ОТТУДА-ТУДА 2
Но ведь я всё ещё люблю мультики! "Симпсонов", например. Но и тут поджидал облом. Как-то один из молодых шоферов сказал мне, что "Симпсонов" как раз старые пердуны и любят! Ну и хер с ним со всем! Выгляжу я, может и на 50,за то хер пока стоит нормально и на пятый этаж взбегаю, прыгая через ступеньку и лишь слегка запыхавшись. Да и общее мироощущение как у 25-летнего. Однако... Ностальгия по былым временам нет-нет, да и прихватит за кадык.
И я завидую. Завидую нынешним молодым. Нет, нет, не зазнавайтесь, молодёжь. Я завидую не вашей молодости, не тому, что вы считаете-жизнь удалась, что так всё и должно быть,что деньги правят миром и главное счастье в жизни-это устроиться в офис "манагером",нахапать айфонов и ЖК-телеков и накидать фоток в "Одноклассники", сделанных в Хургаде или ещё где.
Не-ет. Я завидую тому, что вам не с чем сравнивать. Вы не знаете, что есть на самом деле счастливая жизнь. Или по крайней мере была. Вы родились после развала СССР и, потому не в курсе, что медицина, дет.садики, школа и институты могут и должны быть бесплатными. Что про безработицу мы слышали только по телевизору из "Международной панорамы",а долар стоил аж 64 копейки! И на один рубль можно было нажраться в столовой до отвала! Всего этого вы не знаете! А потому не можете сравнивать, и счастливы. А я могу. И это не даёт покоя.
Вот даже прменительно к дальнобою, раз уж пишу, именно об этом. Ведь что такое нынешний дальнобой? Это гонки со временем и со смертью. "Давай-давай! Надо успеть! График!" Штрафы за то и за это. Зарплата-мизер. Скоро как китайцы за миску риса работать будем. Зато на иномарках! Да хера-ли мне ваши "Вольво" и "Мерсы"? Я и на КАМАЗе себя прекрасно чувствовал! За то никто никуда не гнал. Водитель первого класса, а дальнобойщики и не были ниже классом, чем второй, получал зарплату, вдвое превосходящую оклад начальника автоколонны! Ну,кто из нынешних водил может этим похвастать?
Айфонов-смартфонов не было? Да и насрать на них! Я садился в кабину и неделю,а то и две был "сам начальник, сам дурак" и в любом колхозе, если ты поломался,тебе БЕСПЛАТНО,только по гарантийному письму из автоколонны,тебя отремонтируют,вплоть до замены двигателя! А?! Слабо вот так-то сейчас?
Магнитолы в машине не было? Я ставил переносной кассетник "Весна-210" и мне хватало. А дома стояла стерео система,состоящая из катушечного магнитофона "Санда-001",проигрывателя "Арктур-004",усилителя "Корвет-002" и акустики "Орбита" по 200ватт каждая. Всё высшего класса! И знаете,ни одно современное,японское барахло не сравниться по качеству звучания с этими нашими аппаратами!
Не было раций в машинах,но стоило,только встать на обочине с "аварийкой",как не проходило и 20-и минут,как возле тормозили другие машины и водилы помогали,чем могли друг другу. А сейчас можно обораться в рацию,запрашивая помощь и ни хрена даже не услышать в ответ!
И вот пришли "лихие 90-е". Бандитизм,рэкет на дорогах. Да было опасно и трудно. Ездили "от поста до поста",так как охраняемых стоянок не было и нарваться можно было запросто. Но мы хотя бы знали "правила игры". Где встать,кому и сколько "отстегнуть",а кому и в морду.
Мы с моим напарником, Саней у одного №новенького русского2 возвращались из Москвы,нагруженные чем попало, и не доезжая Самары у нас "застрелилось" колесо. Остановились, делаем. Тут подлетает белая "восьмёрка" и из неё выходят двое "братков". Ну и,как обычно-надо платить. А из опущенного бокового, тонированного стекла на нас смотрит дульный срез "Ксюхи". Деваться некуда-заплатили. И в придачу две коробки шампанского,что было унас в фуре,отдали. Уехали "братки". И,буквально через 10 минут около нас останавливается "Паджеро" шефа. Вот,ни хуя себе,совпадение!
Он,оказывается,на море с любовницей ехал,а тут мы. Совпало. Ну, что, да как? Рассказали о бандюках. Шеф не поверил:
-Наебать меня вздумали? Деньги замылить?! И так тащите по два пакета с разгрузки домой, но это уже слишком! Пиздуйте в Орск, я приеду через неделю, разберусь с вами!
Вот же гад! Ну ладно. Шеф приехал не через неделю, как обещал, а на следующий день, после нашей разгрузки. И "разбираться" с нами не стал-поверил. Да и странно было бы не поверить, если, буквально через 30 км от нашей с ним встречи, его остановила та же "восьмёрка". Братки выкинули шефа из джипа, вломили пиздюлей по полной, трахнули толпой его любовницу, забрали все деньги и "Паджеру". И укатили, весело гогоча. В общем- веселуха! А теперь? Где "красные", где "белые"?
Работал я у одного ушлёпка. Фирма "Дуэт". 8 месяцев я у него работал и все 8 месяцев он мне не платил, мотивируя это тем, что ему не оплачивают клиенты. Когда я, наконец наплевав на всё, поставил машину на "прикол" и завявился к нему в офис, а там приподняв его за "пинджак"и слегка потерев спиной о шершавую стенку, пообещал разбить ему ебальник и забрать все компы из офиса, в счёт его задолженности, он заверещал как баба:
-Юля,звони в милицию! (Юля-это секретарша).
-Какая милиция?!-удивился я.-Ты ж мне "по беспределу" зарплату не платишь, вот и я с тобой так-же.Терпи. А если "в милицию", то сначала заплати, что должен, сука!
Вот и "нулевые", а лучше не стало. Наоборот-чем дальше, тем хуже. Цены растут, а зарплата ни хера! Одна баба жаловалась:
-Мои дальнобойщики воруют солярку. Надо устроить проверку и поувольнять всех ворюг. Я поинтересовался:
-А если не секрет,сколько вы им платите?
Она в ответ: -Достаточно.
-А поточнее?
Ответ просто убил: -ДО 45000Р. ДОХОДИТ!
Ёб же ж твою мать!!! Аж до 45-и!!! Ну уволишь ты их, ну примешь новых...Так и они же будут тырить соляру, пока з/плата будет "доходить до 45-и!"
Анекдот по поводу: Бухают водила со воим "хозей". Подпили прилично и потянуло на откровенность. Хозяин спрашивает:
-Скажи,Иваныч,на сколько ты меня за рейс наёбываешь? Водила в ответ:
-А вот,сколько ты мне не доплачиваешь-на столько и наёбываю!
"Хозя",почесав затылок:
-До хуя-а!
Вот потому-то я и завидую молодёжи. Не с чем вам сравнивать! Вот вы и считаете, что всё в жизни зашибись. Да ни хера! Не жили вы в Советском Союзе!
Вот такая сумбурная глава получилась.Ну уж извиняйте. Не Хемингуй.
ЗАКОНЫ МЕРФИ.
Так называемый закон Мерфи был впервые сформулирован и использован на авиабазе Эдвардс в 1949 году. Этот закон назван так в честь его создателя - капитана Эдварда Мерфи, бывшего в то время инженером в ВВС США. Я решился отобрать несколько «Законов подлости» применительно к нашей, водительской жизни и некоторые другие, известные в народе, а так-же открытые лично мной.
ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ГРЯЗИ. 1.Нельзя очистить что-либо,не испачкав другого. 2.Можно испачкать все,ничего не очистив.
ПРАВИЛА РЕМОНТА. 1.Нельзя отремонтировать то ,что не сломано. 2.Детали,которые не возможно соединить неправильно,будут соединены неправильно. 3.Если деталь не встаёт на место-надавите на неё. Если не помогло ударьте,не бойтесь,все равно её надо было менять. 4.Для ремонта,чаще всего нужны 3 руки и двойной локтевой сустав. 5.Если при закручивании болта обнаруживается,что у него не та резьба,примените кувалду и шаг резьбы будет не важен. 6.Всегда проще забить шуруп,чем закрутить гвоздь. 7.Только открутив последний из 48-и удерживающих болтов, обнаружишь, что снял не ту крышку. 8.Только закрутив последний из 48-и удерживающих болтов, замечаешь, что забыл поставить прокладку. 9.В комплекте ключей не хватает именно того, который вам нужен больше всего. 10.Решив провести ремонт своими силами, не прибегая к услугам мастера, все равно пригласишь мастера, заплатив двойную цену за испорченную деталь. 11.Если после ремонта осталось менее полведра деталей-ремонт прошёл неудачно. 12. Если что-то, кем-то, когда-то было собрано, другим это всегда может быть разобрано, даже если для этого понадобится зубило и молоток. Резюме: Не трожь отлаженный механизм!
ЗАКОН ПРИРОДЫ. Снегопад и гололёд на дороге начнётся именно в ночь на выходной или праздник, когда все дорожные службы уже не работают. 1 ЗАКОН ВОВАНА. Инспектор дорожной полиции из всего потока автомобилей остановит именно тебя и именно тогда,когда у тебя будет что-то не в порядке.
СПОСОБ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ 1-у ЗАКОНУ ВОВАНА. Если не смотреть на инспектора,он тебя не заметит.
2 ЗАКОН ВОВАНА. Если показалось,что с машиной что-то не в порядке,то это не показалось. С машиной действительно что-то не в порядке.
ЗАКОН ПРИБЫТИЯ ВОВАНА. 1.Если прибыл на место погрузки,выгрузки раньше назначенного срока или вовремя,простоишь в ожидании минимум полдня. 2.Если опоздаешь на место погрузки, выгрузки хоть на 5 минут, совершишь потрясающее по своей тяжести преступление.
ПРАВИЛО ОРИЕНТИРОВКИ. Человеку свойственно заблуждаться, но завести в , совершенно другую сторону может только прибор JPS-навигации. Следствие: Выбираться из этой ситуации вы будете своими силами. JPS вам ничем не поможет.
ЗАКОН КРИВОЛИНЕЙНОСТИ. Кратчайшее расстояние от пункта А до пункта В является кривая,огибающая как можно дальше начальника.
ОБРАТНОЕ ПРАВИЛО ЛЖИ. Если хотите,что бы вам не поверили,скажите правду.
ПРАВИЛО ИСПОЛНЕНИЯ. Не спеши выполнять полученное распоряжение, вероятнее всего, его отменят.
АКСИОМА ДОКТОРА ЗИНГЕЛЬШУХЕРА. Законы для того и созданы, что бы их нарушать.
УТВЕРЖДЕНИЕ МАРКА ТВЕНА. Все, что в жизни доставляет удовольствие или незаконно, или аморально, или ведёт к ожирению.
ОТКРЫТИЕ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ. Суперклей склеивает действительно ВСЕ!
ЗАКОН ОЧЕРЕДИ. Соседняя очередь двигается быстрее. ВТОРОЙ ЗАКОН ОЧЕРЕДИ. После вашего перехода в соседнюю очередь, ваша очередь начинает двигаться быстрее. Следствие: Ваши метания туда-сюда взвинчивает обе очереди. ПЕРВЫЙ ЗАКОН АВТОСТОЯНКИ. Охранник подойдёт к вам за оплатой только тогда, когда вы крепко уснёте. УСТАВ ВНУТРЕННЕЙ СЛУЖБЫ. Параграф 1. Начальник всегда прав. Параграф 2. Начальник ВСЕГДА прав. Параграф 3. Если начальник не прав,смотри Параграфы 1,2. Обобщение: Каждый начальник по своему козёл. ПРАВИЛА СФЕРЫ ОБСЛУЖИВАНИЯ. 1.Клиент всегда урод. 2.Клиент хоть и урод,но всегда прав. 3.Клиент хоть и всегда прав,но всегда урод. ПИДАРАСТИЧЕСКИЙ ЗАКОН. Пидарасов намного больше,чем геев. Пояснение: Не каждый пидарас-гей,но каждый гей-пидарас. ПРОТИВОРЕЧИЕ. Шлюха,не обязательно-проститутка. Проститутка,не обязательно-шлюха. ЗАКОН НЕИЗБЕЖНОСТИ. Жизнь-это неизлечимая болезнь,передающаяся половым путём. Смертность-100%!
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает,не сомневайтесь — вам не кажется!