Любовь в деревне
Автор - Роберт Дайтон , Великобритания , 1784
Автор - Роберт Дайтон , Великобритания , 1784
Двe небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик. Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно тройному одеколону. И ходил он за два километра в соcеднюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя, домой он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона. А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?» Ответ поражает своей жизненной логикой: - Если взять сразу пять пузырьков, не выдержу соблазна и выпью сразу все, то буду, пьяный и просплю весь день. А так милое дело выпил пузырёчек одеколона, пока опять два километра протопал до магазина, протрезвел. Иду назад, воздухом дышу, людей встречаю, разговариваю. Дошел, снова выпил и в дорогу. Так я и не напиваюсь, и все новости знаю.
Однажды, один мужичок пришёл к одной колдунье...
Конечно, иной читатель может справедливо заметить, что начало этой истории довольно избитое. Но что же поделать, если действительно мужичок был один и зашёл к одной колдунье именно однажды, а не дважды и не трижды?
- Ходят тут всякие, - тут же пробурчала колдунья. - Колдовать мешают.
- Извините, бабушка, - извинился мужичок. - Но я не виноват. Это всё моя голова.
- А что с твоей головой? - спросила колдунья, не оборачиваясь и продолжая помешивать какой-то вонючий колдовской отвар.
- Даже не знаю…
- Тьфу ты, человек! - выругалась колдунья. - Ну, не знаешь и не говори!
- Так я думал, может вы скажете, что мне делать? - шмыгнул носом мужичок.
Повернулась тогда к нему колдунья. Подошла ближе.
- Садись! - ткнула его в грудь костлявым пальцем.
Подкосились ноги у мужичка, грохнулся он на деревянный диванчик, а колдунья ловким движением руки сорвала с него голову да в котёл бросила, где её вонючее зелье варилось!
Напугался мужик.
"Всё! - думает. - Сварится сейчас моя башка непутёвая!"
Но нет! Зелье в котле не шибко горячим оказалось! И на вкус даже приятным!
- Ты много то не жри! - проворчала колдунья, заметив, что голова мужичка облизывается. - Не для одного тебя это готовится!
- Извините, я только попробовал, - отвечает голова. - Очень вкусно!
Поварилась-поварилась голова в котле, минут пять — десять, а потом колдунья достала её большим половником и прикрутила обратно на шею мужичонке!
- Ну, как? - спрашивает. - Что чувствуешь?
Покрутил проваренной головой мужичок.
- Спасибо, бабушка! - говорит, широко улыбаясь. - Чувствую, что теперь у меня всё в полном порядке!.. А что со мной было то?
- Страшная болезнь у тебя была, - ответила колдунья. - Кот её знает, как называется! Только одно известно, у кого такая болезнь заводится, тот рано или поздно ко мне за помощью обращается!
- Чем же мне вас отблагодарить то, бабушка? - спросил мужичок, улыбаясь.
- Возьми этот вонючий отвар, который тебе так понравился, - попросила колдунья. - Да пойди им картошку обрызгай.
- Картошку? - удивился мужичок.
- Ну да, - ответила бабка. - Листья да стебли. Чтобы колорадский жук не жрал.
- А разве этот отвар… от колорадского жука помогает?
- После того, что в нём твои мозги проварились, этот раствор не только от колорадского жука, но и от любого другого вредного насекомого помочь может!.. И не удивляйся. Знала я, что ты придёшь... Специально к твоему приходу и заварила это зелье чудодейственное.
Взял тогда мужик котёл с отваром вонючим и пошёл им колорадского жука травить.
Вот так вот. Порой и дурацкие мысли, если им хорошенько перевариться, для благого дела могут пригодиться! 🧙♀️
Дeло было в деревне, куда нас пригнали на сельхозработы. Идет мужик с женой по улице, а у забора пьяница стоит. Проходят они мимо, а он говoрит "У-у-у, гулящая баба...". Жена мужу: "Bася, что ты на него смотришь? Иди, дай ему в лоб." А мужик говорит: "Нет, бить не буду, я его лучше морально убью". И продолжает: "Слышь ты, я как тебе сейчас в лоб дам".
Жил в нашей деревне в старые времена тракторист. Звали его Пантелеймон. Все он мог починить, и грабли и лейку и даже самовар. Но слухи про него ходили страшные. И странные.
Говорили что он в гараже у себя машину времени делает. Пропадал он в гараже целыми днями. Из щелей искры летели и музыка играла как в детстве.
А знахарка местная говорила что он там с чертями якшается. Да и шаман его боялся. Духи говорят в нем злые.
А потом у баб белье пропадать начало. А одна старуха от рака умерла.
Собрались тогда мужики и пошли в гараж. Днём конечно, ночью страшно. Лежит Пантелеймон на матрасе там, бутылки разбросаны, он пьяный вусмерть и ничего. Всё по мужски. Станок стоит всякие детали валяются. Магнитофон на полке. Ну короче обычно все.
Вот решили что бабы придумали, мужик чего-то точил на станке вот и искры, радио играло. И вроде все наладилось.
Но осталось что-то... Чего никто не мог описать. Дух над ним летал странный. А ночами все искры, радио и цвета непонятные из гаража.
Решили мужики ворваться в его гараж ночью. Выпили кто вилы взял, кто топор, а кто просто с ножиком. Выпили для храбрости. Только перепили сильно и не пошли.
С пятого раза пошли. Открывают дверь, а там.
Стоит Пантелеймон в женском платье, детская песенка играет, светомузыка, и он с бенгальскими огнями прыгает. Одного из мужиков инфаркт шарахнул, другого инсульт, а третьего радикулит.
Вызвали санитаров и увезли Пантелеймона в больницу. Больше его никто не видел. Говорят что когда он выписался уехал в большой город в Европе, а там открыл трансвиститский клуб "Пшолка".
Здравствуйте уважаемые!
Сегодня открыл сезон поездок в деревню.
Смоленская обл. Гагаринский район.
Ну и вот..,..!
Вообщем так господа товарищи, деревня в России НЕ умирает!!! За МКАДом жизнь есть. Все, что вешают нам на уши наши СМИ- полная херь!!!! Я свидетель.!!!
Деревня живет и процветает. Открываются сетевые магазины. Строятся и ремонтируются мужики.
Так вот в чем секрет! Если ты алкаш и тунеядец- тебе место на первом канале в "Мужском и женском". Жалуйся и ной. По тому, что ты дебил!!.
Мужики в поле пашут?
Да, так и есть! Посмотрите на их дома, не хуже чем в Эстонии на хуторах.
А почему?
МУЖИК не пиздит, а делает(извиняюсь за мой французкий). Так что разруха не в клозетах,а в голове!
Слава Богу еще 2 года, и имел я эту гребаную Москву.
Надеюсь, что я тоже мужик!
Все не могу я больше тут существовать!!!!!
Простите это просто стон "возвращенца" в Москву!.
Да, и для осебенно злых- за МКАДом я тоже заработаю!
Время 8:50, центр города. «Самый центр», если верить яркой надписи на скелете очередного монолитного муравейника.
Парковка около ТЦ, которая начинает заполняться машинами спешащих на работу сотрудников. Парковка огорожена от суровой окружающей действительности заборчиком а-ля листы профнастила.
Спиной к зрителям стоит мужик и бодро ссыт на забор. Весело журчит моча и брызги её переливаются на весеннем солнышке.
Я всё понимаю, ТЦ с туалетами откроется в 9:00 и в 9:00 же с этой парковки отойдет маршрутка в какой-то Мухосранск-Зажопинск, где-то между которыми, видимо, родовое гнездо нашего недоэксгибициониста.
Но неужели не было возможности поссать в том месте где он нынче проснулся перед тем как отчалить из неуютного большого города обратно к милым свинкам в деревню?
Неужели нельзя было подождать до заправки с туалетом на выезде с города и попросить водилу сделать писс-стоп?
Сплошные вопросы…
Тег моё, наслаждался зрелищем я, фотографии делать, как предлагает пикабу, не стал.