Ну , если разбудили - держите
Три часа ночи, я сплю, как дитя. Звонок в дверь. Первая реакция — испуг, как у любого человека. Смотрю в глазок, там парочка молодая стоит. Открываю дверь:
— Здрасте, а это вы ночью алкоголь продаете? Честно, в любой другой день я бы послал их ко всем чертям. Но накануне было так хорошо. Говорю:
— Есть вино, 10 тысяч, брать будете?
— Мы студенты, у нас столько нет.
— Ждите тут. Налил им в небольшую бутылку ракии сербской домашней (недавно вернулся). — За счет заведения. Хорошего вечера. Я алкогольная фея.
Остался один не закрытый вопрос. Кто на площадке делает нехилый гешефт , приторговывая бухлишком?
Соседи
Знаете, почему все соседи мужского пола такие грустные?
Потому что каждый из них so sad.
Каков хитрец, а?
У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.
Люблю как душу, трясу как грушу
Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца — персидского кота и замечает вслух: — Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов. На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
— Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я? Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
— Не волнуйтесь, теща, вы — не просто враг, вы — враг любимый.
Сыграем в змейку?
Правила классические: собираете цепочку и стараетесь ни во что не врезаться. Чем длиннее змейка, тем выше шанс получить награду в профиль.
Из неклассического: змейка будет танцевать!