Каждый раз, когда вязкая жижа достигает лица, тело непроизвольно дергается, отплевываясь и пытаясь вытолкнуть из себя окружающую муть, жадно вдыхая затхлый, гнилостный воздух, который пропитал все вокруг. Руки сами начинают грести, а ноги отталкиваться от дна в сторону берега. За которым, даже отсюда, слышен рев чистой, горной реки...

"...Она зовет. Она манит. От нее веет свежестью и неизведанным. Она может унести тебя в прекрасные дали, показать необычайно красивые места. Дать полностью прочувствовать Жизнь, во всех ее проявлениях. И ясное небо, и страшные бури... Да, конечно, опасностей в ней немало. Сильное течение огибает скалы, о которые есть шанс разбиться. На поверхности то тут, то там возникают водовороты, готовые утянуть на дно любого неосторожного пловца. Но сильная личность сможет преодолеть все опасности. Добраться до своего Дома. До места, которое будет близким и родным. Которое примет уставшего, закаленного в талой воде, человека. И даст ему истинный отдых, позволив душе наконец-то ощутить покой. Не болезненное забвение, коим обманываются обитатели покинутой топи, а здоровую тишину, что мягким касанием шелка обернет тело, впитывая все печали и горести"

Есть у меня единомышленники.

Познакомилась я с ними на том этапе своего жизненного пути, когда понимаешь, что твоё, а что — нет. Когда понимаешь, что если хоть раз снова скажу себе: «Не сейчас, потерпи, отложи на потом», это обернётся чем-то очень неправильным, плохим для меня и окружающих…Когда понимаешь, что твоё время ограничено, что не знаешь, когда ты уйдёшь из этого мира. Когда понимаешь, что сейчас или никогда.

Есть ощущение, что у каждого наступает такой момент. У кого когда.

Песня всегда была со мной. С ней легче переносить жизненные невзгоды, отвлечь ребёнка от его тоски-печали, да элементарно дела домашние делать приятней и веселей.

Я пела и когда ехала по тёмному сырому лесу на дедовом велосипеде. В силу нежного возраста была уверена, что громкие песни разгоняют лесную живность. На нас никогда никто не выходил, а вот другие деревенские то под лошадь попадут на тропке, то тетерев их напугает, то кабаны... Пела в вишнёвом саду, когда собирала урожай. Пела в школе, колледже, были лауреатами конкурсов. А потом задвинула куда-то свою любовь к музыке… Вышла на работу, строила карьеру, работала допоздна и на любимое занятие уже не оставалось ни сил, ни времени.

И что в итоге? Заболела. Организм сказал: «Ты себя ничем не радуешь. Нельзя так. Вспомни, чем ты любила заниматься?» И я стала пробовать.

Вспомнила, чем любила заниматься с детства: играла в радиоведущую, пела, рукодельничала.

Зарегистрировалась в актерских базах. Как начинающая актриса и певица. Ходила на съёмки, училась в театре-студии, сделала актёрское портфолио. Появились новые знакомства. Я стала открывать себя с новых сторон. Грани заиграли. Было похоже на чудо, но это чудо создавалось окружением. Людьми, которым интересно то, чем они занимались и которые были готовы делиться с тобой этим. Открытые, искренние. Они подсказывали мне, где я могу быть лучше, они верили в меня.

Через актерскую базу поступило приглашение принять участие в конкурсе песни. Заинтересовалась. Подала заявку, пригласили. Дали задание. И завертелось…

Оказывается, вокруг столько творческих людей! Столько тех, кому есть что сказать и спеть. И стихи пишут, и музыку сочиняют, и костюм смастерят ого-го! Притом, что часто имеют работу, не связанную с творчеством. Но душа просит праздника, поэтому и поют, и выступают.

И тут я почувствовала, что вернулась к тем истокам, что питали меня. Нашёлся замечательный педагог, с которым у меня пошёл прогресс, да вот незадача… Условия немного изменились. Дистанцию рекомендуют держать. Есть вероятность, что в скором времени снова сядем по домам.

Как продолжать быть в мире единомышленников, там, где тебя понимают, принимают и поддерживают? Ведь прежде это были встречи в ресторане для проведения концерта, работа в студии при записи песни. Всё это происходило очно, с чаепитиями, посиделками, планами и обсуждениями.

Понятно, что есть zoom и прочие возможности для дистанционного общения, и при этом сами понимаете — это немного не то.

И встаёшь на развилке… Как в сказах перед камнем с надписями «Прямо пойдешь…» ну и далее по тексту. Можно игнорировать ту информацию, что поступает к нам в обильном количестве из каждого утюга и с криками «не верю!» броситься вперёд зажмурив глаза. Да вот незадача, концерты с дистанцией ближе 1,5 м не приветствуются… Спрятаться «в домике» для сохранности своей тушки...Так до этого сколько лет пряталась от мира, от себя, от жизни...Искать середину или какой-то иной путь? Знаю,что много материалов певцов и прочих творческих личностей выложено в u-tube, vkontakte и прочих ресурсах...Предстоит выбирать свой путь...Возможно, начав как многие другие, появятся свои ступеньки, подходы и решения...Хоть бы, хоть бы! Дорогу осилит идущий.

Самое потрясающее, что только сейчас осознала, что всегда была творческой, креативной, возможно не от мира сего… Всегда отличалась и выделялась в школе и так далее. Не боялась брать на себя ответственность за решения, вела за собой людей...Историй много. Позже напишу.Это как бы частично мысли вслух, частично — обращение за советом, частично обещание себе и всем писать интересные истории.

Вспомнила, как всегда было интересно слушать истории людей. Да это ж «интервьюер»! А ведь каждый может рассказать что-то интересное, да кто ж у нас слушает кого? Решила брать интервью у знакомых, давних и не очень. Ведь интересно же живут люди. Интересно, как на определенном жизненном этапе останавливались, оценивали своё местоположение, там ли я, где бы хотел быть? И многие находили в себе силы изменить свою жизнь. Не идти тем путём, что был прежде, ибо так как было — уже нельзя и не будет.

Этих людей я и называю единомышленниками. Кто-то актёр, кто-то певец, есть композитор. И все они занимаются тем, что им нравится, и это получается у них ух как!

Пишите, интересны ли вам истории про них. В любом случае напишу про тех, кто оставил след в моей душе…

А там, очень надеюсь записать интервью. Многие согласились, но вот не вышло. Иногда должно пройти время, чтобы что-то произошло...Но ведь то, чего ты хочешь — обязательно произойдёт. А если не произошло, значит не очень-то и хотелось ;)

В общем, ждите новые истории.

Ибо когда есть что сказать, нет смысла и сил молчать.

А там... кто знает...Единомышленников много не бывает)