2004год. Сельский центр населением 8000 человек и двумя километрами асфальтрованных дорог, где то в жопе Сибири.
Мы, компания молодых долбоёбов, не отягощённых деньгами, нравственными устоями и какими то принципами, сидим в одном из местных трёх баров-рыгаловок где увеселительная программа состоит из двух актов- нажраться и попиздиться. Нас четверо- позитивный и красивый ваш слуга, вечно ноющий пессимист Аристарх, его молчаливый младший брат Никодим и мажористый дурачок с красивым погонялом Кукиш (имена есно вымышлены).
Накачиваемся недорогим клинское ультра по 25 руб/бутылка и пытаемся раскрасить этот поздний февральский вечер подкатывая к компании трёх, более менее ебабельных, колхозных шаболд, в надежде на перепихон. Мы молодые оболтусы, только что переступивших черту, когда покупая пиво/сигареты, на вопрос кассира- паспорт?, ты с презрительной улыбкой, медленно достаёшь из широких штанин дубликатом бесценного груза... на бля!!! 18 есть. Уже можно, давай сюда всё своё бухло и сигареты)))
Короче, мы 18-20 летние спермотоксикозники сидим за столиком с местными сиповками и пытаемся их приболтать на променад до нашей блатхаты- дома, в котором наша компания устраивала попойки или кто то из нас водил туда очередную мамзель для пары-тройки пенитраций.
Уговор до променаду идёт, но как то медленно. Шаболды, как обычно накручивают себе цену, я не такая, я жду единственного, хочу большой и чистой, а то что счётчик входящих на пизде на второй круг пошёл, то это всего лишь ошибки молодости. Мы же с своей стороны, пытаемся доказать, что мы и есть те единственные, которых они ждали всю свою короткую 16-17 летнюю жизнь и нам нужно как можно скорее посетить наше шале, для более близкого физического знакомства, а потом сразу все побежим в загс и будем жить долго и счастливо.
За этим вечерним диспутом, мы не заметили как на улице, возле входа в рыгаловку, в коей мы находились, у кого то из местных колхозников открылась предпринимательская жилка и он поставил огромный мангал, на котором начал жарить шашлык на продажу. Большинство из синих ходоков, населявших в тот вечер бар, сразу же поползли на запах мяса, отдавая по 100 руб за порцию пожрат, так как в баре из хрючева были только кириешки, семочки и мыши которые бегали изредка по полу, не обращая внимания на местное этиловое население.
Наши мамзели, поводив жалом по воздуху, констатировали факт, который мы хоть и чуяли, но упорно игнорировали в силу финансового состояния- там шашлык жарят!
Блондинистая шаболда по имени Альбина мечтательно выдала- с лета шашлыка не ела, а так хочется...
Я, большой любитель всего блондинистого и всего шаболдного, видя что сиповки ускользают из вечернего расписания на потрахаца, не нашел ничего умнее, чем сразу же пиздануть- а давайте ка вы к нам, на шашлыки, завтра.
Честно говоря, я и не думал, что они могут согласиться и брякнул это больше для выебону, а ля мы тоже шашлыки едим каждый день и фуагру, просто сегодня платиновую визу дома забыл.,
Но, неожиданно для нас, шаболды закивали гривой в знак согласия, чем внесли в нашу компанию минуту молчания, где каждый кубаторил у себя в голове- бляяяя, какой нахер шашлык???
Нам всем четверым, вдруг резко захотелось выйти покурить, включая некурящего Никодима.
Выйдя на улицу, мы стали мозговать что делать дальше. Факт отсутствия денег упорно боролся с аргументом- накормим, точно выебем. Пока мы спорили, кто сколько может где занять денег, мимо нас по дороге неспеша пропиздовала собака куда-то в сторону своих собачьих дел. Мы молча проводили её взглядом...
Наверняка, мой дорогой читатель, ты уже понял какая у нас возникла идея.
-Давайте собаку захуярим. Кто первым выдал эти слова, к сожалению сказать не могу. Время стёрло его имя из летописи, но остальные участники того флэшмоба, утверждают, что это был я, с чем я категорически не согласен.
После недолгих дебатов о нравственности, брезгливости, любви к животным и обсуждений кулинарных традиций некоторых азиатских народов, мы пришли к двум выводам.
Первое- один хрен в недалёких 90х мы жрали шашлык из собачатины, который продавался на улице, хоть мы и незнали об этом. Уверенность, что уличные шашлычники наёбывали по составу мяса, нам казалась догмой.
Второе- собак на улице овердохуя, одной больше, одной меньше, кто их блять считает. Изчезновение из общего генофонда одной особи, природа не заметит. А наш генофонд может быть увеличен, что есть благо для той же природы и демографии страны.
План был устно сверстан на коленке, был прост и казался надёжным как швейцарские часы.
Суть- мы договариваемся с шаболдами на завтра про шашлыки на нашей фазенде, покидаем их сейчас, берём необходимый инструмент, находим собаку, валим её, разделываем, готовим шашлык, угощаем местных шкур этим деликатесом, пердолимся.
Неожиданно для нас Аристарх, вдруг пришёл к осознанию, что удовольствие от секаса не перевесит чашу с отвращением от высокой кулинарии и сказал, что на хую он всё это вертел, план говно, шмары беспонтовые и того не стоят, он лучше пойдёт подрочит, тем более соотношение пизд к хуям ровно 4:3 и кому то даже в случае профита все равно придётся гонять на ручнике и по его ощущениям это как раз и будет он. Так что он ливает катку.
Уменьшение внитрикомпайной конкуренции конечно радовало остальных троих, но была одна небольшая проблема.
Аристарх был единственный из нас, кто умел разделывать туши. С детства он радостно потрошил свиней с большим удовольствием и в данное время учился на технолога каких то агрегатов по производству колбасы, где разделка была основа всей профессии.
Мы принялись его уговаривать, убеждая, что профит выпадет всем, выдумывая идеи типа, я буду ебать и выйду из комнаты как будто попить, а ты зайдёшь вместо меня, в темноте не поймёт.
Но он был непреклонен, аргументируя, что потрошить это одно, а убивать животное хуй пойми каким способом это другое. Тем более, если вы не знали, собаки имеют представьте себе, клыки и с радостью кому нибудь, что нибудь откусят в праведной борьбе за свою жизнь. Блоховозы хоть и попадают в рай, но мало об этом знают и врятли туда стремятся, поэтому бой будет нихуевый. Тем более что на 7 человек будущий шашлык должен быть не меньше среднего, что есть не гуд, если смотреть на процесс забоя
Наш торг остановился на положении- мы валим псину, он разделает. По ебалу Аристарха было видно, что он нихуя не верит, что у нас что то выйдет. Он с усмешкой ударил по рукам и отбыл в другое питейное заведение через пару улиц, с надеждой если там хоть и не дадут засадить, то дадут хотя бы лизнуть, ну или титьку подержать.
Мы остались втроём- Никодим, Кукиш и я
To be continued...