По поводу японского вояка это просто моя ава в других соцсетях
а если серьезно то в натуре японцы вроде бы войну проиграли но что-то я не видел нигде "мне стыдно что я японец ой ой какой кошмар"
Это по моему последний полит пост тут ибо я уже задолбан видеть политику там где еë нет
(Мем кстати мой)
Таксую по Испании. Уснул за рулем, и свернул не туда. Смотрю – чертоги моего разума.
Припарковался на парковке для фур. Гляжу – разгружают. Присмотрелся получше – заносят в чертоги тонны информации.
Вхожу внутрь чертогов.
Вахтер на проходной:
– Пароль?
Я:
– Иди на хуй.
Вахтер(удовлетворенно):
– Пароль верный, проходи.
Прохожу по производственным цехам: всюду стоят рефлекторы – в них вываливают инфу из контейнеров; готовый фарш, выходящий из тыльной стороны рефлектора шмякается на конвейерную ленту, уползающую в формовочный цех.
Иду туда. В формовочном цеху, фарш распределяется по гипсовым формам, но не весь, от силы половина. Неиспользованный фарш падает на пол, рабочие топчутся по немую кирзовыми сапогами – в цеху полная антисанитария.
В следующем цеху происходит термическая обработка начиненных фаршем форм. Там же гипсовые формы разбивают, а готовые изделия отвозят на склад.
Иду на склад. Часть готовых изделий на складе припала пылью, а часть пиздят — грузят в подозрительные фуры с неизвестными мне логотипами, и увозят в неведомом мне направлении.
Я(вернувшись на проходную):
– Пиздят.
Вахтер:
– Нее, выносят.
Я:
– Выносят, погружают, и увозят – пиздят.
Вахтер:
– Нее, выносят – чистят склад, освобождают место для новой продукции.
Я:
– Какая сволочь санкционировала самовывоз?
Вахтер:
– Ты.
Я:
– Да я чистоплотный!
Вахтер(хмыкая):
– Мало времени в формовочном цеху проводишь. Походи там с мое!
Вернулся в формовочный цех: приказал рабочим собрать весь фарш с полу, пастеризовать его, и прогнать дважды через рефлектор. Получилась склизская незастывающая жижа, не поддающаяся формовке.
Вахтер:
– Что это?
Я:
– Поток сознания.
Вахтер:
– И куда ее столько, на склад?
Я:
– Нее, места там мало для этого, кхм, продукта.
Вахтер:
– И куда же?
Я:
– Выносите, пускай спиздят.
Вопрос риторический
Депутат Рады Разумков обратился к коллегам, которые голосовали за скандальный закон об ограничении полномочий антикоррупционных органов.
На сегодняшнем заседании должны решить, возвращать ли независимость НАБУ и САП.
Источник
Кафедра русского языка.
Два доцента разгадывают кроссворд.
— Роза Марковна, — "Полный безоговорочный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
— Давид Исакович, этого не может быть! чтобы в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессор.
— Моисей Соломонович, вот вы доктор наук! "Полный безоговорочный крах всех надежд"?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть чтоб в газете был мат!
— Нынче всё может быть!
И тут входит студентка Настенька, юное очаровательное создание, с двумя косичками, в платьице с цветочками. Роза Марковна говорит:
— Вот молодёжь все знает! Настенька, полный безоговорочный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Настенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
В Ершовке, за единственной церковью, в заброшенном спортивном клубе расположился КУЛР – клуб удаленных любителей родины.
На фасаде красовалась многозначительная надпись-графити:"Если ты противопоставляешь частный случай среднему результату из статистически значимой выборки, то ПоШЕЛ НаХуЙ!"
Ниже еще одна надпись:"Ты можешь не идти НАХУЙ, но послать туда тебя мы имеем полное моральное право!"
И еще одна:"Не уходи сразу – не лишай нас удовольствия послать тебя НаХуй!"
Приготовившись к конструктивному диалогу, Пахом вошел в клуб.
Публика в заведении оказалась наипестрейшая: релоканты со всей освоенной галактики коротали здесь свой досуг за кружечкой пива, но особенно много было беглецов и мигрантов из Урюпинска.
Пахом присел за свободный столик. Из-за соседнего раздавался пьяный хор: "Родина, ааа, пусть кричат уродина, аааа, а она нам нравится, ыыы, хоть и не красавица..."
Пахом заказал пива, и, не дождавшись заказа уснул за столиком. Устал.
