Кошкодав⁠⁠

"Собеседования" после смерти разных людей - крипота и сатира вперемешку.

________________

- Благодарю, дорогуша! – сказал Лукавый молодой дьяволице, что принесла ему чашку с горячей магмой, и облизнулся, глядя на стройные длинные ножки. – Зайди ко мне часиков эдак в шесть. Хорошо?

Та лишь кивнула и, усмехнувшись, направилась к выходу, зацокав каблучками.

“Шикарнейший у нас персонал в этом тысячелетии”, – подумал Лукавый, и по его лицу тоже расползлась довольная улыбка до самых ушей.

- Так чего ты там, говоришь, хотел? – продолжил он разговор, повернувшись к парню. – В Легион, говоришь, наметил? А нафига ты нам такой нужен?

- Ну, как же? – забормотал парень. - Я ж столько тварей божьих перерезал! Одних кошек сколько в жертву тебе принёс!

- А зачем мне твои кошки? – удивился Лукавый. – Что я их – на бутерброд мазать буду чтоли?

- Крестов одних вон сколько переворотил! – неустанно продолжал парень. -Все молитвы задом наперед знаю!

- Вот я и спрашиваю тебя, – перебил Лукавый, – НАФИГА ты нам? Что толку от твоих молитв и переворачивания крестиков?

- Да я бога ненавижу!! – захрипел тот. – Этого что - мало?

- А сам как думаешь? – Лукавый со скукой перевернул страницу административного журнала, и с аппетитом посмотрел на вложенный календарик с изображением красотки “Мисс Инферно 2005”. - Чего полезного нам предложить можешь?

- Да у меня склонность к разрушению! – заговорил парень.

- Ну, это понятно… - махнул Лукавый когтистой лапой. – Своих вояк у нас полным-полно – забиты все вакансии. А вот если чего поновее бы предложил… К творчеству ты, небось, не привычный, верно?

- ЧЕГО-О-О?!?! – выпучил глаза парень. – Да разве мы должны чего-то там творить и создавать?

- А что, я сам всё делать должен?! – повысил голос Лукавый. – Или на халяву тёпленького местечка захотелось? Его, между прочим, заслужить надо!

- А причём здесь творчество? – выпалил парень оправдывающимся тоном. – Ты же ведь не творец! Ты - разрушитель!

- Ты так думаешь? – усмехнулся Лукавый. - А вот ЭТО, - он окинул взглядом весь свой кабинет. – ЭТО, ты думаешь, откуда взялось? Или решил, что тот “олух небесный” собственноручно нам здесь апартаменты отлаживал?! Всё, между прочим, самим отстраивать приходилось! Ещё тот бардак творился, когда первые Падшие тут основались…

- А учитель мой говорил другое… - пролепетал парень.

- А самому мозгами пошевелить было трудно? – спросил Лукавый, закуривая сигару.

Парень пожал плечами.

- Небось, и блага разные обещал за “продажу души” и за полное повиновение “главе секты”, - сказал Лукавый со злорадным умилением глядя на парня.

- А вы откуда знаете? – удивился тот.

- Мне-то не знать? – Лукавый отложил сигару и потряс перед носом парня свежей ведомостью. – Тут про тебя всё написано! Халявы, небось, хотел?

Парень снова пожал плечами.

- Так это ты не по адресу обращался! Халяву можно получить только у вашего мученика раскоряченного, - на голове Лукавого внезапно из ниоткуда появился терновый венец, сам же он раскинул руки в стороны, склонил голову на бок и вывалил язык, утрированно пародируя божьего сынка.

- Но ведь я верил в Дьявола! – воскликнул парень.

- За верой тоже не туда полез, - отмахнулся Лукавый, приняв обычный вид и, дыхнув на печать, поставил штамп внизу личного дела допрашиваемого грешника.

- Так что же со мной будет? – несмело спросил парень.

- Найдём применение! Пристроим согласно твоим заслугам, – ответил Лукавый, и, нажав на пульте кнопочку, скомандовал: - В топку!!

Двое здоровенных дьявола вошли в комнату, и, схватив парня под руки, уволокли из кабинета.

- Хоть какая-то польза от этих кошкодавов, - довольно добавил Лукавый, хлебнув из чашки недавно принесённую магму. – Хорошо горят! Да и местный кофеёк есть на чём подогреть…

Источник и все главы: http://alex-kainit.narod.ru/baiki/Lukavi_2.html