Пишу короткие абсурдные пьесы, хочу начать снимать . Это одна из них - про вечный конфликт дачников и домоседов
Сценка: "Дачный Апокалипсис"
Персонажи:
Аристарх, агро-романтик.
Василиса, городской партизан.
Кот Бизар, столичный аристократ в изгнании.
(Сцена: Гостиная. Аристарх, сияя как начищенный самовар, вплывает в комнату. В руках у него — одна-единственная маленькая банка идеальных маленьких маринованных огурцов, покрытых пупырышками. Он ставит её на стол, открывает, подносит ее к лицу и шумно вдыхает носом аромат, закрывая глаза.)
Аристарх (голосом, полным священного трепета и пафоса):
— Чувствуете? Нет, вы просто не можете этого почувствовать... Это не запах. Это симфония! Так пахнет настоящая жизнь! Земля, солнце и свежий воздух, а не эта ваша городская суета, пропахшая выхлопом машин!
(Он поднимает банку как кубок)
— Это последняя реликвия прошлого урожая! И она — она предвестник!
Васька (не отрываясь от телефона):
— Окей, бумер. А я думала, так пахнет холодильник. Ты к чему клонишь?
Аристарх (торжественно):
— Я клоню к тому, что на выходные мы едем на дачу! Пора готовить почву для нового урожая!
(Васька замирает. Её лицо медленно меняет выражение с нейтрального на паническое. Она отрывается от телефона.)
Васька:
— Куда?... На дачу? С ночёвкой? Где нет вай-фая, а из развлечений лишь,
— считать на окне дохлых мух и слушать, как сосед дядя Паша, с утра до ночи пытается завести свой мотоблок?...
Ты серьёзно?!
Аристарх (снисходительно):
— Вай-фай... Какая проза. Там есть нечто большее! Там есть мой сарайчик! Моё святилище!
(Он мечтательно закатывает глаза).
В нём, мои верные резиновые сапоги, ждут, когда их снова омоет утренняя роса... Моя верная тяпка жаждет встречи с сорняками... Моя лейка...
Васька (перебивай, с сорказмом):
— Твой "элитный клуб садо-мазо инвентаря", поняла. А мне что там делать? Устраивать фотосессию с колорадским жуком? Вести прямой эфир "Как я копаю картошку"?... Ах да… , связи же нет!...
— А-а-а… , я поняла… , ты готовишь мою социальную смерть!
Аристарх:
— Ты будешь дышать!... Воздухом! Это, на минуточку, такая функция организма, про которую ваше поколение давно забыло!
(В этот момент на диван запрыгивает Бизар. Он услышал слово "дача" и пришел провести разведку боем. Он смотрит на них с нескрываемым подозрением.)
Бизар:
— Мяу. Я слышал запретное слово на букву "Д". Надеюсь, речь идёт о "Диване", "Дремоте" или "Двойной порции тунца". Если нет, то мне не нравится вектор этой беседы.
Аристарх (умиляясь):
— И ты, мой пушистый друг, тоже поедешь!
(кот сидит на диване.)
(Аристарх идёт в кладовку и по пути говорит.)
Я как раз вчера проверил твою персональную карету! И она, в полном порядке!
(Аристарх открывает дверь кладовки и с благоговением достает старую, пластиковую переноску. Он ставит её на пол. Переноска выглядит как маленькая тюремная камера.)
(Тишина. Бизар смотрит на переноску.)
(Бизар медленно переводит взгляд на Аристарха. Если бы взглядом можно было испепелять, от Аристарха осталась бы горстка пепла.)
Васька (шёпотом, с восторгом):
— О-о-о... Кажется, сейчас будет взрыв...
(Бизар запрыгивает на спинку дивана, чтобы быть выше. Его голос тихий, но звенит от ярости. Он говорит медленно, чеканя каждое слово.)
Бизар:
— Итак. Я всё правильно понял?... Ты... двуногий хранитель ржавых тяпок.
(в это время, Васька, с восторгом на лице, берёт телефон и начинает снимать, переводя телефон, то на кота, то на Аристарха)
Бизар: (продолжает…)
Ты, собираешься поместить Меня — существо божественного происхождения, прямого потомка египетских храмовых кошек — вот в эту... пластиковую душегубку?
Аристарх (нерешительно):
— Но, Бэзенька, это для твоей же безопасности в электричке...
Бизар (издаёт смешок, от которого в комнате холодает):
— Безопасности? Вы, люди, постоянно путаете свою безопасность с моей. В этой клетке ВАМ со мной безопасно. А моя безопасность заключается в том, чтобы находиться как можно дальше и от этой коробки, и от вашей электрички, и от вашей дачи с её мокрыми огурцами!
(Он переводит взгляд на Ваську, которая с восторгом снимает всё это на телефон.)
Бизар:
— А ты, цифровое дитя, прекрати снимать. Этот контент не для твоей аудитории. Это приватная экзекуция.
(Васька убирает телефон.)
(Он грациозно спрыгивает с дивана, подходит к переноске, обнюхивает её с невыразимым презрением, а затем демонстративно садится к ней спиной.)
Бизар:
— Заявляю… Вы оба — рабы.
Ты, старик — раб аграрный ностальгии по земле. А ты, девочка, — рабыня светящегося прямоугольника. Вы оба несвободны.
Васька: (возмущенно)
— Эй! Я абсолютно свободна!
Бизар (не поворачивая головы на возмущение Васьки):
— Правда? Тогда выключи телефон на неделю… Слабо? — То-то же.
(Он снова поворачивается к ним. В его голосе — сталь окончательного решения.)
Бизар:
— Только я — единственное, свободное существо в этом доме. И я использую свою свободу, чтобы объявить вам свой ультиматум.
(Аристарх и Васька смотрят на него, затаив дыхание.)
Бизар: (величественно)
— Я остаюсь здесь… Один… В качестве наместника и хранителя цивилизации. Я буду… присматривать за квартирой. И за холодильником. И за диваном. А вы можете ехать в свой аграрный рай и копаться в земле, хоть до посинения.
Аристарх: (с недоумением)
— Но... как же мы оставим тебя одного на все выходные?
Бизар (ухмыляясь):
— О, я не буду один.
(Он смотрит в сторону телефона Васьки).
У меня будет доступ к её аккаунтам. Я давно хотел провести стрим. "24 часа из жизни божества. Донаты принимаются тунцом и уважением". Думаю, я соберу больше, чем тот ваш парень на коврике, из Васькиного стрим, жующий на камеру жгучий красный перец.
Васька (в ужасе):
— Ты не посмеешь!!!
Бизар:
— Посмею…
— Или есть альтернатива
(И тут он произносит свой финальный, примиряющий, но унизительный для всех вердикт.)
— ...мы все остаёмся дома. Васька заказывает пиццу. Ты, старик, читаешь своего Цицерона. А я, получаю двойную порцию паштета, в качестве компенсации за моральный ущерб, нанесённый одним видом этой пластиковой тюрьмы. Выбор за вами…
— Но учтите, моё терпение не вечно…
В отличие от вашей глупости. Мяу.
(Он садится на свое любимое место на диване и начинает пристально смотреть на Аристарха и Ваську. Они переглядываются, понимая, что поездка на дачу отменяется. Шах и мат.)
Жду ваши комментарии....
