Большая проблема маленькой нутрии
В моей квартире живет нутрия. Две недели назад нутрия сосала мамкину сиську (с уникальным расположением на боку - строго выше ватерлинии) и планировала стать тушкой за пятьсот рублей килограмм или тушенкой по 750 за банку. А потом я её купила вместо котика. Не люблю котиков.
Нутрию в квартире нужно развлекать, иначе она будет развлекаться сама, планомерно превращая либо вашу мебель в труху, либо ваше существование в ад. Звуки скрежетания зубов нутрии по металлу, когда вы запираете её в клетке, можно было бы использовать в старые добрые времена в лучших пыточных. Круглосуточно.
Берем большой пластиковый ящик из фикспрайса, заполняем водой на высоту нутрии в холке, добавляем мелко нарезанный огурец по вкусу, ставим в клетку. Вуа-ля, ваша нутрия занята минимум два часа - минут тридцать подводной охотой, остальное время наведением марафета.
И тут возникает проблема.
1. Особенности анатомии нутрии не дают ей рассмотреть, что она держит в передних лапах. Примерно как тирранозавр на минималках. Подходящий уровень воды (см. выше) не дает поднять выловленное над водой и понюхать, так что съедобность добычи определяется на вкус.
2. Нутрия гадит твердыми овальными объектами. Инициирует процесс в основном еда и (сюрпиз-сюрприз!) вода вокруг нутрячьей тушки. По единогласному мнению всех авторитетных письменных источников, нутрии этот процесс категорически не контролируют.
Следующий абзац смело пропускайте, если вы брезгливы, или сходите за пакетом, если вы брезгливы, но любопытны. Хотя, наверное все уже догадались.
Нутрия радостно ныряет за огурцом, хвостатая жопа нутрии в соответствии с мнением авторитетных источников извергает из себя овальные объекты. Которые неизбежно попадают в лапы, а потом в зубы нутрии. И чем меньше огурцов остается, тем чаще происходит это досадное событие. Процесс идентификации пойманного нутрией приводит к бурному недовольству нутрии и закономерному удвоению несъедобного пойманного.
И знаете что? Всего неделя ежедневных купаний, и моя нутрия в воду не гадит вообще.
Юный грызун с мозгами размером с фисташку не только понял, что говно появляется из его жопы и создает ему проблемы, но и сумел блестяще справиться с ситуацией, вопреки печальным прогнозам авторитетных экспертов.
Остается один вопрос - почему такая работа интеллекта не доступна многим людям?
В общем, вывод. Хотите, чтобы кто-то перестал творить хуйню - насрите ему в рот.
Оборонительные сооружения в ванной от *****
С недавних пор мы столкнулись с одной проблемой в ванной, из за нее приходится включать голову и бороться всеми подручными средствами...
Последнее что пришло в голову - постройка подобных оборонительных сооружений от *****
Угадаете от кого / для чего? Ответ конечно же будет ниже...
(Просьба убрать от экранов слабонервных, детей и кушающих людей)
Ну что, есть мысли?
А вот собственно и виновник "торжества" - наш домашний друг.
Видимо ему надоел его лоток, либо стал слишком мал и он решил разнообразить свой "туалет", а если точнее, решил сменить свой лоток на нашу ванную и раковину, конечно, что париться, ванна больше лотка...
Готовы?... Такой вот злодей ;((
Если у кого-либо есть успешный опыт борьбы с подобным "варварством" то пишите в коментах, будем благодарны...
Собачье дерьмо
Товарищи собакодержатели, выгуливая своих питомцев, убирайте за ними дерьмо! Мало того, что зассан каждый кустик и все ограждения, так ещё и кучи дерьма на дорожках лежат. Про засранные газоны и говорить нечего. Выходите выгуливать зверя - берите с собой пакетик, лучше несколько, не взяли, да хоть голыми руками собирайте, ибо затрахался я как по минному полю ходить! То коляской наедешь, а потом час колеса отмыть пытаешься подручными средствами, то сам по неосторожности вляпаешься, то малышня наступит, что сегодня и произошло. Время час ночи, а я говно с подошвы оттереть пытаюсь.
Накипело, реально достали!
Моя зая мастер СПА салона)
Dawg life часть 6. Про говнецо
Одним прекрасным утром, пошла я, как обычно с Ло на остров (парк). На мосту мы увидели дедушку, он поумилялся Лолке, поговорили с ним немного о собаках, и мы пошли дальше. Я как обычно отпустила её с поводка и она весело унеслась в кусты. Я шла по дорожке. Вдруг откуда ни возьмись выезжает полицейская машина и едет прямо на встречу(раньше они бывает патрулировали остров), дорога не широкая, поэтому я зову Лолку, пристегнуть поводок, чтоб под колёса не лезла. Она подходит, я беру за ошейник, прицепляю и понимаю что моя рука в говне, мать вашу! Эта коза нашла в кустах говно и извалялась в нем! (Объясняю почему человечье - там часто рыбачат рыбаки и оставляют продукты своей жизнедеятельности, и как выяснилось позже - Лолу привлекает только это говно, собачье только нюхает, кошачье могла сьесть, а человечье, значит, для шерсти бальзам) Вобщем я, униженная и оскорбленная, пытаюсь на ходу вытереть кленовыми листиками это непотребство, тяну говеную Лолу за собой. И тут на горизонте снова появляется дед, и начинает опять умильно затирать про мою собаку, я пытаюсь вежливо, но стремительно умчать, чтоб не палить что собака дура, и вообще мы в говне. Умчали. Отмылись. Провели серьёзный разговор. В дальнейшем все равно случались такие же великолепные истории, с вариациями в виде тухлой рыбы, просто мусора, грязи, снова говна. Но, пообщавшись с разными владельцами я поняла что моя Лола не исключение, и у многих такое бывает. Со временем решили проблему воспитанием, теперь даже если ей очень хочется, она не станет заниматься такой херней, чему я очень рада
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Как скажете )
Если ваша СОБАКА оставила КАКАШКУ, просим выбросить ее в мусорный бак.