Внимание! Кошьки
Спасибо за внимание
Спасибо за внимание
Я тут обычно про кота рассказываю, для разнообразия расскажу всё-таки не про кота, а про кошку. Бешеную.
Как-то раз приходит мой любимый братик с какого-то мероприятия и сквозь истеричный ржач рассказывает, какую отличную услышал сегодня историю. Некая дама поведала со слов родственницы, которая работает в израильском госпитале. Привезли к ним недавно на скорой немецкую туристку, на которую в Сирии напала стая бешеных диких кошек и страшно покусала. А на руках этой туристки были набиты татуировки со свастиками.
Дальнейшая судьба покусанной немки неизвестна, но скорее всего померла, потому что с такими травмами люди в принципе не живут.
Тут мы с братиком ржали на брудершафт, потому что да. Это была я.
А дело было так. На второй день нашего отпуска в Израиле приглянулась мне симпатичная уличная кошка. Приличная толстенькая кошечка с подрезанным ушком, так там отмечают животных, которых стерилизовали и привили от бешенства. Поначалу кошка довольно благосклонно принимала мои ухаживания, потом посчитала, что я слишком назойливая и слегка меня прикусила. Слегка! Этого хватило для того, чтобы мой бдительный братик включил режим бабушки и потащил меня в больницу на уколы.
В больницу.
В субботу.
В субботу в Израиле!
Кое-как мы нашли открытую клинику в районе плотного проживания хасидов, то есть вокруг было огромное количество людей в чёрных костюмах и меховых шапках, несмотря на тридцатиградусную жару. Там нас сначала долго убеждали, что в Кесарии не было вспышек бешенства, а потом всё-таки вкололи единственную имеющуюся в наличии вакцину - почему-то от столбняка. Это немного успокоило меня, но никак не убедило моего братика, который всю ночь упорно дозванивался до министерства здравоохранения в попытках оставить сообщение о покусанной сестре.
На следующий день он их таки достал, они перезвонили и сообщили, что вспышка бешенства где-то в том районе всё-таки была, поэтому проследуйте в больничку для живительного иглоукалывания. К этому моменту братик был уже практически экспертом в плане бешенства, разбирался в вакцинах, в местах покусывания и был очень рад, что кошка укусила меня не в лицо и не в гениталии, оказывается, это наиболее опасные места. Но так как укус пришёлся не в руку, а в ногу, существует рекомендация вкорячить покусанному ещё и уколы иммуноглобулина. Тут я должна заметить, что интернет и всеобщее просвещение это, конечно, хорошо, но всё-таки надо как-то без фанатизма. Потому что мой братик изучил статистику смертных случаев, клиническую картину бешенства, распространение инфекций применительно к географии Израиля, Милуокский протокол, поимённо больных животных, условия карантина и вопрос транспортировки тела на родину. В связи с чем ему было ещё страшнее, чем мне.
В тот же день мы поехали с ним в клинику Тель-Авива, где первые несколько часов имели увлекательную многостороннюю беседу между врачом в регистратуре, страховой компанией и случайными любопытствующими.
Брат: У меня тут сестра покушенная, вколите ей пожалуйста иммуноглобулин и вакцину от бешенства.
Врач: Вы понимаете, что это стоит много-много шекелей? (это цитата, если что)
Страховая: много-много шекелей это по курсу м... две тысячи евров? Вы осатанели там, псы?!Любопытствующие: Дорогие нынче кошки пошли!
Я: Люди добрые, дайте одеялко!
Кстати, у местных жителей какая-то совершенно иная терморегуляция. Перепады температуры типа +35 снаружи и +10 внутри под кондиционером никого не смущают. В приёмной больницы играли полуголые дети и щеголяли старушки в коротких юбках, все чувствовали себя прекрасно, а мне было зверски холодно даже в джинсах. Так что я была единственным человеком в клинике, которого заботливо завернули в пледик, чтобы он окончательно не околел.
Ещё советчики настоятельно нам предлагали съездить обратно в Кесарию, найти там нужную кошку и привезти на анализы, но такие мероприятия были чреваты тем, что много-много шекелей придётся умножать минимум вдвое.
Доктор оказался ехидным старикашкой и работал в паре с медсестрой.
Медсестра: Вы не переживайте, всё будет хорошо!
Доктор: А будет ли?
Я: Доктор, вы мне задницу уже три раза проткнули, вы там не увлеклись?
Доктор: Спокойно, лучше переткнуть, чем недоткнуть!
Оказалось, иммуноглобулин это пять уколов и все в жопу одновременно, а вот вакцина от бешенства это тоже пять, но уже в плечо и в течение двух месяцев. А дальше, товарищи, впору возмущаться тем, что нам всю жизнь врали. Манту можно мочить, а запрет на алкоголь во время курса уколов действует только на территории СНГ и в США. И объяснение этому совсем не медицинское, а исключительно психологическое. Если человек забухает и пропустит очередной укол, то он умрёт, бешенство штука страшная и лечения от него не существует. Но израильский доктор таких тонкостей не знал, поэтому у нас с ним состоялся довольно интересный диалог:
Я: Доктор, а сколько теперь пить нельзя?
Доктор: А вы пьющая?
Я: Не, ну я на всякий случай...
Доктор: Не, ну вы пейте, только по мальчикам пока не ходите, - быстрый взгляд на медсестру, - И по девочкам тоже...
На следующий день вместо доброго утра братик радостно заявил:
- Так, судя по тому, сколько ты провела в ванной, водобоязнь у тебя ещё не началась.
Водобоязнь у меня действительно не началась, но тут меня накрыло побочными эффектами и отпуск в Израиле превратился в ад. Собственно, если меня теперь спросить, что я видела в Израиле, я честно скажу, что видела бешеную кошку, а дальше всё как в тумане.
Вообще у всех антирабических вакцин есть побочные эффекты. Чаще всего это диарея и тошнота, а проще говоря, пару дней после прививки пациент бодро блюёт и дрищет. У меня ничего подобного не проявилось, зато начала страшно болеть рука и начались панические атаки. Где-то я читала, что при переливании не той группы крови у человека появляется ощущение скорой смерти. В момент прочтения я искренне считала это авторским вымыслом, но когда испытала это на собственной шкуре, стало ясно, что автор скорее что-то недоговаривает. Каждый день ближе к вечеру у меня возникала уверенность, что я нахожусь в фильме "Пункт назначения" и рано или поздно меня или убьёт бревном, или засосёт в измельчитель. Когда через неделю мне поставили второй укол, первые несколько часов казалось, что это я уже лежу порубленная топором в пакете и меня должны где-то здесь прикопать.
Кстати, подобный побочный эффект на меня произвела только израильская вакцина. Последние уколы мне ставили уже в Германии и реакция у меня на них была такая, как её ежедневно описывал любимый братик: "Если ты сейчас же не выйдешь из сортира, я схожу в кошачий лоток!!".
А у моего начальника теперь главный аргумент в спорах "А то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль". Используется это примерно так:
"Надо оставить подробную документацию, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
"Оставим поддержку аутсорсеров, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
"Дадим права такому-то, а то вдруг Devonmiles снова поедет в Израиль"
Ну и да, татуировок со свастиками у меня нет. Есть руки в шрамах и кельтских узорах поверх шрамов:) Но я так подозреваю, что там уже рассказывают истории, как специально обученные бешеные шакалы загрызли Гитлера по заказу Моссада.
И чтобы сразу угодить и тем, кто требует фото татуировок и подписчикам, которые здесь только ради кота Карася - вот вам фото и того, и другого:)
Я тут обычно про кота рассказываю и подписчики знают, как я его люблю. Поэтому если вы вдруг подумали, что я в заголовке пропустила "с", я вас разочарую. Играла. Котом. В боулинг.
Правда, меня извиняет то, что кот начал первым.
Вот этот кот:
Я давно поняла, что способ избежать ночного тыгыдыка есть только один - от души натыгыдыкать кота перед сном. Методики для этого есть разные - можно составить коту компанию и весело побегать друг за другом на радость соседям. Можно предложить коту самому занять себя игрушкой, если вы очень ленивый. Если вы ленивый, но в интерактиве всё-таки хочется участвовать, можно взять пульт управления котом - лазерную указку.
Говорят, правдда, что лазерные указки вызывают у котов угнетённое состояние духа в связи с недостижимой целью. Вполне допускаю, что есть и такие коты, но у Карася явно не такая тонкая душевная конституция. Кроме того, когда я выключаю указку, рыба лучится счастьем - победа! А стоит пощёлкать ногтем по указке, как кот тут же бежит на охоту.
Тыгыдык? Всегда готов!
Помимо охоты за неживыми предметами отдельную радость Карасю доставляет охота за живыми, то есть за мной и Лёшей. Один из любимых способов охоты это атака с кресла. У моего кресла очень высокая спинка, за которой можно отлично прятаться. Карась прыгает на сиденье и ждёт, когда из-за спинки покажется моя голова, на которую и производится охота.
Есть байка про указ Петра Первого, не буду приводить его целиком, процитирую только самую известную фразу "Чтобы дурь каждого видна была". Чтобы карасиная дурь была лучше видна, кресло нужно поворачивать к зеркалу. Таким образом я бессовестно подсматриваю за карасиной тактикой и каждый раз спасаюсь от откусывания головы. После каждого броска Карась искренне проникается уважением к моим способностям - меня не застать врасплох. Да как ты это делаешь?!
Лёша тоже не отстаёт от погонщиков кошачьих и с каждым днём набирается всё больше опыта. Так недавно сижу я в домике отдохновения и размышляю о мировых проблемах. И тут снаружи раздаётся громкий топот лап, ног, бумканье об стены, восторженные кошачьи взмяки и вопли "агааа, поймали кота!". Потом снова топот, жалобное мяу, очень убедительное "мы уже покушали, мы попозже ещё покушаем", понимающее мяу, опять громкий топот, взмяки и вопли "а кого поймали, кота поймали!".
С учётом того, что Лёша никогда прежде не имел кота, я в который раз прихожу к выводу, что настоящие кошатники не воспитываются поколениями котов, а сразу рождаются готовыми.
Это ещё кто кого поймал...
Но вернёмся к нашему боулингу. Как-то раз у нас в коридоре скопилась целая батарея пустых бутылок, не подумайте чего плохого, не от пива, от любимой фриц-колы. Дабы Карась не занимался музицированием прямо в бутылки (а я уже рассказывала Про поющего кота), я научилась применять лайфхак - не выбрасывать крышки и закрывать ими пустыми бутылки.
Но, как вскоре выяснилось, Карась не только красивый, но и изобретательный, поэтому он очень быстро придумал новую ночную игру - грудью с разбега кидаться на бутылки и радостно орать под аккомпанемент дружного бутылочного "бздынь".
И вот как-то вечером он решил начать немного пораньше, разумно рассудив, что свои лучшие концерты надо давать прямо перед благодарной публикой.Теперь внимание, вопрос. Кто не пытался наиграть на мурчащем коте какую-нибудь простенькую мелодию, хотя бы "Подмосковные вечера"? А на мяукающем, слегка сжимая ему бока? В общем, у многих кошатников есть какое-то непобедимое желание хотя бы по приколу поэксплуатировать любимого кота.
А тут бутылки... Лазерная указка... Тыгыдык...
Хм... Вы чего такое задумали?
В общем, я скажу так, при помощи лазерной указки можно довольно азартно сбивать бутылочные кегли, причём количество сбитых бутылок напрямую зависит от длины коридора. А если вам удастся заинтересовать кота боулингом, то сбивать получится вообще все бутылки, даже те, которые и в игре-то не участвовали, а, например, мирно стояли на кухонном столе. Игра выходит громкой, в меру разрушительной и весёлой. А при наличии двух и более котов можно даже делать ставки.
Ну в самом деле, в жизни должно быть больше спорта. Не всё же время на ноутбуках лежать, правда?
А вообще Карась очень мирный и добрый котик. И совсем не толстый - вот смотрите, какие у него кубики пресса!
PS - исключительно, чтобы сразу ответить на все комментарии "где инстаграм". В инстаграм я не умею, много фоток рыбы дают на его канале.
Вот наша няша, когда только привезли домой. Назвали Айа
Это через месяц
Вот как нужно пользоваться домиком!
С собакой хорошо ладят, иногда пытаются играть вместе, но быстро заканчивается игра, потому что собака большая и неловкая, а мелочь пугается
С похолоданием пришлось связать свитерок
Сейчас нам 4 месяца уже, после всех прививок и карантина приехали к моей маме в деревню
Переводные тату прикольно смотрятся
У нас донской сфинкс, очень ласковая и контактная киса.
Всем добра!
Я тут обычно про кота рассказываю, так что пусть сегодня будет немного необычно.
Я люблю печь тортики, даже не столько печь, сколько украшать. Мастика и прочий пластилин меня не вдохновляют, поэтому я делаю что попроще, глазурь так глазурь, фрукты так фрукты, а то и просто посыпать шоколадом, главное ведь в торте что? Правильно, чтобы торт был вкусным. Иногда хочется извернуться и делать всякие там йогуртовые кремы с шоколадными трюфелями, но как показывает практика, гости больше одобряют что попроще, Прагу, Киевский и всякие там Зебры с Наполеонами.
Вот как раз Прага у меня почему-то получается особенно вкусно, так что, когда ко мне по выходным приходили друзья, с меня требовали именно её. Всё по честному, с них обед, с меня десерт. Ещё и посуду помоют, красота!
На фото моя Прага с мандаринками. Пекла для брата в честь его первого самостоятельного полёта:
Знающие люди в курсе, что для Праги обязательно требуется сгущёнка. Это сейчас сгущёнку можно купить в банке с ключом, щёлк и уже открыл. Особые извращенцы покупают пакетики типа кетчупных. А вот десять лет назад мне попадались только обычные банки, которые вскрывать надо открывашкой. И вот как раз открывашки у меня дома не было. Мысль о том, что мне нужна открывашка, возникала только дома, когда снова идти в магазин было уже лень.
Поэтому приходилось вспоминать, что я у мамы инженер и использовать подручные средства - нож и гантелю. Технология очень простая - нож ставится на банку, гантелей необходимо фигачить сверху до характерного щелчка. Конечно, разумнее было бы использовать молоток, но у меня дома из инструментов был только набор маленьких отвёрток и обжимка. Как известно, если спросить у любого админа, где он купил обжимку, он будет загадочно улыбаться. У меня была другая ситуация, обжимка была дома с разрешения нашего Петровича, который обещал мне сломать руку, если я сломаю обжимку. Можно было бы подумать, что Петрович перегибает, но у него были на то все основания: однажды я сломала его штангенциркуль, когда пыталась измерить себе палец для кольца. Но вернёмся к сгущёнке.
На первой же банке я отломила кончик ножа. Так как в те времена друзья ко мне приходили практически каждые выходные, целые ножи закончились довольно быстро. Мне пришлось перейти на вилки, поэтому вскоре я уже ела сосиски ложкой и в очередной раз обещала себе не забыть купить открывашку.
Если вам вдруг пришёл в голову логичный вопрос, почему же это я ни разу не попросила гостей купить мне открывашку, то сообщаю - просила. Каждого. По многу раз. В итоге мы пришли к выводу, что дело это гиблое, потому что открывашка проклятая и купить её невозможно...
И вот, когда мы собрались в очередной раз, оказалось, что торт сегодня накрывается, потому что в доме не осталось больше вообще ничего острого, даже саморезов в стенах. Кто-то пожертвовал своим складным ножом, который мы и колотили гантелей по очереди. Нож был в чём-то сродни нам - тоже очень тупой.
И тут к нам зашёл мой сосед по квартире. Он посмотрел на то, что мы делаем, и сказал: Народ, а что вы мучаетесь? У нас же есть дрель!
Небольшое отступление. Мы тогда снимали двухкомнатную квартиру в доме с четырёхметровыми потолками и лепниной. А проклятие открывашки распространялось ещё и на стремянку, которую мы уже полгода забывали купить.
Дрелью вооружился самый голодный из нас.
Так вот, возвращаясь к потолкам. Если вам когда-нибудь придётся отмывать сгущёнку от потолка в очень старом доме, не повторяйте мою ошибку и не смывайте её шваброй-губкой. Если до этого ваша кухня была исключительно в сгущёнке, то теперь она будет ещё и в извёстке, паутине и мушиных лапках. При этом все эти компоненты вступают между собой в какую-то удивительную химическую реакцию, в результате которой возникает только один вопрос - нахрена нам вообще клей-момент, если есть эта штука?
Впрочем, есть много умных людей, которые никогда бы не стали бы дрелить сгущёнку, но однажды просто неудачно её варили, поэтому что я вам рассказываю, как мыть потолок, вы это знаете лучше меня. Варёная сгущёнка явно оттирается гораздо хуже сырой...
Тортик мы в тот раз так и не поели. После того, как отмыли всю кухню, сил хватило только сделать по паре бутербродов. Друзья убежали, чтобы не опоздать на метро, а я тут же уснула, как убитая.
К следующему разу я подготовилась и купила проклятую открывашку.
Представьте себе моё удивление, когда каждый из моих гостей принёс по открывашке и торжественно её мне вручил...
Тортик, правда, мы и в этот раз не поели. Потому что я забыла купить сгущёнку.
И вот в очередедной раз мы уже собрали все магические элементы - сгущёнку, открывашку... стремянку! Открывашку вручили вроде бы самому умному из нас и занялись готовкой чебуреков. И тут из-за спины раздались страшные удары и нехорошие слова.
Вот как нормальный человек открывает сгущёнку обычной открывашкой? Правильно.сСтавит острым концом на банку и стучит сверху, чтобы пробить верх.
Наш умный друг предпочитал более интересный способ - он пытался с размаху попасть открывашкой по банке.
Открывашку и сгущёнку мы спасли. Тортик получился вкусным:)
Ещё мои тортики и пирожные:
Я вот тут людей когда-то пельменями и борщом пытала, теперь смотрю на фото, сама есть хочу...
А вот Шварцвальдский торт я ни разу не готовила. Но когда я сдавала экзамен во Фрайбурге (как раз Шварцвальд под боком), я пообещала братику привезти этот торт. Честно привезла:
Так как страшные миллионы моих подписчиков подписались на меня ради кота и историй про кота, вот вам кота. Может быть вы мне объясните, как и, главное, ЧЕМ он делает это ушами?
Как может убедиться команда аудиторов, на фото имеются в наличие все лапки:)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Для разнообразия расскажу историю про кресло-мешок, в которой Карась на вторых ролях.
Ладно, на первых так на первых...
Исходя из названия, логично предположить, что кресло-мешок это бескаркасное кресло в форме мешка, но так было достаточно давно и технологии с тех пор ушли далеко вперёд. Бывают кресла-мешки в форме груши, бывают круглые, прямоугольные, из двух частей, со спинкой, с подголовником и вообще на любой вкус. По сути их объединяет только наполнитель, благодаря которому кресло принимает форму вашей кормы.
И вот давно мне хотелось такое кресло, но я никак не могла сообразить, что я буду с ним делать. За компом в таком не посидишь, для чтения у меня есть кресло-качалка, а покупать ещё одну когтедралку для кота как-то не хотелось. Так что я купила даже не кресло-мешок, а кресло-матрас, на котором можно удобно лежать, если устала спина. Примерно два на полтора метра в полностью развёрнутом состоянии.
Карасю, правда, немного тесновато:
Привезли его в такой огромной коробке, что мне стало страшно, а Карасю радостно, потому что такой шикарной картонной виллы у него ещё не было. Кресло было упаковано в два пакета, в одном, собственно, само кресло во внутреннем чехле, а во втором аккуратно уложен основной чехол. Я вытащила кресло, выдала коту его новые пенаты и принялась натягивать чехол на чехол.
Если вы после прочтения первого абзаца задумались, а не купить ли вам кресло-мешок, делайте что хотите, но, ради бога, не расстёгивайте его. Одно движение и из мешка под большим давлением выстрелил фонтан белых шариков. Заинтересованный Карась выскочил из коробки и тут же оказался в эпицентре шаричного взрыва. За секунду сфинкс превратился в кудрявого пуделя, потому что облеплен шариками он был не просто везде, а вообще везде, даже в таких местах, о существовании которых знают только ветеринары. Карась стартанул с места и забегал по квартире, сея панику, разрушения и белые шарики. При этом он отчаянно вопил, а с учётом его успешной музыкальной карьеры, это был хорошо поставленный баритон с трелями и переливами.
Кое-как я поймала и утешила кота, сняла с него с полотенцем каждый шарик и заперла на кухне, почти не пострадавшей от шарикового цунами. Теперь надо было как-то убирать в квартире. И тут я совершила самую большую ошибку.
Я запустила робот-пылесос.
Если вы всё-таки проигнорировали моё первое предупреждение и внезапно обнаружили себя по колено в шариках, прислушайтесь хоть на этот раз - не используйте пылесос. Для этого есть несколько причин:
1. Белые шарики электризуются.
2. Белые шарики забиваются туда, куда не забивается обычная пыль.
3. Вы задолбаетесь разбирать пылесос по винтику.
Спустя несколько часов, которые я посветила уборке и изучению пылесосных форумов, всё пришло в норму. Я собрала раскатившиеся по квартире шарики (не все, за один день это нереально), засунула кресло в чехол и наконец-то обнаружила, что это действительно прикольная штука.
Правда, пользоваться им мне довелось недолго, потому что на кресло тут же набежала стая добрых товарищей.
Первым особой любовью к креслу-мешку воспылал Карась и тут выяснилось, что пяти килограммов кота не хватает для вытаптывания удобной ямки в мешке. В принципе, тут помогло бы ускорить кота до 20-25 километров в час (лига упоротых расчётов может меня поправить), но у нас негде взять такой разгон. Поэтому Карась приспособился прыгать на кресло и истошно орать, чтобы ему срочно оборудовали комфортабельное дупло.
Вот примерно такое:
А потом кресло обнаружил мой брат и с тех пор зачастил в мою комнату, чтобы полежать со всеми удобствами. Вскоре он придумал весёлую игру, на которую его явно вдохновила "Братская любовь в двух словах". Оказывается, если со всей дури плюхнуться в кресло с одной стороны, мирно лежащий с другой стороны кот возносится в воздух примерно на метр. Потом кот возвращается на исходную позицию и азартно готовится к новому запуску. Мне в это время полагается сидеть в уголке, завистливо смотреть на собственное кресло и не вмешиваться.
В кресло только по предварительной записи:
И вот однажды мне выпала возможность воспользоваться креслом по полной программе. Дело в том, что сплю я на кровати-чердаке, которая хоть и двухместная, но совершенно не рассчитана на какую-либо парную активность. Тем более, когда вашим партнёром является здоровенный мужик, под которым жалобно скрипит лесенка. Поэтому в ход идут постеленные на пол одеяла, пледики и самая лучшая стратегия "поехали лучше к тебе". Но как-то раз мы с ним решили разнообразить ощущения и опробовать кресло-мешок. Мне тогда ещё вспомнился фильм интересного содержания, где главные герои тоже почему-то избегали кроватей и отлично проводили время то на таком кресле, то на водяном матрасе, то в гамаке. На этом месте мне имеет смысл снова обратиться к читателям. Если вы после прочтения этого поста решите купить себе кресло-мешок, используйте его только из расчёта одно кресло на одну задницу!
Поначалу было даже увлекательно, как будто лежишь на мягком песочке. А потом мне стало казаться, что я всё глубже и глубже погружаюсь в кресло, подо мной уже почему-то ощущается пол, а до ушей доносится какое-то подозрительное шуршание. Когда мне удалось, наконец, выглянуть из мешка, в первый момент показалось, что в комнате выпал снег. Оказывается, я неплотно застегнула внешний чехол, внутренний чехол лопнул и квартиру опять настигло шаричное наводнение.
Тут стоит упомянуть, что кресла-мешки живут явно по другим законам физики, потому что шариков внутри помещается намного больше, чем выглядит мешок снаружи. Достаньте из мешка половину шариков (Не надо!!!) и вы обнаружите, что мешок совсем не похудел, а шариков у вас ещё как минимум на четыре мешка.
Благородный Андреас, существенно превосходящий меня в размерах, взял всю вину на себя. Иди, дорогая, в душ а я тут обо всём позабочусь и наведу порядок.
Не буду врать и говорить, что у меня закрались какие-то подозрения. Я спокойно отправилась в ванную, а Андреас в это время...
Правильно.
Запустил робот-пылесос.
Не вдаваясь в подробности скажу, что теперь я могу собрать и разобрать робот-пылесос с закрытыми глазами, что значительно упрощает его штатную чистку. Пока я его пересобирала, Андреас знакомился с ещё одним любопытным свойством шариков - они прилипают. Причём они прилипают вообще ко всему - вы можете смахивать их с лица и головы, можете сдувать феном, стряхивать мокрыми руками, и всё равно рано или поздно придётся сдаться и отдирать их по одной штучке. Когда Андреас понял, что такими темпами есть все шансы отдирать шарики до следующих выходных, он совершил вторую ошибку, намного превосходящую первую.
Он решил по-быстрому смыть все шарики водой.
Ага, по-быстрому...
Знаете, я никогда не разделяла точку зрения, что подобное должно встречаться с подобным: инженеры с инженерами, учителя с учителями, танцоры с танцорами. Но когда я увидела наполненную шариками ванну и искренне обескураженного Андреаса, я воспылала классовой ненавистью технаря к гуманитариям. Незаметно для себя я перешла на русский язык, а Андреас каким-то образом начал его понимать. Было это примерно так:
- О чём ты думал, дебил?! %$&&*%@$!!!!!!
- Ich dachte, ich kann das wegspülen... himmelherrgott!! %&§*&!!!!!!!
Следующий час мы сосредоточенно вычёрпывали шарики из ванны и чистили сток, ругаясь на трёх с половиной языках. Андреас снова и снова удивлялся тому факту, что мусорный мешок для временного хранения шариков уже значительно превосходит размеры самого кресла, а шарики всё никак не заканчиваются.
Когда мы наполнили два мешка и наконец-то освободили ванну, я наивно думала, что самое страшное уже позади.
Но когда мы вернулись в комнаты, я очень быстро узнала две вещи:
1. Выражение verfickter Dachhase (буквально <очень плохой> крышный заяц, если я правильно поняла, то это относилось к Карасю).
2. Мой кот очень тупой и не понимает с одного раза.
Кудрявого пуделя мы чистили уже в четыре руки, что само по себе было довольно запоздалым, потому что за час Карась успел растащить шарики по всей квартире, снова вываляться в них и снова растащить по всем углам. Потом мы долго отдирали шарики от стен и мебели, иногда проявляя чудеса гибкости, то ныряя под стол, то протискиваясь за шкаф.
И вот почему-то никому из нас не пришло в голову куда-то спрятать первый мешок с шариками...
Тем временем совершенно оправившийся от стресса Карась решил оказать нам посильную помощь и подрал этот самый первый мешок. Я узнала ещё одно красивое слово Schietbüdel и, в свою очередь, обогатила лексикон Андреаса новыми русскими словами. Кот тщетно пытался распластаться на полу и затечь под холодильник, но у него ничего не вышло, потому что надо меньше жрать.
Помните сорок девять данаид, которые обречены вечно наполнять водой бездонный сосуд? Вот это были мы с Андреасом. По моим прикидкам в кресле-мешке должно было остаться меньше половины шариков, но на вид оно было совершенно таким же, как раньше.
Сверху на нас с интересом смотрел Карась:
Под утро мы победили шариковую лавину и в изнеможении забрались на кровать-чердак, чтобы использовать её исключительно по прямому назначению.
Я ещё запоздало почитала о том, как правильно ухаживать за кресло-мешком и наткнулась на отличный рассказ о том, Почему нельзя стирать пенопласт... Это несколько примирило меня с собственной тупостью и я спокойной уснула.
У Карась тоже был трудный день:
Назавтра я вторично обнаружила, что убрать наполнитель за один день не получится.
Собственно, наполнитель из квартиры убрать вообще невозможно, что бы вы ни делали и как бы ни обследовали каждый угол, проклятые шарики останутся тут навеки и будут встречаться вам при каждой уборке. Но это уже не так страшно, потому что оба чехла я намертво зашила толстыми нитками и новое шариковое торнадо нам не грозит.
Хотя...
Я подозрительно смотрю на Карася. Он многозначительно улыбается:
PS
Фотография клыкарни специально для команды аудиторов: