Тюнинг
Когда мечтал ездить на БелАЗе, но у тебя всего лишь мелкий Freightliner
Ну и друган на Scania поддержал
Когда мечтал ездить на БелАЗе, но у тебя всего лишь мелкий Freightliner
Ну и друган на Scania поддержал
В милиции:
-Девушка, как вас изнасиловали ?
-Во!!!
ЧТО ТАКОЕ ДОРОЖНОЕ БЫДЛО И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ.
Развелось сволочей в последнее время. Раньше как было? Долго копили деньги всей семьёй, стояли в очереди, во всем себе отказывали и вот… Свершилось! Наконец-то! Семья обзавелась машиной. Нет, не так. Автомобилем! Опять не то. Новым членом семьи!!!
И холили её и нежили, и надышаться не могли. И тратили на её ремонт и поддержание в идеальном состоянии чуть не весь семейный бюджет. А уж статус в глазах соседей и прочих поднимался до небес! И ездили на этом чуде Волжского, Ижевского, Московского, или даже Горьковского(!) автомобилестроения поколениями, передавая ''ласточку'' от деда к отцу и от отца к сыну. Знали, что другой не будет.
А что теперь? Взял кредит, купил машину и права и понеслось! Педаль в пол, ''шары'' на лоб! С места с ''буксом''-вжик, между машинами-шмыг, по тормозам без причины-хрясь и на возмущенные гудки-средний палец в окно!
А кто это там по обочине пылит, не желая стоять, как все в пробке? А это я, очень сильно опаздывающий куда-то там, уже и не помню куда, но точно знаю, что стоять со всеми мне западло. Так что я лучше потрясусь, убивая подвеску и доводя до бешенства остальных водителей, по обочине, всех обойду и вклинюсь нагло в общий ряд впереди всех. Что, обочину перекрыл фурой какой -то дальнобойщик? Ха-ха, наивняк! Ведь есть ещё и встречка. Рвану по ней. Да и похуй, что разобью машину. Страховка все покроет, а на новую возьму ещё один кредит. И вторая голова у меня дома в холодильнике лежит. И снова-''вжик'',''шмыг'',''хрясь'',и средний палец в окно.
Давно известно, что произнесенная вслух фраза: ''Да, блядь, я опаздываю!" ,открывает для произносящего дополнительную полосу движения. Ну и как бороться с такими ''ездюками'' ? Самый распространенный способ борьбы среди дальнобойщиков-это ''коробочка''. Машина хама обкладывается двумя, тремя фурами, не давая вырваться на волю и до предела сбрасывается скорость. И таким вот ''макаром'' ушлёпок ведётся до той поры, пока самим ''загонщикам'' это не надоест. А терпение и злость на автобыдло у них огромные!
Идут три фуры в канун Нового года. Спешат успеть добраться до дома хотя бы к утру. И тут со второстепенной дороги перед головной машиной выскакивает ''Волга'',ГАЗ-31029,так называемый ''ослобык''. Водитель фуры резко тормозит и громко матерится. А ''ослобык'' не спеша едет себе впереди, как будто так и надо.
В свете фар грузовика через заднее стекло ''Волги'' видно, что в салоне сидят два парня впереди и две девчонки на заднем сиденье. Все разнаряженные и с шампанским, видно в гости поехали, на встречу Нового года. Ага! Щас мы вам устроим праздник, суки! Переговорив по рации дальнобои начинают операцию ''Пойманный хорек''.
Первая фура обходит ''ослобыка'' и встаёт спереди него. Вторая встаёт на встречную полосу сбоку ''Волги'',ну а третья своим бампером почти упирается в бампер машины молодых идиотов. И начинается шоу! Скорость снижается до 10-15 км/ч,фура сбоку начинает сближение с ''Волгой'' и постепенно выдавливает её на корявую обочину. Но остановиться и пропустить грузовики пацаны не могут, так как сзади ,почти наезжая на багажник подпирает третья фура, водила которой, вдобавок ко всему врубил дальний свет, слепя через зеркала и непрерывно давит на воздушный сигнал, по громкости и тембру, не уступающий тепловозному.
Так с черепашьей скоростью, слепя фарами, глуша паровозным рёвом гудка и не выпуская с тряской обочины мужики тащат придурков минут30. Девчёнки что-то выговаривают своим кавалерам и лупят их по бошкам, из чего дальнобойщики делают вывод, что поебаться в новогоднюю ночь парням не обломится-не дадут. Наконец попадается дорога, уходящая в сторону от трассы и ''ослобык'' ныряет в поворот, вырвавшись все-таки из ''коробочки''. Фуры издевательски сигналят на разные голоса, дают газ и, быстро набирая скорость, уходят дальше в ночь.
А знаете-ли вы, что такое 0,01 секунды? Это время, прошедшее между включением зелёного сигнала светофора и истерически нетерпеливым гудком сзади.
На перекрестке стояла фура. Стояла себе и никого не трогала. Ждала разрешающего сигнала светофора. И, вы не поверите, но он таки загорелся! Но фура не тронулась с места, хотя колёса и начали вращаться. Гололёд. А сзади уже вовсю сигналит какое-то чмо. Ну проверил сигнал и что? Помогло тебе? Теперь фары проверь-поморгай. Фары чмо проверило и ,не дождавшись результата, объехало автопоезд и встало перед ним, т.к. уже опять загорелся красный. И снова ожидание зелёного. И вот он! Загорелся. Вперёд! Чмо показывает «фак» и… врубает заднюю!
Рёв движка, свист пробуксовывающих шин, удар! Чмо выходит из машины и чешет лысую репу, и протирает, мгновенно запотевшие очки. Багажник легковушки открылся от удара, а вся задняя часть бибики вбита внутрь. Заебись покатался!
Чмо подпрыгивает к водительской двери грузовика и начинает долбить в неё кулачёнками. Из кабины спускается шофёр, размером примерно с Кинг-Конга, и молча смотрит на идиота. А тот ярится и орёт, что, мол какого хера ты тут стоишь?! Я тут, понимаете –ли газую задом, а ты тут встал! И помял мне машину! Безобразие!
Кинг-Конг послушал с минуту этот бред, после чего, ни слова не говоря, взял чмо лапищей в охапку и засунул в его же багажник, прихлопнув крышкой. После чего залез в кабину, осторожно сдал немного назад и, объехав злополучную легковушку, спокойно покатил по своему маршруту.
Так к чему я это всё? А, вот! Чёрт! Опять забыл! Ну и ладно. Устал писать. Всё!
АКУСТИЧЕСКИЙ УДАР.
Вы когда нибудь видели человеческие глаза идеально квадратной формы? Я видел. И даже сам был причиной такой метаморфозы. А дело было так.
Я возвращался из рейса и въезжал в свой родной город Екатеринбург. Шёл по крайней левой полосе, так как две правые полосы имели нехилую такую колейность, в которых сорокатонный автопоезд бросает из стороны в сторону, как говно в проруби.
В какой-то момент сзади мне истерично засигналили и заморгали фарами, пропусти, мол. Глянув зеркало, я обреченно вздохнул: "Опять! ну вот, что не едется по правым полосам? Ведь колея, как раз протоптана легковыми, да и есть, наверно, разница везти 20-30 тонн груза, или одну только свою жопу?" Ну ладно. Давай проверяй как у тебя светят фары и бибикает бибика. Надоест-объедешь справа.
И таки надоело ему. Минут через пять. Он резко взял вправо и обошёл меня по средней полосе. Ну, слава яйцам!-дошло. Но не тут-то было! Этот хуендрын, обогнав, снова встал в правую полосу, но уже передо мной. И начал притормаживать. Ну бля, учитель нашёлся! Хер тебе! Не буду тормозить. И не сбавляя скорости надвигаюсь всей своей массой ему на багажник. В последний момент тот успевает дать газу и выскочить из под "катка". Но не унимается-снова тормозит. Какой упорный зверёк!
Процесс повторяется, только я при этом ещё сигналю этому уроду электрическим сигналом, ну может одумается. Но урод браться за ум не хочет и сигнала не пугается. А что его пугаться, если он, сигнал, на "Вольве" совершенно не страшный. Так, какой-то ваще несерьёзный. Вот этот ишак и продолжает меня "учить". А того не понимает, что если я навалюсь всем своим весом на его "Тойотку", то доеду аж до задних сидений.
Каплей, переполнившей мою бездонную ванну терпения, стал средний палец, высунутый "учителем" в окно. "Ладно-думаю-пора кончать этот цирк". И в очередной его "подкат" под меня, высовываю руку с пневматическим пистолетом в окно, между зеркалом и кабиной и одновременно давлю на спуск и на кнопку пневмоклаксона. Мою руку с пистолетом, поскольку она находится довольно высоко и не попадает в обзор легкового зеркала, он не видит и клаксон не видит тоже, т.к. он под капотом.
Тихий выстрел из пневматики совершенно пропадает в страшном рёве воздушного сигнала. Заднее стекло легковушки осыпается мелким бисером придурку в салон. "Тойота" резко останавливается. Я тоже. Пистолет прячу под спальник. Из легковушки выходит абсолютно охуевший водятел, с растрёпанной волоснёй, и вот с теми, самыми совершенно квадратными глазами. Я, похихикивая, ожидаю его реакции. "Чайник" тупо смотрит на то место, где было его стекло. Потом переводит свой обалдевший взгляд на меня.
-Ни хуя себе сигнальчик!-констатирует он.
Я аккуратно обруливаю его "ведро" и уезжаю на выгрузку.
ЛЕКЦИЯ ПРО ОЛЕНЕЙ НА СОБРАНИИ ОБЩЕСТВА НЕНАВИСТНИКОВ ОЛЕНЕЙ.
Вот вы думаете,что олень-это такое изящное,умное и благородное животное с ба-альшими, ветвистыми рогами, грациозной походкой,изящным станом и стройными ногами? Он живёт в лесах,щиплет травку и охраняет от хищников своих самок и оленят? Ну да,ну да... Это,так сказать, олень обыкновенный,классический. Но в природе...
Ну,как,''в природе''? Скажем-в окружающей нас действительности живут себе и здравствуют другие ''олени''. Они предпочитают лесу ''каменные джунгли'',то бишь города. Особенно любят концентрироваться поблизости от крупных и не очень грузопотоков,а точнее-на автодорогах. Назовем такого представителя фауны-''олень безмозглый,моторизованный''. В среде профессиональных водителей такое длинное название как-то не прижилось и меж собой дальнобойщики и другие нормальные шофера кличут такого представителя урбанистической фауны кто во что горазд: козёл, чайник,урод,придурок,тварь,чмырдяй,ублюдок вафельный и: ''Куда лезешь,пидор?". Эпитетов,которыми награждается ''олень'',несметное количество и перечислять их все-умру уставшим,так что оставим это неблагодарное занятие тому,кому совсем делать нехер.
Разберем опасности,которые проистекают от ''оленей'' для других участников дорожного движения. Итак.
Начнем с того,что ПДД для ''оленя''-это просто,ничего не значащий набор букв. Если кто-то,когда-то,что-то такое и слышал,ну типа,что вот,мол есть такой свод правил,который надо соблюдать,садясь за руль,то искренне считает эти слухи страшной сказкой для маленьких детей,либо вообще произведением мастера мистической литературы,товарища Кинга С. И что? Верить в эти бредни укуренного фантаста? Да не в жисть! Потому-то и гонит ''олень''на красный сигнал светофора,как в жопу ужаленный,считая,что ''зеленый''для лохов,а ''красный''...,да и не очень-то он ''красный''и вааще успею,хули нам-оленям!
Говорят,что у носорога очень плохое зрение,но при его массе и габаритах-это не его проблемма. ''Олени''так же страдают дефектом зрения,но проявляется этот недостаток по разному. ''Олень''может высунуться из-за кормы ''фуры'' и долго-долго тащиться за вами,вглядываясь в даль и,пытаясь разглядеть,а чёй-то там впереди? Есть чё? Али нет? Обгонять уже можно,или пока ну его на хуй? В этой ситуации к плохому зрению добавляются природная ссыкливость ''оленя'' и тугодумие,которые мы разберем чуть позже.
Итак,разглядев,наконец,что ''встречка''пуста и можно обгонять,''олень''еще какое-то время собирается с духом,сжимает предельно расслабившиеся ''булки'' и,хотя очко продолжает судорожно сжиматься от страха,давит на ''газ'',начиная манёвр. Но,так как зрение у него не в пизду,то чмырдяй не замечает,появившуюся впереди и,быстро приближающуюся встречную машину. И вот тут-то возможны два варианта поведения ''оленя''. 1-заметив,таки,''встречку'',чел начинает судорожно оттормаживаться и дергать руль,пытаясь ну хоть куда-нибудь спрятаться,хоть к черту в жопу,лишь бы уйти от лобового столкновения. Нередки случаи,когдат''чайник'' пытается зашхериться не только обратно за ''фуру'',но и под неё. При этом он упорно бьётся своим бортом об ''паллетник'',колёса или ''лапы'' полуприцепа,истерично крича:"Ну пустите,пустите-же меня суки!" Финал один-металлолом,вторчермет,больница,гипс.
2-''Олень'' давит ''гашетку'' в пол,пытаясь проскочить,и когда ему кажется, что вот уже можно,резко дергает руль вправо,тем самым подрезая большегруз. Удар,визг резины и ''оленя'',кувырок,другой и...металлолом, вторчермет, больница,гипс. И смотрит потом народ в Ютубе ролики,типа-''Мама,меня ''фура'' задавила!"
Очень часто дефект зрения проявляется в вИдении того,чего на самом деле нет. Как-то: обнаружение дополнительной полосы с информационной табличкой:"только для ''оленей''. Перед заездом на такую ''спецполосу'' произносится заклинание:"Блядь,я же опаздываю!",и... И мчатся такие вот уебки по ''встречке'',по разделительной и по обочине. И им глубоко насрать,что создают они помехи другим водилам,что возникает аварийная ситуация и,что за ними поднимаются клубы пыли.
И вот тут-то мы и подходом,плавненько так,к теме трусости и тупоголовости ''оленей''. Олень по природе своей-трус и очконавт. Если вы попытаетесь остановить такого торопыгу и подойти к его машине,дабы популярно и крайне вежливо обьяснить,в чём тот не прав,то ''олень''тут же предпримет отчаянную попытку уклониться от неприятного для него разговора резко дав задний ход, совершить обходной маневр по обочине, а то и по кустам,либо попытается уйти по встречной полосе,расталкивая другие машины,калеча и их и свой автомобиль,лишь бы не получить по ебалу. И упаси вас боже,бибикать объезжающему вас по обочине,либо выскакивающему со второстепенной дороги ушлепку. Тем более,если ''бибика''ваша воздушная,то есть клаксон. От такого ''би-би'' у несчастного может случиться резкое очковое ''жим-жим'' и он,как за нехуй делать вынесет забор,прохуярит просеку в придорожных кустах,или снесет столб.
Несмотря на то,что''олень безмозглый,моторизованный''на то так и называется- ''безмозглый'',что мозгов у него крайне мало и,нередки случаи, когда количество мозгов у отдельных представителей этих ''пОрнокопытных''стремится к нулю,а в некоторых случаях даже переходит в отрицательную величину,индивиды этого семейства считают себя самыми умными,самыми правильными и самыми главными на дороге.
Частенько приходится наблюдать такую картину,когда молодой ''олень'',с мизерным стажем за рулем,пытается ''учить''матерого дальнобойщика,оттормаживаясь перед самым носом у тяжелогруженой ''фуры''. Чего хочет добится такой вот,с позволенья сказать пидо...,''учитель''? Нам этого не понять никогда.Сие тайна великая есть! Ведь в каждом из таких случаев он получает только мат и проклятия в свой адрес,а то и похуже,то есть монтажкой по ебалу,машиной об отбойник,далее знакомый сценарий-металлолом,больница,гипс.
Теперь о тупости. Ну неужели мама не говорила будущему ''оленю'',что все на свете можно восстановить-починить забор,вкопать столб,отремонтировать,или даже купить новую машину,но никогда и ни за какие деньги нельзя вернуть к жизни, убитых тобой, своих,или чьих-то родных или близких. Не укладывается в голове,что можно не думать о безопасности жёны и ребенка ,сидящих в твоём автомобиле. Ведь они же полностью тебе доверяют. Жена болтает по телефону рядом с тобой,детеныш играется и смеётся на заднем сиденье. И они даже и тени подозрения не могут допустить,что их папа-долбоёб и везёт их прямиком на тот свет.
И ведь,что характерно,сам-то ублюдок может и выживет,хоть и покалечится,и будет стоять,обливаясь горькими слезами перед двумя гробами-большим и маленьким. И будет спрашивать себя и высшие силы,как это могло произойти? При этом ни на секунду не задумываясь,что виноват ни кто иной,как он сам. И ничего уже не вернуть,не исправить.
В заключении хочу обратиться ко всем,сидящим за рулём:! Люди! Не будьте ''оленями'',а кто уже и так ''олень'',ну попробуйте включить,если не разум,то,хотя бы фантазию и представить себе картинку с последствиями ваших ''оленьих''выебонов!
Хотя...зачем вам это? Вы ж,блядь, опаздываете!
ШАМАН-КАМИКАДЗЕ.
Мы поехали к "чекистам". Кто в теме, тот знает, кто такие "чекисты". А кто нет, тому не скажу, поскольку- тайна! Ну, а мы-это я, Миха, Боцман и Шаман, счастливый обладатель крутейшего суперкара, ибо только у суперкаров двигатель сзади, "ЗАЗ-968М", то есть-"Запорожец".
"Чекисты" сидят в 10-и км от города, в избушке. Мы едем к ним. В "Запорожце". Дорога однополосная, то есть полоса туды, полоса сюды. Едем.
Долго ли, коротко, догоняем фуру фашистского производства "МАН". В "МАНе" наш брат-дальнобойный зубр. А мы-в "ЗАЗ968М". Впереди-никого. Шаман начинает обгон. Вся наша банда сильно сомневается в целесообразности такого манёвра, но Шаман заверяет нас, что всё "Хоккей!"
Медленно, медленно чудо украинской инженерной мысли начинает обходить "фашиста". "МАН" обгоняться не хочет. Видимо идёт на ограничителе, который выставлен у него на 95 км/ч. А "Запор" у Шамана имеет максимальную скорость, как показали многочисленные тест-драйвы, 97км/ч.
Очень, очень медленно проплывает мимо нас борт фуры. Мы успеваем рассмотреть все царапины и вмятины на этом борту. А так же пересчитать все клёпки и болты. Наконец, вот она! Долгожданная... середина автопоезда!
И тут впереди появляется "встречка". Какая-то иномарка.
-Шаман!-орём мы хором-Тормози! Прячься за фуру!
-Спокойно!-Шаман невозмутим и спокоен, как танк в болоте.-Успеем.
-Да ну на хуй!-дружно не верим мы.
-Бля буду!-заявляет наш драйвер и продавливает педалью газа пол.
Я упираюсь руками и ногами в железную панель "ЗАЗа" и закрываю глаза. В салоне гнетущая, напряжённая тишина, лишь моторюга "Запора" орёт на форсаже. Невыносимо медленно тянутся секунды, минуты, года.
-Всё, ссыкуны, открывайте зенки-смеётся Шаман.
Дружный вздох облегчения, я открываю глаза... Фура осталась позади. А где же встречка? -Где встречка, Шаман?!
-А вон, назад посмотрите.
Мы оборачиваемся. Где-то слева сзади, далеко в поле стоит в клубах пыли и густого мата иномарка.
-У меня нервы крепче оказались!-гордо заявляет Шаман.-И окна откройте, а то глаза режет от ваших эмоций!
А за окном убегали вдаль пейзажи и остатки наших нервов.
ШЕРШЕНЬ.
Казахстан. Жарко. Очень жарко и очень лениво. Погрузка движется не спеша. Двери кабины настежь, так как кондиционер не работает по причине заглушенного мотора, в целях экономии топлива. Так что-жарко. Очень. Бортовой градусник показывает +39С.
Я разлегся на откинутом назад сиденье, положив ноги на руль. Попиваю "Швепс" из холодильника, что бы башку прояснить. Как бы не схватить тепловой удар!
В левую дверь медленно и важно влетает огроменный шершень. Очень медленно и очень важно. Пролетая мимо меня он с превеликим достоинством поворачивает свою страшную, глазастую морду ко мне, поднимает правую, не менее страшную, волосатую лапищу в индейском приветствии и изрекает:
-Хао, бледнолицый!
Я ошеломлён и совершенно автоматически отвечаю:
-Хао, Великий Вождь!
Шершень отворачивается и всё так же медленно и важно вылетает в правую дверь.
М-да. Напекло-таки.
ДИАЛОГ.
Встретились двое-начальник СБ(в дальнейшем-СБ) одной шараги,на въезде в которую я год назад вынес МАЗом шлагбаум и,собственно,я(в дальнейшем-Я).
СБ: -О! Фулюган! Здорово! Ну,как поживаешь? Помнишь, что ты нам должен за шлагбаум 30000р.? Платить думаешь?
Пояснение: После моего фееричного вывоза ихней полосатой доски на бампере "МАЗая", служба безопасности этой конторы разводила меня на 30 "кусков""деревянными", мотивируя это тем, что, мол, всё, пиздец всему механизиму и надо покупать новый. А на самом-то деле там и делов-то было, что отрезать загнутый кусок люминия,сантиметров 20 и вставить обратно эту доску в тумбу.
Ну вот я, соответственно, и "залупился", мол: "Денег нет, зарплату задерживают, вот,когда шеф выдаст мне получку, тогда и заплачу.А пока-идите на хуй, вы не имеете права задерживать меня на своей территории, я щас брякну в ментовку о незаконном удержании и вас подвесят за яйца!" И уехал. И вот я попался.
Включаю нищего сироту и канючу жалобно, с подвыванием:
-Дяденька, отпустите! Денюжек не-ет. Шеф зарплату не пла-а-атит.
СБ не верит: -Что год не платит?
Я: -Да-а-а! Не платит, сука-а-а!Выдаёт по 5-7000 и всё.Семья голода-ает. Суп варим из картофельных очисток. Детки белого хлебушка не видят, сухие корочки черняги грызу-у-ут!
СБ начинает понимать,что над ним попросту издеваются и начинает открывать пасть, чтобы осадить меня и заткнуть фонтан моих "слёз", как вдруг я резко, не делая паузы, обрываю поток причитаний и выдаю:
-И ваще,пошёл ты на хуй со своей доской! Можешь засунуть её себе в жопу! Вместе с той тридцаткой, на которую ты меня разводишь. А я поехал.
И уехал.
РАЗГОВОРЫ ПО РАЦИИ.3.0
-Трал,слышишь меня?
-Слышу.Чего хотел?
-Ты вот негабарит везёшь,а мигалки у тебя не работают.Ты не охуел ли?
-Да ты чё?! Не работают?! Ну слава богу!
-Это почему-"Слава богу"?
-Да я бы больше бы охуел,если бы они работали! Я же их не включал! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мужики,рацию проверяю,меня слышит кто-нибудь?
-Слышим,слышим.
-Ну ладно.А то,как приближаюсь к кому-нибудь,так ни хера его неслышу и он меня тоже.
-Так не приближайся! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Эй,чувак,ты ,что не видишь,что я тебя обхожу?! Ты на хуя меня на обочину вытолкал?! Или тебе зеркала нужны только для того,что бы губки подкрашивать? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Братан,ты бы противотуманки выключил,а то слепят в зеркала,просто охуеть! И ведь ты ещё метрах в 300-х сзади.Или они у тебя на дальний свет настроены?
–Это не противотуманки,это тракторные с шестёрочной оптикой.И они на ближнем.
–Ни хера се,а по глазам как сваркой режут.
–Ты ещё мой дальний не видел.
–А ну.включи-посмотрю.
Щёлк.
–А-а,блядь! Вот это врезал!Я думал у меня глаза взорвались»!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два тральщика.
–А у тебя «разрешуха» есть?
-«Разрешуха»? А это чё такое?
-Ну это такая красивая цветная бумажка,которая разрешает везти негабарит.
–А-а!Это та,в которую я сало всегда заворачиваю?
-Кхм…Нну…да…Кажись она. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НАШИ ЗА БУГРОМ.
По Германии ехали русские. Ехали не на танках, как обычно привыкли, а на фурах одной транспортной компании.
Ехали они себе ехали, никого не трогали, и вдруг-бац!-менты! Ну, в смысле, полицаи немецкие.
-Halt!-орут-Auswais!-Ну, в смысле, документы.
Ну на тебе документы. Наши им аусвайсы отдали и стоят, курят, притворяясь, что по немецки ни бум-бум. То есть вааще.
Стоит этот полицай, доки проверяет, а второй его, как и положенно по уставу страхует чуть в стороне. Коп бумаги просмотрел и повернувшись к напарнику говорит, раздражённо:
-Die Russen Schweine sind.Nur wenige von Ihnen Hitler hängte!(Русские свиньи. Мало их Гитлер вешал!)
Один из наших делает шаг к полицаю, берет его за плечо, разворачивает лицом к себе и со всей дури лупит того лобешником в переносицу. И не дав упасть захлёбывающимуся кровью менту, пинает в живот и добавляет, сложенными в замок грабельками по загривку. Коп в отключке, второй выхватив пистоль, истерично орёт:
-Halt! Hende hoch!( Стоять! Руки в верх!)-и вызывает карабинеров.
Ну, короче, повязали наших водил и в каталажку, а машины под арест. Через неделю суд. "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых...", в клетке сидят наши драйверы и нагло лыбятся во всю ширь добродушных рязанских харь. В зале помимо всяких там сидят двое тех самых полисменов, один из которых аки мумия-весь в бинтах.
Слово за слово-молотком судьи, по столу, предоставляется слово подсудимым. Один из наших, тот кто бил, встает и объясняет, что, мол так и эдак, а вот этот чувак (кивок в сторону "мумии") нас всячески обзывал и призывал дух Гитлера в помощь.
Судья спрашивает запакованного копа так-ли всё было и тот, ебанат натрия, подтверждает. Его напарник аналогично. Я не могу представить, что бы наш мент сам себя оговорил, а его напарник его же и вложил. Но это же ЕВРОПА! Тем более-Германия! У них же честность поголовная и Alles Оrdnung! Ну а заложить приятеля-вааще святое дело! Но... В Германии ещё и законодательно запрещено пропагандировать фашизм и всё, что с этим связано. Вот и освободили наших прямо в зале суда за отсутствием состава преступления, а ебанутых копов наоборот-там же и повязали и влепили по реальному сроку.
БЕЗ НАЗВАНИЯ.
Что-то со мной не то происходит. Заговариваться начал. Слова путаю. Вот недавно встретил шефа на базе и вместо того, что бы вежливо сказать:
-Здравствуйте, Александр Иванович!- я проорал ему прямо в лицо: -Ты мне, гандон штопаный, думаешь деньги отдавать за три рейса, или тебе ебало разнести?!
Заболеваю, видимо.
ПРАЗДНИК В ДЕРЕВНЕ.
Близ деревни Кидрясово, что в Оренбургской области, перевернулся спиртовоз. Ну как перевернулся? Лёг в кювет на бок. Шофёра увезли с переломами на скорой, а вот сама бочка почти не пострадала. Ну так, маленькая дырочка от удара о камень образовалась. И из неё потёк спирт. Чистейший медицинско-питьевой!
Кидрясовские аборигены ринулись к цистерне кто с чем! С бутылками, чайниками и вёдрами. Ни ГАИшники, ни местный председатель не смогли удержать эту лавину народной радости и в деревни перепились все, от мала до велика! Даже хрюшки и куры ходили бухие. Спиртом только, что полы в избах не мыли. В общем-праздник!
Хорошо хоть никто не догадался ещё и закурить возле спиртовоза, а то было бы ещё и огненное шоу с фейрверком.
ШОФЕРСКИЕ РЕФЛЕКСЫ.
Поменялись как-то двое чуваков своими машинами. Ну, так, чисто посмотреть, как это на другой тачке кататься. Один из них ездил на ,,Фреде'', а другой на ,,Рено-Магнум''.
Для тех, кто не в курсе ,,Фред''-это американский тягач с носом-капотом впереди и с довольно низкой посадкой водителя, а ,,Магнум''-это такая безкапотная херня, где шофёр сидит примерно на уровне второго этажа.
Ну вот, поменялись они и поехали. А дело было где-то под Рязанью. Ну едут они, едут и по рации делятся впечатлениями друг с другом. Тот, что с ,,Рено'' пересел на американца все недоумевал, как можно ездить так низко сидя от земли-полное ощущение, что сейчас жопой по асфальту заскребешь. Водила же ,,Американца'' его всё подъебывал, мол: "А как же ты на своей легковой-то ездишь? Давай, давай полируй асфальт задницей.''
Вот так они и ехали. ,,Реношник'' всё возмущался компоновкой ,,Фреда,,, а ''американец,, прикалывался над ним, пока не подьехали к низкому железнодорожному мосту. Первым под ним проехал ,,Фред'', за ним-,,Магнум''.
Заходя под мост ,,американский'' пилот, который, напомню, в данный момент рулил рулём ,,Рено'' продолжал трепаться по рации, издеваясь над ,,реношником'', сидящем во ,,Фреде'', как вдруг в эфире раздался его дикий, испуганный крик. И наступила тишина.
Через некоторое время в эфире прохрипел сдавленный голос из ,,Магнума'':
-Блядь! Думал кабину снесу об мост!
На что из ,,Фреда'' ядовито вопросили:
-Небось ещё и пригнулся?
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
СУРОВЫЕ БУДНИ ВОЕННЫХ ВОДИТЕЛЕЙ.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. М-да... Шуточка во-от с такенной бородой. И тем не менее.
Отлавливает ВАИ УАЗик-''буханку'' с двумя бравыми солдатиками в нем и везут в комендатуру, поскольку они, как оказалось, в самоволке. Привозят, закидывают в камеру, а машинку ставят во дворе. Ну и, значится, сидите и ждите, когда за вами приедут отцы-командиры и заберут. Закинули, закрыли и... забыли!
Проходит часа полтора, и пацаны понимают, что надо что-то делать, а то неприятностей не оберешься. Просунули в щель между дверью и костяком отвертку, поскольку никто не озаботился их обыскать и протащить в камеру можно было и гранатомет. Ну а какой водила ходит без отвёртки и пассатижей в кармане? Ну вот, просунули они её и отодвинули засов (замок-то тоже не повесили, распиздяи комендантские!). Вышли, огляделись-ни дежурного, ни охраны-анархия, мать её!
Вышли во двор-о!-УАЗик! И опять без охраны. Да неужели так все просто?! Рванули к машине, запрыгнули внутрь-что такое?-карбюратора нет! Вот же блядь! Всего-то полтора часа прошло и уже спиздили! И че, и как? Надо валить, а без карбюратора-то не получится. Ага! Щас! Это у америкосов не получится, а наши военные из говна пулю сделают и танк ею подобьют. Капот в сторону. Канистру с бензином в руки. И тоненькой, ну на сколько получится, струйкой в хайло ему, то бишь мотору! Ррык!-завелись. Хрясь!-врубили передачу. И давай бог ноги, то есть колёса отсюдова! Так и смылись, всю дорогу до части подливая бензин вручную.
Учения. Экипаж БМП «красных» скучает в засаде возле озёра. Засада безпонтовая-никто сюда не полезет, но по боевому плану должна быть именно здесь. В общем-скучно. И жрать охота. А из жратвы только хлеб, крупа-гречка в сухом виде и курево. А, да! Ещё и соль. Во!
И тут недалеко от берега заходит на посадку целая стая уток. Приводняется и начинает пастись, не обращая никакого внимания на охуевших, ну ещё бы-столько мяса! вояк. Сука, вот она жратва, жирненькая, вкусненькая, а хуй достанешь! Палкой? Далеко, да и не попадешь, а попадешь, так разве что шишку утке набьешь. Автомат? Так патроны-то холостые! Та-ак. Холостые патроны говорите? А снаряды БМПэшной пушки? Тоже? Ну и хули? У нас же гречка есть, твердая, что твоя дробь.
Холостой снаряд в пушку. Пыж из тряпья в дуло. Туда же пачку гречки. Точно по калибру подошло.
-Огонь!
-Хуяк!-сказала пушка и три четверти утиной стаи склеила ласты и дала дуба.
-Ни хуя себе!-поразились военные, сами не ожидавшие такого результата и полезли в воду собирать дичь.
А в это время… «Зелёные» тоже развлекались как могли. В чью-то скучающую тыкву припёрся вопрос: «Выдержит ли БТР попадание из пушки БМП если ту зарядить мороженной буханкой хлеба?» А чего гадать? Надо выяснить это опытным путём. Зарядили пушку обструганной под калибр буханкой и пальнули. БТР со сквозной дырой в обоих бортах на бок, а «экспериментаторы» организованно разбегаются кто куда, что бы не попасться начальству под каток.
Ночь. 4.00 утра. Так называемая ''собачья вахта'', когда ослабевает внимание у самых бдительных часовых и неудержимо тянет в сон. Моя группа возвращалась с выхода. Шли бесшумно, как привыкли. Проходя неподалёку от заборов двух частей, стоящих друг к другу вплотную, автобат и стройбат, замечаем подозрительное шевеление досок стройбатовского забора. Залегли, наблюдаем.
Несколько неясных теней, больше напоминающих призраков, вытекли из образовавшейся в заборе дыры и вытянули что-то за собой. Построились вокруг этого ''что-то'' в небольшое каре, и хрипло и хором тихо сказав:
-Э-эх!-приподняли его и посеменили в сторону автобатовского забора, где к тому времени, тоже нарисовалась аналогичная дырка.
Позади каре плыл отдельный призрак, попыхивавший сигареткой в кулак и тихо отдававший какие-то команды. В эту дырку призраки и затекли вместе со своим ''нечтом''.
Мы, крайне заинтересовавшись происходящим, решили понаблюдать за развитием событий. Минут через 15 та же процессия привидений проделала те же телодвижения и исчезла в дыре забора стройбата. Возле лаза остался докуривать только призрак-командир. Ну тут уже мы не выдержали и не скрываясь подошли к нему, дабы получить разъяснения по поводу всего этого поллитергейста.
Призрак оказался сержантом стройбата и узнав в нас своих, а не патруль, и взяв с нас страшную клятву молчать до смерти, охотно рассказал, что ''духи'' запороли движок КАМАЗа, а он числится за ним, сержантом. И что утром проверка матчасти комиссией из управления, вот он и договорился с автососедями на обмен запоротого двигуна на нормальный, снятый с "консервов", за два литра спирта. А призрачная команда-это ''духи'', которые и снимали, и тащили, а в данный момент ударными темпами ставят мотор на КАМАЗ. Вот!
Вася не знал, что у КрАЗа есть характерные особенности в конструкции. А зря. Надо было хорошенько выучить матчасть. Тогда бы не пришлось всю ночь просидеть а ремонтной яме, матерясь на весь свет. Как он умудрился так вляпаться? А вот как.
С его КрАЗа за каким-то хером снимали кардан. Наверно, что бы поменять крестовины. Крестовины поменяли, а поставить не успели-ужин и отбой. Но Вася не такой. Он все привык доводить до конца, вот и отпросился у командира после ужина доделать начатое. Ну хули там делов-то? По четыре болта с каждого конца закрутить. Тьфу! Ну вот и пошёл.
Прикрутил один конец вала, взялся за второй. А он, сука, тяжёлый и неудобный. Что бы его поставить, надо держать тяжеленную трубу кардана на плече, одновременно руками накручивая гайки на болты. Ну Вася парень не хилый, кардан на плечо и давай гайки вертеть, что твоя ''дурмашина''. Закрутил, счастливо улыбнулся: ''Ай да я! Молодец!" и отбросил инструменты от себя примерно на метр.
Хотел вылезти, ан нет, не получается-голова не проходит между карданом и рамой. Вот, что значит не знать матчасть. Карданный вал у КрАЗа сильно смещен в сторону к раме и в этом промежутке шея чувствует себя прекрасно, а вот бестолковка уже не пролазит. Надо на другом плече держать вал, если ставишь его в одиночку. А так придётся откручивать по новой.
И это бы тоже ещё победы, да вот ключи-то отброшены. Вася изворачивался как мог и даже как не мог, но дотянуться до ключей не получалось. Вот же, падла, совсем рядом валяются, а ни хера. Так и провисел Вася до утра-ни задремать-ноги подкашиваются и тело зависает на ушах, ни съебаться из-под машины по той же причине. Только утром новая смена, придя на работу, освободила ''узника совести'', вдоволь поиздевавшись над ним предварительно.
Аккумуляторная. Это священное место. В ней постоянно и днём и ночью идут таинственные процессы зарядки аккумуляторов. Что-то загадочно булькает и мистически вздыхает в глубине этой тайной комнаты. Воздух в ней пропитан миазмами электричества и парами водорода. И не дай бог какой-нибудь грешной, непосвящённой в таинство, душе забрести сюда с открытым огнём!..
Армен был избранным. Он был посвящённым. Он священнодействовал с электролитами и колдовал с клеммами, бормоча заклинания. Он был аккумуляторщиком до мозга костей, хер знает в каком поколении. Но и на старуху бывает проруха. Как-то на всей базе отключили свет. А в аккумуляторной свет хоть и погас, но зарядное устройство по прозвищу «Фантомас» продолжало работу. Аккумуляторы булькали себе как ни в чём не бывало. «Фантомас» был запитан с другой линии.
Открыв дверь в аккумуляторную, Армен воткнулся глазом в полную темень и достал зажигалку. Неизвестно, что думала его голова в этот момент, ведь ухо слышало зловещее булькание, а большой армянский нос ощущал водородную вонь, но зажигалка в руке чиркнула, брызнув снопом искр. Вспышка!
-Бляд!!!-только и успел сказать Армен и долетел спиной вперёд аж до КПП, находящегося в 30-и метрах.
Взрывом вывалило стену цеха, а сам жрец электролитного бога чудом остался жив, спалив напрочь шевелюру, брови и национальную гордость-усы.
СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ.
Еду на базу на такси. Таксист попался разговорчивый. О том, о сём болтает. Коснулся темы больших грузовиков.
-Эти-говорит-дальнобойщики заебали. Не пропускают легковых,прижимают и пугают ,,воздушками'',то бишь пневмосигналами. Ненавижу их. У всех надо отобрать права, а их самих расстрелять из пушки.
Тут он бросает взгляд на меня и резко потухает.
-А что это вы как-то странно на меня смотрите? И кисти рук разминаете?
-А это-отвечаю сквозь зубы-что бы крепче схватить тебя за горлышко, сын мой! Так как я и есть тот самый, что ни на есть сволочной дальнобойщик! Но ты меня можешь называть по простому-,,Господин Пиздец''!
И ведь действительно, пришлось его хватать, правда не за горло, а чуть ли не за ноги, т.к. эта ,,птица Говорун'' попыталась выпрыгнуть на ходу из машины. А потом ещё и успокаивать бедолагу, гладя по головке и приговаривая:
-ФильтрА для базара надо чаще менять и ,,фары'' протирать лучше, что бы видеть кому и что можно нести.
КРИЗИС ПОНИМАНИЯ.
Диспетчерская. Мало что соображающий с бодуна водила, тупо рассматривает только что полученную путёвку. Ни хрена, видимо, не поняв, обращается к диспетчерше:
-Маш, а это что за база такая-О.М.С.К.? Где она находится?
Замороченная с утра Маша отмахивается раздраженно:
-Не еби мне мозги, Парамон! В Омск езжай!