Австралийка проехала 1000 км, чтобы отвезти лягушку в ветклинику
Многим из нас случалось ненароком раздавить лягушку. Но мало кто мучился при этом угрызениями совести, и уж тем более готов был пролететь полстраны, чтобы отвезти бедное создание в госпиталь, как это сделала жительница Австралии.
Мин Тимс из Квинслэнда подстригала газон на своем дворе, когда под ножи ее газонокосилки угодила лягушка. В полуживом создании с израненной головой Тимс с ужасом узнала зеленую древесную лягушку - чрезвычайно редкий вид, который в Австралии находится под охраной. Мин тут же связалась с организацией "Спасение лягушек" и, следуя совету специалистов, отвезла животное в госпиталь организации, который находится более чем в тысяче километров от ее дома. "Животное было в тяжелом состоянии: рана была инфицирована, уже начинался некроз тканей", - рассказала президент "Спасения лягушек"Дебора Перголотти.
К счастью, специалисты сумели спасти лягушку, и сейчас она поправляется. Когда ее здоровье придет в норму, ее выпустят обратно, в дикую природу. Тем же, кто склонен посмеяться над добрым порывом Мин Тимс, Дебора Перголотти отвечает: "Будущее нашей планеты зависит от нашей способности сострадать ближнему. Если люди будут отворачиваться от тех, кто нуждается в помощи, - пусть даже от самых малых обитателей планеты, - значит мы, как вид, тоже не будем заслуживать помощи".
Купила ванну в квартиру
всю свою жизнь у меня была душевая кабина. зашла, намылилась, напенилась, спела несколько куплетов из разных песен и собственно на этом водные процедуры оканчивались. но этой весной я решила, что пора мне, взрослой и самостоятельной, лежать в ванне, пить шампанское и читать с телефона любимый "пикабу". но первый раз опробовав домашнюю купель, налив воды и пены, я поддалась искренней радости, позабыв про искристый напиток и смартфон. первую минуту думала о том, как мало мне для счастья надо. потом взгляд остановился на кафельной плитке и завис на несколько секунд. и вот я уже думаю, почему бы Путину не отравить Обаму? согласна, что одного его травить опасно - развяжется война. хорошо. тогда, почему бы Путину не отравить ВСЕХ президентов? но это надо делать сразу, одновременно, по команде, чтобы опять же не разжигалась война. а как это сделать? да очень просто!!! подложить в еду всем президентам в один день яд, действие которого подействует на организм через несколько часов и наслаждаться моментом. вы наверное спросите, так тогда точно все на него подумают? ан нет! тв пустят инфо, что и Путина отравили. и тогда... и тогда дверь в ванную открылась, зашел мой парень и принес мобильный с "пикабу", чтобы я читала позитивные посты других людей и не думала о всякой фигне. всем добра и мира!
Мой новый супергерой
Сидела в парке .Смотрю, женщина собаку бьет поводком за то, что та отошла на 20см и потом как пнет ее, видите ли скулит! Тут подбегает к ней мужик поддатый, вырывает поводок и орет хера ли она собаку бьет, а та " ей не больно". "Ах не больно?!" Сказал мужик и давай хлестать тетку. Взял собаку и крикнул вслед "заяву если напишешь, приеду в ментовку и при мне сожрешь ее".
Через день увидела этого мужика с той собакой. Он так ее полюбил, только и слышала "моя крошка, моя маленькая")
"Мы встретились в маршрутке" или Снобства запись
( Я считаю, что у меня тут слишком мало минусов, вдобавок никогда не любила цифру 13. Жгите, мальчишки и девчонки. Жгите, яхонтовые. Взломаю вашу напускную доброту снобизмом дневниковой ЖЖшной записи. Бабуленькам не читать)
Дневник, привет!
Я обожаю общественный транспорт, хотя бы потому, что в нем езжу раз в квартал (вот уже три года) и то по делам государственной важности, и то когда мне наскучит серая жизнь и захочется экстрима.
Сегодня как раз такой день.
Встав рано утром, прокакав собаку, я, выпив полведра кофе с 10-ю сигаретами, поперлась в парикмахерскую к своей мастерице, которая уже вернулась с обучения спасать мой внешний вид.
А так как мой благоверный уже ускакал в неведомые дали, а такси мне вызывать не захотелось, то решила, что повезу я свою тушу царскую в маршрутном такси.
Оделась, вышла, пошла. Ветер решил, что моя укладка на голове - это пустое при походе к цирюльнику, как и не очень теплое светлое пальто.
Он дул, я материлась.
Он дул, я слезилась тушью по лицу.
Он дул, я проклинала себя за свое желание быть ближе к людям.
На остановке быстро залетела в маршрутку, и уселась рядом с каким-то неприятным типчиком, от которого веяло жизнью, перегаром и немного кислыми Борщом или Щи, я не совсем разобралась, хотя отчаянно пыталась вынюхать свеклу, но не дай бог пахнуло бы фасолинкой.
Мужчина повернулся и начал улыбаться всеми стадиями кариеса.
Я отвернулась.
Наступили на ногу.
Мазнули пакетом с чем-то мокрым по рукаву пальто.
Бабка начала ругать студента за то, что не уступил ей место.
Атмосфера накалилась.
Наступили еще раз на ногу.
Я заматерилась. Меня обвинили в том, что раскорячилась и мол сама виновата.
Вышла. Очень сильно хотелось в туалет, но кроме ближайшего ларька Роспечати туалетов больше не было. А так как людей на улице много, решила территорию сегодня не метить.
Пришла к мастеру. Она сходу обрадовала меня, что у меня очень сильно сыпятся волосы и с этим надо что-то делать, если не хочу становится женщиной-редиской. Я пыталась ее убедить, что это просто волосы так отрасли, и поэтому объем уменьшился.
Она начала хохотать голосом злодея и под удары грома предсказывать мне скорое будущее в стиле "Раковая Опухоль Style" и косынках-тюрбанах
На самом деле она мне сказала что надо делать, но это не помогло в попытке остановить меня от полива аквариума слезами полными боли, ужаса, капель сопелек из носа. Они капали внутрь и воспринимались рыбками,очевидно, окрошкой. Иначе с чего бы проявлять такой аппетит.
Через час, я успокоенная, красивая и с рецептом восстановления волосиков, садилась в свою маршрутку, болтая с мамой о жизни.
Напротив меня сидела старая бабка, которая себе под нос поливала меня грязью за бескультурное поведение.
С каких пор стало бескультурным в разговоре с мамой на всю маршрутку говорить слова бранные, да политически окрашенные? Это преступление? Я вам пачкала пальто?
В конце бабка стала уже откровенно наезжать, за что получила мое неодобрительное фыркание, и демонстративное надевание наушников.
Она смотрела, а я думала.
Неужели я буду такой же старой ублюдкой в ее возрасте? Ведь до него мне осталось не так уж много.
Неужели от сухости и сморщенности своего старческого, побитого жизнью лица, я стану такой же болтливой старушечьей сукой?
Нет. Не буду. Я буду хуже. Гораздо хуже.
Лысой, пьющей матерщиницей, которая будет таких молодых кур, как я, авоськой по голове пистить. Ибо нехуй на женщин переходного возраста бочку катить!
Мне все равно терять нечего будет, а этим проруха.
Но сейчас я еще не до конца лыса, стара и не живу пока на муниципальную пенсию. Поэтому, пользуясь моментом, я самоутвердилась на старой припинде показав свое высокомерие и классовую разницу.
Чем горжусь безгранично.
Выходя из маршрутки, я чуть не упала, зацепившись каблуком за резиновый подратый пол. Каблук надломился.
Но сохранив Poker Face, я, бросив 20 рублей и сказав пафосное "Без сдачи" - прихрамывая ушла в людской поток.
Хорошо, что 17 рублей маршрутки так и стоят.
А то бы такой концовки лишилась.
Теперь сижу, мацаю волосы и думаю о людях.
Такие все злые вокруг. Ну сил прям нет.
Пока, дневник.
Сказка о правах трудовых. Фея не всегда добра
"В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила-была бедная девочка Таня. Та самая Таня, которая мяч свой теряла, да квалификацию в институте психологическом получила такую же, как это мяч. Подмоченную то есть. И плохо было Танечке, и никто не брал ее в услужение к себе, да в помощь. Страдала Танечка, плача и размышляя, что может уже податься в девки площадные, раз никто не хочет платить ей за работу душевную. Юна она была, но не очень прекрасна, понимала, что в городе южном и красивом, не выдержать ей конкуренции в сражении за мужчину денежного.
Долго ли сказка сказывается, да быстро картошка фри жарится. Пришла Таня на собеседование в компанию одну, встретила добрую Фею там.
Фея та была чудесна. Добра, мила, отзывчива. И рассказала ей горемыка о судьбе своей печальной, о трудностях поплакалась. Сорок минут рассказывала, да страдала в голос, Фея аж устать успела, но терпела проявляя свой Фейский характер и кашляя в розовое Боа. Это змея такая волшебная, которая ползала по шее феи и шептала ей мысли разные, дурные. Жалко стало доброй волшебнице эту несчастную девочку и предложила она ей пойти к себе в помощницы; искать люд разный для помощи в царском дворце и процветания царства тридевятого, да государства коммерческого.
Намучилась Добрая Фея, обучая премудростям холопского дела. В смысле, дела: "как найти холопа в короткие сроки". Обучала, палочкой волшебной махала, знания давала, перед начальством прикрывала, разговорам и практикам учила, да не обижала. Милосердие свое даруя. Любила волшебница свою подопечную, хоть та, как была горемыкой из града Ростова, с наполнением головушки, что мяч в речке потерянный, так и осталась ей, отмахиваясь от духов мудрости и пинцета для бровей. Не хотела Танечка менять свою сущность сельскую, да квалификацию сырую. Но Фея не сдавалась, побуждая на новые подвиги и мотивируя отчетами на бересте о закрытии вакансий в заморском формате Exsel.
Пока не случилось непоправимое.
Танечка голубя почтового выслала, сообщив, что занемогла и попросив отгул на несколько дней. Фея зубы сжала, ибо нужна была Танечка, для подмоги в работе с рекрутером военным, который пришел гарных хлопцев проверять, но отпустила деву-горемыку. Душевней всех - эта добрая Фея.
Хорошая баба. Несколько дней прошло, а все нет Танечки на месте своем трудовом. Забеспокоилась Феечка, проела плешь лесную ей начальство вышестоящее. Не один голубь улетел с вопросами "Когда уже?"
И настал светлый день, когда пришла болезная Танечка, да только с вестью дурной. Покинуть службу захотела. Пока недугу предавалась, новое место труда надыбала. И попросила рассчитать днем одним, да трудовую бересту в форме книги ей отдать.
И разъярилась тогда Фея. Вознегодовала солнцеликая.
Да вставила ей дилдак огромный шипастый, вымоченный в перце чили с чесноком, в анальное отверстие, прокрутив там трижды,
в виде увольнения по "пп.«а» п.6 ч.1 ст.81 Трудового Кодекса РФ" за однократное грубое нарушение работником своих трудовых обязанностей - прогулом"
Потому что нехер Фею злить, да наглеть так, не удосужившись даже больничный лист принести(сделать). А потом сидеть с наглым видом и кричать о правах своих, ссылаясь на статью ТК, где есть возможность не отрабатывать 14 дней календарных. Ага-а! Не с той тягаешься, деточка.
А теперь пистуй на рынок перенасыщенный, да конкурентный - вакансию службы ищи с такой вот берестой рекомендательной, тварь.
Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец.
Сказка ложь, да в ней намек, что преследуя свои эгоистичные интересы учитывайте, что у работодателя может найтись добрая и милая фея, которая не поленится все документы собрать, да испортить вам к хуям конячим всю трудовую жизнь.
Или уж не поленитесь до врача дойти, а то совсем уже как собаки те, Борзые"
Сладких снов, дневник.
Самые красивые женщины - кто они!?)
В ответ на пост про добро
Подошел к остановке, вижу на земле лежит денюжка. Там стояли два человека - женщина и мужчина средних лет. Поднял и спросил у каждого по отдельности, не она/он ли уронил 200 тенге (чуть более 50 руб). Оба сказали нет. После недолгого моего замешательства, женщина заметив это передумала и сказала, что оказывается это она уранила. Вручил ей деньги. Вот так и я сделал добро человеку, хоть и осознавал что меня просто надули )))