Только врач поймёт. Взято с ВК злой медик
Будни единственного специалиста
Будни единственного специалиста
Случилось сегодня сходить в поликлинику, которая на "Эр" начинается и на "ЖэДэ" заканчивается (не реклама - зашифровал так, что только избранные поймут).
Пришёл, значит, к полвосьмому, отстоял очередь, взял карточку, сел в очередь уже к терапевту. Очередь была классическая: мужчины и женщины залипающие в смартфоны, тётка "а вас тут не стояло", бабуля с умирающим видом и сорок-пять-баба-ягодка-опять "мне только спросить". Ничего нового в общем и два часа, как это водится пролетели "почти незаметно".
И вот пробил час, моё право войти в эту дверь никто не оспаривает - уверенно вхожу в кабинет.
Доктор такой: - Заходите, молодой человек! (Хм, не зря побрился, видимо - выгляжу моложе). Что там у Вас?
Я: - Диспансеризация.
Доктор (радостно): - И что, даже ничего не болит?
Я: - Да вроде нет...
Доктор: - Да Вы что! Не бывает же здоровых людей (роется в карточке и результатах анализов). А давайте Вам давление померяем!
И ржут, что-то, напару с медсестрой. ̶Н̶̶а̶̶р̶̶к̶̶о̶̶м̶̶а̶̶н̶̶ы̶̶,̶̶ ̶̶н̶̶а̶̶в̶̶е̶̶р̶̶н̶̶о̶̶е̶̶.̶ Я тоже улыбаюсь и живо интересуюсь причиной веселья - отчего б не поржать в компании врачей - когда такая маза ещё обломится?
Они вдвоём начинают мне рассказывать, что сидевшую до меня бабулю всеми правдами и неправдами пришлось вытулить из кабинета, поскольку ̶о̶̶б̶̶ ̶̶н̶̶е̶̶ё̶̶ ̶̶т̶̶о̶̶л̶̶ь̶̶к̶̶о̶̶ ̶̶о̶̶г̶̶л̶̶о̶̶б̶̶л̶̶и̶̶ ̶̶л̶̶о̶̶м̶̶а̶̶т̶̶ь̶ за сорок минут даже они от неё устали, и вообще им осталось "только ночь отстоять и день продержаться" до отпуска.
Выдержав театральную паузу, ̶м̶̶о̶̶р̶̶д̶̶а̶̶ ̶̶к̶̶и̶̶р̶̶п̶̶и̶̶ч̶̶о̶̶м̶ спрашиваю: - До чего?
Снова ржут, отвечая что-то вроде "и вы о нём не слышали, да?".
- Как-то у вас слишком весело, - говорю.
- А у нас всегда весело...
- Что пациенты подумают? Они же болеть пришли. Давайте я поору для приличия, что ли... - предлагаю, заразившись весельем.
Доктор параллельно пишет что-то в карточку.
- А Вы точно доктор? - спрашиваю ̶и̶̶ ̶̶О̶̶с̶̶т̶̶а̶̶п̶̶а̶̶ ̶̶п̶̶о̶̶н̶̶е̶̶с̶̶л̶̶о̶ - Больно у Вас почерк разборчивый...
- Конечно, доктор! - подавив смешок, парирует доктор - Зря я что ли в институте полгода учился?...
Ну, тут в голос ржал уже я.
Зашел к врачу. Тот заполняет бумаги не отрываясь на меня:
— Сколько полных лет?
— 32
— Ммм. А могли бы еще жить и жить.
— Эм…
— На что жалуемся?
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
В собственном возмущении по этой теме что-то читал в сети и тут нарвался вот на это...
Я, честно говора, не знаю кто это ))
Но выступление крайне интересное и важное для всего связанного с медицинской тематикой)
P.S.1. Баянометр молчал.
P.S.2. Честно стырено с фейсбука
Редко хожу (пока) по докторам.
При этом, в связи с тем, что являюсь добросовестным налогоплательщиком (но вот начинаю периодически задумываться об этом), полагаю, что за свои кровные могу и должен пользовать бесплатную медицину. Потому аргумент типа "сходи платно" считаю просто издевательством над людьми. Всегда отвечаю... "освободи меня от отчислений - буду ходить платно".
Записался к терапевту (в своей поликлинике, но не по своему участку... ну я и не против к по своему участку, хоть это и надуманное руководством поликлиники понятие для распределения пациентов, но мест не было, так что к ближайшему).
Пришёв в назначенное время. Естественно, повыяснял с теми, кто без очереди, что меня не и**т, что они тут сидят уже давно.
Пришёл к доктору. Прошу бирку к ЛОРу, ибо пробка в ухе, и к гастроэнтерологу - изжога замонала. Ни первой ни второй бирок не дают и не дадут, со слов докотора.
Начали выяснить почему... оказывается приказ сверху - не давать. Куда идти, спрашиваю. Иди к заведующей отделением. Прихожу, описываю проблему, ставлю задачу, по ходу выясняется, что кто-то там, что-то сказал, что не давать... (на этом же этаже). В итоге бирка дана на 4 февраля.
У меня вопрос... ну какого х*я происходит то?!?! Ну есть же! Ну что не давать то спокойно!
Вот на каком этапе возникает чмо, которое создаёт эти затруднения? Как найти и как устранить причину засора?!
Произошла эта история в прошлом году. Тогда я ещё работала и была бизнес леди) Это сейчас я сижу дома и старательно изображаю из себя хорошую домохозяйку, иногда успешно, иногда не очень. Но история не про это 😃.
Так вот....
Дело было в феврале, бежала я куда-то по своим рабочим делам по коридору, и подвернула ногу. Ну, подвернула и подвернула, больно-неприятно, но как вы наверное сами догадались, подумала я что просто растяжение и само рассосётся.
Не рассосалось 😃 вообще.
И стало это колено периодически болеть, ныть, тянуть, в общем всячески показывать хозяйке что надо бы серьезнее к вопросу отнестись. Но мне некогда было фигнёй страдать, так и ходила, периодически хромая до лета пока не созрела клубника в июне на даче. И пошла я ее собирать, на корточках, да целое ведро! Счастья не было предела, пока я не решила встать с корточек))) и поняла что не могууу, и ой как больно! В общем коленка спела мне песенку, что сама дура, нехер игнорировать собственный организм и давай чеши к дохтуру.
А я же работаю официально, налоги там плачу, в соц фонд отчисления всякие и конечно же медицинский страховой полис! Значит что? Значит надо брать больничный и решать свои хромоножные проблемы! Бесплатно же!
В общем как-то так я думала, пока не начались семь кругов ада под названием "Бесплатная медицина".
Тетя семейный врач послала к травматологу, так как открыть больничный она не может, потому что болею я не по ее профилю. К дяде травматологу надо было ковылять в совсем другую поликлинику и попала я к нему отстояв огромную очередь, и он пощупав колено направил на рентген, УЗИ и пройти томографию (которую обязательно надо пройти в отличном немецком центре, вот тебе телефончик). Все три находились в разных больницах и в разных частях города.
Без этих обследований он мне больничный не открывает, потому что.... Потому.
Бесплатно по направлению моя очередь на узи и рентген через месяц))) а томография месяца через 3. А больничный мне нужен сегодня!
А ходить толком я уже не могу, так, ковыляю по тихонечку и переходя дорогу на зелёный еле успеваю перейти.
Все мои доводы о больничном разбиваются об - "-Не положено. У вас не срочно, пи*дуйте на работу завтра!"
У меня истерика, говорю не могу, идиота ты кусок, там дресс код, каблуки мать их, болит нога то!
И тут фраза которую я запомнила на всю жизнь:
- А вы пейте обезболивающие препараты и чешите. Не мешайте мне работать. Следующий!
В общем не получилось у меня за счёт государства ни обследоваться, ни операцию сделать. Мечтания о том как я буду дома сидеть на больничном да зарплату получать а за одно и лечить ножку на халяву рассыпались в пух и прах 😂
В тот же день пошла в частный центр, где мне в идеальных условиях сделали и анализы и больничный открыли, и там, уже нормальный травматолог мне сказал ещё одну вещь:
- То что у тебя мениск треснул я и итак вижу по внешним признакам. Тебе показана лапароскопия мениска. А УЗИ, рентген и тем более томография - это вообще лишние манипуляции которые нах не нужны. Назначили только для того чтоб ты денег больше заплатила. Я когда апарат введу в колено все там увижу и на месте все сделаю. Потому что операция эта ещё и диагностическая.
Травматолог с огромным стажем работы, гуру именно по коленому суставу, знаменитый не только у нас но и в Европах в том числе, и вообще очень приятный дедушка.
Про операцию и сами условия больнички: - разве что в места уколов не дули))) весь персонал отзывчивый, приятный и "не пугайтесь я вам сейчас обезараживающим средством обработаю спинку, вы почувствуете холод". Всю операцию мило болтали с врачом и ассистентом.
На второй день меня выписали и я пошла! Именно пошла 😃 без боли, и всего прочего.
В общем, смотрите под ноги когда куда-то спешите и не болейте! Особенно если вы живёте в Молдове)))
Я надеюсь это ошибка сайта и все впорядке. но все же..
Собственно наткнулась одна из знакомых на сайт для записи к врачам, по Городу Пенза.
Там можно посмотреть записи, свободные дни и образование и специальность врача.
У некоторых враче указано среднее образование? Ошибка сайта? Ну не знаю.
Простите что не скрины.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Короче заболел у меня живот, решил сходить к доктору. Пришел к терапевту на прием, рассказал че да как. Она внимательно послушала, написала направление - иди говорит в такой-то кабинет там все станет ясно. Обследовать тебя нужно в общем. Времени часов 9 утра, я еще не успел позавтракать. Пришел, сижу в очереди напротив кабинета с надписью гастроскопия. Тогда я еще не знал что написано на воротах в ад. Сижу залипаю в телефон. Открывается дверь и выходит она... В белом халатике, на каблучках, вся из себя, ну прям как медсестра из фильмов для взрослых. Проходи говорит уважаемый, твоя очередь. Ну я такой сразу раздухарился, грудь колесом, плечи расправил, улыбка до ушей...Захожу в кабинет, а в голове все эти же взрослые фильмы: Лысый и компания...Попутно отпускаю пару шутеек, типа "а вам тут способный лаборант не нужен?" и "с вами доктор я готов на любые испытания"...Короче распушился я знатно.
Первым звоночком была фраза: не переживайте, я буду в вас не больше пары минут....
Когда меня положили на бок и вставили в рот кляп с дыркой внутри я был серьезно взволнован...
Но когда она достала полутораметрового одноглазого резинового питона и вставила мне в топку....
Сказать что я ахренел, это не сказать ничего, это была просто четыреждыблядскаяжопа. Я лежал на боку корчась от рвотных позывов, изо рта выливалась какая то непонятная хрень, из глаз непроизвольно текли слезы...
Мне кажется со стороны я выглядел очень ущербно.
Признаюсь честно это длилось не долго, но достаточно, чтоб понять что в этой ситуациив роли лысого из Бразерс была она, особенно запомнилась фраза: ну потерпи еще чуть чуть сладкий я уже выхожу.
Возможно кто то скажет, что это ерунда и тут ничего такого нет, но для меня это было в первый раз и я знатно ахренел от такой процедуры.
Передаю привет всем, у кого утро начинается не с кофе.