ОТТУДА-ТУДА 2
СТРАННЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ.
-Здрасьте! -Здрасьте!
-У вас топоры в продаже есть?
-Конечно! Вам какой?
-Ну какой нибудь не большой, типа плотницкого, мне ж не дрова колоть.
-Такой подойдет?
-Да, конечно! В самый раз. Небольшой, удобный, в руке хорошо лежит.
-А, простите, он вам для чего? Может мы, что поудобнее подберем?
-Нет-нет, спасибо! То, что надо! Он мне для очистки лобового стёкла от льда.
-Стекла-а?!
-Ну да. А что, вы думаете не пойдёт?
-Ну не знаю... Как-то топором по стеклу...
-М-да, похоже вы правы. Топор-это перебор. Хорошо, не надо топор, дайте шпатель. Железный.
ХРОНИКА БЕШЕНОГО ТРАЛЬЩИКА. (Одна ночь из жизни негабаритчика)
16.00. Погрузка. На меня взгромоздился «корейский дракон». То бишь экскаватор ,,Дусан'' 340-й, весом в 34 тонны. Я его забрал из под славного, хуй знает чем, города Ивделя, что на севере Свердловской области, с какого-то там обьекта, затерянного в Уральских горах, где вокруг стройплощадки бродят мишки косолапые. Доставить это железное уёбище надо было в посёлок платинодобытчиков Кытлым, что немного южнее, но в такой же дырке в жопе. Эх, если бы я знал...
16.30. Увязались, поехали. Танкист со мной. Дорога до нормальной трассы корчила из себя не знаю какую цацу, но по факту являлась обычным грейдером кривым и трясучим, вся в крупном скальнике и мелкой гребёнке, так, что мой бедный позвоночник, как ссыпался в начале этой ,,магистрали'' в трусы, так больше и не смог обратно выстроиться
17.30. Выехали на асфальт. Остановились. Иду проверить всё-ли у нас в порядке. Ни хуя не всё! На трале заднее правое, наружное колесо спущено почти до предела. Вот, блядь! Ладно. Может ещё можно подкачать? Хватаю шланг, защелкиваю наконечник на соске и... ломаю удлинитель. Ах ты ж, сука! Скручиваю удлинитель с другого колёса, наворачиваю на это, надеваю наконечник. Наконечник держаться не хочет и постоянно слетает. Удержать его одной рукой нет никакой возможности, так как 12 атмосфер, на минуточку! Зову ,,танкиста'' и сую ему в руку пистолет подкачки, что бы держал рычаг, а сам обеими руками держу наконечник. Подкачка пошла. Колесо медленно, но верно надувается.
18.30. Подъехал шеф. Он в этом рейсе выступает в качестве истребителя прикрытия. Стоит, болеет за нас. Проверяем давление-5 очков. Мало. Надо 8.
18.50. Колесо взрывается мне прямо в морду, трактористу достаётся по рукам. Взбрыкнув ногами, улетаю в придорожные сосенки. Шеф ржет. Матеря весь свет, вылезаю из зарослей. Тракторист вытирает кровь с рук и тоже, почему-то ни хуя не радостный.
19.40. Поставили запаску. В качестве домкрата использовали ,,ложку'' экскаватора. Заебались. Поехали.
21.20. Деревня Черемухово. ,,Бабах''! Чё за «Бабах»? Второе колесо! Что-то везёт мне. Тормозом, вылазим, смотрим. Опять справа, но уже средняя ось. Заебись! До гаек не дотянуться-гусеницы ,,дракона'' мешают. Ну куда тут срать бросаться?! Сгоняем экскаватор с трала и начинаем еблю. Пять гаек открутили, пять ни в какую. Согнули в 25-и местах трубу, сломали лом, наебнули гайковерт-мясорубку. Эффект нулевой. Шеф куда-то метнулся и привёз ,,МАНовский'' набор-балонник, вороток, труба. Взялись с двух сторон втроём. Скрип, мат, треск... Пошла, мазута! Скрутили-таки. Поставили последнюю запаску. Запасок больше нет. Заебались. Поехали.
23.30. Проехали город Карпинск. Дороги дальше нет. Вернее, она, как бы есть, но её ещё надо отремонтировать, а точнее-построить заново, так как, то, что есть ни хуя не дорога! Это...это... Я не знаю как ЭТО назвать! Крутые подъёмы, мокрая глина, сумасшедшие боковые крены, гребёнка-щебенка, колдоебины-выебины, глубиной до 20-и см и с частотой миномётного обстрела! Я ударился в истерику и революцию, и заявил, что не поеду туда, хоть ты, шеф, дерись. Но хитрый хозя уболтал-таки меня сладкими посулами пиздец какой премии и клятвенными обещаниями больше так не делать. В смысле не брать перевозку по неразведанному маршруту. И тут же свалил, крикнув уже из-за горизонта:
-Я за колёсами! Звони, если что!..
01.50. Уже почти час сидим в глине. После очередного объезда, мой ,,Бенц'' отказался заходить в поворот. Елозим вперёд-назад по 5 метров, пытаясь хоть как-то заломить автопоезд и выбраться. Танкист сидит в тракторе и ковшом пытается мне помочь, отталкиваясь от земли. Ага. Два раза!.. Не сдвигается ни в какую сторону ни на муллюметр! Чуть не заваливаю ,,дракона'' вместе с собой в канаву. Хорошо, сидящий в кабине экскаватора машинист упирается ложкой в грунт и панически бибикает, а то бы всё... Пиздец бы приплыл.
02.40. Экскаваторщик разворачивает башню и ворует 4 ковша щебенки, из лежащей рядом кучи. Я машу лопатой, разбрасывая её по площади, что бы передку было за что зацепиться.
03.55. Вылазим-таки. Встаем на прямую. Но толку от этого-хер! ,,Бенц'' не хочет идти даже прямо! На колесах по тонне мокрой глины и он елозит впустую как клиент по потной проститутке. Продолжаем утреннюю зарядку! Колёса на ширине плеч. Врубить все блокировки и первую передачу. Вырубить антипробуксовку. Сжать яйца в кулак. Стрелу экскаватора упираем в дорогу-раз. Отталкиваемся ею-два. Поднимаем стрелу-три. И раз... И два.. И три... Продолжаем буксовать, но двигаемся! Сквозь рёв двух дизелей слышны заполошные крики:
-Гребибля!
-Гребубля!
-Рулибля!
-Нетудабля!
-Неорибля!
04.30. Таким ,,тянитолкаем'' выползаем на вершину 5-икилометровой горы. ФФУ! Вытянули. Поехали дальше. Ну, как поехали? Поползли. Буксуя и аккуратно, нежно, подрабатывая баранкой, так как машину сносит на мокрой глине то влево, то вправо. То мордой, то жопой так и норовит эта ,,дорога'' сбросить нас под откос. А ,,на горбу'', напомню, 34 тонны!
05.15. Перед нами мост. Не верю своим глазам! Деревянный!!! Деревянный, блядь, мост!!! А мы весим в общей сложности, около 56-и тонн!!! Как проезжать? Это древнее чудо мостостроения хоть деревенскую молоковозку-то выдержит?! Но надо держать марку! Я делаю вид, что, мол, хуйня это всё. С разгону проскочим! И начинаю преодоление препятствия под названием ,,Мост колхозный, охуительный''. Под колёсами что-то подозрительно потрескивает, как бы намекая. Я невозмутим и даже весел... А тем временем... моё очко, сжевав трусы, штаны и подушку, подобралось уже к каркасу сиденья. Проползли.
07.30. Подъехали к какой-то бетонке.
-О, бля! Да это же уже обратная сторона Кытлыма!-кричит очнувшийся тракторист.
Я от его крика тоже просыпаюсь и торможу.
08.00. Подъезжают пьяные и весёлые мастер с рабочими. Хочется набить им морду. Всем. За то, что они весёлые и пьяные, а мы в вдребезги заёбаные. Сдерживаюсь и развязываю экскаватор.
08.30. Всё! Я свободен! Рейс, протяженностью в 200 км, занял 16(!) часов. Последний, 55-икилометровый участок-9(!). Рекорд, бля! Спать.
Спать, спать, спать. Прямо тут. Выбираться из этой клоаки буду завтра.
ЧТО-ТО НЕ ТАК С ЭТИМ РЕЙСОМ.
Рейс начинался как обычно. Вроде всё, как всегда-заявка, погрузка, погнали, но... Но что-то с самого начала пошло не так.
Для затравки, погрузку перенесли на три часа раньше и пришлось в спешке подрываться, хватать мешки, что бы не упустить вокзал.
Подорвался, схватил, прилетел. Погрузили. Когда выгрузка? Что?!! Через четыре дня?! Да вы охуели! Мне езды на двое суток всего. Я где должен ещё 48 часов кантоваться? Но делать нечего-пришлось принять всё, как есть. Бывает. Знать бы заранее, во что всё это выльется...
Еду. Не спеша, рассматривая мерзкие пейзажи за окном. 600 верст позади. "Ба-бах-пщщщ,,! Во, блядь!сразу оба колёса на средней колесной паре трала застрелились, не вынеся такой тяжкой доли. Инерции хватает, чтобы убраться с проезжей части на обочину. А обочина кривая. Машина стоит с опасным наклоном, а мне, ведь ее ещё и домкратом поднимать, тем самым увеличивая крен.
Ладно. Хватаю домкрат и подпираю им сторону, в которую вся эта херня и наклонилась. Компенсирую, так сказать. Монтажкой-"раз-два, раз-два, три тысячи раз-три тысячи два,,-выровнял трал! Второй домкрат на другую сторону. И опять-"раз-два, раз-два,тысяча пятьсот тридцать девять,,! Есть.
То, что было колесами наконец зависло в воздухе. Балонник, монтажка, труба собираются в некую конструкцию и прилагая на каждой гайке усилие к двухметровому рычагу, примерно в 20 мегатонн, обливаясь потом и матерясь на всё ХМАО, откручиваю гребаных самоубийц. Тащу запаски, но они явно не горят желанием вставать под 40 тонн груза и всячески упираются. Одна, таки, вывернулась из рук и свалила в сугроб. Операция по извлечению ее заняла ещё минут 20 и 1/15 моей жизни.
Наконец колёса поставлены, гайки, применением той же двух метровой конструкции, 20-мегатонных усилий и мата, закручены, домкраты убраны. Пыхтя, как загнанная лошадь вползаю за руль-поехали.
-Эй, трал, у тебя дымяра, какая-то из под телеги хуярит!-это мне через пару километров орут по рации. Блядь, да, что за хуйня опять? Останавливаюсь, бегу смотреть. Мама моя!- справа диск колеса с дырой посередине, размером с само колесо! Диск просто вывалился куда-то к ебеням! Его, практически нет. Мало того, тормозной барабан тоже исчез как класс, остались только жалкие ошметки от него, снесло накладки тормозных колодок, закатало в неприличный комок ступицу и оторвало кран уровня пола! Ни хуя себе пельмени!
Деваться некуда и манипуляции с домкратом, монтажкой, 20-ю мегатоннами, матом и пыхтением повторяется.
Ставлю последнюю запаску (слава богу, на закатанной ступице остались целыми подшипники, то есть крутиться она может, и шпильки-хоть как-то прикрутить колесо) и медленно, и печально продолжаю движение к цивилизации и спасению. Шефу отправлена телефонограмма с паническими воплями: "Хьюстон, у нас проблемы!!!,,. Шеф рад до самой жопы.
Ну вот... Вижу, наконец, шиномонтажку. Причаливаю кормой к ней и глушу реакторы. Все! Вроде спасен. Жить на обочине среди тундры и воюющих вокруг волков не придётся. Слегка придя в себя одеваю рабочий скафандр. Ох, кто бы знал, как не хочется снова лезть под телегу! Болит у меня, буквально всё, даже уши! Но надо. Спасение утопающего, что?-правильно, никого не ебет, кроме самого бедолаги.
Ладно парни-шиномонтажники помогают-уже задрали трал на домкрате и скинули колеса. Мне осталось снять ступицу, колодки и кран. Всего-то ничего, если бы не ломота во всем теле и вес самой ступицы килограммов под 50. Но чёрт бы побрал это слово:"Надо,,!
А тем временем...
Шеф, получив мой "SOS,,, и вырвав от досады все волосы на жопе, метался по Екатеринбургу в поисках всего необходимого для ремонта. А надо было немало: ступицу и ремкомплект к ней, тормозной барабан и колодки, новые шпильки, кран уровня пола и фитинги к нему, колесный диск и два, собственно, колёса, а так же смазка, перчатки и всё это доставить мне, курящему бамбук, в 700 км от него.
Ночью, в ожидании шефа и от нехуй делать, полаялся с какими-то пацанами, просящими денег у спящих дальнобойщиков и не дающими спокойно отдохнуть. Морды бить не стал, поскольку выглядели они малолетками, а брякнул в ментовку, так как очень уж мне не понравилось, как они рылись в бардачке своей "двенашки,, и с любопытством рассматривали всё найденное там, как будто это и не их машина вовсе и все, что в ней находится они в первый раз видят. Менты приехали и повязали лихих пацанов. Пацаны оказались не просто так, а вовсе даже автоворишками и "двенашка,, была свежеспижженая.
Но я отвлекся. Утром, ни свет, ни заря, а как из пизды на лыжах, нарисовался заспанный шеф, на своём, скребущим пузом по асфальту от тяжести железяк, накиданных в салон, БМВ. Ура! Хьюстон выручил! Мгновенно всё выгрузив, так же мгновенно выясняем, что не хватает одного фитинга для крана, без которого вся эта байда с доставкой запчастей бессмысленна.
Пообвиняв на повышенных тонах друг друга, он меня в распиздяйстве, а я его в забывчивости, принимаем чисто русское решение-при помощи "болгарки,,, зубила и "такой-то матери'', выкручиваем старый, закисший фитинг и...:''Вуаля!''есть запчасть!
Скорей, скорей!-клиент ждёт свой груз! Ставим кран, ступицу, колёса, качаем воздух и ... Поехали? А вот хуй вам, а не ''поехали''! Левая сторона трала наотрез отказывается надувать подушки и продолжает в сладкой неге валятся платформой на колесах. М-мда. Так далеко не уедешь. Так вообще никуда не уедешь.
А что, собственно происходит? А происходит непонятное. Левый кран уровня пола, получая полную дозу воздуха для пневмоподушек, раздавать, как ему и положено, на подушки этот самый воздух вовсе даже и не собирается. Ведёт себя как МММ, то есть, в него дуй, а из него, сами понимаете, что. Вот, засада! И какого вялого ему надо? Никто не знает. А кто знает-не признаётся.
Почесав репы, потолча воду в ступе и снова поорав друг на друга обвинениями в незнании устройства мат. части, приходим к неутешительному выводу, а именно: крану пиздец, взять новый в этой глуши негде и клиент отсосет без груза. За-ши-бись!
И снова на арену выходит...кто? Точно! Неразлучная русская парочка: сестрица «смекалка» и её братан ''авось''. Поскребя в затылке и сусеках, вытаскиваю на свет божий два метра ПВХ-трубки и кучу фитингов, переходников и тройников. Конструкторская мысля отбулькав и отбрызгав искрами, рожает невероятную конструкцию, смысла которой и сама до конца не понимает, но, тем не менее поднимает и левую сторону телеги! Есть контакт! Правда трал стоит немного криво, но это хуйня! Что мы на хромой кобыле не ездили? Доедем и сейчас.
И поехали. Я к месту назначения, шеф нах хаузе.
Во-от. Еду. Доеду ли без приключений? Хватит, наверно уже, выебываться судьбе, или ещё не полностью опорожнился ларек с сюрпризами? А ведь ещё и обратно надо вернуться. Пронеси, господи, блядь! Ой, простите, АМИНЬ!