Грехи
Основатель Церкви Сатаны о Грехах у христиан.
Основатель Церкви Сатаны о Грехах у христиан.
"Собеседования" после смерти разных людей - крипота и сатира вперемешку.
________________
- Благодарю, дорогуша! – сказал Лукавый молодой дьяволице, что принесла ему чашку с горячей магмой, и облизнулся, глядя на стройные длинные ножки. – Зайди ко мне часиков эдак в шесть. Хорошо?
Та лишь кивнула и, усмехнувшись, направилась к выходу, зацокав каблучками.
“Шикарнейший у нас персонал в этом тысячелетии”, – подумал Лукавый, и по его лицу тоже расползлась довольная улыбка до самых ушей.
- Так чего ты там, говоришь, хотел? – продолжил он разговор, повернувшись к парню. – В Легион, говоришь, наметил? А нафига ты нам такой нужен?
- Ну, как же? – забормотал парень. - Я ж столько тварей божьих перерезал! Одних кошек сколько в жертву тебе принёс!
- А зачем мне твои кошки? – удивился Лукавый. – Что я их – на бутерброд мазать буду чтоли?
- Крестов одних вон сколько переворотил! – неустанно продолжал парень. -Все молитвы задом наперед знаю!
- Вот я и спрашиваю тебя, – перебил Лукавый, – НАФИГА ты нам? Что толку от твоих молитв и переворачивания крестиков?
- Да я бога ненавижу!! – захрипел тот. – Этого что - мало?
- А сам как думаешь? – Лукавый со скукой перевернул страницу административного журнала, и с аппетитом посмотрел на вложенный календарик с изображением красотки “Мисс Инферно 2005”. - Чего полезного нам предложить можешь?
- Да у меня склонность к разрушению! – заговорил парень.
- Ну, это понятно… - махнул Лукавый когтистой лапой. – Своих вояк у нас полным-полно – забиты все вакансии. А вот если чего поновее бы предложил… К творчеству ты, небось, не привычный, верно?
- ЧЕГО-О-О?!?! – выпучил глаза парень. – Да разве мы должны чего-то там творить и создавать?
- А что, я сам всё делать должен?! – повысил голос Лукавый. – Или на халяву тёпленького местечка захотелось? Его, между прочим, заслужить надо!
- А причём здесь творчество? – выпалил парень оправдывающимся тоном. – Ты же ведь не творец! Ты - разрушитель!
- Ты так думаешь? – усмехнулся Лукавый. - А вот ЭТО, - он окинул взглядом весь свой кабинет. – ЭТО, ты думаешь, откуда взялось? Или решил, что тот “олух небесный” собственноручно нам здесь апартаменты отлаживал?! Всё, между прочим, самим отстраивать приходилось! Ещё тот бардак творился, когда первые Падшие тут основались…
- А учитель мой говорил другое… - пролепетал парень.
- А самому мозгами пошевелить было трудно? – спросил Лукавый, закуривая сигару.
Парень пожал плечами.
- Небось, и блага разные обещал за “продажу души” и за полное повиновение “главе секты”, - сказал Лукавый со злорадным умилением глядя на парня.
- А вы откуда знаете? – удивился тот.
- Мне-то не знать? – Лукавый отложил сигару и потряс перед носом парня свежей ведомостью. – Тут про тебя всё написано! Халявы, небось, хотел?
Парень снова пожал плечами.
- Так это ты не по адресу обращался! Халяву можно получить только у вашего мученика раскоряченного, - на голове Лукавого внезапно из ниоткуда появился терновый венец, сам же он раскинул руки в стороны, склонил голову на бок и вывалил язык, утрированно пародируя божьего сынка.
- Но ведь я верил в Дьявола! – воскликнул парень.
- За верой тоже не туда полез, - отмахнулся Лукавый, приняв обычный вид и, дыхнув на печать, поставил штамп внизу личного дела допрашиваемого грешника.
- Так что же со мной будет? – несмело спросил парень.
- Найдём применение! Пристроим согласно твоим заслугам, – ответил Лукавый, и, нажав на пульте кнопочку, скомандовал: - В топку!!
Двое здоровенных дьявола вошли в комнату, и, схватив парня под руки, уволокли из кабинета.
- Хоть какая-то польза от этих кошкодавов, - довольно добавил Лукавый, хлебнув из чашки недавно принесённую магму. – Хорошо горят! Да и местный кофеёк есть на чём подогреть…
Источник и все главы: http://alex-kainit.narod.ru/baiki/Lukavi_2.html
Валерия Лукьянова (Amatue), известная миру как «Одесская Барби», часто показывает на своих фотографиях загадочный знак, который причисляют к тайным символам масонов и иллюминатов. Подобный знак показывает и Ольга Бузова, которую обвиняют в том, что та продала душу Дьяволу ради популярности.
«Одесская Барби» долго приучала общественность, что она не совсем обычный человек. И дело вовсе не только в её неординарной внешности, которую она привела в соответствие с «кукольными» стандартами, а в её не совсем обычном мировоззрении. Не так давно поклонники нестандартной девушки узнали, что она была посвящена в масоны. Таинство посвящения прошло в одной из лож Калифорнии.
Валерия в эфире видеоблогера Руслана Романова (Nelnaro) рассказала, что шла к этому очень давно. Через эзотерические учения, мистическую и историческую литературу, Лукьянова утвердилась в мысли, что масонство – это для неё.
Она провела глубинные параллели через тайные общества прошлого – розенкрейцеров и тамплиеров к сегодняшней действительности, когда масонское учение по-прежнему актуально. «Барби» уверяет, что корни тайных лож лежат в древней Атлантиде и дошли до наших времён благодаря сплочённости и взаимовыручке посвящённых.
(Запись без даты)
Дорогой дневник! Сегодня у меня юбилей. Не хочу называть эту стыдную цифру, придя к которой, я ничего не добился. В сей грустный день, я посетил психотерапевта, кстати, самого лучшего в Пандемониуме. Он курил сигару, теребил цепочку на клетчатом жилете и выпытывал об отношениях с отцом. Я впал в депрессию еще больше. Отношения с папой испортились на почве идеологических разногласий очень давно. Да, я тогда был подростком, хотел проявить себя и показать характер. Пришлось сбежать из дому, организовав собственный курорт с горячими источниками.
Психиатр внимательно слушал, чесал бороду и курил сигару, интересуясь моими снами и фантазиями. Я такого о себе узнал…даже вспоминать стыдно.
Врач долго измышлял на тему моего подсознания, затем достал из тумбы книжечку и велел записывать все переживания сюда.
Так у меня появился ты, дневник!
23 октября
Всё плохо. Мне грустно и тошно. Прошелся по котельной, посмотрел на страждущие в чугунных котлах души, настроение окончательно испортилось. Послушал хор местных гордецов и сластолюбцев, подумал о своей жизни. Не помогло.
На вечернем сеансе психотерапии доктор поставил диагноз: «Кризис среднего возраста». Говорит, мой клинический случай еще точно не подтверждён, нужно разбираться. Пришлось рассказывать о снах и фантазиях. Снова узнал о себе множество пикантных подробностей. Оказывается, в моей голове черт ногу сломит. Но это тоже не подтверждено и подлежит тщательному исследованию.
25 октября
Дорогой дневник, врач сказал, что нужно отправиться в путешествие, воздухом подышать. Решил последовать его совету, заодно поменять место дислокации и подготовиться к масштабному проекту «Апокалипсис». Давно не был в реальном мире, ведь обычно засылал разведывательный десант. А сроки Конца света поджимают, легион надо выводить. В общем, пакую чемоданы, чтоб самолично провести ревизию. Мир, жди Князя Тьмы…
30 октября
Вот мы и прибыли. Чёртова дюжина адских гончих домчала с ветерком. Во время путешествия мы останавливались, чтоб псы пометили территорию, а мы – передохнули от скачек. Взял с собой Бафомета, но уже об этом жалею. Козлоногий постоянно жалуется и чахоточно кашляет. Видите ли, климат не подходит, шерсть лезет и рога чешутся. Наорал на него, негоже пекельной элите вести себя как хныкля.
Связался со своим давним знакомым, тот взялся организовать шикарнейший тур по Земле с каскадами наслаждений и водопадами удовольствий.
Завтра идём на экскурсию, местные дьяволопоклонники обещали культурную программу.
31 октября
Пришел к «нашим», в сатанинскую секту! Тю! И это всё? Что за пафосные кривые кинжалы, чаши и балахоны? Какие-то тайные мессы с качаниями туловищ из стороны в сторону! Узнал традиции и обычаи сектантов: переворачивать кресты на кладбищах, пить кровь котят и стремиться к тьме! Что вообще за клоунада? Я не такого хотел, это же настоящее посмешище.
К тому же они не признали меня, назвали «цивилом» и прогнали прочь. Бафомету накостыляли по копытам и сломали рог, крикнув вслед: «Нечего Хеллоуинским ряженым наше святилище очернять!»
В общем, очень разочарован. Сатанизм нынче не тот…
1 ноября
Гуляли по городу с Бафометом. Больше его брать с собой не буду. Детишки подбегали к нему, желая сфотографироваться с «козликом», а прохожие трогали за руки, со словами: «Ты такой мимимишный! Хочу селфи с тобой!». Что такое «селфи», пока не выяснил, может обряд какой или проклятие. Надо будет уточнить у знакомого.
На улице встретил цыганку-гадалку, она утверждала, что у меня намечается «дорога дальняя и сказочный успех по работе». Заинтересовался, протянул ей свои руки…А дальше всё как в тумане. Даже оставшийся рог Бафомета спёрла, гадина!
Гадалки уже не те…
3 ноября
Решили обратиться в полицию по факту кражи цыганкой имущества, в том числе ороговевшей части тела Бафомета. Пришли писать заявление. Полицейский улыбнулся и сказал: «Шансов найти преступника - нет. Но, есть один выход! Если вы финансово заинтересуете следствие, мы поможем». Я не понимал, к чему он клонит. Смышленый Баф шепнул, мол, нужно денег дать, чтоб нашли цыганку.
Безобразие, меня обокрали и пытаются это сделать еще раз, но «законным» способом. Что происходит? Чисто ради интереса заплатили. Через полчаса нам принесли наши часы, кошелек, фотоаппарат и даже рог. Удивительно! Знакомый сказал, что это древнейшее изобретение человечества и называется оно «коррупция».
4 ноября
Сегодня в кафе познакомился с практикующей ведьмой. Узнав, что я совсем не человек, она не принялась меня восхвалять и поклоняться, как это было в средневековье. Презрительно посмотрела и хмыкнула: «А я думала, ты посимпатичнее». Проведя расклад на тарах (или Таро, точно не помню) ведунья отыскала у меня проблемы с чакрами, загрязненные энергоканалы и порчу. Кроме этого, удивлялась, как я с таким набором деструктивных программ вообще существую. Лепетала - если не пройти её сеанс, не доживу даже до завтрашнего утра…Потом всё как в тумане и я иду домой, обобранный до нитки. Эта ведьма, кажется, родственница той самой цыганки.
Я надолго запомню, как меня оговаривали молитвами и обкуривали церковными свечами. Брррр…
Ведьмы уже не те…
8 ноября
Дорогой дневник, мне здесь не нравится. Бесы, которые ранее докладывали об обстановке на Земле, утверждали, будто люди невинны, безгрешны и почти святы. Их волю необходимо надломить и пустить по грешному пути. Гады! Подтасовывали отчёты и лгали мне!
Это я всё к чему?
Был сегодня на выставке современного искусства…
9 ноября
Бафомет вообще скис. Грустный, жалкий такой, с рогом, перемотанным скотчем. Говорит, соскучился по лавовым компрессам и паровым баням.
Пошли в сауну. Хотя, лучше бы не ходили. Нас отодрали вениками так, что у Бафомета слезла шерсть. Ходит по дому, линяет и скулит! Я пока держусь…
14 ноября
Сегодня пошел к «не нашим», то есть в церковь. Тю! И это всё? Оказалось, «не наши» еще больше «наши» чем те, кто считают себя «нашими». За определенную сумму денег мне предложили отпустить грехи, принять крещение или заказать молитву «за здравие».
Мой знакомый объяснил, что это тоже древнейшее изобретение человечества и оно называется «пожертвование на храм». Я понял, это как коррупция, но только в духовной сфере.
Что вообще происходит?
15 ноября
К нам в дом пришли какие-то свидетели, тыкали брошюрками и спрашивали: «А не хотите ли вы поговорить о боге?!». Психиатр советовал побольше говорить о своих проблемах. Вот я и начал говорить…Рассказал о папе, давней ссоре и моём послесмертном гостиничном комплексе. Начали спорить. Оказывается, свидетели иного мнения обо мне и причинах конфликта с отцом. Скандалили очень долго…А потом всё как в тумане…и вот я жертвую в «общину» все свои сбережения, сижу в кругу людей и нюхаю ладан.
18 ноября
Еле удрал от этих свидетелей. Я прятался в переулках, а они орали: «Мы же еще не договорили!!!». Никогда не думал, что разговоры стоят так дорого…
19 ноября
С меня достаточно! Хватит! Это место не подходит для проекта «Апокалипсис». Да и какой вообще апокалипсис!? Что мне здесь делать? Всё сделано до меня.
Чувствую себя лишним, ненужным и обиженным! Бафомет линяет как скотина, я чихаю. У нас закончились деньги.
Земля – ужасное место! Отвратительное!
Звонил мой знакомый, успокаивал, предложил пойти на концерт Мерилина Менсона, мол он из «наших». Да конечно! Видал я «наших», окажется этот Менсон каким-нибудь мальчиком из церковного хора!
А знакомому я прямо сказал: «Знаешь что, Папа Римский, наелся я твоей Земли! Иди-ка ты в…Ватикан!».
А я отправлюсь домой, в свой уютный тёпленький ад!
P.S. Сегодня убедился - Дьявол умеет плакать!